So hate me
You might as well hate me
And go on, berate me
Until the day you die.

I'll go strait through
I'm not gonna hate you
But I won't wait for you
Until the day I die.

Он не мог сказать, что понимает все это. Возможно, сейчас он еще больше запутался, чем раньше. Но окинув взглядом все, что произошло - он чувствовал, как что-то изменилось. Мгновения становились материальными в его сознании, как камни. Присаживаясь на колени, взяв ближайший к себе камень, проведя по нему ладонью, он почувствовал гладкость и легкую прохладу.

Он проверил вес камня; он обнаружил, что может поднять его, как, впрочем, и все остальные. Он может сложить их вместе, чтобы создать фундамент, набережную.. и замок.

Чтобы построить замок соответствующего размера, ему потребуется огромное количество камней. Но то, что он имеет сейчас кажется неплохим началом.

Я ни о чем не жалею. Но и забыть не смогу, да и не хочу. И простить тоже.

Это были очень интересные годы. Спасибо.

Это так забавно, когда люди думают, что ты понимаешь гораздо больше, чем это есть на самом деле. Как говорится, промолчи - сойдешь за умного.
Зато теперь многое объяснилось.

Роб Шнайдер был обычным парнем по имени Адам Сэндлер и все у него было хорошо, лишь одна проблема: он превратился... в шмизл! Скоро он узнает, что быть шмизлом не так просто, как ему казалось... Смотрите во вех кинотеатрах: Роб Шнайдер в фильме "Шмизл!"

Это ведь так здорово – играть словами в ребусы, говорить намеками, облекать все это безобразие в маловразумительные метафоры… Еще выше стоят полунамеки и полуправды. Это уже никакая не игра. Это – искусство.
Зачем все это нужно? Ради искусственного создания заинтересованности? Игра на любопытстве? Что же тогда получается, твои мысли без этих метафор и кружевных занавесов настолько скучны и никчемны? И ты, получается, тоже? Или же это амбивалентное желание понимания? «Поймите же меня, мне так этого хочется!» - «Только бы они ничего не поняли, я так этого боюсь!» Так, получается? Или это все-таки игра, развлечение?
Я так устал от твоих метафор, от твоих намеков, и, в особенности, от твоей лжи. И самое печальное то, что тебе удается меня обманывать. Я совершенно запутался и уже ничего не понимаю.

I hope you’re enjoying it.

Просыпаюсь в темноте и ничего не понимаю. Где я? Что со мной? Ничего не помню. Я ребенок? Или взрослый? Мужчина или женщина? Виновен или не виновен? И почему так темно? Это ночь или я в камере?
Четко знаю только одно: я живой. А что это такое – ощущать себя живым, если ничего больше о себе не знаешь?
Это значит испытывать страх.
Он быстро сменяет ощущение полной свободы – эту короткую утреннюю амнезию. Я – младенец, умеющий говорить. И способен выразить словами открытие, сделанное при рождении: нас выталкивают в ужас бытия.
Такие мысли приходят только сразу после пробуждения.
Затем встаешь, ищешь дверь, как в отеле.
А потом память молниеносно возвращается в тело, и просыпается то, что занимает в нем место души. Ты успокоен и разочарован: так вот ты какой, да, ты всего лишь такой.
Тут же вспоминаешь географию своей тюрьмы. Рядом с моей спальней умывальник, я включаю ледяную воду. Почему мне так нравится мыть лицо холодной водой? Затем – ритуальный маршрут. У каждого свой: кофе-сигарета, чай-тост или прогулка с собакой. Маршрут выбираешь такой, чтобы по дороге как можно меньше бояться.
Потому что постоянно борешься со страхом. И придумываешь разные уловки, чтобы о нем забыть: воображаешь, что зовут тебя так-то, работаешь ты там-то, профессия у тебя такая-то.
А страх исподтишка все точит и точит. И ты не можешь заставить его замолчать. Тебе кажется, что зовут тебя так-то и профессия у тебя такая-то, но ведь когда ты проснулся, ничего этого не было. Может, потому что ничего этого и нет.

Хм, кажется, что и до меня начинает потихоньку, но неотвратимо добираться сакраментальный вопрос, под эгидой которого прошел предыдущий год. Ну, то есть не у меня прошел de facto. Но у самого близкого мне человека, а значит, в какой-то мере и у меня.
И вроде бы, что делать со всем этим понятно, последовательность действий в общих чертах запланирована и запрограммирована. Отсутствие персонального Лонли-Локли меня, конечно же, печалит, ну ничего, и без него как-нибудь справимся.
Встает другой вопрос - надо ли мне оно все? И если надо, то что именно? Чего я хочу? А раз вопрос есть - надо его решать. А вопросов таких накопилось много. Вот хорошо фаталистам. Для них, как ни поступишь - судьба, ничего другого выбрать не мог.

