Настроение сейчас - грустное

Все так странно. Вот я, вроде как, дома, вроде как, встречаюсь с друзьями и, вроде как, все по прежнему. ВРОДЕ КАК. Но все немного другое, немного чужое...И я вот теперь думаю, разве это мой дом? Вряд ли...Но где же мой дом тогда...??? Странно и немного грустно осознавать, что жизнь тут не стояла на месте. Она меняется, и все мои друзья, мои родные и близкие вместе с ней. Знаю, что так должно быть. Я ведь уже сделала свой выбор. Грустно осознавать, что теперь я становлюсь для них чужой. И вроде те же лица и те же разговоры, но все как-то иначе. Чувствую, что теряю их. Не то чтобы я об этом не задумывалась...просто это печально. Но ничего тут не поделаешь, это просто жизнь...
Там тоже пока не мой дом, там можно сказать и друзей-то нет. Но есть любовь. Есть будущее.

Вчера на курсах засиделась до 11 вечера, а в 12 пошла с Зайцем гулять. Так странно, ведь мы год не общались, не звонили друг другу, вроде как жили не тужили, а стоило встретиться - и все! Теперь каждый день гуляем, и все время какие-то темы для разговора находятся. А если я хотя бы 1 день с ним не встречаюсь, то хожу по дому как умалишенная и не знаю чем себя занять...Нет, я не влюбилась. Просто как то редко встречаешь людей, с которыми так легко, которые тебя понимают и воспринимают такой как есть. Я это очень ценю. Блин, казалось бы, я знаю его 4 года, за это время наши отношения прошли такой долгий и сложный путь...А теперь я прямо чувствую от него такое тепло, наверное, он меня и вправду любит...Но любовь эта какая-то особенная...А я ему рассказываю вещи, о которых подругам вряд ли скажу, и он так меня понимает...
Почему все так сложно?
Мне очень жаль, что все это скоро закончится. Наверное мы оба это понимаем, и стараемся как можно чаще видеть друг друга...сейчас, пока у нас ещё есть время))

Хм...иногда мне кажется, что вся эта жизнь - какой-то дурацкий спектакль или очередное глупое реалити шоу, и меня хотят жестоко развести. А потом я понимаю, да кому я на хрен нужна:))) Кто я такая? Такая же как миллиарды других людей. Типо уникальная:)
Вот мне интересно, можно ли действительно любить человека, который себя не любит? Всегда думала, что нет. Единственное хорошее чувство, которое к этому человеку можно испытать - жалость. Но почему тогда я чувствую, что меня действительно любят? Искренне. Значит вышеописанная теория неверна? Или я все таки себя люблю, просто прибедняюсь??? Хм...
Это пипец, у меня в голове столько тараканов. Что порою я думаю, что особенная. А начинаешь общаться с людьми и понимаешь - у них-то тараканов в башке не меньше. Не знаю, чтобы я делала, если бы у меня дневника не было, наверное шиза бы началась. А у меня если до компа руки не доходят, то до тетрадки какой-нибудь дойдут точно. Для меня это так же важно как еда и вода.
Что-то ещё хотела сказать, да мысль упустила...жалко...Ну ладно, видимо надо пойти спать, а то голова не соображает уже

