-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в deep_down

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.07.2012
Записей: 28
Комментариев: 4
Написано: 31

Deep Down



от одного к другому

Суббота, 08 Декабря 2012 г. 15:24 + в цитатник
Ho7V_4Z-FIw (500x345, 42Kb)
Я хочу купить новую жизнь. Купить в магазине, найти случайно на улице, принять в дар от кого-то. Неважно каким способом. Я хочу новую жизнь. Это глупо, противоречить самому себе и хотеть большего, чем позволяют возможности. Да, я понимаю это. Понимаю, что не стану кем-то другим. Но я хочу новую, другую жизнь. Или хочу хотя бы на пару лет вперед перемотать свою. Перемотать все предательства, всю ложь, все негативные события. И в будущем оставить только хорошее. Но я понимаю, что это нереально. Так же нереально, как слетать на Марс, поговорить с дельфином, или не поддаваться общественному мнению. Хотя. На счет последнего стоит задуматься. Наверное, я побольше хочу сказать об этом последнем. Чужое мнение. Что это такое? Это когда, например, существует стадо, и предводитель этого стада придерживается одного, своего(!) мнения. А остальные в этом гребанном стаде его слушают и повинуются. То бишь, думаю то, на что он их настраивает. Вот знаете, больше фанатичек и педофилов, я ненавижу людей без собственного мнения. Да какая разница, выделяешься ты из толпы или нет? Главное - будь собой. Не поддавайся чужому влиянию. Верь себе и только себе. И клади большой и длинный на тех, кто попытается это изменить. То самое стадо будет тебя чмарить, ненавидеть, попускать. Но разве тебе важно их мнение? Они ничтожны. Они - ничто. Пустое место. От них ничего не останется. С самых малых лет они безнадежны и не несут в себе ничего, кроме пустоты. А ты же можешь всё. Ты можешь покорить мир, свернуть горы, завоевать свое место в этом мире. Ты можешь всё, что захочешь. Лишь помни об этом, и делай что-то для этого. Даже самое глупое желание осуществиться у человека, который что-то делает. Главное - действовать. И больше ничего. Если ты действуешь - ты живешь. А прожить всю жизнь в бездействии, поддаваясь чужому мнению и влиянию - нет ничего унизительнее и противнее. Ты человек, ты личность. Ты был таким, есть таким, и должен оставаться таким. И если кто-то попытается это изменить - пошли его. Пошли его куда угодно, борись с ним. Но не давай ему проникнуть в твою жизнь. Она твоя. Это твои решения, твои правила, твои законы. Живи по ним.

Без заголовка

Четверг, 29 Ноября 2012 г. 00:03 + в цитатник
и я не брошена, просто ушел
обещавший остаться.
я, пожалуй, никогда не начну ругаться
хотя порою цензурных фраз не достаточно
чтоб внутривенно и внутриматочно
ввести в себя понимание.
чертово осознание.
убить безудержное желание
вцепиться в тебя. зубами.
чтоб не выпустить, не отпускать
я так
не хочу
тебя
забывать.

Без заголовка

Среда, 14 Ноября 2012 г. 22:04 + в цитатник
tumblr_mc5qz2tgVh1qeeqaho1_500_large (500x334, 67Kb)
привет, моя чудесная Ассоль. ты наверное скучаешь, и жутко убиваешься? ну что ж. я не знаю чем тебе помочь. ты мне противна, я не хочу тебя видеть. мне тебе жаль. ты вызываешь теперь лишь жалость. маленькая Ассоль, ты оказалась слишком слабой. ты же хотела быть сильнее и влиятельнее. но ты проиграла. ты хотел причинить боль, бедная Ассоль, но получила ответный удар. ты осталась одна, они не заменят тебе потери. в твоем хрупком и беспечном мире всё перевернулось. всё не на своих местах. не те люди, не те события. это не та жизнь, Ассоль. ты всё разрушила. ты страдаешь безумием и некрасноречивостью. вот скажи мне, Ассоль. игра стоила свеч?

Рэй Бредбери

Вторник, 13 Ноября 2012 г. 17:14 + в цитатник
Я помню как одна за другой умирали наши души, словно бабочки на огне. Никто не пытался их воскресить. Никто не жалел о них.
pTZXP1ZLixk (500x335, 32Kb)

13/11/12 A.M.

