Ой, что-то я совсем забыла за вас. Всем снова пламенный привет.Я вернулась.

Утро. Снова утро, снова я одна, снова мне одиноко и тоскливо. Я проснулась в 8 часов. Дождалась пока уехала мама, сделала кофе, взяла сигарету и пошла, присела на кухне. Мысли, снова нелепые мысли приходят в голову. Снова вспоминаю детство, вспоминаю студенческую жизнь. Как же было весело и легко. Конечно, когда я была студенткой, уже не так легко было. Но все равно я тогда жила, словно в другом мире. Я смотрела на мир другими глазами. Я не знала, что жизнь на столько жестока. Я жила и радовалась жизни каждый день, каждый час, каждую минуту. Плевала я тогда на все горести и печали, на все обиды. Но теперь это не так. Теперь мне трудно забыть все, что со мной происходило, теперь мне трудно верить в любовь, теперь мне трудно верить в искреннюю и настоящую дружбу. Мне вообще стало трудно верить в чудеса. Я раньше только и жила этой верой. А сейчас…. Сейчас все не так. Все по - другому. И виной этому страх, страх в душе перед будущем, страх перед обманом.… Как мне научиться жить без него? Как мне снова забыть весь страх в себе и снова вернуть себя ту, которая была раньше. Как быть солнцем для других? Как быть самой собой? Я же сейчас нахожусь словно в маске. С друзьями когда гуляем, все думают, что у меня все просто отлично, что у меня все хорошо…. Ну пусть так и думают. Они не могут меня понять, они не такие, как я, как я настоящая. Вчера с Юлей снова ходили пиво пили. Опять обсуждали наших любимых, любимых и нелюбимых. О том, как больно нам жить… Жить без смысла. Она собирается бросить Пашу. Я ее не понимаю. Любит Лешу, но хочет его забыть. Тут Паша появился у нее. Но она все равно любит Лешу. Как же она не понимает, что они не смогут быть вместе? Паша ее хоть отвлекает от Леши. Но она решительно из-за своей любви к Леше не хочет мучить Пашу. Ну это ее конечно дело. Она с Пашей бы забыла про Лешу. Я бы на ее месте воспользовалась таким моментом. Как забыть Максима? Только другим увлечением, другой жизнью, другой реальностью…. Я бы использовала все варианты предлагаемые.
Сегодня решили пойти снова в нашу «Среду», посмотреть фильм там. Все-таки там хорошо, тепло, дружелюбная обстановка, все родные. Опять идем с Юлькой, Пашей ее и Артемом. Фильм, кажется, называется «Девушка с жемчужной сережкой». Вчера мне предложили на халяву два билета на концерт сегодняшний «Звери», а я отказалась. Странно. Не знаю почему. Зверей на «среду» любимую променяла. Хм….. Вообще, что делать? Как жить дальше? Как помочь самой себе? Побыстрее уже выйти на работу и забыть все. Ах да, мне все-таки 14-го вечером поздно Максим два раза звонил домой, поздравлял. Пытался поговорить со мной по душам. Но уже не могу сильно ему раскрываться. Хотя признаюсь, после нашего с ним второго разговора мне стало легче. Вчера настроение у меня было просто отличное. Правда вечером немного уже успели испортить. В общем надо как-то вернуть себя…. Еще и аппетит совсем пропал. Что со мной происходит то? Ой,меня только что поздравили по аське с имениннами моими. Сегодня,оказывает, день Ань. Эх.... Приятно.Будет что отметить в Среде. Вчера Женька смс прислал, признался, что любит меня. Хм...почему я не верю? Почему? Почему все как-то не так?

Ужассный день. Хуже не бывает. Лучше я бы сегодня не просыпалась. еще и погода ужассная, прямо под настроение. Дождь, слякоть, мразь.... Также как и в душе...

