В колонках играет - Крематорий - "Ромео и Джульетта"
Настроение сейчас - По-прежнему осеннее..

1 ноября - вот и начался новый месяц. Понедельник.
Осень в этом году совсем не солнечная и без привычных осенних красок. Всё жёлто-серое, но даже этому я радуюсь. Мне нравится ехать в автобусе и наблюдать за меняющимся пейзажем за окном, за этой сменой времени года, всегда проходящей по-разному, мне нравится ощущать что я словно тоже меняюсь. Пускай порой не так как хотелось бы. Но я живу. И это естественно.
Сегодня ехали в университет вместе с подругой, я как обычно слушала музыку и учила семинар про серийных маньяков - "сладкая темка". В голове вертелись одни и те же мысли, которые заставляли то улыбаться, то сдерживать слёзы комом в горле. Я так устала, уткнулась в руки, облокотившись о поручень и думала, думала о... О да, всё о том же. Что происходит, что же чёрт возьми происходит. Настроение давало о себе знать, я действительно, то готова была уйти куда подальше от массы, то наоборот быть в социуме - радоваться чему-то и развлекаться.
В университете дух мой воспрял и я как всегда начала улыбаться, шутить, приветствовать всех. Пела песни и пританцовывала, при этом обсуждая какие-то глобальные темы. Это была я при них - забавно. Так тепло от этого "Я". Сегодня подруга и моя одногруппница сказала мне, что я делаю её счастливой, что с моим появлением в её жизни всё стало иначе - радостно, тепло и счастливо. Я была так тронута. Я кому-то доставляю такие эмоции, Боже, как это чудесно. Я тоже счастлива, что есть такой милый человечек, такой выслушивающий и понимающий чаще всего без слов, не одёргивающий когда плохо и не импульсивно выспрашивающий почему я грущу, когда так просто надо.
Спасибо за этот день "Сладкий ноябрь".

Серия сообщений "Дневник.":
Часть 1 - Записи из жизни:31.07.2007 - "Смешная" жизнь. Такая какая есть.
Часть 2 - Записи 2007 год. Серо-фиолетовая иллюзия.
...
Часть 10 - "Только не любив, можно отпустить. Только видя смерть, научиться жить. Легче не иметь, сразу всё отдать, чтобы не терять - Никогда.."
Часть 11 - Открыто
Часть 12 - "Сладкий ноябрь"
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - Без тебя.
...
Часть 18 - Любовь живёт три года.
Часть 19 - Мнения о людях.
Часть 20 - Ночь, секс, утро, сушняк. Мысли о тебе. Трезвею, надо снова убить себя алкоголем. Не могу иначе. Просто не могу.

В колонках играет - Hurricane-30 Seconds to Mars
Настроение сейчас - Осеннее

Я живу открыто.
Не хитрю с друзьями.
Для чужой обиды
Не бываю занят.

От чужого горя
В вежливость не прячусь.
С дураком не спорю,
В дураках не значусь...

В скольких бедах выжил.
В скольких дружбах умер.
От льстецов да выжиг
Охраняет юмор.

Против всех напастей
Есть одна защита:
Дом и душу настежь...
Я живу открыто.

В дружбе, в буднях быта
Завистью не болен.
Я живу открыто.
Как мишень на поле.