Как там говорится? Бойся желаний своих, ибо они могут исполниться?

И да, никогда не стоит делать выводов в условиях недостатка информации, основываясь на своем кажущемся понимании. Хотя это так соблазнительно...

В действительности, сладострастия нужно избегать потому, что от него потеют. Нет ничего постыднее пота. Если ты с жадностью глотаешь чашку горячей лапши, если ты предаешься безумствам секса, если зимой ты дремлешь у очага, ты вспотеешь. И тогда никто уже не усомнится в твоей вульгарности.

Не стоит колебаться между потоотделением и самоубийством. Пролить кровь так же почётно, как потеть - отвратительно. Если ты выберешь смерть, то уже никогда не вспотеешь, и твоя тревога уляжется навсегда.

Я знаю, что мне надо делать.
Нужно стараться общаться с окружающими как можно меньше. А тех, с кем все-таки общаюсь - подговорить. Или подкупить.
И еще что-то надо придумать с памятью, она у меня хорошая. Напиваться каждый день. Или головой все время биться обо что-нибудь.
Календари выкидывать, почтовый ящик - удалить.
А еще лучше потом уехать куда-нибудь. Хотя идеально было бы вообще найти детский сад в лесу...
И никогда и ни под каким предлогом не заполнять анкеты, да-да.

Детерминизм во все поля...
Я всегда мечтал о том, чтобы у меня была машина "Что было бы, если..." как у Профессора из Футурамы. Не то что бы я сожалею о несбывшемся или думаю, что моя жизнь (моя Судьба, если вам угодно) плоха - могла наверно бы быть и лучше, а могла бы и хуже. Какая есть, другой не дано. Но... ведь так интересно - как бы пошли события, если изменить один крошечный факт, одну сказанную невзначай фразу. Или наоборот, если бы я сказал то, что хотел сказать, но так и не решился... Возможно, будь у меня такая машина и неограниченное время на просмотр - я бы кусал себе локти и заливался слезами, понимая, где и как я упустил свое счастье, и какое бы оно было бы. Возможно, я дрожал бы от ужаса и радости одновременно, наблюдая за тем, чего я в жизни избежал. А может быть, я просматривал бы все эти бесчисленные жизни с холодным любопытством. Но это точно было бы интересно.
Я не фаталист. Я верю в то, что нашу жизнь определяют наши собственные решения. Подчас такие мелкие и неосознанные - и такие важные... Естественно, на жизнь и эти решения, ее определяющие, влияют окружение, обстоятельства, случайности (являющиеся случайностями только в границах нашего незнания, а на самом деле являющиеся цепочками причин и следствий). А обстоятельства в свою очередь часто зависят от наших предыдущих решений, какими бы "незначительными" они не были. Любой выбор значим.
Любой выбор значим в первую очередь тем, что он единственный в жизни. Второго шанса не бывает никогда. Нельзя одновременно пойти налево, направо и строго по центру, потеряв коня, жизнь и еще приложиться о придорожный камень...

И да, я никогда не буду мыть этот перекресток!

Концепты преследуют меня.
А так как в последнее время меня преследует еще и дедушка Широков в обличье ворона, сидя на верхушке каждого дерева, улыбаясь из каждого зеркала, уютно устроившись в голове моих знакомых и в моей собственной голове (что есть еще один ироничный концепт, кстати говоря), меня начинает тянуть прилеплять к каждому концепту бирку в его стиле: "Про <что-то>." Тут-то хорошо бы (раз уж пошла такая пьянка) их самих как-нибудь выразить: записать или поймать какого-нибудь несчастного и нудно рассказывать ему свои "великие мысли". Но с этим становится как-то туговато. Рассказать-то в общем почти всегда находится кому. Почти всегда. Концепты пошли какие-то... Из разряда невыразимых.

Надо признать: утро - мое патологически слабое место. Первые полчаса-час после пробуждения я практически беспомощен и совсем не контролирую свои эмоции. Меня может страшно расстроить приснившийся плохой сон (на эти самые полчаса-час, но оставив горчинку на весь день). Меня легко разозлить, со мной легко поругаться. Утром меня так же легко заставить переживать и беспокоиться, прямо как раньше. А уж если одно наложится на другое в смеси с третьим...
Может дело в том, что мой обретенный контроль над своими эмоциями, мое хваленое ratio, моя некоторая напускная невозмутимость и невпечатлительность - это все просто не успевает включаться одновременно с сознанием? А то, что остается без этой маски/брони от всего мира и от себя в первую очередь - оно с собой справляться не умеет.
Знайте, враги мои! Настоящие, будущие и (на всякий случай) прошлые! Если задумываете хитрый план по моему физическому или духовному (что еще лучше) уничтожению или искалечению, то задумывайте его на время сразу после моего пробуждения. У вас все шансы.

