Этот вопрос рано или поздно встаёт (поднимается, вырастает) у большинства детей. Вызывая ответную реакцию у родителей.

Не все сразу находят правильный ответ.

Мудрый — тот, кто заранее мостит дорогу, а не латает потом. Давайте заранее подготовимся к этой теме. Пишите свои варианты в комментариях. А я буду добавлять их в этот тескт с указанием авторства.

Чем больше вариантов у нас будет, тем легче мы выберем нужный, когда придёт час «Ч».

Итак, откуда берутся дети.

• Разумеется, из капусты. Капуста может быть в поле, может быть в магазине, может быть в кошельке.


• Дети покупаются в специальном магазине. Конечно же это добрый хороший магазин, не имеющий ничего общего с киднеппингом и продажей органов. Иногда престижно-ориентированные дети спрашивают: «почём взял?». Тут можно сказать, что потратил все миллионы, которые были. Поэтому вон на ту игрушку сегодня точно не хватит.


• Детей приносит специальный грузовой аист. Для слонят очевидно нужно что-то побольше типа птеродактиля или вертолёта Апач, а человеческого младенца аист наверное унести ещё может. Остаётся открытым вопрос, откуда ребёнка берёт сам аист. Возможно всё там же, в капусте. Или в магазине. Тогда аист — служба типа доставки.ру.


• В результате классного секса. Сразу приготовьтесь объяснять, что такое секс и какой из них — классный. А может даже и показывать. Посмотрите, как это делают другие.


• Из Тамбова (Москвы, Европы, Краснодара, планеты Земля и т. п.). Очевидно это увёртка, но это же тоже ответ.


• Из роддома. Очевидно, что через какое-то время ребёнок сообразит, что его надули, и задаст резонный вопрос, откуда он взялся в роддоме.


• Из пробирки. Это экзотический и нечасто пока встречающийся вариант. Лучше бы, чтобы и не встречался.


• Ребёнка выиграли в лотерею. Ну, учитывая количество сперматозоидов и шансы каждого из них…


• У мамы из животика. Хороший ответ, но как и с роддомом, через какое-то время последует вопрос, как он туда попал.


• Вообще не появлялся ещё. Экзотика, ответ в стиле «дзен». Готовь сани летом, а крышу с молоду.


• Подрастёшь, сам узнаешь. Тут есть риск, что при таком подходе узнает слишком для вас рано и неожиданно. И вы узнаете.


• Не помню. Хе-хе, через какое-то время ребёнок вернётся, чтобы освежить вам память!


• Из израильской книжки. 13 картинок, 1 Мб zip.


• Из нашей книжки. 70 картинок. 3.5 Мб zip.


• Принёс Дед Мороз. Откуда — неважно, главное — ощущение подарка. (Anthemis)


• Папа дал маме семечку (зернышко), она его проглатила. Потом у ребенок вырос в животе у мамы из этого семечка. (vervassung)


• Ребёнка скачали из Интернета. (Серебрянная_Госпожа) Главное, чтобы проверить на вирусы не забыли, а то скачивают тут всякое. И чтобы пиратских копий не понаделали.


• Случайно нашли под дверью. (Серебрянная_Госпожа)


• Зубная фея кладет их под подушку в обмен на папин и мамин зуб. (Серебрянная_Госпожа) «Мама, папа — откройте рты! А почему у меня нет… раз-два-три… пяти братиков и сестричек?»


• Непорочно зачали. (Серебрянная_Госпожа) Я так понимаю, что папа в этом случае был голубь.


• Из дождика. (Рок-н-Ролл) Rain man. Или Капитошка.


• Из маразмов да пьянок. (Elena_Schwarz_Alben_Heim) Такие дети, как правило, удовлетворяются самыми простыми, брутальными ответами. Которые получают не от родителей, а от камрадов на улице.


• Растут на специальном «детском» дереве. (Серебрянная_Госпожа) Груше. А родители её околачивают, и после удачного околота нужный ребёнок падает в заботливо подставленные руки.


• Когда люди взрослые и очень любят друг друга. (ВаРеНИчеГгггг) Эх, Вареничеггг… Сколько есть примеров противоположного…


• Дети — порошок, который надо залить водой и поставить на пять минут в духовку. (Серебрянная_Госпожа) Только детям не рассказывайте. Иначе в лучшем случае они засунут в духовку все доступные им порошки, а в худшем — залезут сами, чтобы подрасти чуток.