Вторник, 13 Ноября 2012 г. 17:11 + в цитатник
Это случилось.
Значит так было нужно. Значит что-то требовало перемен. И эти перемены произошли. К худшему, или к лучшему - не важно. Хотя, я склоняюсь к тому, что так лучше для нас обоих. Кто-то из нашей жизни уходит, а взамен приходит кто-то другой. Кто-то, кто еще честнее, еще чище и еще искреннее. "Всё, что не делается, всё к лучшему" - знаешь? И я знаю. Именно поэтому нужно просто принять и смириться. Я это уже сделала. Очередь осталась за тобой. Нам еще десятки людей придется вот так отпускать. Так почему бы не посчитать это как опыт?
Я никогда не буду говорить, что кто-то хуже тебя, а кто-то лучше, обещаю. Просто в один момент, что-то пошло не так. Или мы изменились. В любом случае, концовка неизбежна ...

13/11/12

листы новые

Четверг, 20 Сентября 2012 г. 22:40 + в цитатник
хочется перебрать и выбросить весь старый хлам. ненужные, слишком старые переписки, несущие в себе слишком много того, что хочется забыть. ненужные фотографии, на которых самые разнообразные события. ненужные безделушки, которые пылятся на полках, и никто даже не посмотрит в их сторону. и ненужных людей, которые так же как и всё вышеперечисленное, пылятся на полках. если подумать, то эти люди там не зря. они либо не принесли ничего хорошего, либо принесли слишком много хорошего, а потом это отняли. так или иначе, эти люди стали персонами нон грата. или не до конца такими, но уже на пути к этому. или же ты просто отложил этих людей в дальний ящик, до лучших времен. мол, "когда-нибудь придет время, и мы снова будем друзьями". а потом забываешь про них и живешь дальше. так вот. я хочу выбросить всё это хламье. начать заново. новый холст, новые эмоции, новые правила и новое небо для вольных полетов. и заново: переписки, фотографии, безделушки и люди.. куда уж без людей. как ни крути, а они все равно будут пылится на полках, один за одним предавая тебя и покидая. но я хочу всё новое. чтобы было по моим правилам, по моим желаниям. всё слишком круто поменялось за последнее время, и у меня предчувствие, что это ведет к чему-то серьезному и грандиозному. каким-то переменам во мне, в людях, которые меня окружают. возможно даже в смене среды обитания. но не в этом суть. главное, что меняюсь сама я. некоторые называют это "взрослением", а я считаю, что ничегошеньки я не взрослая. ребенок вовсе. который хочет стать старше, думать как старший, делать как старший, и жить как старший. всего навсего ребенок с большими амбициями
zIhhLSUhdyA (560x700, 48Kb)

перечитываю Цветаеву

Четверг, 20 Сентября 2012 г. 20:11 + в цитатник
чьи-то взгляды слишком уж нежны
в нежном воздухе едва нагретом...
я уже заболеваю летом,
еле выздоровев от зимы

Марина Цветаева

О Торвальд

Суббота, 08 Сентября 2012 г. 20:06 + в цитатник
Без тебе наче сніг в пустелі,
Без тебе світ втрачає сенс.
Без тебе замкнені всі двері,
Без тебе стерті смс.

Без тебе не сміюсь,не плачу,
Без тебе крізь стіни ходжу.
Без тебе відпускаю вдачу,
Без тебе не лежу і не сиджу.

Без тебе змушений ховатись,
Без тебе час немов пісок.
Без тебе смак не відчувати,
Без тебе кулі у вісок.

Без тебе холодно і в спеку,
Без тебе одяг не ношу.
Без тебе нехтую безпеку,
Без тебе пусто, я прошу.

Відпусти,
Я для тебе,так треба.
Далі йти,вже без тебе,без тебе.

Коли тебе нема,вживаю,
Коли тебе нема,лиш тінь.
Коли тебе нема,зникаю,
Знаходитись одному лінь.

Коли тебе нема,так темно,
Коли тебе нема,себе душу.
Коли тебе нема,даремно,
Так голосно себе прошу.