- Я расстроена тем, что ты расстроен.

- Я не расстроен.

- Я расстроена тем, что ты не расстроен тем, что я расстроена тем,
что ты расстроен.

- Я расстроен тем, что ты расстроена тем, что я не расстроен тем,
что ты расстроена тем, что я расстроен, в то время, когда я вовсе не
расстроен.

- Ты сваливаешь на меня вину.

- Я не сваливаю на тебя вину.

- Ты сваливаешь на меня вину тем, что думаешь, что не сваливаешь на
меня вину.

- Прости меня.

- Нет.

- Я никогда не прощу тебя за то, что ты меня не простила.

Тим наконец почувствовал освобождение после того как ужин закончился и вдруг его посетили контрастные мысли: он так сильно изменился в лучшую сторону за эти старые деньки.

Эти улучшения день за днем приближали его к нахождению Принцессы. Если она существует - а должна! - она изменит его и всех вокруг.

Тим чувствовал, что каждое место в его короткой поездке разжигает эмоции, а каждая эмоция вызывает память о том времени и местах. Так не мог бы он найти Принцессу прямо сейчас, этим вечером, блуждая от места к месту и концентрируясь на своих ощущениях? Шлейф чувств, трепет вдохновения, должен привести его к замку, а в будущем... ее руки нежно ласкают его, ее запах приводит его в возбуждение, создавая столь сильные воспоминания, что он помнит их даже сейчас, находясь в прошлом.

На следующий день Тим вышел из своей комнаты навстречу тому, что приготовил новый день. Он чувствовал некоторый оптимизм.

У каждого есть собственная машина времени - память. Подчас достаточно мелочи, чтобы поток воспоминаний накрыл с головой. Ничем не примечательная маленькая улица, одна из многих в мегаполисе... Дюжина строчек на листе бумаги в клеточку... Или на жидкокристаллической плоскости монитора... Оброненная кем-то невзначай фраза... Маленькая пластиковая кругляшка (любой скажет - мусор, а я зачем-то храню)... Аудиофайл весом 5,68 мегабайтов... Огрызок парка в центре Москвы... Шрам на плече... Память услужливо достраивает остальные декорации, подсказывает слова и эмоции согласно сценарию, приглашает актеров на главные роли и статистов на эпизодические. Порой кажется, что воспоминания так реальны, что можно протянуть руку и схватить прошлое за шкирку, сделать шаг и оказаться там.

Сегодня у меня получился какой-то день ностальгии.

Нет, мне вовсе не грустно. Кажется, я таки научился смотреть в прошлое без сожаления, а в будущее - без страха. Ну, хотя бы иногда ^_^

Прошу прощения, но Принцесса в другом замке.

Странно... В первый раз за достаточно продолжительное время не могу уснуть из-за собственных мыслей. Что со мной?

Возможно, сказывается отсутствие утренней enrage-таблетки? Мне не хватает ненависти на то, чтобы спать?

Есть нечто, чего я не знаю, что считается, что я должен знать.

Я не знаю, что это такое,
     чего я не знаю,
          но считается, что я должен это знать,

и я чувствую, что выгляжу идиотом,
     если я не знаю ни этого,
          ни того, что это вообще такое.

Поэтому я делаю вид, что я знаю это.

Это - мучение, потому что я не знаю,
     что это такое,
          что я должен делать вид, что знаю.

Поэтому я делаю вид, что знаю все.

Я чувствую, что ты знаешь то, что я должен знать,

но ты не можешь рассказать мне, что это такое,
     потому что ты не знаешь, что я не знаю, что это вообще такое.

Ты можешь знать то, чего я не знаю,
     но не то, что я не знаю этого,
и я не могу рассказать тебе об этом.

Так что тебе придется рассказывать мне все.

Итак, я таки нашел себе врага.

Мой новообртенный антагонист хитер и коварен. Сколько лет он делал мне гадости и пытался мешать в моих начинаниях, скрываясь под сочувствующей маской друга и союзника! Сколько лет он подло усмехался за моей спиной, упиваясь очередной моей неудачей!

Но довольно! Отныне - война. Я не позволю ему победить меня еще раз. Будет сложно, ведь он так хорошо узнал меня за все это время... Но и я узнал его не хуже. Он знает мои слабые места - а я его.

Пешка e2-e4. Игра началась.

Адам Сэндлер типа как влюбился в девушку, а оказалось, что девушка на самом деле - золтистый ретривер. Типа того.

Адам Сэндлер наследует миллион долларов, но сначала он должен стать типа боксером. Ну, типа того... как-то так.

