НАБЛЮДЕНИЕ 2
Сейчас, спустя некоторое время эмоциональный окрас от этой встречи немного поблёк, но всё равно это одно из потрясений.
Всё там же в Бурденко.
В каком то из переходов сижу, жду врача. Очередь. Подходит женщина, занимает за мной, садится рядом. Через какое то время начинает ёрзать и кряхтеть. Чётко даёт понять что хочет поболтать со мной.
Молчу, инициативу не поддерживаю. Уже не помню почему. Она сколько смогла потерпела, ну а потом пошла на прорыв.
ОНА: А у Вас что?
Я: Болячка в голове.
А что за болячка?
Опухоль с яйцо.
Ой Вы знаете у меня тоже, и такие метастазы, Вы не поверите.
Причём говорит она это всё с таким энтузиазмом и я бы сказал деловитостью.
ОНА: Вы знаете нам больным надо общаться, ведь здоровые нас не понимают, правда ведь, правда?
Дальше я её не слышал. Меня пробило. Рядом сидел человек, который по факту уже умер. Он, вернее она улыбалась, была весела, активна, жизнерадостна. Но это ничего не меняло. Она была мертва. Даже трупным духом каким то повеяло.
Она чётко и ясно разделила мир на БОЛЬНЫХ и ЗДОРОВЫХ, и отнесла себя к разряду больных. Это было на столько осязаемо, казалось физически ощущалось.
Всё таки ДУХ это большое дело. Нельзя сдаваться. Помните ту байку про двух лягушек.., ну как они попали в молоко… одна типа всё не выберемся и на дно, а вторая барахталась до тех пор пока молоко не сбила в масло..
А знаете что при это процедуре молоко густеет. Другими словами той лягушке было всё труднее и труднее. Ручная процедура сбивания молока в масло специальной приспособой «Пахталка» называется, а процедура зовётся «Пахтать масло», так вот мы с вами своими ручёнками будем пахтать 5-7 часов. Задумайтесь, через какой ПИНДЕЦ протащилась эта лягушка.

Искренне рад вашим приглашениям. Действительно рад.
Но ни каких действий по сближению я предпринимать не буду. Может покажусь снобом но не хочу ни каких продолжений общения. Мой дневник моя терапия. Мне достаточно того, что я вижу, что на него заходят и читают. Поверьте мне, для меня это важно и мне этого достаточно

ГРУППА №2
Рыжая девушка.
Человек который меня поразил. Не очень красивая, простая фигура, далеко не секси. Самая обычная рыжая девушка. Сидит напротив молчит. Но тянет от неё такой положительной энергией, таким позитивом прёт...
Заговорил.
И эта девочка, без жеманства и другой чуши рассказывает что она уже перенесла три операции, щас готовится к четвёртой, и что первый раз её вообще положили в срочном порядке...
Меня поразило как она спокойно и рассудительно говорила о всём этом. Три операции на головном мозге. И человек спокойно и жизнерадостно говорит об этом. Очень сильная девушка. Дай бог что б выжила.
ГРУППА 3
Страх. Суетливость и дёрганность в движениях. Растерянность и страх. Напряжённые фигуры и лица. Их видно издалека и их жалко. Они такие беспомощные, растерянные и им так страшно.
РОДСТВЕННИКИ.
Высокая стройная девушка лет 23-25 практически тянет за собой отца и мать. Зачем они с не приехали? Только мешают ей. А девочку жалко. Красивая, статная, молодая. А в башке что то растёт. Пусть это будет доброкачественная опухоль. Пусть ей повезёт.

