Вот знаешь тебя можно сравнить с твоей аватаркой. На ней ты вроде куришь, как и банальные много миллионов человек, но если присмотреться ты пытаешься закурить палочку корицы. Так и ты. Вроде такой же как все, но если присмотреться половину своей жизни ты тупо фейкишь, но она от этого не становится хуже. Ну скажи, разве не забавно курить палочку корицы? С одной стороны она вкусная и ароматная, с другой от этого нету толка. Господи, как ты гениально подобрал себе авку сам того не подозревая! Ты вроде и учишься, только кодер всё равно из тебя никакой. Ты вроде и фотограф, но сам знаешь что ни одной стоющей фотографии у тебя нету... У тебя есть девушка, но вроде как бы и не аметно... Помнишь мы обсуждали, что в твоём возрасте уже живут вместе и вообще не разлей вода или тупо трахаются и посылают друг друга далеко? И вроде успешно живёшь пытаясь совмещать материальное благополучие и духовную жизнь, да вот только толка от этого нету да не далеко от шизофрении ты ушёл и разговариваешь сейчас сам с собой.

того что ты даже больше сюда не залазишь.. а зачем?
а как же свидетельница Оля на нашей свадьбе..
знала бы ты сколько нечеловеческих усилий вот так вот жить...ожидая на море погоды. как будто ожидая что ты ко мне привыкнешь и будет что то типа идеала семьи. да скажи ты как есть... я понимаю что у меня шансов немного.. тёплые чувства ниоткуда не беруться(около 3%) может только ты выспишься наконец и тебе чегонибудь захочется и этим чем то буду я..(10%) или ты скажешь мне что просто боишься ибо если ты ответишь то это будет союз на всю жизнь.(8%).+ около 15% на то чего я не могу предвидеть. остальное против меня. вот и сам я себя спрашиваю хочешь ли ты её решения? пока терплю... сколько своей толерастии хватит я не знаю.. обидно просто. не поверишь.. под предлогом "я ничего не чувствую к миру" я бросил как последняя сволочь девушку с которой я более менее встречался за этот год.. символично получилось. думаешь от чего я заплакал?.. сразу неправильно понял. думал сейчас будет "нам всё таки не стоит быть вместе". блин.. как то странно всё.
наверно ты не понимаешь кто ты для меня.. мои рассуждения о бессмысленности жизни не ушли. они перешли на другой уровень..
если захочешь поговорить на эту тему то будь готова отвечать за
"не опять, а снова. Или заново?

daria_marcov_ka
December 21st, 2010
В его рубашке, твоим фотоаппаратом. Или в твоей рубашке,его фотоаппаратом.
меж двух огней. Кто то сверху снова проверяет меня. Зачем? я не прошла уже эту проверку.

Все исправить? снова? зачем..
в пользу чего?? не себя явно"

ред..
хотя зачем?.. ты же ничего не хочешь...

есть инфа что я инфа.

кто же вы? отзовитесь.. так чисто интересно)

чтобы так снова всё заного..

Я сижу на краю чего-то там безбрежного,
Которое вроде бы как жизнь называется,
Вспоминаю какая ты была нежная,
И опять всю ночь буду маятсья...

Не потерять бы надпись "на линии",
Ведь только так я могу быть рядом,
А я подарил бы тебе сегодня лилии,
Если бы мы встретились и не только взглядом...

С тобой скоро попрощается твой дом,
А в округе часа тоски по городу,
Твои фотографии действуют ядом,
В мою не совсем здоровую голову...

Я не хотел раньше в судьбу верить,
Да и веру саму отшивал я,
Но у совпадений получается уверить,
Что попросту я твой, а ты моя...

В этом океане славы какой мы будем частицей,
Ты не поверишь, только от нас зависит,
Ведь в твоих руках моя жизнь бьётся птицей,
Но улетать не хочет и на волоске виснет...

Я итак уже не гуляю по крышам,
И не издаю щенячего писка,
Только нам надо просто быть выше,
О моя любовь степени степени риска.

