Сегодня один из моих друзей рассказал мне историю своей несчастной любви. История на самом деле достаточно простая и тривиальная. Познакомились, влюбился, полгода встречались, он готов был ради нее уехать из родного города, чтобы быть с ней, когда ей предложили сменить работу. А она в какой-то момент просто психонула и бросила его из-за того, что "он ее постоянно контролирует", хотя такого и в помине не было, он просто интересовался как она провела день... Эта история всплыла не просто так. То же самое я сегодня услышала от своего другого друга. Он считает, что я его контролирую, потому что я интересуюсь его жизнью. Я долго думала над этим, пыталась посмотреть на ситуацию его глазами, но так ничего и не поняла. Неужели наша жизнь стала такой сухой и жестокой, что любой интерес воспринимается как попытка контроля? Почему в каждой фразе люди ищут какой-то подвох? И почему зная, что я никогда не вру (по той причине, что смысла во лжи не вижу), он не может воспринимать мое любопытство таким какое оно есть? 

Но суть в принципе не в этом. Разговор начался с контроля в отношениях, а закончился желанием влюбиться. Я столкнулась с тем, что это желание возникает у меня все чаще и чаще, я действительно хочу влюбиться, сильно, страстно, так, чтобы можно было голову потерять. Вроде звучит вполне нормально, не правда ли? Но что делать мне? Я уже три года живу с любимым человеком, и я его действительно люблю, не хочу его терять или уходить от него. Но для меня любовь и влюбленность - это абсолютно разные вещи. Я люблю человека, но то, что было у нас в начале отношений уже прошло. Мне не хватает какой-то романтики, мне не хватает неловкости... Я помню его взгляд, когда он обнимал меня, прикасался ко мне, когда смотрел в мои глаза, убирал волосы с моего лица, когда он боялся лишний раз ко мне прикоснуться, как будто думал что я разобьюсь как хрустальная ваза. Мне не хватает именно тех сильных эмоций, которые я испытывала рядом с ним. 

И вот я оказалась в такой непонятной ситуации. Либо я должна каким-то чудесным образом снова влюбиться в человека, который стал мне совсем родным и снова испытать те самые чувства, либо рано или поздно я влюблюсь в кого-то постороннего и тем самым испорчу жизнь  и себе и любимому человеку. Я знаю, что влюбленность - чувство краткосрочное и проходящее, но это чувство настолько сильное, что придется потратить много сил, чтобы противостоять ему и не потерять то, к чему я так долго шла. Это не будет войной между сердцем и разумом, это будет чем-то абсолютно непонятным и не поддающимся пониманию обычного неиспорченного мозга.

Хреново, когда так происходит... Вроде была нормальная семья, полноценная, как я считала. Ну подумаешь, брат уехал. Да, я его безумно сильно любила и не хотела отпускать, но он взрослый и я должна была с этим смириться. Я и сейчас его так же сильно люблю, но стала жутко его не понимать. Неужели он не понимает, что своими действиями делает больно своей семье? Не той, которая у него сейчас, то есть жена и ребенок, а той семье, в которой он родился, где его вырастили. Это еще полбеды, что он переехал на другой конец Москвы, это еще можно понять и выдержать. Но вот то, что он собирается отдаляться все дальше и дальше...
Я, конечно, могу задуматься о Европе и Штатах, там люди уезжают от своих родителей и в другие города, это в принципе нормально. Но и отношения у них в семьях все-таки не такие как у нас, мы по менталитету ближе друг к другу.
С другой стороны, я наверное даже хотела бы стать такой, как Аленка. А чем плохо владеть умением любого мужика, даже самого сильно загнать к себе под каблук? По-моему замечательные перспективы.Кто знает, может после еще парочки неудачных опытов с мужчинами я такой и стану, но сколько на это еще уйдет времени?