Всегда нравился этот стих Андрея Дементьева, он словно отражал и то, как я живу. Но именно отражал.
В последние бессонные ночи я часто пытаюсь заснуть, задумываясь так ли открыто я теперь живу и так ли открыто я выражаю всё то, что у меня на душе близким. Порой нет, вовсе нет. Так хочется на весь мир кричать о том, что я чувствую когда мне радостно, так хочется горько плакать в трубку когда плохо тому кто поймёт, но нет. Я стала всё пережёвывать внутри себя, я лишь на несколько месяцев словно цветок открывалась солнышку, а теперь всё вернулась на круги своя. И от этого так горько, как бы я хотела чтобы ты всё знал и понял меня. Но даже я сама теперь не всегда себя понимаю. И мне кажется, я не откроюсь снова до тех пор, пока не найду ответы на все внутренние вопросы. Мне так тяжко на душе, честно, очень тяжко. Мне тяжко, что я впервые в жизни кого-то видимо всё же мучаю всем своим существом, я не желала этих твоих чувств, я не желала и сама привязываться и чувствовать так, как чувствую, но ты показал мне что-то другое в этой жизни, в этом мире нашем или порознь. Я словно снова воспрянула духом и сама снова затащила себя в тёмный угол. И почему я так поступаю, почему? Не подскажешь? Нет? И я не знаю. Мне то так легко, то так горько. Может действительно осень всему виной. А может я боюсь утерять пережитки прошлого, надеясь, все, также надеясь, что эти пережитки станут и будущим. Они есть в настоящем и я, я, увы не могу от них отказаться из-за своих внутренних страхов. Я действительно слишком много думаю, пережёвываю, анализирую. Я действительно перестала летать и чувствовать всем сердцем, а не практично высчитывать и продумывать всё своим умом. Печально.. И где моя лирика, и где та романтика? Куда всё пропало. «Осень, осень, ну давай у листьев спросим где он май, вечный май..»

Серия сообщений "Дневник.":
Часть 1 - Записи из жизни:31.07.2007 - "Смешная" жизнь. Такая какая есть.
Часть 2 - Записи 2007 год. Серо-фиолетовая иллюзия.
...
Часть 9 - 27.06.2010
Часть 10 - "Только не любив, можно отпустить. Только видя смерть, научиться жить. Легче не иметь, сразу всё отдать, чтобы не терять - Никогда.."
Часть 11 - Открыто
Часть 12 - "Сладкий ноябрь"
Часть 13 - Без заголовка
...
Часть 18 - Любовь живёт три года.
Часть 19 - Мнения о людях.
Часть 20 - Ночь, секс, утро, сушняк. Мысли о тебе. Трезвею, надо снова убить себя алкоголем. Не могу иначе. Просто не могу.

В колонках играет - Трактор Боулинг - Время.
04.07.2010

"Только не любив, можно отпустить. Только видя смерть, научиться жить. Легче не иметь, сразу всё отдать, чтобы не терять - Никогда..".
Только не любив, можно отпустить. Я не отпустила, удержала. Кто-то скажет нет гордости, а кто-то скажет глупа. Я же думаю это проявление силы. Любовь всепрощающая. Так ли это? Узнаете когда вас эта любовь начнет предавать. Как вести себя, как остаться собой. Всё показывает время и тот опыт, который приходит с этим самым временем.
Измена? Ведь часто это с нами случается по отношению к нам, и сами мы способны изменить. А вот почему это происходит уже иной вопрос. Ясное дело, что не от счастья в личной жизни и не от разумного выхода из положения.
Для того чтобы понять суть измены, нужно понять суть любви, которая у каждого своя, и проходит не идентично. Единственное что у нас идентично у всех, так это выстроенный нами же стереотип эдакой идеальной любви, чистой, искренней, нежной, и так можно продолжать до бесконечности, и все слова связанные с этой идеальной любовью будут прекрасными. Но откуда такое стремление верить в что-то идеальное, когда сам мир не идеален?
Специфика человека? Верить, надеяться, любить. Без этого никак, но ведь мы с вами знаем, что в реальной жизни всё иначе. И рано или поздно мы прекращаем и верить, и надеяться, и любить. Потом всё может повториться. Но сама любовь, как и вера с надеждой неустойчива, ведь у каждого она своя. Каждый любит по-своему, невозможно ровнять всех под одну гребёнку.
И поэтому и измену можно расценивать по-разному. В зависимости от менталитета того же самого, от чувств людей и их отношений с друг другом, да тупо из-за той же самой природы человека, которая порой проявляется в самые ненужные моменты.

