-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Dee-Ma

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.05.2009
Записей: 9
Комментариев: 5
Написано: 15





Фигею.. :)

Суббота, 20 Июня 2009 г. 01:01 + в цитатник
тихо херею с нашего мира... вот например:
- Дольче и Габбана. Два ПЕДИКА делают одежду для НАТУРАЛОВ,чтоб те больше ТЁЛОК срезали...)))


продолжение следует....


Понравилось: 19 пользователям

Начало конца

Четверг, 18 Июня 2009 г. 21:47 + в цитатник
Забившись в ракушку поглубже, лишь изредка просовывая голову наружу, бывает, наблюдаешь за всем миром безидейно. Нет ни запала, вдалеке порывы страсти, все тусклым кажется, и делать что-то просто в лом. И медленно так превращаешься в растение. Сперва лишь тело, ну а дальше - мозг. Тупеешь на глазах своих и взглядах друзей, уходишь вглубь, где все огромнее пустоты, и сквозняков шумнее голоса. По лабиринтам бродишь, ищешь смысла, уперто думая, что он внутри запрятан. Хотя на самом деле, с самого рождения нам известно, что все ответы есть снаружи. Один валяется под носом, другой у ног все стелется, как тот туман в ночи. И все бесплатно, безвозмездно, даром!

О рекламе

Среда, 17 Июня 2009 г. 14:52 + в цитатник
Золотое правило наружной рекламы:
«Ничего не усиливает простоту так, как это делает наружная реклама», — считают профессионалы рекламного бизнеса. Именно лаконичность и емкость рекламных плакатов придаетнаружной рекламе особую выразительность и колоссальную энергию воздействия. Но кратковременность воздействия такой рекламы (5 -7 секунд) и законы восприятия предъявляют порой жесткие требования к дизайну рекламного плаката. Как правило, используют только один образ и всего лишь несколько слов.
«Мы всегда верили, что наружная реклама должна быть как можно более простой, — говорит Ли Клоу, исполнительный арт-директор рекламного агентства TBWA Chiat/ Day, — но со многих точек зрения такую рекламу сделать тяжелее всего». Все время должен стоять вопрос: «Может ли быть содержание более сжатым?».

Золотое правило в дизайне наружной рекламы: «Чем меньше — тем лучше».
Анита Кудрявцева, арт-директор рекламного агентства «S-Top»: «В плакатах не должно быть мелких моментов, не должно рябить. Простота помогает сразу осознать смысл изображения. Когда клиент начинает перечислять, что должно быть изображено, то я пытаюсь выделить основное и всегда прошу: «Не мельтешите». Создание такой рекламы заставляет отбросить всю чепуху, все ненужные детали, все лишнее и сфокусировать все внимание на идее. Поэтому часто говорят, что наружная реклама не просто реклама больших размеров, а реклама больших идей.
Анита Кудрявцева:«Все начинается с идеи. Когда клиент говорит „Я хочу показать в этом рекламном плакате то-то и то-то“, то я начинаю думать, как это можно интересно, нестандартно преподнести. Сначала появляется идея, а затем решаются технические вопросы возможности ее воплощения».
Основные принципы создания плаката
Знание закономерностей и особенностей дизайна именно для плаката в наружной рекламе помогает представить эту идею наиболее эффектно.
Обычно компоновка рекламного плаката строится по определенному плану:
Визуальный образ;
Слоган;
Логотип или товарный знак;
Изображение реального продукта