Відпусти,
Я для тебе,так треба.
Далі йти,вже без тебе,без тебе.

вот оно мое счастье

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 21:08 + в цитатник
В колонках играет - KReeD - Вот оно счастье
Посмотри в мои глаза.
Что ты видишь в них? Пустота?
Нет, просто там нет тебя.
Просто там нет меня.
Просто там боль, день ото дня сильней.
Не понимаю, что со мной происходит.
Сердце стучит, и мое тело сводит.
Я завишу от тебя, ты мой наркотик.
Музыка лекарство.
Но боль не проходит.
Кто-то приходит, а кто-то уходит.
Я одиночкой стала, друзья подводят.
Тебя люблю, но я не твоей масти.
Вот оно, мое гребаное счастье ...

Метки:  

что такое мудрость

Суббота, 25 Августа 2012 г. 17:01 + в цитатник
Что такое мудрость? Может,
это что-то такое, как вода, та самая,
что между асфальтом и льдом пробивается вниз по запущенной уличке?

Да, это вода, что становится
льдом, и тает, и течет себе дальше, выпаровывается, выпадает
дождем, снегом, росой, протекает между пальцами.

Может, это еще и воздух, земля, огонь, и листья, и книги, конечно же, тонкие и толстые, прочитанные и непрочитанные,
книги, которые все труднее читаются и вспоминаются все медленнее.

А может,
это кто-то незнакомый,
скажем, вот тот дедушка, с которым ты каждое утро здоровался
и которого внезапно не стало?

главное - вовремя прощать.

Суббота, 25 Августа 2012 г. 16:59 + в цитатник
Шоу "Гудбай Америка"
У меня истерика
Бью посуду
Меня засудят
За двойное убийство
Себя и души
"Дыши
Слышишь, дыши!"

Но душа уже не дышала
Совесть мучала
Любовь отпускала
Вскоре и я перестала дышать

Хороший жизненный урок: главное вовремя прощать

Без заголовка

Четверг, 23 Августа 2012 г. 13:49 + в цитатник
d-v4wIfWmwg (500x332, 32Kb)
у каждого человека в жизни есть опора. его собственная опора, состоящая из друзей, близких людей и счастливых моментов в жизни. и соответственно, каждый человек полагается на эту опору, в надежде, что она его защитит. и эта опора в некоторые моменты жизни действительно защищает. укрывает от внезапно нахлынувшей беды, и удается выйти сухим из воды. я употребила данное выражение не в смысле "не получить никакого наказания", а в смысле "не пострадать". и так часто мы полагаемся на эту опору, эту крепкую стену, что уже буквально не верим в то, что ее может не стать. и когда ты живешь себе припеваючи, под надежным кровом этой "опоры", ты не замечаешь все плохое, что проплыло мимо тебя, оставило тебя незамеченным. и сколько же чувств смешиваются в тебе, когда в один миг ты обнаруживаешь, что .эта опора, стена, этот плот на котором ты стоял всю свою жизнь, оказался слишком шатким и вот-вот развалится. ты просто закрываешь глаза и погружаешься в нереальный мир мечтаний, чтобы не видеть этого ужаса, чтобы не видеть того, как рушится твоя до недавна прочная, каменная стена. а когда ты понимаешь, что плакать, кричать от ужаса - только хуже, начинаешь стараться эту стену, этот плот удержать, не дать ему разрушится окончательно. и у некоторых это получается, а у других - нет. первых называют стойкими и выносливыми. так как они способны вынести все беды,в том числе и эту, в одиночку. а вторых - слабыми и несамостоятельными, легко уязвимыми и зависимыми от кого-то. а ведь сейчас, куда ни глянь по сторонам - у каждого человека эта опора рушится. и отстраивают ее лишь сильнейшие, те кто привык брать от жизни большее. а остальные тонут вместе с этой опорой, вместе с этим плотом; идут ко дну. ну и стоит сказать, почему эта опора рушится. понятно, что главной частью этой опоры были близкие и любимые люди, которые нас защищали. а когда они уходят, основа плота теряется. ведь они забирают всю вашу силу и отдачу, которую вы им отдавали, с собой. следующим шагом к уничтожению есть потеря вещей которые радуют. когда от человека уходит кто-то близкий ему, все вещи сами по себе перестают быть радостными. а вместе со всем выше перечисленным, уходят и счастливые моменты из жизни. и тогда плот тонет. и опускается так глубоко на дно, что выплыть удается единицам. а после надо строить новый плот. и в силу того, что прежний плот потонул, хочется построить опору еще крепче, еще надежнее, еще любимее. но когда представляешь, что и эта опора может дать трещину, хочется быть и вовсе одному. полагаться только на себя, делать только то, что считаешь нужным. и больишнство так и делает, не считая обязательным создавать новый кров и опору. и они остаются по жизни одиночками, изгоями, которых никто не принимают. все считают их глупцами, раз они ведут себя не так как все. а сами лишь боятсься признать, что поступили бы как они, будь в них хоть капля смелости и здравого смысла. и я бы без сомнения поступила так же, учитывая что мой ранее не слишком надежный плот, уже близок к крушению и почти идет ко дну. но вот во мне тоже нет ни капли смелости и даже здравого смысла. и я буду как и все, если выплыву.