• Когда мужчина целует женщину,у нее потом появляется ребенок в животике, а потом рождается. (младший брат happy_funny_girl)


• Собрали мы тебя из конструктора «Лего»…. как ты свою игрушку. (ЖеНёК_007)


• …или как Снегурочку из снега слепили. (ЖеНёК_007)


• В нагрузку дают, к телевизору. (gattomatto)


• Заказали по телефону с доставкой на дом. (darklefter)


• Подоспело объяснение, что такое секс. «Секс — это когда толкаются пиписьками, а потом становится сладко» (мальчик 8 лет поделился с НЕ_фанатка) Да, действительно — кто ему рассказал? Или… В общем, меня терзают смутные подозрения!


• Из пробирки. Сынок, пришла пора поговорить о ДНК и генной инженерии…. (Серебрянная_Госпожа) Мама, папа, а вы с кем сейчас разговаривали?


• «…Приходит такой большой, черный, его разрезают, и в животе у него находят ребеночка.» (креативная группа детей совместно с Лантаэнта) Долой расизм! А негры появляются из больших, белых. А китайцы… Ну в общем, всё смешалось в доме этих, как их там.


• Папа принес волшебную таблеточку, которую мама выпила, и через 9 месяцев появилась ты. (Илона_В)  Есть таблетки от детей, есть для детей. Всё в природе сбалансированно.


• Чтобы родился ребенок, надо с мужем спать целый месяц не выходя из дома. А если хочешь двойню, то 2 месяца. (подружка vervassung) Особенно порадовало добавление: «Причем если придет сосед, и муж захочет, чтобы ты и с ним спала, то придется. Иначе ребенок не получиться.» Аппетиты какие! Соседа на разогрев. И если друзья соседа придут, и вон та симпатичная футбольная команда… «заходи, друган, пристраивайся сзади… ой! да не туда!» Эх, женщины… Ну зачем нам сосед? Нам сосед не нужен!


• ХРЮНДЕЛЬпупс дал сразу кучу вариантов:
  «Ты с луны упал, но похоже забыл при подении». Незнайка, зачем глупые вопросы задаёшь?
  «Неожиданный подарок судьбы».  Это родители себя так успокаивают :)
  «В воздухе появился карапуз». Я думаю, замешан аист-невидимка.
  «Купили арбуз, а оттуда вылупился ты». Главное, чтобы в арбузе нитритов поменьше было. А то потом от медведя не отличишь…
  «Такой БАЛЬШОЙ и незнаешь этого?!». Стыдно, сына. Побрейся, и тебе пора идти — ты же директор школы!
  «А я откуда знаю?». Спросите ребёнка, он много интересного расскажет!
  «Оттуда откуда и я». Простор для самых мрачных и циничных предположений. Что там про соседа писали?
  «В лес пошол, дерево срубил и вытесал». Папа — плотник, зачатие непорочное. Кто ребёнок?
  «Треснул медведя по морде и он обернулся в ребёнка». А это уже политика!


• Обезьянка в зоопарке родила, а мама с папой принесли домой и усыновили/удочерили. (Серебрянная_Госпожа) И заботливо провели по всей эволюционной лестнице. Всё труд, он во всём виноват.


• Ещё несколько экзотических вариантов от ЖеНёК_007.
  Вариант для детей-любителей магии: «наколдовали мы тебя волшебной палочкой САМОГО Гарри Поттера».  Вот уж сосед, так сосед! Подсобил палочкой. Говорят, что жителем Непала может считаться тот, кто зачат непальцем и непалкой.
  Для любителей Дозоров: «Из сумрака вызвали...». Темнота — друг молодёжи. А в этом объяснении есть определённая правда жизни…
  Для любителей сказок: «Ты не помнишь? Тебя волк, как красную шапочку, съел... Мы его убили, и тебя вытащили... только ты, видно, забыл...»
  «Слетали мы как-то на прекрасную планету под названием Марс...» *продолжение соответствующее теме(нашли или купили, или вырастили) :)*
  Любителям «Алладина»: «Из бутылки» или «Джин нам попался... и желание наше исполнил».  Джин — штука хорошая. Особенно с тоником.

Подхватываем эстафету, добавляем варианты!