надоело так. как будто зависла в том марте... каждый день жить воспоминаниями надоело. до жути скучаю ...
но ничего не понять...то что было, то прошло.

я все равно постоянно думаю о тебе.
даже если отвлекаюсь, гуляю с друзьями,
завожу новые знакомства, уделяю много времени учебе.
у меня просто не получается тебя забыть.

Не верится , но мне до ужаса противен человек, которого ещё месяц назад я любила. Я больше не представляю наше будущее. Совершенно чужой человек. Не переживаю за тебя. За тебя уже давно есть кому переживать.
У меня без тебя все лучше всех, правда. Спокойно и без траты нервов. Хотя зачем себе врать...?Ведь очень часто именно этого мне и не хватает... Но все-таки лучше , что ты не со мной...

Чтобы любить человека, необязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо.

Плохо. Очень плохо морально. Куда себя деть не знаю. Мам, прости, что грублю, прости , что срываюсь. Я просто не могу. Тяжело очень.
Моя жизнь кардинально поменялась как в ней больше не стало любимого человека.
Не знаю что с этим делать. Не знаю как с этим бороться...

Я помню этот классный день!
Тогда я пошла фотографироваться с девочками,а ты звал меня с гости...
А я ещё и не хотела,дура!
Я помню как ты каждые 5 минут звонил... Даже на фотографии ,если её увеличить, видно входящие вызовы от "Кот:*" .........
и смс строчил. Слава Богу, что вообще моя тупая голова решила пойти с тобой ..... Как было тогда хорошо....

Уже 5 месяцев. С ума сойти.
Я как черепаха живу. Каждый день идет за одним. Медленная жизнь и не меняется абсолютно ничего. Я слабовольный человек, как и была.
Я каждый день захожу на страницу к тебе и к ней. Как и раньше. Ничего не изменилось.
Я стала терпимее и добрее.
Правда, жизнь научила меня многому.И эта ситуация в том числе.
Я осознаю, что у меня нет верных друзей. И я спокойно отношусь к этому.
У меня нет любимого человека. А те, что меняются каждый месяц - это вообще полнейшая чушь. Мне такого не нужно.
Я живу как гриб.
Каждый день как по расписанию. Однотипно недели проходят.
У меня нет любимого моего Антона. И не надо. Я тобой даже не живу уже. Честное слово. И воспоминаниями я тоже не живу.
Я просто живу. Сама собой.
Радуюсь по мелочам и ценю каждую секундочку.
Такая жизнь была моей мечтой...
Но на самом деле оказалось, что это не по мне....
Я хочу жить так же как и раньше эмоциями.
Но нет таких людей, с которыми я могу так жить.
Увы.

"Любовь-это преодоление преград... :)"
Антоша поумнел :)Ну и молодец!:) Зашла к тебе, прочитала, улыбнулась:) Правда, искренне рада , что у тебя все замечательно. Ну и пусть не со мной. Она тоже хорошая девочка:)
Нужно смотреть на жизнь и ситуации реально и ничего никогда не накручивать.
Было с первых дней понятно что я не твоё, а ты не моё. Только два месяца мучили друг друга. И слава Богу , что не больше.
Я тебя отпустила окончательно. И при виде тебя я даже эмоций больше не испытываю никаких.
Любите друг друга, ребята:)И будьте счастливы:)От чистого сердца желаю это. Ни сколько не кривлю душой. Правда правда!
:)

Что с того, что я пытаюсь хоть как-то отвлечься?
Ничуть не легче, каждая мили секунда, как будто бы вечность

Не возвращайся, слышишь? Я больше тебя не жду.
Это не важно, люблю или не люблю.

я скучаю. и это ничего не значит. ничего не даст. ничего не изменит.

Без тебя как будто и меня не стало. Нет, ну можно считать это чушью, но то так. Именно поэтому,наверное, я не считаю нужным говорить это никому. Мне так проще, когда это все во мне и в этих записях. Потому что это все чушь и бред. Ненужный хлам воспоминаний и набор слов.
Наверное, я немножко с ума сошла. Не знаю уже. Мне очень неприятно вспоминать то время. Правда, лучше бы я тебя никогда и не встречала. Два с лишним месяца я живу только воспоминаниями. Это так прискорбно.

Я убедилась, что воспоминания - это наверное, самая страшная вещь. Та вещь, которая может человека убивать морально. И это может длиться ежедневно очень долгое время.
Это как болезнь.

Очень хочется, чтобы в жизни произошли хоть какие-то изменения. Хочу уже избавиться от этой зависимости по имени Антон. Я хочу просыпаться и не думать об этом человеке больше никогда.Как будто его совсем не было в моей жизни. Как будто не было тех дней, когда мы были счастливыми и довольными: ты приходил каждый день за мной в школу после уроков и целыми днями мы вместе шлялись по городу, не смотря на холодную мартовскую погоду. Когда мы постоянно ругались из-за всякой ерунды. Очень хочется это все забыть, хотя это очень хорошие воспоминания. Но эти воспоминания вызывают боль и только. Только потому, что они никогда больше не повторятся.
И ведь ни один человек не заменит мне тебя. Никто не заменит.

Но к сожалению, все это застряло в моей голове надолго. Может навсегда. Ведь говорят, что первая любовь остается в памяти на всю жизнь...

Я НЕНАВИЖУ ИМЯ ЛЮДА. И СВОЮ ДОЧЬ Я ТАК НИКОГДА НЕ НАЗОВУ. ЛЮДА.
ЛЮДА, ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОРТИЛА

с тобой столько всего
пережили.
и из-за мелочи стали
чужими.

Я скажу, что ты мне не снишься даже больше. Но ничего не изменилось. Я все так же невыносимо скучаю, так же ищу тебя в толпах людей, так же когда что-то делаю думаю " а понравилось бы это Антону?"...
Это просто привычка. Я привыкла так жить. Вроде жить, но если честно, в этом мире все превратилось в твое ёбаное имя.
Знаешь,как это больно. Особенно больно, что не успела тебя полюбить в тот период, когда меня любил ты сам.
Я просто не успела. Опоздала.
Все , что было те два месяца просто все потерялось. И я единственный человек, кто хранит и бережет эти дни в себе, внутри.

Навсегда в мою жизнь привязала тебя, что уже не отвяжу,а только сильнее затяну.
Вклеила так, что если вырывать из памяти , то только с кусочком сердца.
Вбила молотком так, что если доставать,то останутся глубокие раны.

По-другому никак. Я не смогу вытащить тебя уже из памяти. Ты - часть меня. Ни дня не проходит без мыслей о тебе.

4 месяца.(из которых 2 с небольшим мы были вместе). Нет слов. Пролетели незаметно.Я скучаю ,скучаю и ещё раз скучаю. уже не так сильно, но иногда накатывает.

Все рано или поздно кончается.И я знаю, что скоро этой тварь не будет с тобой рядом.
а я устала скучать
перетерпеть надо и это пройдет
лучшие дни ещё впереди
Спокойной ночи

Не могу. Не хватает. Люда счастливая. Ты тоже. Я вас ненавижу. Вы меня бесите. Твари. Скорее бы наступил прекрасный день вашего расставания.
P.S : 13 июня четыре месяца.