Основная масса людей перемещающихся по Бурденко это либо больные либо очень больные люди. После одного дня пребывания там я понял, что я один из самых здоровых посетителей сего заведения. Так вот. Вся эта масса людей очень чётко разделена на три группы. Точнее на четыре, одна это персонал больницы, но о них я здесь говорить не буду.
Итак.
ГРУППА №1
Люди которые считают что жить им осталось совсем чуть -чуть. Полностью потерянные, с пустыми не выразительными взглядами. Медленно переходящими по коридорам больнички периодически натыкаясь на стулья и входя в ненужные кабинеты. Причём внутреннее устройство этой больницы на столько сложно и запутанно что и здоровому человеку нелегко найти нужный кабинет. Коридоры, переходы, тупички, закоулочки…. Можно смело снимать похождение Фрады в фильме Чародеи. И реплика его героя «Ну кто так строит» в стенах Бурденко звучит очень актуально.
Данная архитектура является ловушкой для подобных людей и я периодически наблюдал что кто то «бьётся» в перегородки ища выход. Причём поиском это назвать нельзя, просто безвольное перемещение по пространству.
Бррр… Совсем неприятное зрелище. Причём мало что можно сделать. Объяснить им что надо бороться мне кажется просто не получится по техническим причинам. Мысль «Я УМЕР» заняла всё свободное пространство в голове, соответственно что бы ещё что то туда поместить просто нельзя нет места. Жалко их…. Но своё отношение к жалости я описывал, так что не буду.
ГРУППА №2
Оптимисты. Как по другому назвать я не знаю. Каждые отдельные личности очень не похожи друг на друга, но всех объединяет общее позитивное настроение. У кого то больше наигранное чем в действительности, у кого то искреннее.
Хочу рассказать о двух разных людях. Начну по мере знакомства.
Две бабушки.
Направлен в кабинет №3. Кто последний? За нами будете. Две бабушки.
Направлен в кабинет №5. Кто последний? За нами будете. Две бабушки
Жду.
Одна из бабушек зашла. Вторая удалилась. Жду, долго жду. Знаю что потом нужно в кабинет №9, решил подойти занять очередь. Опаньки стоит бабушка №1. Кто последний, разговорились.
Две подруги, у одной рак, другая с ней таскается.
Мы когда первый то раз пришли? В 2003-м году. Вот почти каждые три месяца приезжаем сюда, то терапия, то курс лечения (в детали не стал вдаваться). А доктор этот хороший. И поговорит и посмотрит и посоветует, просто душка.
Лет им по 65. Одна пять лет живёт с болячкой, вторая пять лет её сопровождает. Занимает очереди, сторожит сумки.
Эй люди!!!! Попросите своих закадычных друзей каждый день сопровождать вас от работы домой. Не знаю, найдите повод. Когда ваш дружбан отвалит навсегда???
Неделя? Месяц?
Тут пять лет, ПЯТЬ ЛЕТ!!!! Они ещё столько же проходят. Тут ещё вот какое дело, если её за пять лет не вылечили какова вероятность что вообще вылечат? Уверен что они обе на эту тему думали, но я руку дам на отсечение они не завянут. Будут топтать коридоры и хвалить врачей.

Я всё больше и больше благодарен своей болячке. Оказывается есть много интересного в этой жизни. Но странность ситуации в том, что мы формируем свой мирок за пределы которого не выглядываем или делаем это очень редко.
Например, я абсолютно не знаю о чём общаются между содой люди которые любят играть в компьютерные игры. Они в свою очередь не обладают инфомацией о общении между собой охотников или рыбаков.
Смысл понятен? Думаю да. Конечно есть отдельные личности принадлежащие к двум или более группам.....
Вообще я о другом.
Каждый из нас сочиняет себе мир или мирок и в нём живёт. Иногда рядом с тобой протекают такие процессы что просто твою мать....
Последнее время я почти целый день провожу в "Бурденко". Что это такое? Больничка в которой пытаются лечить рак.
СКРОЛЬКО ТАМ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ СКОРО УМРУТ!!!!!!
Все эти люди сгруппированные на ограниченной территории образуют собственный социум. Есть несколько наблюдений которые меня зацепили.
Хочу развить некоторые из них.