Визуальному образу в наружной рекламе отводится главенствующая роль. Он должен быть максимальных размеров. Воздействие же этого образа, его сила, настроение и уместность определяют, будут ли плакат замечать и запоминать.
Сергей Леликов, арт-директор дизайн-студии «Гради»: «Реклама — это ассоциативное, образное мышление. Чтобы сюжет мгновенно читался, должна быть „визуальная интрига“, но по теме рекламируемого продукта или услуг фирмы и желательно на грани „фола“, должно быть что-то необычное».
Международный конкурс OBIE AWARDS, проводимый Американской Ассоциацией наружной рекламы (OAAA), ежегодно определяет победителей в жанре рекламного плаката, а также лучшую рекламную кампанию в наружной рекламе.
Победители OBIE 1995 года за серию рекламных плакатов «А молоко?», творческая группа Goodbay Silverstein & Partners также считают, «чтобы зацеплять людей, необходим поиск сильных образов без жертвования простотой и элегантностью».
Приемы визуального мышления по Хенри Вулфу очерчивают круг таких визуальных образов:
Неожиданные комбинации.
Странная перспектива (вспомните рекламу Nike);
Повторение (суп Campbell Энди Уорхола);
Движение;
(Управляемые) мобильные символы (например, флаги);
Масштаб (кот, смотрящий в окно);
Шрифт как дизайнерский элемент;
Противопоставление (например, тех, кто пользуется продуктом, с теми, кто им не пользуется);
Цвет;
Коллаж;
Невероятные, нереальные образы;
Юмор;
Объект (очки SunglassHut);
Мода и красота;
Секс и романтика;
Знаменитости.
Текст рекламного плаката
Итак, именно сила визуального образа может определить успех или провал рекламного плаката. Рекламные плакаты, победители OBIE 1996 года, подтверждают это. Например, реклама Mercedes, созданная агентством Martin, в которой образ двух фар вписан в слово «Soon» («скоро»). Член жюри OBIE Scott Swanson сказал: «Это лучшая реклама, которую я видел, — так как она имеет очень сильный визуальный образ и очень короткий энергичный слоган».
Этот рекламный плакат также отчетливо показывает, как образ и слоган могут взаимодополнять друг друга и создавать невероятный эффект. Плакат должен восприниматься как единое целое. Необходима связь и взаимодействие между образом и словами.
Сергей Леликов: «Слоган может дополнять визуальный образ. Когда слова поддерживаются визуально, то они действуют более убедительно».
Слоган является второй важной составляющей рекламного плаката. Максимальное количество слов не должно превышать семи, но желательно использование 4-5 слов. Разборчивый и отчетливый шрифт, выделяющийся на общем фоне, позволяет читать текст на большом расстоянии.
Анита Кудрявцева: «К каждому образу подходит определенный шрифт. Можно выбрать любой шрифт, но главное условие — он должен быть читаемым».
В некоторых случаях акцент делается только на слова без использования какого-либо образа. Знаменитая серия рекламных плакатов, посвященная Ирландскому пабу «Гарсиас», представляла девятинедельную переписку влюбленных. Эта кампания нарушила ряд традиционных правил наружной рекламы, полагаясь только на текст, без картинок, и используя длинные фразы. Но в то же время интрига, юмор и удачный дизайн шрифта побуждают людей читать длинный текст и вознаграждают их за это хорошим настроением, а рекламодателя — известностью. Однако, члены жюри OBIE 1996 разошлись в оценке тенденции к использованию длинных тестов в наружной рекламе. Было высказано мнение, что длинные послания не обязательно являются показателями прогресса, и в целом не приносят пользы для наружной рекламы. И главное кредо наружной рекламы «чем меньше — тем лучше» требует краткости и от текста.
При компоновке текста также важно выделить логотип или товарный знак и отвести им самое замечаемое место — правый нижний угол. «Позвольте логотипу работать на вас», — призывает Аллан Холидей, арт-директор рекламного агентства «Холидей».
Сергей Леликов: «Логотип в отдельных случаях может стать основой для визуальной интриги, стать центром композиции».
Анита Кудрявцева: «При использовании логотипа важно не нарушить фирменный стиль и фирменные цвета».
Работа с цветом
Для наружной рекламы восприятие плаката на расстоянии имеет колоссальное значение. Плакат должен узнаваться и становиться различимым с определенного расстояния, по мере приближения к нему.
Сергей Леликов: «Каждый плакат по размеру должен быть рассчитан на восприятие с определенного расстояния. Для размера 1.20 × 1.80 — около 15 метров, для размера 2.6 × 3.6 — около 25 метров, для плаката 3 × 6 — около 100 метров. В противном случае все средства и усилия могут быть потрачены вхолостую, независимо от качества идеи и композиции».
Современные компьютерные программы и новые технологии печати открывают огромные возможности для передачи самых невероятных идей. Но при этом важно помнить, что макет плаката должен соответствовать технологическим возможностям печати и подходить для сильного увеличения.
При больших размерах и расстояниях в рекламном плакате отчетливее проявляется и влияние цветовых комбинаций на кажущийся размер и читабельность. Самая интересная идея, оригинальный дизайн могут совершенно потеряться, если выбор цветов не будет оптимален. Цвета должны быть как можно более сочными и яркими, чтобы сразу бросаться в глаза, привлекать внимание.
Сергей Леликов: «В наружной рекламе цвет первичен. Должно быть что-то необычное в среде — либо сочетание цветовых пятен, либо насыщенный цвет, либо игра на контрастах».
Анита Кудрявцева: «Если в плакате должны быть акценты, то лучше их расставить цветом».
Причем, по мнению специалистов, цветовой контраст должен быть как можно более явным. Использование высококонтрастных цветов позволяет сделать сюжет читаемым с далекого расстояния.
Сергей Леликов: «На щитах нужно все пережимать. Классическая цветокоррекция слайдового изображения, пригодная для полосной рекламы, требует более жесткой контрастной проработки для наружной рекламы. Максимальный контраст, даже с некоторым перебором, способствует более быстрому и точному, более емкому восприятию».
Для выделения цветов и усиления их контрастности любому плакату необходим правильный баланс белого ко всем остальным цветам.
Сергей Леликов: «По классическим канонам не следует убивать белое поле, Белый цвет все озаряет и наполняет композицию воздухом. Но обязательность белого цвета не догма, интересное решение позволяет отойти даже от классических канонов».
Правила существуют, чтобы их нарушать. Многие из нарушителей правил ищут свои собственные правила — но это хорошо до тех пор, пока плакат способен вызывать эффект.
Анита Кудрявцева: «В рекламном плакате важен результат, даже если он достигнут в ущерб красоте. Плакат должен продавать, он должен действовать».
Сергей Леликов: «Рекламист — это человек, которой прежде всего работает на клиента, работает с клиентом и активно участвует в эстетическом развитии клиента. Если художник может творить красивые картинки и спорить о собственном видении мира, то дизайнер-рекламист, опираясь на законы восприятия, должен точно и эффективно донести идею о товаре».