Знаешь, я поняла, что нельзя обвинять лишь одного человека в измене, виноваты все. Ты, я, она.
Я принимаю это. И обещаю всё изменить, раз я простила и мы снова вместе. Ты и я. Без неё.
Я думаю от этого наша любовь лишь окрепла. Я даже уверенна в этом. Я верю в это, верю..
Я не стремлюсь к чему-то идеальному, прекрасному, необычному и вдохновляющему, я просто хочу быть с тобой, лишь с одним тобой. Может это лишь сейчас так. Но я ловлю момент, миг, минуты с тобой, в твоих объятьях. Ведь опять же я могу в мгновение ока всё потерять, как теряла не раз.
И останется лишь тёплое воспоминание о настоящей любви, о тёплой, моей родной настоящей любви. От осознания того, что ты первый кому я вверила не только свою душу, но и тело.
И пока я верна тебе, своему телу и душе. Я не хочу более некого не любить, не чувствовать. Лишь тебя. Прости, что упустила тот момент, когда всё начало рушиться, я постараюсь этого больше не допускать.
Я буду ещё сильнее и сохраню пламя, а не пепел.
Я люблю тебя.

Серия сообщений "Дневник.":
Часть 1 - Записи из жизни:31.07.2007 - "Смешная" жизнь. Такая какая есть.
Часть 2 - Записи 2007 год. Серо-фиолетовая иллюзия.
...
Часть 8 - 07.07.2010
Часть 9 - 27.06.2010
Часть 10 - "Только не любив, можно отпустить. Только видя смерть, научиться жить. Легче не иметь, сразу всё отдать, чтобы не терять - Никогда.."
Часть 11 - Открыто
Часть 12 - "Сладкий ноябрь"
...
Часть 18 - Любовь живёт три года.
Часть 19 - Мнения о людях.
Часть 20 - Ночь, секс, утро, сушняк. Мысли о тебе. Трезвею, надо снова убить себя алкоголем. Не могу иначе. Просто не могу.

Женщины мы такие, кинь камень в его огород,если в твой кинули глыбу.

27 июня 2010.
Словно круговоротом нас засосало в этот день, в один миг изменилось всё. Изменилась ли я? Безусловно. Ты дал мне очень многое понять и о себе самой и о себе любимом. Спасибо, что буквально лбом ударил о стену. До самого последнего момента, когда уже истина не то что была ясна, она была слышна и видна, я отказывалась верить этому пугающему интуитивному чувству, которое воспринималось, как игра воображения в соитие с организмом. Жаль, что именно в такой интерпретации, не от тебя лично я всё поняла, поняла как за короткий промежуток времени меня обесценили.
Так вот она какая цена любви?
Вот она любовь?
А была ли вообще капля любви в этих отношениях, если так легко ты променял их на "нечто"?
Для меня была не капля, а целое море, океан, захлестнувший меня с головой и не дававшей мне покоя даже тогда, когда хотелось уйти, не дававшей мне покоя не на единую минуточку в моей жизни. Словно внедрили в меня эту любовь, как вирус, которой со временем начал пожирать все клеточки моего организма. Вирус, пожравший все мои силы, мысли, сознание и душу.