Вот почему нас в школе не учат настоящей жизни?
К примеру, что такое человеческая сила? Не в физическом смысле.
Когда тебя оскорбляют, как нужно себя вести? Ответить тем же или не поддаваться на провокацию и, следуя библейскому закону, подставить вторую щеку? Сила в том, что ты не побоялся ответить на оскорбление или в том, что смог удержать себя в руках и не "опустился до его уровня"?
Я всегда задавалась этим вопросом. Порою трудно отличить силу от слабости, а добро ото зла. Потому что жизнь не такая простая штука. Потому что в природе гораздо больше цветов, чем просто белый и черный.
Нам говорят, что только дураки учатся на своих ошибках. Выходит, я дура. Пусть я буду дурой, зато пойду своим путем.
Знаете, все эти тесты по профопределению...это такая глупость. Судя по ним я должна была бы быть отличным биологом или психотерапевтом. А в начальных классах или детском саду мне пророчили стать актрисой. А сама я мечтала быть учительницей.
А кто я теперь? Недоделанный менеджер туризма с мечтой открытия дизайн студии, художник, потерявший вдохновение...печально...
В школе нас не учили, что друзья могут предавать. Что близкие люди не всегда поймут и не всегда поддержут. Что нужно надеятся только на себя, на других тоже, конечно, можно, но не всегда это приводит к положительным результатам. Когда ты испытываешь это на собственной шкуре, то бывает очень больно.
Мне нравится одна идея из книги Паланика, кажется. Что мы - камни, а Земля - аппарат, который нас шлифует. Таким образом, есть плюсы в том, что мы попадаем в беду. Мы становимся все более гладкими. С другой стороны ставится под сомнение общепринятое мнение, что жить долго - это хорошо.

Собственно, не так уж много. Время все идет, а пользы - никакой. Думаю устроится на работу. Есть и более-менее приемлемые варианты. Завтра поеду знакомится с 1-ым. В фотостудию. Фотограф, с которой мне быть может придется работать, будет мне показывать что да как, и рассказывать, что, собственно, мне нужно будет делать. Привлекло меня это предложение тем, что 1)я буду помогать фотографу(только пока и не поняла чем), а фотография - одно из моих любимых занятий, интересно было бы на профессионала посмотреть, 2) обещали большую скидку на фотосессию, если вдруг захочется( а мне уже хочется:)) 3)работа по совместительству, т.е. никаких там 8 часов в день, как раз то, что надо...ладно, посмотрим...
А ещё у меня симпампулька! Большое спасибо!
Воть...
Тут встречалась с подругой,она так, невзначай, заметила, что я - шопоголик. Ну ничего себе! Я в шоке была...Мы очень часто не хотим признавать своих недостатков...мы часто оправдываем себя...мы хотим казаться лучше, чем есть...Кажется, я уже писала, что у меня болезненное самолюбие. Поэтому самое маленько замечание в мой адрес воспринимается как катастрофа. Но об этом знаю только я. Я стала доказывать, что это не так. Ну какой из меня шопоголик? Шопоколики - это больные люди. Я же лишь изредка снимаю стресс таким образом. Шопоголики - люди, которые настолько неуверенны в себе, что пытаются компенсировать свои недостатки красивыми шмотками. А я... я просто обычная девушка, со своими тараканами конечно, но уж явно без такой патологии! Вобщем, такие мысли у меня в голове крутились.
А сегодня я решила разобрать одежду. У меня гардероб, конечно, далеко не как у Ксюши Собчак, тем более ни как у Пэрис...Тем не менее, каждые 2 месяца у меня набирается как минимум большой мешок с одеждой, которые отправляется двоюродной младшей сестре. Вещи, которые я больше не буду носить. Сегодня тоже набрался. Совсем новая курточка, свитер, одетый, кажется раза 3-4, топики-маечки-шортики - "звездная" одежда прошлого лета. Я тоже их нечасто одевала - покупала на распродажах, когда была на Мальте, одевала тоже по 1-2, максимум 4 раза. Вот я и думаю. Нафига я покупаю столько одежды, если большую часть практически не одеваю?
У меня есть брючки от AXARA, очень классные, фиолетовые, купила по смешной цене ещё 2 года назад. Они мне большеваты, поэтому я их ни разу не одевала(в смысле на улицу в них ни разу не выходила). Рука не поднимается их кому-то отдать. Ни себе, ни людям, как говорится. Вот они у меня лежат и лежат. И зачем, спрашивается, покупала???
А ещё мама постоянно отдает мне вешалки, а их все равно не хватает. При этом вещи я покупаю не так уж часто. Разве что летом отрываюсь! Вот сижу, смотрю на шкаф - вещей-то раз, два и опчелся...Ну какой из меня шопоголик??? Мдя