"Разговоры в чатах" или "Для тех, кто любит поржать"

Четверг, 28 Мая 2009 г. 13:26 + в цитатник
Подборочка смешных вещей с разных источников, преимущественно с любимого bash.org.ru :))))





Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."
*
В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.
- Сундуков Илья!
- Я!
- Шесть ноль!
Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!"
*
xxx:Фуф, я помылся =)
yyy:и?
xxx:оказывается, я блондин!
*
- Как ваше име?
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
*
lizaar: так вот, в кафешках "Теремок", когда тебе говорят "здравствуйте, сударь", ты отвечай "здорово, холоп!" )
*
Moose: Тебе кролик карликовый не нужен? У меня тут 3 штуки родилось, дёшево )
FRIDAY13: неа, спасибо. а ты что, занялся их разведением?
Moose: Они сами занялись разведением. Оказалось, что из двух самцов один самка
*
VaDSiN
Я - тру-нонконформист!
У меня у половины группы стандарт - айфон, макбук, машина. Все увлечены сноубордом, фитнессом и фотографией. Что есть у меня? Сони-Эриксон двухлетний. Все сбережения убиваю на пропитание и что-нибудь для гитары. При этом хожу в универ пешком. Да у меня даже телевизора нет дома!
Zacky
ты не нонконформист, ты иногородний студент )
*
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
*
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
*
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))
*
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
*
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
*
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
*
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
*
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
*
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (



- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
*
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
*
xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy : Это да...)))))
*
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
*
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

*

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
*
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
*
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
*
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!
Короткие гудки.
*
Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
*
Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
*
СОЛОД (17:20:45 5/09/2008)
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
*
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P
*
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У меня месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
*
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
*
koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
*
ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: заебашиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????
*
Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры.. Нацарапанные на дверях гаражей :D
*
Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью
*
XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу
*
xxx: знаешь.. давай расстанемся...
yyy: ты охуел?
ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?
*
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
*
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
*

ххх: доброе утречко, пиписюлечка!:-*
ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)
ххх: ааа.. поняла...
ххх: привет хуило
*
Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
*
он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!
*
он: моя, бля, иногда такой сукой бывает!
она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно..
он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да как я мог бы такое о тебе сказать?!
она: пошёл нах.
он: ну зайка!!!!!!
она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!!
*
Dar: привет
Strelok: привет
Dar: как дела?
Strelok: как в Шотландии
Dar: в смысле
Strelok: все в юбках а ебать некого
Dar: эммм... я Дарина
Strelok: эммм... а я стрелог
Dar: это имя ?
Strelok: ага
Dar: что ага ?
Strelok: рубероид говорю дорожает
Dar: какой рубероид ?
Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ?
Dar: нет...
Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает
Dar: зачем тебе рубероид ?
Strelok: на дережабль наклею
Dar: какой дережабль ???
Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000
Dar: ты с ума сошел ???
Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL:
Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что
Dar: ...ну пока
*
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
*
Анна**ЗАКОНЧИЛА ШКОЛУ!!!"Викторова вступила в группу "НАХУЙ ШКОЛЬНИКОВ ИЗ КОНТАКТА!"
*
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нахуя вы мне тут натоптали!"
*
воспоминание из детства
по перрону идет угрюмым строем толпа призывников
навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела. один из них кричит:
- эй, духи, ваших баб идем ебать!
пауза, полупьяный голос из толпы:
- мы ваших уже выебли...
*
из игрового чата:
: - Hi guy. You whence?
: - I not speak english!
: - A-a, Russia! Vodka, bears...
: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...
*
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
*
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
*
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
*
Сегодня утром по РТР: А. Козлов (из Что.Где.Когда) рассказывал про то какие тупые пендосы(америкосы)... Мол он там покупал журналов на улице на 22.76 баксов и дал 100, а у бабы касса зависла... И он ей говорит - "дайте мне сдачу, посчитатайте в уме". Баба в ахуе - как такое можно без кассы посчитать и Козлов говорит "дайте мне 87.24"...
Молодец, Козлов! Наебал Пендосов на десятку!!!