Всё таки потребность в общении это третий основной инстинкт. Вдохновлённый поездкой в бурденко и советом друга, принял решение рассказать жене. Создал атмосферу, вино фрукты, бакал другой, а потом и выкатил всё.
ВЫВОДЫ.
1 Не всё что рассказываешь друзьям можно расказывать жене.
2 Потребность в общении лучше удовлетворяется людьми, желательно близкими, чем инетовскими дневниками.

Дневник резко ушёл на запасные пути. Несколько дней вообще просто не вспоминал. Хочу развить эту тему.
Всё таки надо искать понимание у людей. Это более тяжело (вять слёзы мей жены) но более эффективно.

НАДО ОБЩАТЬСЯ

Но это делать мы почему то либо боимся либо не умеем.
Основной фактор это махровый эгоизм.

А всё, нет куража.
Раньше писал в дневник с энтузиазмом, щас кончилось всё.
Чувствую всё постепенно сворачивается.
Смерть отступила, жене расказл....

Я прожил полных 35 лет и нажил только одного ДРУГА. Плохо, он всего лишь один.
Отлично, он ЕСТЬ.
Его зовут Олег, он старше и влиятельнее меня. И он реально друг. Нет не знакомый, не деловой партнёр, ему не подходит ни одно из названий которыми мы называем людей которые нас окружают. ОН ДРУГ.
Сегодня он возил меня в Бурденко. Сам предложил, почти навязал себя. Накой? Встать в 5 утра, для того что бы отвезти меня в больничку????. У меня своя машина, Москву знаю, нет ни каких логичных обоснований. Просто он видел как я отчаянно трушу и предложил отвезти меня. Без речей, без пафоса. Произнёс :"Ты мне больше слов таких даже и не говори", когда я попытался отказаться...
Привёз, зашёл со мной к врачу, задал ему кучу вопросов по моей теме.
Одним словом оказал реальную поддержку в трудной для меня ситуации. Мне очень сложно описать сегодняшний день словами. Отобразить эмоции на "Бумаге".
Сегодня меня пробило....
Такое странное взаимоотношение индивидуумов в природе называемое ДРУЖБОЙ существует.

МОЖЕТ И БОГ ЕСТЬ?

Меня читают. С удивлением обнаружил этот факт. Полазил по дневникам моих читателей. Интересные люди, все разные. Но... вот к какому выводу я пришёл. Мы похожи, есть в нас что то общее.
Я за себя скажу.
В этом дневнике я говорю о вещах о которых в своей "нормальной" жизни я молчу, либо озвучиваю только их часть. Соответственно вопрос, можно ли назвать нормальной жизнь в которой ты прячешь свои мысли даже от очень близких людей. Что это за нормальность такая???.
У кого то прочитал мысли о свободе навеянные встречей с танцующим в метро парнем, и сожаления....

ЖИЗНЬ КОНЕЧНА.

Да это действительно так. Просто это нужно осознать. Я благодарен своей опухоли за осознание этого простого факта. ЖИЗНЬ КОНЕЧНА.
А если жизнь конечна тогда к чёрту условности.
Сегодня месяц как я знаю что болен. За этот месяц я пережил и сделал столько, аж дух захватывает. И я рад этому. Это другая жизнь. Она началась немного поздно. Главное что началась. Но самое главное ОНА ЗАКОНЧИТСЯ. Я это точно знаю.
Блин Почувствуйте разницу.
ЖИЗНЬ КОНЕЧНА ЖИЗНЬ КОНЧЕНА
Буква место сменила, а каков эффект!!!!
ЖИЗНЬ КОНЕЧНА но это не значит что она КОНЧЕНА.
ПРИВЕТ! Я РОДИЛСЯ!

Жизнь налаживается.
Как мне мало надо для того, что бы ощутить себя счастливым.
Я жив
Я буду жить
Я просто бэтмэн какой то

В ремонт.
И это хорошо. Значит ещё поборемся. По коптим воздух.
Правда есть несколько факторов которые напрягают.
1 Операцию надо сделать в ближайшие три месяца.
2 Так как опухоль большая, после операционный период может затянуться.
3 Ни каких гарантий. Есть шанс, что с операционного стола встанет другой человек. В мозг полезут, не в жопу.