блин.. у меня не глюки и Даша в тюмени? сёдня чуть в аварию из за какой то девушки не попал на неё похожую.. скользские улицы иномарки целуются...

Blondie (01:40:16 7/11/2010)


Blondie (01:40:26 7/11/2010)
Ну да,в тюмени

deavy@qip.ru (01:40:40 7/11/2010)
блять

Blondie (01:40:58 7/11/2010)
Да расслабься ты

Blondie (01:41:06 7/11/2010)
Все хорошо

deavy@qip.ru (01:42:22 7/11/2010)
Суббота, 06 Ноября 2010 г. 00:46
а чувство.. вот знаете чувство такое же как на торнадо.. будто она где то рядом.. или она читает это...странно както.. конечно у меня скорей всего параноя.. но...

deavy@qip.ru (01:43:12 7/11/2010)
я как собака её чувствую... знаешь вот как у меня собаки лают пока я ещё к подъезду не подошёл.. так и я

Blondie (01:43:56 7/11/2010)
капец...

Blondie (01:44:05 7/11/2010)
Ну ты ваще...)

deavy@qip.ru (01:44:53 7/11/2010)

мне плевать... я ничтожество. я тупо это признаю.. только почему то абсолютно пофиг... ибо не для чего к чему то стремиться...
наверно бывает так, что человеку бывает в жизни вот не на что не пофиг... но потом это мотиватор к этому теряется.. и человеку становится абсолютно всё равно..

"м. Я уже думала забыл." -глупая.. я тебя никогда не забуду.
а чувство.. вот знаете чувство такое же как на торнадо.. будто она где то рядом.. или она читает это...странно както.. конечно у меня скорей всего параноя.. но...

Опять она мне снилась. опять..
это.. это пестец...
сегодня поздравил её с ДР.. маленько попереписывались..
хотя знаете, ещё год и я стану совсем бесчувственным овощем

Думал что уже не до неё.. вроде как научился жить) Но я так безумно соскучился... незнаю сколько тыщную переписку мы организуем, если она удалит меня из игнора.. Много, много эмоций..

Холодной зимней осенью,
Когда ветер поглощает свет,
Родился тюльпан с боязнью,
Что завтра умрёт человек...

И вы можете не верить,
Человек остался жить,

Такое ощущение, что я и правда стою у пропасти и решил посмотреть вверх...и вижу, что этот обрыв как лестница.. если упадёшь будешь падать всё дальше и дальше... кубарем катясь по ступеньками жизни и даже, если ты сможешь зацепиться за одну из них и снова встать на ноги, то смотря вверх, на то место, где ты стоял раньше можно снова полететь вниз.. И вот я смотрю вверх, понимая что меня ветром сдувает вниз.. И не понимая всей сложности, я хочу прыгнуть! Прыгнуть вверх.. И при этом я не могу рассчитать силу ветра и собственные силы.. и я стою и не знаю что делать, как это обыденно и глупо вот так вот стоять у обрыва. Кто-нибудь остановите меня..

так сложно сейчас делать выбор.. стоит выждать. не хочу вот так вот наобум ехать и самому быть неуверенным... я боюсь что она изменилась уже слишком..впрочем из за меня.. вмысле из за того как я изменился.

ну вот я здесь и оказался. поехал чинить объектив и отъюстировать остальную технику . что я могу сказать на счёт этого города? ну родственникам на меня откровенно пофиг, меня это конечно задевает, но не критически. люди тут другие какието... гопников не видать, зато по слухам других мошенников хватает. Всю поездку кормил себя мыслями о том что к Оле может приехать Даша, вот приеду с москвы и обязательно наведаюсь в екб. правда незнаю толком нафига... москва... нуу.. это столица, тут всё чисто, культурно, серьезно. интересно, тут много жизни.. первое время мне даже казалось что мне очень хочется тут жить. сейчас я бы просто не отказался, если бы подвернулась соответствующая возможность.... а так я думаю в питере не хуже. главное не привязывать себя к тюмени. как только я приехал тут сразу пошёл дождь.. каак символично, хочется отдыхать много, чтобы набраться сил для работы. а в общем круто. и как всегда большой жизненный опыт