*
xols (23:23:54 15/06/2008)
даров.какие пары завтра?
GRAD (23:24:45 15/06/2008)
чувак мы диплом получаем в пятницу...
*
yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его - что мне накуй не нужен муж...
yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет
yyy: завтра наша свадьба ]:->
xxx: это вы красиво друг друга наебали :)
*
звонок к нам на фирму:
клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?
менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием
*
Котёнок [13:42:38]
Миш...
Mixa [13:43:12]
че?
Котёнок [13:44:12]
Нам надо расстаться. Меня парят наши отношения...
Котёнок [13:44:26]
Извени...
БЛЯДСАКАЯ ТВАРЬ!!!! [13:46:54]
Что ты молчишь?
*
Red Cat (09:49:39 1/08/2008)
насколько я помню, у тебя дома был кот
MB (09:49:45 1/08/2008)
так точно
Red Cat (09:49:54 1/08/2008)
он был кастрированный?
MB (09:49:58 1/08/2008)
был
Red Cat (09:50:57 1/08/2008)
вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB (09:51:30 1/08/2008)
после того как кастрировали - шелковый кот
Red Cat (09:52:46 1/08/2008)
а он не обиделся на то, что его это...
MB (09:53:01 1/08/2008)
думаю, что обиделся
Red Cat (09:53:12 1/08/2008)
и как это проявлялось?
MB (09:53:46 1/08/2008)
подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нахуя..."
*
<[ЯR]> ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
[ЯR]: цемент
Рубрики:  Разное интересное, найденное в сети

Расшифровка оценок на сессии (байан, но по сезону)

Вторник, 26 Мая 2009 г. 07:07 + в цитатник
ОТЛ - обманул товарища лектора

ХОР - хотел обмануть - раскусили

УД - ушел довольный

НЕУД - назначена е#ля у декана


p.s. Вот так и живём-с :))))
Рубрики:  Поток бессмысленной информации

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 26 Мая 2009 г. 00:20 + в цитатник

Что такое говно? или Гайдука иногда таки стоит послушать..

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 23:53 + в цитатник
Ну, кароче (на орфографию и лексику не обращайте внимания, это специально под стиль ), Дмитрий Гайдук (здесь должно произноситься конкретно наше, хохляцкое "ггэээ") это такой се чувак, планокур кароче.. Но вся фишка в том, шо под накуркой он, иногда реально шлимовые темы задвигает.. И кароче записует их на пленку, чи на диск, хрен его знает, шо у него там...

Одним словом, несмотря на свои прокуренные мозги, Дмитрий Гайдук размышляет достаточно глубоко, что порой даже заставляет задуматься...

Вот отрывок из одной его сказки "Джатака о говне".



".....А вопрос мой очень простой: что такое говно?

Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно?

Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно.

Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото.

Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать.

Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?


Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.

И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать.

Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно?

Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.

И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях.

И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.

Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился.

А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.

А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.

Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится......."

(с) rastaman.tales.ru, Д. Гайдук "Джатака о говне"
 (120x160, 11Kb)
Рубрики:  Разное интересное, найденное в сети

Вот я и в ЖЖ... :)

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 23:29 + в цитатник
Здравствуйте, дорогие друзья, подруги, приятели, знакомые - я Вас очень люблю, а также просто левые, незнакомые и бесполезные для меня люди! :)))
С сих пор я буду не только бороздить бескрайние просторы вконтактеточкару, а и делиться своими мыслями, находками и просто потоками слов с Вами здесь, потому, что в вышеуказанном сайте из 12 латинских символов не всегда адекватно воспринимают выкладываемую информацию.

Рассчитываю на Ваше понимание и адекватное восприятие предложенной здесь писанины, которую, в свою очередь, я тоже буду доносить в адекватном и доступном виде!))

Спасибо всем Вам!

С ув., Dee! :)
 (552x480, 30Kb)
Рубрики:  События в моей жизни

Дневник Dee-Ma

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 22:14 + в цитатник
Я - человек, один из 6 миллиардов таких же двуногих существ, и при этом уникален во всем. Мои вкусы, привычки и мнения могут меняться из года в год, изо дня в день, однако в том что делаю я всегда оставляю частичку своего души, от чистого сердца!
Я еще окончательно не решил что буду сюда писать и как часто, но уверен, что не оставлю читателей равнодушными к себе и своему творчеству.

С уважением, Dee!
 (328x699, 41Kb)


Поиск сообщений в Dee-Ma
Страницы: [1] Календарь