что в душе

Вторник, 21 Августа 2012 г. 21:15 + в цитатник
постоянное состояние безысходности, растерянности, непонимания. мимолетными приступами. вроде бы всё хорошо. а потом накрывает. всё не так, все не те, всё не то. и ищешь другие пути, лазейки, средства. меняешь все, переворачиваешь как кубик игрушечный с буквами или картинками. только со всех сторон одна и та же буква или картинка. все одно и то же. ничего не меняется, как бы не старался. как бы не менял свое окружение, место нахождения и образ жизни. всё такое же. и от этого не уйдешь. а хочется вообще бежать. далеко. где будешь одна, и никто не заденет колким словом. не сколыхнет неприятные воспоминания. и не заставит испытывать всё заново. хватит, ведь уже было все это, уже пережил. хочется все это выбросить как ненужную книгу. выбросить, порвать, сжечь. и навсегда-навсегда забыть сюжет. а потом взять новую книгу, и начать заново. новая обложка, новое предисловие, новое описание. но только автор тот же, неизменный. и манера написания та же. те же метафоры, эпитеты и прилагательные. всё то же. но сюжет не тот. содержимое книги - не то.
хочется пережить некоторые моменты заново. хочется увидеть некоторые сны снова. всего хочется. но не всё возможно. мы сами творцы своих мечт, желаний. мне представляется это примерно так: у каждого человека есть такая большая(прям огромная) плетенная корзинка, куда на протяжении всей жизни, человек складывает свои желания, мечты(пусть даже самые глупые). и потихоньку, не спеша, медленно их оттуда вынимает. некоторые люди хранят эти желания, держатся за них, как тонущий за спасательный круг. и не стремятся с ними расставаться. некоторые стремительно опустошают корзину и наполняют заново. их в народе называют "расточительными". тратящими время, деньги, вообщем, тратящими что-то в пустую. у некоторых корзинка пустая, у кого-то полная.
а вот у меня всё очень странно. мне совсем мало лет, такое незначительное число. но моя корзинка уже переполнена, доверху забита. и даже если я что-то исполняю(какое-то желание), привожу в жизнь, то она не пустеет. с каждым днем она становится все полнее и полнее. и несет в себе даже те желания, которые до ужаса глупые и незначительные. и несет нереальные, запредельные желания. это те желания, которые так желательны, но так неосуществительны. что прямо плакать хочется от безысходности. ведь так хочется чтобы они исполнились. и в таких ситуациях люди делятся на два типа: те, которые молча отсиживаются в уголке, и ждут пока Господь Бог исполнит это желание. и те, которые идут по головам, пробираются сквозь тернии, но выполняют это. я же не могу отнести себя не к первым, не ко вторым. я пока в состоянии выбора, нерешительности и неуверенности. метаюсь от одних к другим, в надежде найти место где мне будет лучше. где можно будет укрыться от всех, казалось бы незначительных проблем. где все будет так как я хочу и как хотят мои любимые близкие. но будучи не совсем глупой, я все же понимаю, что для такого нужно батрачить. работать изо дня в день. и я говорю не об физическом труде. нужно прикладывать немалые усилия, чтобы преодолевать невидимые, духовные барьеры. умные называют это опытом, глупцы - муками. а если быть точным, то это - мучительный опыт, который не помешает никому из нас. и те кто этот опыт обрел - должно быть непомерно мудрые и уже счастливые. но когда идут года, и мнения, мысли и принципы меняются, то и представления об этом сказочно полезном мучительном опыте меняются тоже. люди его обревшие уже не кажутся такими удачливыми. со временем понимаешь, что это люди - настрадавшиеся от суетливых, постоянных обыденных проблем, от обыденности. да и не только от нее. эти люди, на деле глубоко несчастны. и получив что-то, они обязательно чем-то пожертвовали. таков неписанный закон жизни. получая что-то - что-то теряешь. это не написано ни в Библии, ни в психологических книгах. это нужно понять. понять, осмыслить и принять.
и ведь не даром говорят, что те кто молоды - не познали жизни. мы не познали этой истины, о которой я говорю. и я ее не познала. но смею о ней говорить, хотя даже понятия не имею, что такое "страдать". мне(да и наверно не только мне) это выдается чем-то мучительным и тяжелым. когда больной лежишь в постели - это "страдать"? когда близким плохо - это "страдать"? вроде бы да, а вроде бы нет. есть ведь вещи и похуже. пустая жизнь - вот что хуже всего. хуже смерти, хуже всяких болезней. жизнь скучная, несчастливая. как черно-белое кино. и если ты не стараешься всеми силами сделать его цветным - значит ты неизменно глуп и совсем ничего не смыслишь в жизни.