Когда стал напрягать конкретными вопросами, плавно съехали с темы.
А не поехать ли вам молодой человек в Бурденко. Там мол люди поопытнее, там всё и расскажут.
Осторожно двери закрываются, следующая станция Бурденко.
В целом ситуация следующая. Жить буду, надо только полечиться. Но то что все дружно замялись и перевели разговор на Бурденко, после того как начал конкретно спрашивать, слегка напрягает.
Человек тупое скотское животное. Инстинкт самосохранения + инстинкт продолжения рода. Вот и вся мораль, этика и вера.
Пожить да потрахаться.
Мне бы радоваться (вообще то я радуюсь) а я заморачиваюсь темой как бы идиотом не стать. Хотя согласитесь кому хочется стать идиотом.
Ну да ладно. В целом ситуация со знаком ПЛЮС.
Отдельная тема для бесед это впечатление от больнички.
Я пробыл там три часа и больше в это заведение попадать не хочу.
Отделение нейрохирургии, в коридорах лежат люди, нет мест в палатах. Периодически провозят каталки с телами. Толи жмурики, толи после операции не разберёшь. Но общее впечатление от перевозимых тел жуткое. Тётки которые шепчутся, причём шепчут так и такое, истории о том как люди дома продают лишь бы на операцию, а через год другой всё по новой... о том что химиотерапией убили организм и теперь не могут делать операцию, а у неё всё болит... Короче здоровому там тошно станет.
Зато лаборанточки просто прелесть. Хохотушки, шутницы. Дали
в микроскоп посмотреть, блин я видел лейкоциты!!!!

Всё, скоро развязка. Завтра меня примет доктор. Завтра всё станет ясно. Либо на списание, либо будем чиниться.
Интересно чем это всё закончится.
Часто вспоминаю фильм "Достучатся до небес", было бы не кисло найти напарника.

Не знаю как на это реагировать. Хочется обыкновенно, но почему то не получается.
Как дело было:
Приходит ко мне долгожданный приходящий сис админ. Замороки с машинами лютые, сегодня последний день сдачи НДС. Одним словом ждал я его с нетерпением и благополучно дождался.
Пришёл сидит ковыряется. Между делом болтаем о всякой ерунде. Малый он интересный, в отличии от большинства молодых людей с которыми я лично общался, наделён разумом. Одним словом приятный малый с разносторонними интересами, могущий не только поддержать беседу но и отстаивать свою точку зрения в этой беседе. Плачу я ему чуть больше рыночный цены, соответственно решение моих вопросов он ставит на первое место.
Идеальные отношения работника и работодателя.
Сидим болтаем.
Слово за слово, не помню как перешли но зашёл разговор о привычках. А я всё таки начал трактат сочинять, соответственно тема для меня свежая да и собеседник со своим мнением оказался. Дошло до того что я объявил ему о том что тема привычек, а самое главное их влияния на человека мною думается и что более того я на эту тему пишу трактат.
Дальше самое интересное.
Знавал я одного человека, говорит он мне. Так вот он неожиданно увлёкся японской философией. Даже хоку научился сочинять. 15 лет не видел сына от первого брака, а тут накупил подарков приехал к нему, сутки с ним провёл, а через два дня в аварию и на глушняк.
Так что ты поосторожнее с философскими трактатами.
В ЯБЛОЧКО
Я сижу улыбаюсь, а сам думаю, вот ведь подлец, царапнул за душу между делом.

Вот и оказывается, что для того что бы муть поднять достаточно случайной фразы.
Всё таки как бы я ни храбрился, какими бы масками не закрывался, знание того что тебе скоро кирдык в основной своей массе несёт страх.
И мне страшно.

