Про др |
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю с@ку
Взято у 
M_a_l_i_n_A
|
|
Про свадьбу |
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов . вам смешно, а мне душевное облегчение. Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это будет". "Это" виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), на?уй мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2.! Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий "всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как ! максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем за?бала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямопод себя, да еще и наваляю от жалкости. Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом. Ну да это лирика. Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро, меня запихали ! в спальню, с?издили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать за?бались".
- В пи?де, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. . Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно про?бал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. - Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому "снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" . Ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона. Ну да это тоже лирика. В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко "впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.
Поэтому первую партию взял он. Вообще,наху?риться до ресторана было разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не интересно. И как писюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали . это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смеху?чки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы - дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да,
это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).
Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала
с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я
отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к ресторану я приехала не только за?банная действом, и злая как собака, но и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась...
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пи?ды тамаде . чего-то он со стихами за?бал. Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой
бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была
выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела,подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но
это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот
если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложил и выпить кофе, и
начинать трезветь.
Ах так, сволочи, - громко сказала им я. . Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на х?р с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг, аудитория собрана, я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая
все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.
А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ачлен.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, бл?дь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет...
Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за
мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.
Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом...
А вот ни?уя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и ни?уя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. . Дай-ка мне свидетельство о браке. (Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
- А вот на?уя тебе оно?- настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак . ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. . Только идиот женится на такой пи?данутой как ты.
- Это я-то пи?данутая? . вопрошаю я, страшно закатывая глаза. . Ты на себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая
руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или
куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь, как это соседи не вызвали милицию! , потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым
сопровождением "пи?орас-бл?дищща". А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего.
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъ?банной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и
изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. . Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни
эта была первая и последняя наша драка.
А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись .. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно
отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ни?бет.
Взято у 
Vitvik
|
|
Книга |
Вчера дочитала книжку "Дьявол носит Prada". Так в принципе ничего особенного. Ну если сравнивать с фильмом, то различий туча.
Фильм: жила-была девушка Энди и решила она после института пойти поработать. Тут случайно она попадает в модный журнал. Сначала ей типа было все равно. У нее ест парень, друзья и работа. Все хорошо начиналось. Конечно, что-то она запарывала, но в целом складывается впечатление, что Энди работает и старается. Не совсем идиотка, не слишком толстая. Хотя все ее там всячески высмеиваают, ей как-то все равно. И вот ближе к кончу она становится компетентным сотрудником, ее берут в Париж на неделю моды. И все вроде хорошо, скоро она отработает там год и все будет по-прежнему. (Хотя по ходу фильма она расстается со своим мужчинкой, ссорится с друзьями и вообще существует только ради работы.) Но тут ее злая и ужастная начальница говорит Энди, что она такая же как и сама начальница. Это, конечно, произвело на Энди сильное впечатление и она сразу решила, что всё, с нее хватит и т.п. Короче кинула свего начальника (в принципе это непрофессионально, могла бы уж дотерпеть, доработать. Никто ей не мешал.) И вот Энди идет в конце фильма, такая довольная и свободная. И с парнем помирилась, и работу другую сразу нашла. А шмотьё из города Парижу по доброте душевной отдает Эмили, которой на Энди глубоко плевать. Типичный хеппи энд.
Книга: Начало книги в принципе почти совпадает. Жила-была девушка Энди и решила она после института пойти поработать. Тут случайно она попадает в модный журнал. И ничего эта Энди делать не умеет, полная клуша. Мужик её какой-то препод, подруга - алкоголичка, а сама она жутко ненавидит начальницу и злится на всех, что её никто не поддерживает это начинание. Но тут Эмили почти подруга для Энди, а в фильме они мало общались. По всему сюжету книги Энди как может пытается навредить издетальству или своей начальнице всеми возможными способами, то кофе раздает бездомным, то вытирает руки об дорогие вещи начальницы. В принципе это довольно и мелочно и не знаю на что она конкретно рассчитывала. Дальше все развивается как и в фильме. Она тоже едет в Париж, но тут случаетя бедаааа: её подруга-алкоголичка попадает в аварию. Катастрофа века. Энди сразу начинают названивать её родственники и бывший (она уже успела с ним расстаться) и начинают промывать ей мозг. Вот она негодяйка такая! Бросила подругу! Та с горя напилась и врезалась всем назло. А Энди имеет наглость говорить, что у нее работа и никак она не может уехать к подруге. И всем глубоко насрать уволят её за это или нет. И то, что она проработала уже почти год (был как раз последний месяц) мало кого волновало. Просто Энди была обязана бросить все и мчаться в больницу. Интересная эгоистическая позиция. Прибила бы таких родственничков... Но Энди молоток! Она все же остается!!! И собирается честно доработать этот несчастный год., но тут Мирандна сама толкает её на увольнение. Сваливает на Энди какие то глупости и говорит, что она виновата. Тут Энди вскипает праведным гневом на начальницу, посылает ее к черту и с чувством выполненного догла спокойно летит домой лечить подругу-алкоголичку. Дальше все прекрасно, Энди отсыпается за год работы, попутно пытается найти новую и наверстывает упушенное в общении с семьей. И поскольку Энди больше не нужны дизайнерские вещи она просто загоняет их в ближайщей коммисионке. Вот собственно и конец.
|
|
Пятница |
Ну вот наконец-то наступила пятница. Недельные мучения закончились, ну почти, осталось только на пяти потерпеть и все. Свобода на целых два дня! Счастье то какое!
|
|
Заболеваю... |
Эх, такое ощущение, что я заболею скоро. Так погано чувствую себя, жуть. Наверно это после субботнего катания на коньках. НЕ ХОЧУ БОЛЕТЬ!!!! Конечно хотелось бы просто дома поваляться, но не с больным горлом и насморком. Придется вечером предпринимать экстренные меры по лечению и предотвращению болезни. Ведь в субботу идти на день рождения еще. Не хочу болеть. Ну что мне делать? Как справиться???
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