Меня многие люди считают милой и доброй. У меня очень много знакомых и друзей. Но беда большинства людей, с которыми я общаюсь, в принципе, и моя беда тоже, в том, что эти люди принимают мои слова за чистую манету. Я очень часто говорю людям то, что они хотят услышать. В этом отношении я хороший психолог. Это не плохо, но и не хорошо. Я обладают невероятными дипломатическими способностями и тактичностью. Поэтому многие люди думают, что я хороший человек, со мной легко найти общий язык и подружиться. Отчасти это так. Но на самом деле, они понятия не имеют, что на самом деле в моей голове. Знаете, есть поговорка - "молчание - знак согласия". это никак ко мне не относится. Ошибка людей в том, что они думают, если я молчу, значит я с ними солидарна. Значит я на их стороне. Порой они за это готовы меня на руках носить. Это бывает полезно. Знаете, я просто во многих случаях знаю что, как и при каких обстоятельствах следует сказать. Но нет, я вовсе не коварная! Ведь, признайтесь, вы тоже иногда используете людей! Если вы скажете, что это не так, значит плохо себя знаете. Мы все используем друг друга. И тем не менее я терпеть не могу, когда кто-то пытается меня использовать. Неумело. Я это как-то сразу чувствую. В такие моменты я могу быть коварной. Я могу сыграть любую роль. Но лучше всего получается играть дуру. Знаете, очень многие молодые люди на это попадаются. Хочешь использовать - о, да! Я сделаю вид, что попалась на эту удочку=) Знаете, я больше всего ненавижу ложь. И я всегда чувствую, когда мне врут. Однажды, у меня были потрясающие отношения с молодым человеком, пока я внезапно не начала чувствовать неладное. Он стал мне врать. Причем так, по мелочи. Я ненавижу, когда меня пытаются обвести вокруг пальца. Отношения, естественно, закончились. Но это был для меня невероятный опыт. Знаете, многие люди искренне считают, что они могут умело врать. В лицо. И зря, фальш всегда чувствуется. Откладывается в подкорке. Никогда нельзя забывать про интуицию. Особенно про женскую.

Вобщем, тут такое дело...хм...Вообще-то я очень ленивый человек. И чем больше у меня дел, тем меньше хочется делать хоть что-то. Собственно, по этой причине, вместо того, чтобы заниматься английским, чешским, писать статью или выполнять домашку по журналистике, я сижу в инете. Хотя у меня на это есть оправдание...
Вчера я ходила в институт забирать документы. И встретила там одного человека. Я думаю, что могу назвать его другом. С Димкой мы знакомы 1,5 года. Сравнительно небольшой срок. За это время произошла грандиозная эволюция наших отношений. Но я не стану вдаваться в подробности. Все дело в том, что я наконец-таки начала общаться с этим человеком открыто.
Знаете, у меня никогда не получалось хитрить. Я вообще какая-то нестандартная женщина:)
Дело все в том, что Дима так, между делом, попросил меня об услуге, а именно о курсовой по товарке. Гы, это при том, что я на курс младше. Но тут такая штука - Дима, он на самом деле мне всегда пытался помочь. Знаете, раньше он мне безумно нравился, да и сейчас нравится тоже, только немного по-другому:) И я, как умная девушка, старалась вести борьбу за его сердце хитростью - в женских журналах пишут: нужно дать понять парню, что ты нуждаешься в его помощи. Чтож, отлично... У меня до сих пор в ящике стола пылятся его контрольные-рефераты-курсовые, которые мне так и не пригодились, потому что я всегда все сама делаю. Знаете, я не пришла ни к какому результату откровенными нарядами, просьбами о помощи и т.п. Знаете почему? Потому что мне этого не надо было, все было неискренне. Никаких нормальных отношений этим не добьешься. А потом мы пошли в поход. Я там во всей красе - без макияжа, в дурацких штанах, пропахшая костром. Зато я была собой, без маски. Поход стал для нас отправной точкой. Точнее, для нашей дружбы. Тут уж и мои просьбы о помощи были искренними. Знаете, человеку, который видел тебя без макияжа и при этом не сделал на лице гримасу ужаса, к тому же заметил, что разницы почти никакой, этому человеку начинаешь доверять, перед ним открываешься:)) Я не жалею, что мы друзья. Напротив, я безумно рада нашим с ним таким отношениям. И совершенно искренне счастлива, что он наконец-таки несколько месяцев назад вроде как встретил настоящую любовь. И он очень искренне ко мне относится. И я могу ему доверить очень многое.
Вот я и думаю, может и правда, написать ему эту курсовую. От этого мне - никакой выгоды. Но мне, чуть ли не впервые в жизни, хочется сделать человеку приятно. Совершенно безвозмездно. У меня вроде и своих дел столько. И времени почти нет, но мои дела ведь могут подождать, а ему курсач срочно нужен. Вообще, не думаю, что он пропадет, но ведь ему наверняка будет очень приятно, если я помогу...мдя...ого, сколько настрочила-то:):):)