***

я буду писать об таких глупостях еще долго.
до того момента, когда какой-нибудь действительно умный человек это не прочитает и не изменит моего мнения.
я буду писать,писать,писать.
писать об несчастной любви, об скрытых страданиях и об жизни не в удовольствие.
это будет как частица моей души. сокровенная. кто захочет - прочитает. кто нет - и не надо. возможно, кто-то прочитает и не поймет. ну и пусть. но за то мое, всё мое высказано, написано и изложено в понятной и доступной форме. а то что что-то не понятно - это уже не мои проблемы.
sZLfAJzDyFE (500x364, 38Kb)

Без заголовка

Вторник, 14 Августа 2012 г. 13:38 + в цитатник
Ужасное состояние. Когда в истерике от безысходности. И не знаешь, кому плакаться в жилетку. Почему когда ты безмерно несчастен, ты выглядишь счастливее обычного? Такой закон подлости. И хочется улететь далеко и надолго. А по прилету назад, посмотреть списки скучавших. Ноль? Конечно же ноль! И только музыка заменит пустоту. Аккорды, тексты...
И я устала жить в постоянном состоянии сумасшествия. Все эти обстоятельства, не случайные. Каждый день одно и то же. Одно и то же. Одно и то же...
Одеваем маски, и идем играть в людей. Хаха. Похоже на смех душевно больного. Хотя, тут даже не поставишь диагноз. Невменяемость, слабоумие, шизофрения, расстройство личности? Не смешите!
Голова кругом от всего этого. Поскорее бы 16-е. Два часа музыки и видов из окна самолета. Самое лучшее время.
"депрессия - как отсутствие ценностей. внутренняя пустота, которую нечем заполнить. это не страх, а отсутствие чего - то важного в твоей жизни. нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. это - чувство голода в отношении ценностей. когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия."
Это сказал кто-то очень умный, скорее всего. А если есть важное, но всё равно депрессия? Что это? Клиника, сумасшествие? "Чувство голода в отношении ценностей". Так вот как это называется. Теперь я буду говорить именно так.

***

Я хочу уехать в никуда. Без тебя, без нее и без них. Одна.