Напряжение первых дней спало. Сегодня 23-й день как я знаю. Первые два дня были самыми тяжёлыми, щас уже всё нормализовывается. Потихонечку возвращаются старые привычки. Привычка спешить, привычка быть деятельным, привычка быть активным.
То что это привычки я понял сегодня. Вообще ЖИЗНЬ состоит из мелочей и привычек. Причём к привычкам смело можно относить не только ковыряние в носу или чистка зубов, но и зарабатывание денег, хождение на работу. Много других действий которыми полон наш день. Каждый день в течении нескольких лет делаешь оно и тоже, даже если не хочешь выработается условный рефлекс.
Просыпаюсь в пять утра без будильника, я который в выходной день дрыхну до 12 не обращая внимания на то что по мне лазает сын.
Кофе только на работе, в 9 - 9-30. До этого времени не хочу после не могу без него. Всё это ПРИВЫЧКИ о которых я говорил. Понятно объясняю? Так вот 25 декабря почти все эти привычки отпали и потихоньку возвращаются только сейчас. Я понял это сегодня проснувшись КАК ОБЫЧНО в пять утра. хотя с 25-го по вчера жена с трудом будила на работу в 8.
1 Начал успокаиваться. Прошёл первый шок. Мысли о смерти ушли и не возвращаются. Даже говорить то что я болен не хочется. Хорошо что у меня позитивный взгляд на жизнь.
2 Мне не нравится то что трясина обыденной жизни начинает меня по новой заволакивать. Когда 25-го показали фотки, мир изменился, я изменился, всё изменилось. И эти другие ощущения и взгляд на вещи мне нравятся больше. Далёкий предел о котором ты и не думаешь вдруг бьёт тебя в лицо. Страшно, паника, но и новый ДРУГОЙ взгляд на происходящее вокруг.
В момент "Удара" отпадают ПРИВЫЧКИ а без них жизнь другая, ДРУГАЯ, СОВСЕМ ДРУГАЯ.
Я начал ПРИВЫКАТЬ К ЭТОЙ ЖИЗНИ. Старые, возвращающиеся привычки меня напрягают.
НЕХОЧУ... СВОБОДА ОТ ПРИВЫЧЕК одна из важнейших свобод.
Нет, в дневнике всего не уместишь. Надо выложить всё в отдельном файле.
Это будет "Трактат о привычках".
Если будет.....

Запала вчерашняя мысль на счёт провоцирования жалости.
Пол ночи ворочался, думал. Получается если мне нужно общение на болезненную тему это уже провокация жалости к себе у определённого % людей. Однако отсутствия возможности выразить мысли угнетает. Получается следующее:
Мне хочется вываливать свои проблемы. Причём если я напишу их на бумаге а потом сожгу эффект минимален. Мне нужно знание что кто то это прочтёт. Эффект пассажира в поезде, наболтался досыта, всё рассказал и больше никогда не увидел. Терапия такая вот. Причём реально помогает. Прежде всего сосредоточить мысли, не просто орать "Титаник тонет" а пытаться рулить.
Но
Вся моя писанина у определённого кол-ва людей вызовет жалость. А жалость это отстой. Причём вызванная с моей подачи. Одним словом Карма накрывается к ебеням.
Во мля ребус.
И что делать?
Перестать думать. Мысли как сеть, как паутина. Петелька, крючёчек, плюсик, минусик, добро, зло, чёрное, белое.... Очнулся а ты уже в гомне. Загнал себя думками в яму сидишь в ней и ДУМАЕШ как бы вылезти. Варианты, события, действие
, противодействие....
НАХРЕН ВСЁ
На СВЕТ
НА ВОЗДУХ
КОПАТЬ ПРЫГАТЬ ПОДТЯГИВАТЬСЯ ВСЁ РАВНО ЧТО ТОЛЬКО НЕ ДУМАТЬ