На самом деле все очень просто. Даже психолог не требуется. Почему я одна? Почему не встретила ТОГО САМОГО? Блин, да я прекрасно знаю ответы на все вопросы. Я сама себе лучший психолог. Все очень просто - я как кошка. Понимаете, я привыкла гулять сама по себе. Мне это нравится. Больше всего на свете я люблю свободу. А свобода, как известно, соседствует с одиночеством. Я ненавижу быть зависимой. Зависимой от дурацких привычек, от обстоятельств, погодных условий, людей, общественного мнения и всего, от чего только можно зависеть. Каждый из нас от чего-то зависит, каждый по-своему несвободен. И знаете, это нормально. просто я стараюсь зависеть от как можно меньшего количества вещей. я очень самостоятельный человек. И я привыкла решать свои проблемы сама. Я привыкла, я приспособилась жить одна. Я сделала все, чтобы это было для меня наиболее комфортно. и так оно и есть. Понимаете, мне просто никто не нужен. Вот именно сейчас. Если вдуматься, если быть до конца честной, то мне нравится, то что у меня никого нет. Я предоставлена сама себе. Я никому ничем не обязана, я могу флиртовать направо и налево, могу жаловаться подругам на неблагосклонность судьбы и одиночество, и могу развиваться, самосовершенствоваться. Заполнять свободное время значимыми для меня вещами. Ну естественно, в одиночестве есть и свои минусы. Но знаете, я никогда не понимала позицию девушек, уверяющий, что лучше быть хоть с кем то, чем одной. Быть может сейчас, это просто очередное проявление юношеского максимализма, но мне нужен или идиальный мужчина, или ничего. Почему мне не встретился идеальный мужчина? Не все сразу, деточка! Просто чтобы быть вместе с идеалом, нужно самой быть идеальной. А мне до этого ещё расти и расти. Так что как видите, все очень просто.

Весна, весна - пора любви! Кого поймал, того...гм...и что это мне на ум идет этот глупый стишок бывших одноклассников...о чем это я,собственно? А, ну да, весна -чудесное время года, вы не находите? Я люблю весну. На это у меня полным-полно поводов. Во-первых, погода! Становится теплее и солнечнее. Вся природа пробуждается от зимнего сна, тает снег, текут ручейки,.. люди раздеваться начинают. Воть. Не знаю, но весной почему-то хочется улыбаться. Вроде и повода-то нет. А ещё у меня весной день рождения! Весной - международный женский день. Да и вообще, весна - такое романтичное время. Весной пахнет как-то по особенному. Весной хочется делать всякие безумные поступки...Вобщем, нравится мне это время года. Хотя лето я все равно люблю больше

