Без заголовка |
Хирагана - это сильно деформированные формы целых иероглифов, которые были созданы в 10 веке для фонетической записи японских слов.
Японская азбука слоговая. Каждый знак обозначает не просто звук, а целый слог. Слоги сведены в таблицу, которая называется «годзюон».
В таблицу сведены все знаки хираганы.
| あ а |
い и |
う у |
え э |
お о |
| か ка |
き ки |
く ку |
け кэ |
こ ко |
| さ са |
し ши / си |
す су |
せ се |
そ со |
| た та |
ち ти |
っ цу |
て тэ |
と то |
| な на |
に ни |
ぬ ну |
ね нэ |
の но |
| は ха |
ひ хи |
ふ фу |
へ хе |
ほ хо |
| ま ма |
み ми |
む му |
め ме |
も мо |
| ゃ я |
ゅ ю |
ょ ё |
||
| ら ра |
り ри |
る ру |
れ рэ |
ろ ро |
| ゎ ва |
ん н |
を о |
||
| が га |
ぎ ги |
ぐ гу |
げ гэ |
ご го |
| ざ дза |
じ дзи |
ず дзу |
ぜ дзэ |
ぞ дзо |
| だ да |
ぢ ди / дзи |
づ дзу |
で дэ |
ど до |
| ば ба |
び би |
ぶ бу |
べ бе |
ぼ бо |
| ぱ па |
ぴ пи |
ぷ пу |
ぺ пе |
ぽ по |
|
Без заголовка |
Не выдержала! : -(
Меня всегда поражала барыжистость местных барыг (простите за тавтологию)! : -)
Часто вижу сообщества, группы в контакте, рекламу интернет магазинчиков занимающихся привозом ярких красок для волос (manic paniс и тд), теней (палетки на 120 цветов и т.п) и прочего желанного для девчонок хлама. : -Р
Феерично дурят вас "продавцы"! Двойная накрутка (100% от стоимости товара - доход - то есть вы покупаете за 200%) - НИ ЗА ЧТО. За то что "продавец" заполнил бланк со своим адресом. Нет, двойная накрутка - нормальная практика в торговле - но! при финансовом риске, содержании магазина, товара в наличии (не ждать месяц). Это нормально при оптовой закупке - когда оптовику продают по цене ниже чем в розницу, а простому (неоптовому) покупателю это недоступно. Но когда "продавец" покупает в розницу и продает с двойной накруткой - это жесть. Это все равно что если я буду покупать в общедоступном магазине (oggi например) платья по 2 тысячи и продавать их на улице по 4)) Суть понятна?))))
Как это обычно просходит: Однажды одна(две, три, с папой) хитрожопая девочка, изучив спрос подросткового рынка решила делать деньги из воздуха. Очень удобно - ты ничего не вкладываешь, и при этом имеешь нехилый доход (в магазинах меньше получается - налоги все таки, аренда и т.п.). "Продавец" делает под это страничку, все красиво расписывает, завлекалки и рекламу придумывает и ждет рыбку. Какая нибудь маленькая глупышка, мечтающая покрасить волосы в голубой цвет, приходит на страничку "продавца". Попалась рыбка! "Ой, красочка голубая мэник пэник 1200! Хочу хочу хочу!" В силу возраста девочки еще не обладают практичностью, и посмотреть можно ли купить краску на сайте производителя видимо не догадываются. Довольненький "продавец" изображая заботу и альтруизм договаривается с "покупателем" и... заказывает краску на том же сайте где мог заказать сам покупатель! Только за двойную цену. Смотрим: цена на сайте производителя - 500 рублей. Цена у "продавца" - 1200 рублей. Причем обе могут купить это в одном месте. И если заказываешь на сайте производителя - тебе все приходит это быстрее, потому что не через третьи барыжистые, захапущие руки. Спрашивается, девочка, ты за что платишь? За то что "продавец" заполнит бланк на свой адрес? Стоит ли это 700 рублей..? Подумайте...?
А еще заметила что они в большинстве своем почему-то с орфографией не дружат абсолютно. И вы позволяете этим людям дурить вас?Далеко за примером ходить не надо - вот то что сподвигло меня на этот пост - http://vkontakte.ru/photos.php?gid=6079397Атас и полнейший дебилизм. >___<
Полезные ссылки:
Собственно пресловутые manic panic по 500 рублей (с доставкой чуть больше, но все без накрутки за "ничего") - http://www.manicpanic.com
Игора цветные гели. Отличная краска продающаяся в любом проф. магазине для парикмахеров (350-400 р. стоимость) - http://www.tovarvdom.ru/index.php?productID=1132&PHPSESSID=6f21a24c0e9114f8cce9763f50e5464c
(Я обычно пользуюсь игорой, она абсолютно не портит волосы и дает очень яркие цвета! К тому же ей очень легко красится. Пример моих друзей-знакомых.