нахер взять так и умереть. надоело всё уже..(

deavy@qip.ru (00:48:33 11/10/2010)
Представь, ситуацию с Дашей мне помогла понять Вероника.. Вчера я сидел раздумывая и попивая чайок в студии.. Думал что я жесток с Вероникой, но в меру, как бы жесток не проявляя жестокости...Но тут задумался... ведь Даша так же ко мне относилась, как и я сейчас к Веронике.. Просто в наших отношениях всё туманней было, это я сейчас уже во всем уверен, в своих отношениях. А Даша просто сама не понимает ничего.. но она меня не любит. "Если бы любила то хотябы хотела быть с тобой" слова моей мамы. Всё таки мудро. А так она, конечно я допускаю, что она правда не понимает, что делает,но она поёбывает мне мозг за 360 км. Естественно я допускаю возможность и того, что она правда меня любит, ну отгда простите я чегото не понял... А так нам правда лучше в игнорах сидеть, ибо знаешь она как рана, которая никогда не затянется, лишь со временем перестаёт лить алой кровью..Прошёл год и я чувствую это.. Придётся мне и правда жить без любви, я думаю, что нельзя полюбить когото если ты уже когото любишь. Ну миллиарды людей так живут, и ничего. И я выживу. Просто, как я говорил, моя жизнь будет уныней, гавняней и серей. И я не буду стремиться быть лучше. И всё из за какой то девочки, которую, да чёрт возьми, даже после всего что она мне сделала, я люблю очень сильно. И я ведь сейчас мучаюсь по большей части не из за себя.. Мне на себя пофиг, мне страшно если она меня всё таки любит, тогда ей плохо.. И отпустил её я, из за неё...черезмерная любовь и убила наши отношения... Забыть и правда хороший способ, хотя к нему можно только стремитсья(мне по-крайней мере). Собственно это сообщение ты можешь передать ей, чтобы она успокоилась.. Или, блять, же задумалась хоть маленько. Так знаешь, цинично... Задумалась... Что происходит.. Это блин не Господин-Никто! Ты конечно можешь не делать выбор, но тут не только твоя судьба. Прошу откинуть свою женскую психологию и принципы и думать как люди, которые правда не относятся к серой массе и отношения которых нельзя относить к каким то типам. И чтобы ты оправдала мои слова на счёт тебя. О том что ты необычная и не будешь молчать на этот текст, якобы это женская психология. Если я тебе правда не безразличен, то всё в твоих руках. Судьба уже дававала нам знак. Я думаю тебя удивило что мы вместе в одно время были на тургояке, поверь моих друзей это удивило намного больше, ибо на третий день я говорил, что мне почемуто кажется что ты здесь... По какому то тупому стечению обстоятельств мы не увидились ибо мы тоже утром приезжали на торнадо и тоже подумав, что там ещё не скоро будут запускать, поехали в миасс покушать... понимаешь просто покушать.. Если ты не ответишь, то это и будет ответом.

сегодня скатался с родителями понял что у меня точно бек фокус. потом порисовал на планшете чёто... посидели с мамой и решили купить мне свой. купили.. и звуковушку наконецто.
однако весь день такое наиёбанейшее состояние.. опять поссорился с вероникой
надеюсь это связано не с тем, что я допускаю возможность того.. что Дарья просто меня не любит.. ибо сейчас понимаю её поведение на моих отношениях с вероникой.. это очень просто блин... просто не любит. Оля как глухой телефон не может сама её понять а я убиваюсь тут...

deavy@qip.ru (00:36:49 8/10/2010)
я ведь учился жить без Даши(

Blondie (00:37:21 8/10/2010)
Думаешь,сумеешь?

deavy@qip.ru (00:38:24 8/10/2010)
да. только моя жизнь будет унылой и гавняной и в один момент я сорвусь и чтонибудь плохое сделаю. я буду жить как все эти ебаные люди, которые живут рутиной и делают всякое говно.

deavy@qip.ru (00:42:59 8/10/2010)
я ведь не смогу умереть. у меня извините родители... я им обязан.. хотя знаешь так хочется.