Всем добрый день. Вот и снова 14-е февраля, снова я одна в этот день. Как же я ненавижу этот праздник, ненавижу одиночество, если бы вы только знали. В пятницу я еще верила в любовь и в эту силу. Но сегодня уже нет. Достаточно одного вечера, чтобы все испортить. Испортить свои чувства и закопать любовь глубоко – глубоко, чтобы долго ее не подымать. Я устала ждать, я не хочу уже ждать, я не верю уже ни в какие чудеса, я не верю в любовь, я не верю в чувства искренние …. О чем это я? Может это мои эмоции говорят, а не я? Не знаю, что это, но знаю точно, я не верю.… Зачем Максим меня так жестоко разыграл в пятницу вечером? Что он хотел этим розыгрышем выяснить? Мое отношение к нему? Мое отношение к нашей дружбе? И что? А ничего он не выяснил, выяснил, наверно, что я наивная и что я скоро все забуду. Но я не наивная, я очень больно и долго переживаю такого плана розыгрыши. Это же не первое апреля, которое я, кстати, тоже ненавижу. Это же не игра, это жизнь, это чувства. Да, он извинялся потом по телефону долго, чуть не слезно… хотел напиться после этого. Смешно, ведь ему не понять мою боль, и это мне захотелось напиться после этого всего. Зачем он так поступил со мной? Он же знал, что такого плана розыгрыши я не люблю, я же ему рассказывала, как мои друзья бывшие 2 года назад разыгрывали меня 1-го апреля и не подозревали что это может плохо кончится. Кончилось доверие мое к ним, кончилась наша дружба, особенно моя дружба с Наташей, с которой года 4 дружили, вместе ездили в институт, вместе сидели рядом на лентах в институте все 4 года, вместе делали все занятия, курсовые, всякие работы… Все…Все это в прошлом. Возможно, когда – нибудь я вам расскажу эту историю, что со мной произошло года два назад на 1-е апреля. Но я еще не готова. Я еще не забыла….я еще переживаю…. Я понимаю шутки шутками, но не такой ценой…. После этого 1-го апреля я стала серьезнее на жизнь смотреть, стала ненавидеть ложь, лицемерие… Это для меня две самые страшные вещи. И вот снова, опять такое случилось. Я уже начала верить в то, что Максим действительно стал моим хорошим другом, которому я смогу верить все. И вот в пятницу я поняла, что снова это игра, это ложь, это он уже не друг мой единственный и неповторимый, не тот, кого ждала я всю жизнь. Он понимал, что делает неправильно, но не понимал, зачем…. И надеялся, что после этого вечера наша с ним дружба останется в силе. НЕТ. ВСЕ. Хватит с меня таких родов розыгрышей, хватит с меня обмана, хватит лжи…. В субботу, когда сидели с нашим форумом в кафе (человек 15 нас было) даже не смогла расслабиться. Да, было хорошо, были почти все близкие знакомые, было очень интересно, пили пиво, общались, смеялись, шумели….было весело всем, но не мне. Я была словно в маске, словно в я там и не было вовсе…. Даже Влад заметил, что я как буд - то на похоронах. Так оно и было. Во мне горела ненависть и боль, мое сердце было снова ранено близким человеком. Вчера, когда приехала от Юльки домой утром, включила комп и решила снова пересмотреть Матрицу, сначала 1-ю часть, потом 2-ю. Потом посмотрела фильм «Все будет хорошо». Тут я после этого фильма вообще расстроилась. Так не бывает, такое бывает только в сказках. А мы не в сказке, мы в аду…. Уже даже неизвестно, что в скором времени с нами будет…. С приходом новой власти можно бояться самого худшего. Сегодня ночь в три часа звонил на домашний Артур. Какого он снова появился? Хорошо взяла трубку мама, и когда меня она разбудила и сказала, что это звонит Артур, я попросила передать ему, что не хочу с ним говорить. Она конечно меня поняла. И передала мои слова. Почему снова? Почему спустя столько времени он снова появился? Хоть бы он не начал меня разыскивать. Я ж ему не обещала ничего, никакой любви, никаких отношений….. Он снова решил о себе напомнить. Гад… Все…. Вот так у меня хреново начался этот ужасный день…. Честно, вам всем такого бы в жизни не пожелала б настроения, которое у меня сейчас. Живите, любите, радуйтесь жизни….Поздравляйте своих любимых. ВСЕХ ВАС С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА, ТЕПЛОЙ И ВЗАИМНОЙ ВАМ ЛЮБВИ!

Жизнь - млечный путь. И нельзя на нем остановиться. Правду кто-то сказал. Надо жить для чего-то и с целью двигаться вперед, но не назад… Позавчера были все-таки в «Среде». Людей было много. Еще и на День рождение какой-то девушки попали. Мы с Юлей уже сидели там с 5 часов, ждали фильм. Паша Юлин подъехал к 7. Мы уже с Юлькой успели два бокала пива выпить. Познакомилась с ее Пашей. Парень просто замечательный. Веселый, общительный и внимательный. Потом Артем подъехал. Как всегда видимся с нашими уже только в нашем кафе. Приехал Артем, затем компания зашла, которая гуляла ДР. Всех начали угощать шампанским. И нам бутылочка досталась. Так приятно было. Еще и пирогом угостили. Всех угостили, тосты ей наговорили и начали показывать фильм. Собралось в кафешке человек 50. Честно говоря смысл фильма не поняла, так как весь сюжет мы с нашими проболтали, то они какие-то реплики вставляли, все кафе со смеху со стул падали, фразы смешные… в общем не кино а цирк. И фильм этот надо в одиночестве смотреть, чтобы понять о чем он… Мало того, что Артем не давал нам фильм смотреть так и сам все время спрашивал, а что сказал тот актер, что этот… и так весь фильм. Потом после просмотра фильма еще посидели попили пива, пока уже не начали выгонять всех. Они все-таки до 10 вечера работают, а мы таки там задержались. Когда уже уходили, именинница пригласила на открытие выставки, что будет сегодня. Но мы сказали, что прейдем в субботу компанией. Всех расцеловала, попрощались со всеми, как с родными и я потом поехала к Юльке ночевать, так как ко мне было страшновато ехать одной. Вчера утром приехала домой, поехала потом на встречу с директором Укрсоцбанка. С ним пообщались, рассказала чего уволилась с ТАС банка, какая там политика, он оказывается в курсе всех событий. Сказал, чтобы шла оформляться. Меня забрали, дали пачку документов домой заполнить, а сегодня я их отвезла с документами своими. Осталось подождать когда определятся с вакансией. Много у них вакансий все-таки, и надо решить куда меня посадить. Как решат, так сразу перезвонят. Ну вот, последние свободные деньки у меня остались. А потом работа – работа - работа! Сегодня снова в банке была документы отвозила. Еще и Паша с Германии позвонил назначил встречу. Так что после банка успела и с Сашей встретиться. Веселый парень, интересный. Так что такие вот дела. Завтра опять в кафе нашем собираемся. Эх, хорошо то как там. Вот сидим в гостевой общаемся щас с барменами этого арт - бара (так правильнее звучит). Пока на этом все. Возможно до вечера или до завтра. Всем приятных выходных!