Сегодня я сделала для себя открытие - невероятно, какая же я на самом деле эгоистка....и мне тааак стало грустно. А ещё я корыстный человек. Странно, я поняла, что мне стыдно. Наверное, впервые в жизни.
Нет, я не плохой человек. Вообще людей на хороших и плохих делить нельзя. В нас во всех есть и хорошие черты и не очень, и у всех свои недостатки.
...Сегодня ко мне на улице подошла маленькая девочка, сказала, что у неё украли проездной и попросила 8 рублей на автобус. Конечно, я дала. Но не потому что мне было её жаль. Вовсе нет. Я это как-то на автомате сделала, без всяких эмоций....

В колонках играет - Radio MoTiVi

Вчера вечером посетила вышеназванный спектакль. Постановка, кажется, венгерца Атиллы Гергейи при участии танцевального института Екатеринбурга. Впечатления смешанные. С одной стороны - невероятно талантливые ребята, такая пластика движений, такая раскованность и неординарность. С другой стороны - запутанный сюжет...и вообще был ли он? Uоворят, каждый в этом спектакле находит что-то свое. Но идея вроде в человеческих взаимоотношения, любви к другим, к себе и своему телу. А вообще ELYON - значит божественный, носящий имя Бога. Я заметила там библейские мотивы - омовение ног, очищение, богоматерь, либо ангелы или апостолы. Но если честно лично мне показалось, что это спектакль о вреде наркотиков и беспорядочных связей. Вот не знаю кому как, но мне дикие шаманские танцы показались как раз таки ломками. В конце - вроде как эмбрион, который так и не смог выйграть в борьбе за рождение. Тоже видимо итог употребления наркоты. А раздевающаяся женщина,отдающая одежду мужчину в трусах,и их танец под мелодии бразильской мадиньи и шум прибоя, или люди в шапочках для плаванья и очках, стоящие в тазиках...ну как тут не возникнуть впечатлению, что они под кайфом. Хотя, как сказали мои подруги, они не углядели такого глубокого смысла в этой постановке...Что сказать, видно у меня больное воображение. Вобщем, зрелище завораживающие и экстраординарное.
Я бы ещё разок сходила.

Вот что меня больше всего бесит, так это когда люди внезапно перестают с тобой разговаривать, не понятно по какой причине. Ведь мы же цивилизованные люди, и все обладаем речевыми способностями. Почему бы не поговорить напрямую. Почему не высказать все, что не устраивает. Нет же, мы предпочитаем думать, что вокруг нас экстрасенсы, и они без труда могут догодаться, что же творится в нашей голове. А если не могут догадаться, -то идиоты. А почему бы просто не объяснить? Мдааа...

Не понимаю, ну почему он мне завидует? Моя жизнь совсем не слаще его. Наверное, он думает, что мне все легко достается. То ли потому, что я девушка, то ли думает, что все дело в моем характере. Он думает, что скоро я перееду в новую красивую стану. Он думает, я бросаю их из-за новой жизни. Но это не так, я просто бегу. На самом деле мне все равно куда ехать. Я просто не хочу быть затянутой в это болото. И я делаю это не только ради себя, но и ради всех нас. Я просто хочу, чтобы у нас не было проблем. Я знаю, что будет очень сложно,и меня не пугают сложности. Я знаю, что из всех нас я с этой задачей справлюсь лучше. Такой уж характер - сильный и упертый. Но пусть он мне не завидует. Быть может мне тяжелее всех. Ведь я остаюсь одна. Ведь я иду в неизвестность. Ведь у нас такие надежды, которые я должна, которые я просто не имею права не оправдать. Я только прошу, чтобы он наконец занялся своей собственной жизнью, как я это сделала не так давно. Я просто хочу, чтобы он опомнился, чтобы он простил, чтобы он поверил в себя и чтобы он мне не завидовал.