...

Адам Cэндлер попал на необитаемый остров и влюбился в кокосовый орех...

 

Да, вот как-то так...

Наш мир с его жестокими правилами учит нас быть скупыми на прощения. Прощая слишком быстро, мы можем сильно пострадать сами. Но если мы учимся на ошибках и становимся лучше от этого, не должны ли мы быть вознагражденными, а не наказанными?

Что если бы наш мир работал иначе? Предположим, мы могли сказать бы ей: "Я не имел в виду то, что только что сказал", и она ответила "Ничего страшного, я понимаю", тогда она не повернулась бы, не ушла, а жизнь продолжилась дальше, как если бы ничего не случилось. Мы могли бы устранить эту глупую проблему и в то же время стать мудрее и опытнее.

Тим и Принцесса сидели бы в саду дворца, весело смеясь и давая имена красивым птицам, летавшим вокруг. Их ошибки были бы скрыты друг от друга, спрятанны в складках времени... в безопасности.

За несбывшееся?

[Shift]

Просто какой-то девиз дня.
Или жизни?

Не писал ничего год без недели.
Странно смотреть на последнюю запись и на ее дату. Ее сделал не я. Ее сделал тот чувак, который носил мое имя год назад. Целый год назад...
Сколько всего изменилось, как он далек от меня, этот предыдущий автор. Хотя, с ним я уже наверно мог бы посмеяться над тем мной, который был два, три года назад.
Странно и немного страшно смотреть на себя в зеркала. В зеркала времени - сквозь логи и посты, сквозь обрывки мыслей на тетрадных листах, сквозь картонные прямоугольники фотографий (а чаще сквозь сетку пикселей на экране), сквозь ворох внезапно нахлынувших воспоминаний.
В зеркала чужих душ смотреть еще страннее - таким кривым подчас там себя видишь, что и узнаешь-то не сразу. И хочется то ли рассмеяться, то ли доказывать с пеной у рта что "нет же, это не я, не могу я быть таким, ты все совсем-совсем не правильно видишь!", а иногда и просто убежать.
Сложнее всего, наверно, смотреть в зеркало собственной души. Оно и так отражает столько каких-то непонятных людей и явлений, что за этим калейдоскопом себя разглядеть становится как-то совсем проблематично. А иногда, когда посылаешь все окружающее к ебеням и таки пытаешься смотреть, кажется, что зеркало дало много трещин и изображение двоится, троится... Осколки держатся вместе (не все конечно, некоторые выброшены за ненадобностью), но отражают по-разному.
Вон там, на осколке, который видно лучше всего - рационалист и циник, у него для всего есть объяснение, а если нет - он его найдет. Он свято верит в науку, в бритву оккама и критерий поппера. Он вынет из вас душу в споре, требуя привести аргументы.
Ниже - другой, он видит жизнь как хаос, цветное и яркое мельтешение, в котором нет ничего объяснимого, зато куча - прекрасного и удивительного. Он редко показывается. И еще очень боится смерти.
Третий, четвертый, пятый, оптимист, пессимист... Тот чувак, который появился недавно, который считает, что понял что-то важное и пытается в свою собственную теорию поверить... Тот, кто сегодня попытался не вернуться со мной вместе домой...
В каком из всех этих зеркал правда? Какое из них не кривое, не потемнело и не оплыло от времени, не потрескалось при изготовлении, не отражает только особо полюбившиеся цвета из всего спектра? И есть ли вообще такое зеркало, которое не врет - никогда?
Я не знаю.

а жизнь идет своим чередом... даты мелькают, и только удивляешься: "какое сегодня число? какое?! уже?"
мобильный издает короткие и длинные гудки, напрочь отказываясь транслировать человеческую речь. хотя временами грязно ругается на тему "абонент - не абонент"...
экран постоянно бормочет что-то невразумительное. или просто я его плохо слушаю? книги тоже решили взять отпуск и решительно не читаются... что поделаешь? лето.
лето цветет, дышит и задыхается в городском "воздухе" за окном. оно поливает нас дождями и иногда посыпает градом. но потом всегда заботливо сушит на солнышке... шел я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. взял ее за хвост, положил на мост, пускай ворона сохнет. шел я лесом, вижу мост, на мосту ворона сохнет. взял ее за хвост, положил под мост, пускай ворона мокнет. шел я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. взял ее за хвост, положил на мост, пускай ворона сохнет. шел я лесом, вижу мост, на мосту ворона сохнет. взял ее за хвост, положил под мост, пускай ворона мокнет. шел я лесом....
видимо, от этой круговерти все люди куда-то сбежали. наверно, в другое лето, получше. а я сижу один посреди этого великолепия...
хотя я тоже уезжаю. искать свое лето, наверно...