Палетки на 120 цветов и другие в два раза дешевле чем предлагаемые - http://www.beauties-factory.com/unlimitshop/index.php?cPath=24&osCsid=112e049f371c82f29a6525f5e76c84f3
(я такую купила недавно - увидела рекламу за 1900 - а купила за 1000) Причем мне куча подарков пришло дополнительных. (всякие штучки для ногтей, большой набор кисточек, еще чего то - в общем то что местные "продавцы" вас лишают, продавая это отдельно)))
Удачи! Будьте внимательнее!
|
Без заголовка |
Наполеон — Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
|
Без заголовка |
1. Сплетите пальцы рук в замок...
Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Сделала небольшую подборку котоматрицы! Оставила только лучшее!
Хорошего настроения!
С выходными вас.
|
Без заголовка |
Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.
В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.
Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.
Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о Боге.
Одно «возьми» лучше двух «я отдам».
Не нужно много слов, чтобы сказать правду.
Хороший человек видит хорошие знаки.
Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем болтун.
Сначала посмотри на следы своих мокасинов, прежде чем судить о недостатках других людей.
Прежде чем любить, научись ходить по снегу, не оставляя следов.
Смерти нет. Есть только переход между мирами.
Те, кто ложатся с собаками – встают с блохами.
Как ловок должен быть язык белых, если они могут сделать правильное выглядящим как неверное, и неверное выглядящим как правильное.
Мой сын никогда не займется земледелием. Тот, кто работает на земле, не видит снов, а мудрость приходит к нам во снах.
|
Без заголовка |
Живот
Прежде чем перейти к выполнению приведенных ниже упражнений для мышц живота, несколько основных советов:
* Вначале занятия рекомендуется выполнить легкую разминку и растяжку (повороты и наклоны головы, круговые движения плечами, наклоны вниз и в стороны, выпады вперед на обе ноги попеременно). Это займет у вас около 10 мин.
* Затем желательна аэробная нагрузка в течение 20-40 минут. Вы можете побегать на тренажере или позаниматься под любимую видео-кассету. После этого основательного разогрева можно смело приступать к силовой нагрузке.
* Не забывайте пить достаточное количество жидкости. Во время занятий - желательно минеральную воду без газа.
* Выполняя упражнения, дышите равномерно. Вдыхайте через нос, выдыхайте ртом, при этом напрягаясь, выдыхайте, а расслабляясь, вдыхайте. Не задерживайте дыхание, так вы препятствуете поступлению кислорода.
Вам понадобится: мягкий гимнастический коврик
Программа тренировки для каждого упражнения:
Новичок
повторов - 10
заходов - 3
паузы между заходами - 30 сек.
Знаток
повторов - 15
заходов - 4
паузы между заходами - 30 сек.
Профи
повторов - 20
заходов - 5
паузы между заходами - 30 сек.
---------------------------------------------
|
Без заголовка |
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
|
Без заголовка |
Процитировано:Anisa85
Дочитайте,обязательно!
Вам понравится
Полезно узнать, что у русских улыбку вызывают не только некоторые украинские или арабские слова. Вот Вам русский перевод некоторых чешских слов и выражений :
- Благозвучные " вонявки" - "духи",
- "Чёрствые потравины" - "свежие продукты",
- "Падло с быдлом на плавидле" - "статный парень с веслом на лодке".
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русские мужики, когда узнают, что значит это всего лишь, что для девушек - вход бесплатный!
И ещё:
- "Жилой дом" - " Барак",
- "Носки " - " Поноски",
- "Привет подружка!" - " Aхой перделка"...
- "Позор слева! " - " Внимание - скидки",
- а "Позор на пса!" - "Осторожно! Во дворе злая собака" .
|
Без заголовка |
01. Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины. Библия.
02. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать. В. Гюго.
03. Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение. Античный афоризм.
04. Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело. С. Арну.
05. Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Ж. Баиф.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Цитата сообщения Ivanuch86
Без заголовка |
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же
не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.
Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг.
Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло.
Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.
Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Скоро лето, пора отпусков, поездок куда-то. А куда? Ну конечно же за границу. И вам коечно же будет необходима виза. Визовый центр Шенгена поможет вам в оформлении визы , а также окажет профессиональную помощ при проблемах.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