А жизнь то налаживается... На улице потеплело, снежок идет... Лепота... Сегодня с Юлькой идем снова в наше любимое кафе "Среда". Попьем пива и кино посмотрим... Все-таки "Среда" - FOREVER.Так приятно, когда тебя кто-то где-то ждет.А нас там ждут всегда. Мы как прошлой весной открыли для себя это кафе, так и до сих пор ходим пить пиво теперь только туда. Директор кафе нас уже знает, официантки тоже. Так приятно было, когда в субботу мы компанией завалили то кафе, а официантка нас спросила - где мы пропадали. Месяц не появлялись там.Хыыы..соскучились... Ну вот решили снова сегодня вечером туда пойти пива попить и поболтать. На выходные Танька приедит с Киева к нам....Ураааааа..Опять пьянка намечается.... Сегодня буду созваниваться с диреткором филиала банка договариваться о встрече... Скоро чувствую выйду уже на работу. Опять надо привыкнуть рано вставать. Что-то я разбаловалась. Сплю по 11 часов в сутки. Кошмар... Вроде пока все... Посмотрю вечером фильм "Мертвец" в Среде, расскажу потом о чем... Всем удачного дня!

Всем привет. Все-таки сложная была для меня эта неделя. Но я ее пережила. Кажется, столько всего произошло за эти дни. Я пережила очень сильный стресс. Я пережила самую ранимую боль – боль в моем сердце. Прошла любовь, которую я пытала к Максиму, прошли все чувства. Не знаю, что помогло мне в этом. Он даже моим родителям очень понравился. Маме особенно. Мама от него была просто в восторге. Да и Виталику он понравился. А ему понравилась моя квартира, мама тоже понравилась. В общем, он даже намеками говорил, как ему плохо, что нет любимого человека, что не той, которая его любит. Он даже представить себе не мог, что она была, но он не знал об этом. Он думал, что я ему пытала дружеские отношения? Нет, он ошибался. Я готова была на прошлых выходных ему открыться полностью, но он решил не спешить и подождать. Как мне было больно … Но я справилась с собой и сказала себе, что ждать я больше не буду и не хочу. Я устала ждать кого-то. Я хочу жить только для себя. Всю неделю я переживала сильно. И по поводу работы не решалось ничего. Еще и Максим. Но эти выходные решили все. А особенно сегодняшний день. Сегодня позвонили с Киева, сказали, что за меня договорились с директором Укрсоцбанка. Он, оказывается, знает хорошо Демочкина – бывшего директора банка, где я работала перед Новым Годом, который меня взял на работу. Он хорошо знает Толика (мамин ангел хранитель ) с Киева. А дядя Толя ко всему же руководит этим укрсоцбанком в Киеве. В общем, я очень рада, что все наконец-то наладилось и начинаю новую жизнь – жизнь для себя.

Сегодня новый монитор привезут. Урааааааа....Сбылось... Эх, еслибы еще немец позвонил, былобы еще супер!

Из чего рождаются чувства? Любовь и ненависть, добро и зло, честность и подлость, фальшь и откровенность? Они рождаются из мук и сомнений, из тоски и обрывков надежды, из метаний души и бессонных ночей... В них есть всё - и стремление к прекрасному и унижение, восхищение и страх, нежность и боль, будто тебе на пальцы наступили тяжёлым кованым сапогом... Мы каждый раз даём себе слово не повторять ошибок, не позволять себе отдаваться этой стихии без остатка, но всё равно начинаем снова, начинаем любить, надеяться, верить... Мы сами обрекаем себя на эти муки, сладкие и жгуче-болезненные, не в силах противостоять тому, что чуть забрезжило впереди... И это прекрасно! Иначе не стоит жить, иначе грязь захлестнёт нас с головой, утянет на дно, забьёт нам рот тиной, опутает руки и мы превратимся в ту же самую грязь Надо любить! Любить вопреки всему, любить наперекор ненависти, зависти, подлости и предрассудкам, любить и радоваться тому, что она, эа самая Любовь была дана нам, любить, но не превращать это чувство в еле тлеющее нечто, идти вперёд, вдохнуть побольше воздуха и просто сказать себе : " я счастлив! Здравствуй, счастье!"