обо всем

Вторник, 14 Августа 2012 г. 13:25 + в цитатник
мне важно прошлое
оно неотъемлемая моя часть
и все воспоминания оттуда
разрывают на части
несчастье
поджидает за каждым углом
аутофобия - боязнь одиночества
похоже я законченный аутофоб
не верю в предсказания твои и пророчества
это всё элементарная ложь
- хэйй, привет
- привет, сегодня мне грустно
хотя, не только сегодня
и все любимые сладости - не вкусно
все обычные радости - не смешно
это маленькое начало
большого нервного срыва
когда хочется выть от тоски
и в пропасть падать раз за разом с обрыва
однажды ты всё таки перестанешь быть для меня
чем-то важным
и я перестану быть и любить
буду руками ловить волны радиочастот
и поверь
каждый последующий будет уже не тот
wns7smDXSFg (500x333, 40Kb)

Уже сошла с ума

Вторник, 07 Августа 2012 г. 21:17 + в цитатник
Настроение сейчас - сумасшедшее

Я всегда считала, что безумие страшно, мрачно и горько, но оказалось, что, когда погружаешься в него на самом деле, оно мягкое и вкусное.

tumblr_m8as7p8hjx1qder5oo1_500 (401x600, 42Kb)

в никуда

Вторник, 07 Августа 2012 г. 17:26 + в цитатник
я поругалась с ней. со своей единственной и самой лучшей подругой. во общем, внимая всей трагичности ситуации, хотя трагичности и нет вовсе, я начинаю думать что потеряла ее вообще. и чувствую себя одинокой. она мне очень нужна. но я не знаю как ее вернуть(О Боги, как глупо звучит).
поругались мы из-за сущей ерунды. на меня сваливается груда обвинений, что я очень плохая подруга, что я эгоистка. я написала что она могла бы сказать, что ей плохо и чтобы мы остались. на что получила вполне вразумительный ответ который поставил точку в нашем разговоре: "я не из тех кто будет умолять остаться, пожалеть, простить". после этого как отрезала меня от себя. не отвечает на сообщения. хотя я прекрасно знаю, что она видит что я пишу. я за 3,5 года нашего общения уже чувствую это. но в силу своей гордости наверно, мы обе не можем сделать первый шаг к примирению. по крайне мере я не могу.
эта ссора окончательно выбила меня из колеи. потому что еще до этого я уже начинала сходить с ума(по личным причинам). и просто в шоке была, от происходящего в моей жизни. и еще больше была в шоке от того, что не могла это контролировать. какая-то ерунда творилась и творится в моей жизни. хаос, бес предел. наперекор моим желаниям случаются какие-то нелепые вещи. и когда мне чертовски она нужна ,мы с ней поругались. это вообще сбило меня с толку. и я не знаю что делать. не вижу четкого будущего, настоящее какое-то медленно проходящее и вязкое как мул, затягивает прям. а прошлое... о нем я вообще не думаю, по правде говоря. прошлое есть прошлое. и я смирилась с тем что было. хоть от одной причины которая могла бы довести меня до сумасшествия, я избавилась. и я не знаю что мне делать. поэтому постоянно пребываю в раздражении, злости и неуверенности в будущем

за сотнями ненастоящих лиц

Понедельник, 06 Августа 2012 г. 18:50 + в цитатник
живет мечтаниями и желаниями,
причем несбыточными, нереальными;
длительными исканиями
нелегальными и скандальными.

нервная и наверное грубая.
язвительная и одинокая.
новые образы свои создавая,
по ночам на часы умолкая.

пишет, и пишет какую-то ерунду.
думает о чем-то непонятном.
сгребает воедино мысль груду.
пребывает в состоянии сумасшествия абсолютном.

катастрофически ненормальная.
убийственно проницательна.
почти во всем аморальная.
и для многих она губительна.

с ней лучше не стоит связываться.
ведь она - с повадками душевно больного.
и вовсе не нужно привязываться.
она может довести до суицида любого.

но в душе она невинный ребенок.
сошедший с ума от психбольниц.
воистину наивен и робок.
скрывающийся за сотнями ненастоящих лиц.

