1) Приехал и уехал собственный корреспондент Спорт-Экспресса. Собственно с фактом того что он собственность этого замечательного переодического издания я его и поздравляю. Правда я не читаю эту газету.
Товарищ JaMraz пролетел мимо нас практически на боинге, видели мы его всего раза два. Зато...
2) Заезжал герр Кляйман, который так эротишно на ранних страницах этого дневника позировал с бундесверовскими прокладками. Они с сестрой тоже своего рода "деловые колбаски", "баварские колбаски" состереотипничал бы я. Сестра герра Кляймана с коей я общаться то начал задолго до Петера даже не смогла будучи в МСК выкроить время для встречи со мной. Разве что тока часик на Курке, но я был уже на Москворечье в тот момент когда мне сообщили и обратно б на курок бы не поехал. Гордое я птиццо, хотя и не высокого полёта. Зато герр Кляйман помог весело скоротать пару часов, травя очередную порцию баек про "Русаков" - Немцев казахского разлива и помог нам с Николой избавиться от некоторых стереотипов - например о том что в Европе умирают если отведают чёрного хлеба. Теперь я точно знаю как неплатить в Германии за трамвай, что делать если тебя федеральная полиция отводит в вытрезвитель и почему не стоит прыгать в Бургерсляндии по железнодорожным путям.
3) Если у вас недостаточные заработки - то вот вам формула практически безбедного существования. Итак:
Электричка + Гитара + Усилитель + "Ковыляй потихонечку"(Русская народная песня) + "Пора домой"(муз. Сектор Газа, слова эмммм...народные?) = по 10 рублей с каждой скамейки. В вагоне скамеек ~ 36 итого: 36x10=360 с вагона, в поезде 12 вагонов и того 360x12=эммм 8 в остатке, 9 на ум пошло....эммм эммм эммм... вообщем много, на хлеб с майонезом наверное хватит.
4) На Горьковском направлении некоторые электрички страдают некоей концептуальностью. И имеют свойство без каких бы то нибыло уведомлений проезжать от Жел-Дора до Фрязево без остановок. Но во Фрязево довольно таки ничего так, хотя и грязно.
5) Если у вас вдруг одновременно отключат свет и газ - не паникуйте. Вспомните что кругом растет много древесины из которой можно запалить неплохой костёр и истопить такую баньку что ад покажется курортом в карелии осенью. Ежели запаникуете то рискуете угодить в лапы какому нибудь бессовестному шакалу в раздолбанное "девятке", который зная что газа вы нигде не добудете, зная что все точки обмена баллонов закрыты, отвезет вас к чёрту на рога, привезет обратно и, взяв с невинной улыбкой 500 рублей, объявит что всё это время он всё знал. Если схема с электричкой не проканает - отправляйтесь в какой нибудь дачный посёлок и врежтесь в столб. Наверняка у кого то в этот момент кончится газ в баллоне. Закон Мерфи
6) Самые интересные кадры возникают при отсутствии в руках фотоаппарата.
7) В прошлый раз мы выяснили под какую музыку хорошо клеить обои. А вот дрова рубить и костёр жечь хорошо под "Эхо Москвы". И чудился мне, когда сквозь языки пламени бросал я взгляд на темноту, сидящий в кустах Венедиктов почему то со сникерсом на перевес.
8) Вы слышали легенду о чОрном Петровиче? Дык вот чОрный Петрович это пятьдесят шесть чорных-чорных лет назад упившийся вусмерть чОрный-чОрный алкаш. Теперь он бродит по чОрному-чОрному Ногинскому району по чОрным-чОрным ночам на своем чОрном-чОрном велосипеде и грозным, хриплым, могильным голосом кричит "КО МНЕ!!!КО МНЕ СУКА!!!". Остановиться, упадет вместе с велосипедом на сыру-землю, пробормочет какое нибудь чОрное-чОрное ругательство, встанет и снова отправиться в своё вечное странствие. Ежели ты попадешся на его пути, он окинет тебя своим помутневшим взглядом, да так что душа у тебя отправиться прямиком в пятки, и произнесет - "КО МНЕ??А...ДА ИДИ ТЫ НАХ.Й". Три дня являлся мне чОрный Петрович, в одно и тоже время - когда луна была особенно жОлтой.
9) Говорят "заживёт как на собаке". На собаке заживает четыре дня. Засекали.
10) Парадокс подмосковного леса. На одном пяточке земли, в одно и тоже время встречаются и люди в телогрейках, резиновых сапогах и косынках, и люди в купальниках, шортах и пляжных тапочках.
11) Кодовое слово для дешевого проезда на электричке до Москвы - "Мы из Есино". Предварительно убедитесь что на вашей линии есть такая станция, во избежания недоразумений. Если недоразумение состоялось - выкидывайте контролёра в окно - они к этому уже привыкли. Только будьте внимательны - они обычно ходят в стаями по полторы пары.
Покуда всё что вспомнил.
антитеза...