Что-то воспоминания о детстве, о институтской жизни меня никак не покидают. Как хочется вернуть прошлые годы, забыть о всех проблемах и жить для себя. Раньше я только и жила ради себя. А сейчас? Что сейчас со мной происходит? Я даже возненавидела себя. Ненавижу свое упрямство, ненавижу свою вредность, ненавижу гордость.… Как мне снова научиться жить ради себя и полюбить себя и не жить проблемами других? Сегодня в асе с Наташей общалась, все расспрашивала, как у меня дела и что в личной жизни. А какие могут быть у меня дела, если я живу не для себя? Жизнь мимо проходит. Вот она счастливый человек. Вышла замуж (благодаря мне), муж любимый есть, жизнь своя.… А что я? Кто я? Я никто. Вот теперь Женька своими проблемами загрузил. Пытаюсь теперь его успокоить и понять, что - то, что у него происходит – это еще мелочи жизни. Теперь его проблемами гружусь, переживаю за него. Все спрашиваю, чего я живу чужими проблемами?

Вот и зима пришла настоящая. Выпал наконец-то долгожданный снег, мороз пришел и наступили холода. Как я хочу весну, как я хочу лето... В четверг ходила я на собеседование, хочу попасть в компанию ЮМС. Там очень хорошая перспектива роста и з/п платят хорошую. Так вот и подумала, почему бы и нет? Пусть там 6 рабочих дней, пусть там работать по ночам прийдется, но сейчас для меня главное хорошо зарабатывать. Ведь если будет хорошая з/п я смогу и сама жить, независить от родителей. Мне уже так надоело сидеть дома или шляться по кафешкам. надоело на кого-то расчитывать. Хочется жить для себя. И еще сказали мне, как начну хорошо зарабатывать, купят мне отдельную квратиру. Поэтому для меня сейчас на 1-м месте найти хорошо оплачиваемую работу. Я очень надеюсь, что мне позвонят на неделе и пригласят на работу. Сегодня разговаривала со Светкой. Как же она скучает по Украине, рвется сюда. И чего ей плохо живется в Нью Йорке? Хотя понимаю, родина есть родина. Я бы тоже не смогла уехать с Украины так далеко на ПМЖ. Присылала фотки, где она в Чикаго... эх, красота... Надо дощелкать свою пленку. А то полгода не могу ее дощелкать. Как начала в конце августа на море, так и до сих пор она. надо побольше сделать, где я сама. Чтобы можно было потом переслать Светке ну и в Германию тоже обещала подруге послать. Дни как-то проходят бесталково. Не знаю, чем себя занять. Надо че-нить интерессное найти почитать.

И снова доброе, холодное утро. Как ни странно, но сегодня я выспалась, видела сны хорошие и плохие. Не помню уже правда о чем, но помню, что видела. Мне уже начинает казаться, что я живу только во снах. Во сне мы видим то, что должно произойти, что происходит с нашей душой. А может это просто параллельный мир? Мир, который проходит мимо нас? Мне всегда было интересно знать, почему мы видим и не видим сны, почему они так иногда сильно на нас влияют? Почему иногда мы помним о них, а иногда нет? А может это просто наше воображение? Надо по поисковику найти литература про сны и познавать как можно больше о них, ведь мне даже кажется, что во сна жизнь на много интереснее, чем в реальности. Утром зашла в аванпорт, увидела своего поклонника. Но если честно, не хочу я с ним связываться. Пусть он с моего города и моего возраста, но с женатыми не хочу иметь никакого отношения. Хотя может и стоит с ним познакомиться? Может он станет мне хорошим другом? Я вообще замечать начинаю, что с парнями проще дружить, чем с девушками. Почему? Даже не знаю. Может детство мое так влияет на мою жизнь? Еще с маленьких годиков ( с 2-х лет примерно) я начала дружить с мальчиком – Лешей. Вот мне уже 22 года, а мы с ним до сих пор дружим. И иногда мне кажется, что я за ним скучаю, скучаю за нашими играми в детстве, за нашей дружбой. Ведь мы выросли и каждый живет своей жизнью, он уже не мой сосед, у него есть уже девушка, но в аське мы с ним иногда общаемся. Я вспоминаю, как мы были маленькими и играли каждый день во дворе, я вспоминаю, как мы вместе ходили в садик. Представляете? Ничего из детства не помню, но нашу дружбу никогда не забуду, наши проведенные веселые дни вместе, как мы семью играли, когда были маленькими. 20 лет дружбы. Это много. Это срок. Вот многие не верят в дружбу между мужчиной и женщиной, а я верю. У нас с Лешей была чистая, красивая дружба. Правда сейчас наши дорожки разошлись по разную сторону. Я никогда не забуду, как он всегда прибегал ко мне, как только попрошу у него помощи, он никогда мне не отказывал, если я что-то попрошу. Всегда был рядом, под боком – моим соседом. И так мы прожили все наши 20 лет. Он был единственным моим самым настоящим другом. У меня даже в школе друзей не было настоящих друзей. А он был всегда. С улыбкой вспоминаю, как в детстве нас считали парой, и думали, что когда мы вырастим, то мы поженимся. Но они ошибались все – мои родители, его родители, соседи… все … А вот где он сейчас? Вспоминает хоть иногда о нашей дружбе? Может поэтому мне кажется, что с мужчинами намного проще и легче дружить, им легче раскрыться. Ну вот пока все, позже что-нибудь еще расскажу из своей жизни.

