Такой бы свитер, сумку и сумку

Картина ясна: всё взрывается, а в голове дырка, я поднимаю голову и вижу небо, а ноги в луже-лужах-лужах дождя...  О да.
Я бы выкинула телефон в окно, и я бы не так переживала.
Картина разбивающего телефона, разлетающихся панелей и проезжающего автомобиля мимо с блестящими дисками, меня прельщает.
И это полнейшая чушь. Еще немного я смогу!
Пусть даже придется все поджилки намотать на вилки и они не будут дрожать от слов "я точно!"

 не нужно называть меня танюшей. вообще-то мне даже не кажется, я знаю, что я не такая какой хочу быть не то, что такая, как кому-то видется.
Уж тем, кто здесь ближе виднее. Можете с ними даже об этом поговорить.
Просто Бесспорно Бессмысленно Ужасно Сто Процентно
И мне даже стыдно!
То, что я чувствую на самом деле и в каких-то порывах делюсь - никому не нужно,п.ч. я, наверное, не умею этого делать.
€

В школе я училась с Аней Калининой.
Вспомнила я про нее вчера, смотря клип Кино "Легенда" по VH1
Спустя время только иногда начинаешь скучать по людям.
Она, да, когда нам было по 11 лет, она слушала Кино. По ней никогда нельзя было сказать, что она слушает их, такая милая, все тетрадки носила в папках.
И мы сидели за одной партой. И ругались, что она залезает на мою половину своим пеналом и папками.
в то время я слушала хуйню и общалась не с теми.
Я не помню, как мы разошлись: по ссоре или нет.
Если не брать фотоальбом и не смотреть выпускную фотографию 9 класса, я не вспомню учились ли мы вместе в девятом, наверное, нет. она ушла раньше.
Те кто видел ее, говорят она почти не изменилась. Все такая же.
я бы хотела ее увидеть. Тысячу раз представляла как она стоит в метро и от ветра подъезжающего поезда полетели волосы.
она любила волосы, думаю на ночь, заплетать косичками, а потом они были волнистые.

"Дорогой муравей!
Я хочу тебе кое-что сказать, но, наверное, лучше об этом написать. Поэтому я и пишую.
Хотя, может быть, лучше всё-таки сказать"
                                                                               Белка   happy end - - - >

Я покупаю в магазине обычно чего-нибудь по чуть-чуть.
И мне кажется, что сейчас продавщица развернется, и скажет, как в Амели "Что вам сегодня, листик салата или..."

По возвращении домой у меня ужасно горят щеки и они красные. Каждый день я жутко промерзаю в своей любимой осени.
Осень я считаю своим временем. У меня срываются с языка взякие мысли, которые не получается озвучить в др.вр.года.

musicbox это такая хуйня. вроде офигенно клево, что послал смс и твоя песня встала в список по очереди, но всякие мьзикбоксовские херовы магнаты дают своим любимым песням столько голосов, что я вчера ждала свою больше трех часов, пересмотрела всЁ! думала я одна, но сейчас вижу в очереди уже более двух часов клип смысловых "вечно молодой" и мне жаль того товарища. и сколько можно смотреть этот токио хотел....?!

о, сырники! это такая вкусная штука! Сперва мешаешь, потом жаришь, потом нальешь чай в кружку, возьмешь с подоконника клюквы с сахаром. И ешь. Жалко, всё вкусное быстро кончается.
Еще хочется белых колготок, но говорят "таничко, тебе не пойдут". Вот чёрт! Я купила черные.
Когда сидишь на лекции, и пишешь "я сейч-а-а-с сдохну" мне читают лекции про аудит. у меня рука не пишет. мне хочется представить как я встаю в этой аудитории и плавно ухожу из нее, не представляется. И поэтому сижу и заставляю себя писать, чтобы и время не оказалось бесконечно утраченным и в тетради не наблюдать каракуль - я вывожу буквы.
Когда это кончилось, мне казалось прошло времени за эти лекции больше, чем я жила. Я позвонила, и, чёрт, мне кажется когда мама и сестра вместе, они -сила. и не мне с ними тягаться.
Продала свой аквариум круглый, все жлобы! в нем красиво лежали икеивские стекляшки. теперь меня бесят все эти пылесборники!

Кажется я боюсь этих неизветных 15 визитов (немых) с 19 обновлениями, это скорей всего люди из сообщества.