отныне я у тебя персона нон грата

Понедельник, 06 Августа 2012 г. 18:30 + в цитатник
В колонках играет - Нервы - И мне снится
Настроение сейчас - плохо всё

Отныне я у тебя персона нон грата.
Такая несчастливая,
С повадками невропата.
Неизменно похотливая.
Ты знаешь,
Что я думаю о тебе ночами.
Мои карточные домики с легкостью ломаешь.
Живу неживыми параличами.
Разучилась думать о будущем.
Теперь неизменно холодная.
Теряюсь в потоке влекущем.
Потеря себя ежегодная.
Неминуемая потеря
Ежемесячно-ежедневн­ая.
Вру как будто не лицемеря.
Не нужна, как кукла неисправная.
Позвонить и сказать - слишком просто.
Гораздо лучше секундами умирать.
И где то там, в груди всё же пусто.
Хочется просто напросто зарыдать.

-z4BvPSm3zE (500x337, 61Kb)

!

Воскресенье, 05 Августа 2012 г. 19:54 + в цитатник
вы знаете,что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума
а засыпая не ныть до рассвета
и по утрам не желать ему "хорошего дня"

забыть человека,не значит напиться
не удалить страницу в вк
не разорвать фотографии,разозлившись
и не кричать "не люблю мудака"

забыть человека-значит смириться
не вспоминать просто так по ночам
от запаха не заводиться
и жить вне запретов "а вдруг? как он там?"

и да, кое-кто дура

Воскресенье, 05 Августа 2012 г. 19:49 + в цитатник
напомни мне, кто кого предал.
кто кем заигрался, кто судит.
кто чьею ложью обедал.
кто кого больше не будит.
кто кому лгал постоянно.
кто кому верил беспечно.
кто верил словам, что экранны.
кто нужен был так бесконечно.
кто доигрался граблями,
прощая кого-то бессудно.
кто был задушен словами.
ответь мне, если нетрудно.

и да, напомни кому-то.
что кое-кому не спится.
нет, не скучает, а знаешь, как будто
просто желает проститься.
да не суть, ты просто напомни,
напомни c-moll партитуру.
кое-кто самый лучший сюжет чьей – то там боли.
и да, кое-кто дура.

Лучи счастья и добра

Пятница, 27 Июля 2012 г. 13:59 + в цитатник
Люди. Почему вы такие завистливые? Такие холодные, озлобленные на весь мир. Почему вы не можете просто порадоваться за ближнего? Или просто за незнакомого человека! В вас столько негатива, что порой невозможно заметить что-нибудь положительное. Вы полностью пропитаны примитивностью этого мира. И даже не обращаете внимания на мелочи, которые делают счастливыми. Все стали чужими друг другу. Полностью углубились в рутинные, серые будни. И с нетерпением ждете пятницы, чтобы потом через пару дней начать неделю с нуля. И вновь жаловаться на то, что работа так тяготит. Вы слишком всё усложняете, делаете непонятным и не решаемым. Порой полезно смотреть на мир сквозь розовые очки. Люди разучились радоваться мелочам. Не умеют прощать, делить, любить. Вообще чувствовать! Задумайтесь, нужна ли вам такая обычная, скучная, примитивная жизнь? Слушайте музыку, танцуйте, смейтесь, посылайте всем окружающим лучи счастья и добра! Вот увидите! Вы получите тоже самое в замен!!!

Так бывает, я знаю

Четверг, 26 Июля 2012 г. 16:00 + в цитатник
Достаточно
Несбыточно
Неосуществляемо
Нет желания
Нет намерения
Терпеть всё это

Не лечится
Не прячется
Съедает
Меня изнутри
Сотри
Из списков
Выпей немного виски
Станет легче

Крепче
Держи его крепче
А то улетит
Так бывает
Я знаю

И не куриться
И не спиться
Остаеться только напиться
До потери памяти
Остаеться только влюбиться
До потери пульса
Остановки сердца
И остаться жить по инерции

Сильнее
Люби его сильнее
А то уйдет
Так бывает
Я знаю

Не поддается
Излечению
Это влечение
Тянет за собой
На цепи
Нацепи
На себя вон то платье

Ярче
Живи счастливее, ярче
А то умрешь
От удушья
Приступа горьких воспоминаний
Глупых надежд
Нереальных мечтаний
Так бывает
Я знаю

Не высыпается
Не касается
За прошлым не гоняется
Улыбается
Не загоняется
И вообще не парится