И снова всем привет. Ну что сказать вам? Я все чаще и чаще убеждаюсь, что мужики все сволочи и думают только о себе. Мне надоело кому-то что-то намекать, мне надоело так жить. Не хочу, не могу… Выглянула сегодня в окно, и опять вспомнила, что на улице зима. Сегодня день студента, а мне грустно. От чего? Может потому что я скучаю по студенческим годам? Ностальгия. Сегодня у Наташи День Рождения. Я ей послала смс с поздравлением, даже не ответила. Вот называется подруга. Вот так делай кому-то добро, а тебя уже забыли. Неужели она забыла уже, что я ее с Димой познакомила и что благодаря мне нашла свою любовь и вышла замуж? Неужели она забыла нашу дружбу? Нет, это не подруга. Так взять и забыть нашу студенческую дружбу. Хотьбы позвонила за все эти месяцы и поинтересовалась как у меня дела. Но я сильно не переживаю. Я знаю, что у меня есть настоящие друзья, есть любимая подруга. Но иногда мне кажется, что у меня нет никого. И это ужасное ощущение, думать, что ты одинока. Может стоит изменить как-то свою жизнь? Может уехать с этого города и все начать сначала? Уехать, например, в Киев и там начать новую жизнь. Там Танюша есть, которая меня всегда ждет в гости, там Оля с Денисом… Мне всегда нравился Киев и моя душа живет там. Так почему бы не исполнить свою мечту и не уехать туда? Здесь меня ничего не держит. Здесь одни разочарования, неприятные воспоминания. Надоело всё, надоели все...

Всем доброе утро. Чувствую после пятницы опять я простыла. В пятницу к 4-м часам поехала в банк, договорилась с Оксаной по магазинам пройтись. Пока ждала Оксану пообщалась с Ильей. Он сказал, что собирается в этот новый филиал банка, и я надеюсь, что у меня тоже получится туда попасть. Позвал Максима, сказал, что к нему пришла я. Я его выругала, зачем он его отвлекает от работы. В общем пришел Макс, постоял с нами, пообщались немного. Потом уже с Оксаной уходили, провел. Пока ходили по магазинам с Оксанкой – промокла вся. Какого я сняла капюшон и зонт не взяла? В общем волосы были мокрые, пуховик тоже. Потом зашли в кафе, пиво попить. Я немного посидела, потом муж Оксаны подъехал, и отвезли меня домой. Вечером Максу рассказала в аське, что Оксана спрашивала за нас с ним, есть ли у нас что-то или нет. Говорила, что все думают, что у нас с ним что-то есть, и мы это с ним тщательно скрываем. Я ее убеждала в обратном. Макс сказал, что надо было ей сказать, что у нас был только секс. Ну не зараза? Какой там секс, говорю, если мы даже не целовались. В общем, снова я его чуть не послала. Всю субботу просидела дома. Погода была не очень, грязно и мрачно. Посидела в аванпорте, пообщалась со своими. Мой любимый с чата новые фотки свои мне скинул. Он просто красавец и с ним так легко и весело общаться. Я когда с ним поговорю, так и жизнь, кажется веселее. Вчера довелось еще и с Камелией пообщаться. Она ревновала меня и Юльку к ее бывшему парню. Пришлось пообщаться с ней в аське и убедить, что не зачем нас к нему ревновать. Мы ведь только друзья, и собираемся, если хотим оторваться и забыться. А она ревнует его страшно, до сих пор его любит, хоть уже не встречается с ним 1,5 месяца. Ей больно, и я ее понимаю. Я поговорила с ней, и мне потом показалось, что ей стало легче. Дала ей возможность выговориться. В общем, такие дела. Сегодня проснулась, выглянула в окошко, а там солнце. Ура. 0 градусов правда, холодновато, но не морозит. Снега вот только хочется. Сегодня с Юлькой, наверно пойду, погуляю. Только меня одно пугает, горло болит. Ну, думаю, пройдет.