Состояние, что ты из песка, слеплена на берегу у воды из мокрого песка, просто выложена какой-то формочкой, края осыпаются – песок высыхает, но тебя вроде и прикрывают от солнца, чтобы песок не превратился просто в кучку, и вроде никто не наступает, чтобы раздавить. Но и воды уже нет. И края сыпятся-сыпятся, а я сижу и дую на эти песчинки и они поднимаются вверх и попадают в глаза и появляется вода… Каждая песчинка светится полупрозрачно на солнце, и я смотрю в белую чашку. В чашку, на которой черной краской нарисована ко-ро-ва и написано что-то по фр. И из нее пьётся вкусное какао, перемешенное ложкой «нерж.ц50коп».

И я не знаю куда это писать: сюда, туда, никуда, оставить при себе, сказать вслух?!

И мой внутренний мир и я вместе с ним, наверное, ничтожны. И когда-то я скажу тоже самое без слова «наверное», наверно…

И всё просто. Я сомневаюсь стоя в книжном, даже в больших книжных. Я разрываюсь. Мне кажется, что я ничего не читала и как я могу выбрать хочу я книгу Буковски, Булгакова, Твена, Толстого, Достоевского, Сартра.. кого?! Меня душит упущенное мной и я ничего не знаю.

Я влюбилась в юбки, платья и туфли, как из детства.

Про запасной вариант. Закончилось это непонятное время лето. Прошли дни осени. А чувство запаски, как покрышки в багажнике, но в виде контакта в телефоне, и просто в памяти - не исчезает.

Ни в одном фотоальбоме нет ни одной моей фотографии за последние три года. Я только делаю их. И тут, напротив Казани мне дали визитку худ.галлереи, сказав, что заинтересованы в моем внешнем образе. (это оправдание)

Теперь я слабачек и мудак в юбочке чуть ниже коленки и туфлях без каблука.

А чертов ворд упорно предлагает вместо мудака поставить чудак, а вместо интернета – интернат…

oh, please.
name me Traitor
i go out.
i'm cold fish
i'm empty inwardly.
it's present.
you see
it's truth.

не понимаю почему в России отключают горяую воду и отопление в летний сезон по календарю. Как-будто мы по территориальному расположению на Африканском континенте. И домашняя одежда- шерстянные носки, плед и чуть ли не пар изо рта по утрам, если не продерешь вовремя глаза и не включишь обогреватель. Такое чувство, что в комнате +15.
Да,да, да. и я теперь что ли буду писать о холоде, когда холодно, о жаре когда тошнотворно жарко. мне страшно.

1) вот же. и происходит неформальное наложение предпочтений. и я становлюсь пацанкой, девочкой, такой девочкой, которой хочется быть такой нежной-нежной, обниматься и носить юбки, колготки, туфли. Тщетно. И вот. Я не могу найти ни юбки, ни туфель, которых так хочу.
И вообще выкинуть неодетое платье на выпускной, плащ, который меня раздрожает, тоже не одетый, и эти дурацкие пуговицы, которые я отрезала в субботу, и кофта хоть приобрела нормальный вид с простыми.
Проще всего не заканчивать фразы. Ну и говорить двусмысленно. и т.п. ну разве нет?!
и не могу я писать о том, что в моей голове. 
2) Вообще мой антракт длится, по-честному, эдак (я считаю на пальцах) 4 года. Все актеры сменились. и все разошлись по домам. да. а занавес покрылся пылью. это ль разве не киллерство само-?
3) а еще может и у меня в моей квартире ч\з тридцать лет будут 2 литровые банки пуговиц, целый чемодан ниток и всяких лоскутков. И я не хочу говорить это "о, боже". просто нет.

В колонках играет - Сплин.Остаемся зимовать

Одену я черную шляпу,
Поеду я в город Анапу,
Там буду лежать на песке,
В своей непонятной тоске.

Вокруг кто смеется, кто плачет. А я никакая, хлоднокровная, безымянно смотрящая. И чем больше градус эмоций вокруг, тем ближе к нулевому барьеру болеющее рахитом.

Это всё такая странная штука. Я не понимаю.
И на работе когда плохо и ужасно холодно до озноба, прикладываешь руку ко лбу, и кажется такой холодной, а лоб горячим-горячим, и бегут мурашки по коленкам. Потом всё проходит.
И что если мне книжку читать с конца, я, не хорошая, всегда читаю и листаю - сколько же осталось до конца. И скопилось на каждой полке по несколько книг купленных\непрочитанных, но мне сейчас их не хочется. И интересно смотретреть dvd "Просвет"!
И еще так приятно когда при виде тебя человек улыбается. (хотелось бы, чтобы было действительно правда)