Глубже
Дыши еще глубже
А то не хватит воздуха
Всё просто так

(c) Nasty Lewis

глупые мысли, пошлые действия

Четверг, 26 Июля 2012 г. 15:56 + в цитатник
tumblr_m37hmqoAC21r02fwyo1_500 (500x333, 31Kb)
Глупые мысли
Пошлые действия
В шумных городах кисли
Не отвечая за последствия

Каждый день - курево, алкоголь и секс
Прошли огромный путь от любимых до паршивых сук
И каждый удар ножом в спину уже рефлекс

Разучились чувствовать
И от этого кайфово
Не хотим действовать
И от этого дерьмово

Любили когда-то
Но что получили взамен?
Вечный плен, кучу проблем

Черные списки
Грустные статусы
Постоянные вписки
Нелепые казусы

Кидаешь в мой адрес колкие фразы
Мы разучились правильно жить
Дошли до последней фазы

Порошок и травка сделали свое
Теперь каждый второй
Крутой паренек

Пьянки и танцы до рассвета
Колят себя в вену, нюхают траву
Похоже на конец света
Такое придет в голову только дураку

Но этот мир стал испорчен
И я с ним
Хочется поставить сотни многоточий
Но хер с ним

не зря на закате киты умирали

Четверг, 26 Июля 2012 г. 15:47 + в цитатник
Давайте желать друг друг счастья
Ведь некоторым его катастрофически не хватает
Давайте сохранять друг другу запястья
Когда внутри в венах кровь закипает

Когда октябрем пронизана осень
когда ты скучаешь по счастливым моментам
Когда вставать тебе ровно в восемь
И когда люди провожают аплодисментами

И не грусти мой друг,пусть погрустят клоуны
Пусть роботы так и смазывают свои детали
Ты ведь сам знаешь, что мир огромный
И что не зря на закате киты умирали

Дима Олейник (с)

Вера моя сильнее твоей надежды

Четверг, 26 Июля 2012 г. 15:41 + в цитатник
Вера - единственное, что у нас осталось? Верить во что-то ради осуществления этого же "что-то". Когда нам что-то очень нужно, мы обращаемся к вере. Она дает надежду. Веря, мы заставляем себя думать, что всё будет так, как мы того хотим. И это неплохо вовсе. Может даже отлично! Но только вот когда у нас всё хорошо, мы от нее отрекаемся. Предаем ее, эту веру. А потом когда всё становится плохо, снова верим. Надежно ли это, верить? Не делать, не действовать. А просто верить. Да нет конечно! Вам вовсе не понадобиться вера во всех ситуациях. Главное верить в себя, в свои силы. Верить в тех, в кого нужно верить. И тогда всё обязательно получится.

ломаясь

Четверг, 26 Июля 2012 г. 11:59 + в цитатник
В колонках играет - Damien Rice – 9 Crimes
очередное сумасшествие. едет крыша, всё рушится. очередные безумства. мысли, точно как у сумасшедшего. странные идеи и планы. неосуществимые. нереальные. закрываясь в комнате, наедине с одиночеством. оно ведь будет убивать. безжалостное такое одиночество. сводит с ума, заставляет кричать, рыдать. кулаки в кровь. пытаешься закричать. не выходит. ни единого звука. как будто всё мертво. ни одного намека на жизнь. бегаешь по комнате, ищешь выход. его нет. как и веры нет. безвыходная ситуация. как там говорят? безвыходных ситуаций не бывает? да вот же она! нету ведь выхода. остается только погибать в обнимку с одиночеством. отчаянно пытаешься выкарабкаться, вырваться наружу. но силы нет, чтобы даже движение хоть какое-то сделать. сломалась снаружи. тело изнеможенно, устало. и внутри все, ломаясь, вырваться наружу хотело. кричала, рыдала, орала. побочные эффекты. "так надо, не беспокойся". душа ломалась. одиночество давило на горло. и казалось, что в этой комнате никогда не было дневного света. одна лишь тьма, один лишь мрак. и всё разрушилось в один миг. она сломалась. ну или кто-то ее сломал.
x_0f8c4f2b (450x604, 62Kb)

Дневник deep_down

Четверг, 26 Июля 2012 г. 11:32 + в цитатник
больше всего я хочу сейчас
к морю


Поиск сообщений в deep_down
Страницы: [1] Календарь