Эх, как же все надоело мне. Надоели всё, надоело все, надоел город. Так и хочется свалить с этого города куда-нибудь подальше и забыться, забыть всех и всё, уехать туда, где никто мена не знает и не найдет. Хочется заново начать всё. Завести новых друзей, завести семью и жить для себя. Но увы, это нереально на данный момент. Я как жила так и буду жить для других, для друзей своих для родителей, но не для себя. Жизнь все также и будет продолжать идти мимо меня, и я ее не буду замечать. Хотя может пройдет 5 лет - 10 лет - 15 лет. Тогда я может и словлю свое счастье? Вчера звонил Саша, с которым познакомилась на сайте знакомств. Так мило пообщались в течении часа. Интерессные у него взгляды на жизнь. Ему 28 лет и он только сейчас начинает понимать, что хочет от жизни и как этого достичь. А я вот не знаю, ему так и сказала вчера. Он предложил встретиться и пообщаться, я согласилась. Что мне терять? Терять мне совершенно нечего, меня никто не принуждает ни к чему. Так что пусть жизнь сама меня ведет к чему-то. Вчера пошел наконец-то снег, я так обрадовалась. Но сегодня встала, выглянула в окно и никакого снега не увидила. Опять +5 градусов и дождь. Когда уже будет тот настоящий снег, который всегда был? В этом году просто не зима, а весна прямо. Снег один раз всего выпал по настоящему за эту зиму и все. Вон щас крещенские морозы должны быть, но что-то не чувствуется. Один день было холодно и снова весна. Да, климат в этом году изменился очень резко. Интерессно, что же будет летом? Завтра решили с подругой опять напиться и уйти в нирвану. Может хоть так мы раслабимся. А то как не собиремся, раслабиться не получается.

Ну что вам сказать? Вчера Максим опять меня сумел удивить. Я уже не знаю, что думать, что я хочу, что он хочет. Точнее я уже знаю, что он хочет. Как и раньше он желает сделать мне расширенный массаж - без границ. Вчера так ласково и нежно со мной по телефону говорил. Мне вчера было ужассно плохо, эти женские дела... Как я их ненавижу. Ну вот что мне теперь думать? Он мне вчера заявил, что для меня у него всегда есть время, что он никогда меня не забудет, даже если я этого захочу, он всегда мыслями будет рядом со мной. Сказал еще, что много бы хотел мне чего рассказать и показать. Но почему я не могу определиться с собой? На этих выходных мама моя уезжает в Орловщину, и я остаюсь дома одна. Узнает об этом Максим, он приедит ко мне, если я его риглашу и захочу это. Но дело во мне. Уже я не знаю, хочу это или нет, а он ждет. Ждет ответа. Как мне быть? Что делать? Что решать? Я знаю, все зависит от меня...и наши с ним отношения тоже зависят от меня. Но не знаю как быть.Хоть вешайся..

Всем добрый вечер. Ну что сказать, опять день в пустую потерян. Правда Оксанка (бывшая моя сотрудница) меня сегодня удивила. Мало того, что меня по магазинам попросила пройтись по работе, так еще и потом после походов по магазинам решила в кафе посидеть со мной и друга своего с его другом пригласить. Захотела меня с кем-то познакомить. Уже вроде утром решили точно идем по магазинам, потом сказала, что сегодня эти двое не могут, а завтра или послезавтра пойдем обязательно. Мне уже это становится забавным. Ну посмотрим, что из этого выйдет. Вечером с Юлькой опять встретились и пошли пива попить в нашем любимом кафе "Среда". Все-таки хорошо там. Правда Сашки - бармена не хватает. Ну вот вроде на сегодня и все. Макс что-то злой. Не пойму, что с ним происходит. Да мне в принципе уже не важно. Я уже отошла от него. Завтра надо будет не забыть в КДЦ Днепропресс заскочить, узнать расценки. Надо спортом заняться. Побыстрее бы уже весна и бегать начать. Ну всё кажется, до завтра!

Всем доброе утро. Не знаю, у кого как, но у меня оно снова доброе. Проснувшись, в первую очередь залезла в интернет, проверить не прислал ли мне вчера вечером Андрюша песни, которые я заказывала. И ура. Я их там обнаружила и скачала. Послушала сначала "Ты у меня одна", а потом "С добрым утром. любимая". В его исполнении под гитару эти песни подняли мне настроение еще выше, чем было. Я завела папку, где храню песни в его исполнении и частенько их прослушиваю. Жалко, что пока не могу его слышать в реале. Но он пообещал, что скоро приедит и я их обязательно услышу. Он сам очень любит петь под гитару, любит петь для других, а я люблю слушать. Могу всю ночь прослушать как поют песнипод гитару, особенно если это на природе у костра. Оксанка снова попросила меня с ней сходить по магазинам, но я ее предупредила, что в банк я больше не поеду, сразу на Кирова встретимся. Я уже в этом банке больше не хочу появляться. А с Максимом будем и так видеться, если он того пожелает. Хотя если честно, мне кажется я к нему уже ничего не чувствую. У меня щас одна цель есть, которую я хочу в ближайшие месяцы ее осуществить.