В субботу уехал из семьи на пьянку. Собрались все друзья с кем раньше ходил на воду.
Первое впечатление "я здесь чужой". Ну и правда,с рождением пацана ни куда не хожу, много новых людей, короче не бухал думал уеду. Помогло расслабиться шампанское. Две бутылки из горлышка. Пижонство конечно, тем более в компании где самым путным напитком считается спирт. Но во первых с утра за руль, а во вторых ну и по пижонил немного...
Короче в 1-30 пьяный позвонил девочке. Я незнаю кто она мне. Не любовница, между нами ни чего не было, я про секас. но иногда так сильно хочется её видеть ажно ломает.
Одним словом проболтался. Я конечно пень. По трезвяне такого конечно не было бы.
Но меня даже пьяного пробило. Я кажется понимаю что чувствуют инвалиды или убогие когда на них смотрят посторонние люди.
Да ты не паникуй... успокойся... всё будет хорошо....
Человек изменился. Появилась жалость.
ПРАВИЛО КОТОРОЕ Я СОЧИНИЛ.
НЕ ЖАЛЕЙ
Помоги
не можешь помочь НЕ ЖАЛЕЙ.
Жалость тупое скотское чувство которое разрушает двух людей жалеющего и того кого жалеют, причём я не знаю кого разрушает больше.

Твою мать, а на кой болт я тогда этот дневник пишу????
Да просто надеюсь что кто нибудь почитает, посочувствует, ПОЖАЛЕЕТ, твою мать.
Я сам провоцирую жалость к себе, вот такой парадокс получается.
Зато пообщался с пацанами,пофлиртовал с девочками. Увижу ли их теперь.
В среду обещают консультацию нейрохирурга, местный светило. Хорошо что деньги есть. А нищим поди совсем край с этими вопросами. Совсем наверное теряются люди и в полной панике, тупо ничего не соображают.
Надо подумать как семью экономически защитить.

С удивлением обнаружил, что нет первых записей.
Краткое содержание.
25 декабря, я прошёл томографию, у меня в башке опухоль.
Блин, сегодня уже всё по другому. Вообще я поймал себя на мысли что стал много мечтать. Жизнь разделилась. Щас идёт фаза "До момента когда мне скажут когда я кончусь". После наступит "после". Очень много мыслей на тему а что я буду делать...
Получается очень прикольная штука. Я точно знаю что я кончусь, и моя жизнь меняется. Но подойдите к любому человеку на улице испросите умрёт ли он. 100% ответов будут да. Тогда почему я становлюсь другим? в чём разница? что изменилось?
Вот херня так херня.ЖИЗНЬ СОСТОИТ ИЗ МЕЛОЧЕЙ!
Фразы "Я точно сдохну" и "Я точно сдохну" внешне ни чем не отличаются но по факту разница огромна.

Всё, мысли покинули меня.
В семье опасно вести данный дневник, зайдёт со спины..... Пусть пока не знают. Есть огромная потребность в общении, причём с людьми которые знают мою проблему
А вообще интересно наблюдать за собой. Моя жизнь до 25 декабря такая разумная сегодня меня вообще перестала интересовать. Всё оказалось обманом.
Твою мать как хочется жить, именно ЖИТЬ. Всё второстепенно. Самое главное в твоей жизни происходит с тобой именно в этот момент. Насладись им придурок, Всё что было мгновенье назад уже прошло, а в переди может быдь какая нибуть засада типа опухоли в башке.

29 декабря.
Вчера была корпоративная вечеринка. Интересно если мои работодатели узнают что у меня опухоль они разу выгонят или сделают грустное выражение и только потом выгонят.

Что то вомне изменилось. Не знаю в хорошую или плохую сторону.
Одно точно, жизни очень ценная штука.
Твою мать как мне страшно.
Твою мать.
Точ то говорить никому нельзя напрягает больше всего.
Решил что все слова типа сдохну, загнусь буду заменять словом кончусь. почти тоже самое что кончу.
Две разные фразы "Я скоро сдохну" и "Я скоро кончусь". даже если их произносиш мысленно.

Реалити
Дневник натуралиста