Много рек на земле, и все они разные, и у каждой свое русло. Но случается, струя пробивает почву, и течение меняет привычное направление, вливается в иной ручеек и уже навеки соединяется с той рекой, о которой доселе знали лишь птицы да ветер. Так и с людьми бывает. Идут они разными путями - дорогами, ничего не знают друг о друге, и вот встретились на крутом повороте судьбы, разделили беду на две равные половины и породнились душой. А порой и вовсе берут на себя горести другого человека, и это становится высшим смыслом жизни. Мне кажется и со мной так происходит. Я живу проблемами других. Я не думаю о себе. Я не живу, а просто существую. Я это прекрассно понимаю, но не могу с собой ничего поделать. Может мне нужен человек, который бы просто разобрался во мне и наталкнул на правильную дорогу... Я уже не знаю, как себя вести. Я не даже не знаю, кто я на самом деле - человек или робот, который живет по инерции. Я вообще ничего не понимаю, что со мной происходит. Особенно в последнее время. Я знаю только то, что мне надо научиться жить для себя, мне надо устраивать себе жизнь. Но как ее можно устроить, если она проходит мимо меня? И я это чувствую. Я все прекрассно понимаю, но не в моих силах что-то изменить. Может в чьих-то силах? Но где Он? Где этот человек, который может меня понять и вернуть меня к жизни и к себе? Существует ли вообще такой человек в мире? Мне кажется, ушло что-то лучшее во мне и я не знаю, как это вернуть назад. Не знаю, не знаю, не могу... И вообще, меня уже давно волнует вопрос: много ли в жизни человека завист от самого человека? Или же гены, воздействие среды, удачи и неудачи сплетаются в ту самую судьбу, из тисков которой не вырвешься? Человек не рождается плохим. Кто-то сравнил ребенка с кораблем, надежно оснащенным в плаванье: все-все в нем есть, заложено от природы - и "компас" совести, и "барометр" для опознавания добра и зла, и много других тонких, сложных приборов, чтобы не сбиться с истинно человеческого пути. Но потом в море (в жизни) эти разумно запрограмированные "устройства" часто выходят из строя. Изнашиваются? Или, может быть, наоборот, ржавеют от неупотребления? Все...Все в жизни выходит из строя, все не так, как мы хотим, чтобы было... И надо что-то исправлять.

Всем доброе утро. Не знаю, у кого как, но у меня оно сегодня доброе. Утром мне мой знакомый прислал на эмайл три песни в своем исполнении под гитару. Да еще мои любимые. Вот сижу, слушаю. Душа отдыхает. Еще посмотрела фильм любимый "Ты у меня одна". Эх, так захотелось романтики, любви. В общем я сегодня даже не замечаю по себе, что болею. Может просто выздоравливаю, поэтому мне хорошо. С завтрашнего дня пойду в фитнес клуб. Надо спортом заняться, хочу. А то с тех пор, как танцы заюросила, чувствую, что что-то мне не хватает. Так, пошла я почитаю че-нить.

Вот уже и вечер. Я наконец-то и сюда добралась. И до сих пор не могу поверить в то, что Максим мне утром звонил только для того, чтобы уточнить как настроить аську, если нет локалки. Кто кто а он луше всех это должен понимать. На 90% уверена, что это был просто повод позвонить и услышать мой голос, узнать как мое здоровье. И мне было приятно от одного его голоса, от одной мысли, что он переживает за меня. Не знаю, что будет дальше, может мы просто останемся добрыми хорошими друзьями, а может и что-то между нами и сложится в будущем... Никто не знает, даже я сама. Но я счастлива, что мне на жизненном пути повстречался такой человек, как он. Здоровье что-то мое неважное. Зашла в чат свой http://www.chat.avanport.com/ скучно что-то там. В аське никого нет. И Светка (подруга с Германии) куда-то пропала. Все... Пора с инета сваливать. Пойти чтоли почитать книгу...

Опять ездила в банк, от куда уволилась перед НГ. Оксана попросила меня с ней пройтись по магазинам по работе. Лучше бы я не ездила туда. Мало того, что когда приехала, Оксана сказала,что она не успевает, т.к. не проходят проводки и попросила меня с ней пойти на следующей неделе. Так еще и Максим меня выругал, за то, что дома не лежу, а разъезжаюсь по городу. Еще эти взгляды моих бывших сотрудников. Как они меня угнетают. Но мне уже все равно, что они думают о нас с Максом. Если они считают, что нас с ним что-то связывает, это их проблемы. Сидела когда у Макса в кабинете, ждала пока он освободится,зашла Ленка, как увидела меня снова там заулыбалась и сразу ушла, типа чтобы не пешала нам. Я уже не говорю об Илье, который думает, что мне Максим очень нравится и наоборот. Поэтому он мне просто друг. А тем временем Максим думает, что мне Илюха нравится. Как он слеп. Как они все слепы. Почему так все получается. Как все уже это надоело. Приехала домой, тут тоже мама скандал закатила. Лучше бы я не приезжала. Я уже не верю, что в этом году буду жить одна. Неужели такое когда-нибудь случится. Надо побыстрее выздаравливать, устраиваться на работу, разговаривать с папой на счет квартиры и съезжать от сюда, иначе у меня просто мозги поедут. Написала сегодня письмо Юльке в Америку. Прислала мне фотографии. Ну от нее я уже ничему не удивляюсь. Фотки красивые, не спорю. Все. Хватит на сегодня.Всем до завтра.

Всем привет и всех вас со Старым новым годом! Ужасс, надо начинать вести здоровый образ жизни. Может тогда хоть болеть не буду. Думала хоть белочкой меня вчера вылечат. А ничего уже мне не помагает. Сегодня еще хуже себя чувствую. Кошмар. Надо че-то с жизнью делать, надо что-то менять в жизни.. Но что и как? Еще не знаю. Может хоть кто-то подскажет?

Все... Надоело все. Сегодня с подругой напьемся. Опять вместе встречаем Новый год. Пусть старый, но все равно. Сам факт. Бросили наши нас наши любимые друзья и мужики. В общем всех вас с Старым Новым годом!:silly:

Почему-то хочется писать. Хочется писать без остановки. Хочется о всем вам рассказать, но что-то держит меня, может совесть. А что такое совесть? Вы знаете? Если вы в жизни допускали много ошибок, если вы сумели их исправить, то вы наверняка знаете, что это такое. Знаете, как ее устранить, знаете как ее победить. Совесть - это грех. Грех, которую вы несете в сердце. А уходит грех, когда вам прощают. Ведь бывает в жизни и такое, что вы неповоле делаете ошибки. Но самое главное их признавать и прощать. Помните, как говорил Б. Паскаль: " Наша совесть - судья непогрешимый, пока мы не убили ее". Так что нужно уметь бороться с ней и с самим собой. Тогда жизнь станет легче. Не веришь? Проверь. Постарайся как можно меньше совершать ошибки. Постарайся открывать всем свое сердце. Но тут тоже, главное не перестарайся. Зачем я это все пишу? Кому это надо? Может вам? А может себе? Как хотите, так и считайте.

Как все в жизни надоело. Почему все так плохо? Почему нет счастья в жизни?

Мне 22 года. И за эти годы я много чему у жизни научилась. Я научилась смотреть правде в глаза, я научилась принимать боль и бороться с ней, я научилась воспринимать все, что проходит вокруг нас. Но самое главное я научилась жить и радоваться жизни. Но осталось в жизни для меня одна загадка, которую я хочу разгадать. Что хотят мужчины и что хотят женщины? Да, вопрос имеет глобальный смысл, эту загадку можно разгадывать многими путями. Но надо ее разгадать. Я не знаю, как правильно мне вести с Максимом, так как не знаю, как он ко мне относится. Мне нравится в нем все. Он – это я, а я – это он. Если посмотреть на нас двоих вместе со стороны, можно сказать, что мы одно целое, мы дополняем, друг друга, у нас на столько похож внутренний мир, что можно подумать, что он – это мое второе я. Но так в жизни не бывает. Нет ничего одинакового, совершенно похожего друг на друга. Нет одинаковых рек, озер, гор, лесов. Нет тютелька в тютельку похожих друг на друга людей.Каждый человек – это целый мир. Причем – свой мир. Яркий. Неповторимый. Индивидуальный. Ни на какой другой мир не похожий. И это при том, что у каждого человека – две руки, две ноги, два глаза, одна голова и так далее, и тому подобнее. Общее только подчеркивает различия. Так, во всяком случае, получается в действительности. В реальной жизни. А против реальности, как говорится, не попрешь.Точно так же и с любовью. Есть общие черты, которые присущи этому чувству. Но гораздо больше – различий… Поэтому форм любви, в принципе, существует бесконечное множество. Как из звезд во Вселенной. Но в то же время, если быть достаточно упорным и в меру примитивным, можно разложить все эти формы любви строго по полочкам. Но об этом - позже. Сейчас мне главное надо понять, что со мной происходит, с моими чувствами. То, что я заболела, это неслучайно. Также неслучайно, что Максим позавчера мне сказал, что мы больше чем друзья, а вчера подал заявление об увольнении. Все происходит неслучайно.