22-27:
Ты наконец-то в полную силу начал работать. Новый коллектив, новое место. Масса потраченных сил, нервов твоей мамы и тебя самого же, моих нервов. Именно думая, что ты заработался, уставал, я пропускала мимо себя то, что было как на ладони. Я, знающая тебя как себя, не хотела верить тем мыслям, что закрадывались в голову. И лишь грустное, недовольное, даже нервозное состояние меня выдавало. Как оно было лишне. Но контролировать свои эмоции навсегда подвластно. Я такая, какая есть. Я умею подстраиваться под людей, я умею всё вынашивать в себе и переваривать, умею, умею.. Но не с тобой, не с тобой, который никогда особо и не пытался меня понять, который никогда так и не прижал к груди, жалея именно в те моменты, когда так хотелось. Наши отношения были лишь в рамках нас двоих, не распространяясь на семью, друзей и многое другое. Лишь ты я. Лишь ты, я - иллюзорно? Или мне теперь так кажется? Для меня всё по-настоящему. Начиная терять, я поняла, что люблю, уже в третий раз, понимая что из меня вырывают то, что я так долго вынашивала, лелеяла и обихаживала, я понимаю, что мне действительно больно. Больно исстрадавшейся душе, больно изголодавшемуся сознанию, больно мыслям, представляющим тебя не со мной, больно телу, по которому постоянно словно тыкают малюсенькими иголочками, больно глазам, теперь боязливо смотрящим на эту реальность, на теперешнюю реальность, больно всей мне, больно так, что даже словами не передать и все эти описания ничто в сравнении с тем что внутри. Так вот она настоящая любовь? Вот ощущение её потери? Если так. То я никогда больше не хочу испытывать этого чувства, да чтоб я провалилась в тот момент, как влюбилась, в тот самый первый момент, с первого взгляда, как дура. Во что влюбилась, в оболочку или та самая интуиция, предрасположенность подталкивала в твою сторону? Неизвестно. Можно думать, что угодно и только сердце всё знает, знает, как это существовать не в лад с разумом. Когда чувствуешь так, а думаешь и выражаешь иначе. Боже мой я страдаю. Страдаю из-за человека, который жив, который будет ещё не раз счастлив. Для меня страдание из-за живых людей - пугающе. Я привыкла если терять, то терять навсегда, до конца, полностью. Именно так я теряла и отца и его. Но ты жив и меня пугает осознание того, что я не смогу быть с тобой. Боже, да мне страшно писать об этом. Мне страшны все эти новые чувства. Мне страшно без тебя. Но я знаю, что справлюсь. Ведь это же я. Я со всем справляюсь. Только Боже мой, за что? Ну почему ты не замечаешь меня? Я мало обращалась к небу и плакала вместе с ним? Видимо мало, действительно мало. Ещё больше надо плакать и молиться? Молиться, когда уже не веришь практически не во что? Так?! Вот тогда-то и познается истинная вера? Если так, будь всё проклято. Я желаю лишиться всего что у меня есть, чтобы уже совсем не чувствовать. Мне надоело ЧУВСТВОВАТЬ! Чувствовать так, как я. Это сжирает, изживает меня изнутри.Я уже давно не в полной мере радуюсь, смеюсь, улыбаюсь. Интересно это хоть кто-то замечает? Замечает, что я стараюсь, но не всегда удачно выходит? Замечает?!!! Или я так хорошо стараюсь, что нет. Неужели нет никого столь проницательного, чтобы понимать какого мне? Пожалуйста поймите, мне больно, мне сложно, мне сложно одной со всем этим. Боже мой, как я устала. Я даже устала плакать и в глубине души и на бумаге. Но я хочу вылить это в этом электронном формате, вылить хоть частичку всего того, что из хрустальной воды стало желчью. Не хочу держать это в себе, не хочу этой желчью обливать других. Писать, это всё что мне сейчас остаётся, ведь я непостоянно с кем-то. Я остаюсь одна и когда я остаюсь одна мне не с кем делиться этим. Мне надо писать, мне надо изливаться самой себе, пережёвывать это раз за разом читая, и смотря как я поменяла своё мнение на то или иное.С ума сойти, а хотела лишь описать этот душный летний день, когда мы расстались.
Ты позвал меня к себе, но войдя в квартиру я уже поняла что всё нетак, всё нетак уже неделю, а может быть уже давно, да конечно же давно. Просто любящий человек воспринимает всё иначе, идеализирует и приукрашивает тогда, когда надо смотреть на это объективно и реалистично. Господи какая дура.
Села напротив тебя и спросила, что происходит. Ничего ответил ты. Заработался, устал. Я не поверила, но действительности я не хотела принимать. Я отказывалась от неё, я хотела продлить своё прибывание возле тебя, ещё хотя на чуть-чуть, совсем чуть-чуть. Я так хотела искренне улыбнуться, но сидела с грустным лицом, ты видел это и ничего не предпринимал, ты охладел к моему лицу, ко мне.Я целовала тебя, а ты не целовал меня с той же страстью. Ты лишь снова захотел моего тела. Боже мой всего лишь тела, этой бренной, никчемной оболочки. Неужели ты всегда только его и хотел? Совсем неинтересно какая я? Почему всем интересно, а тебе нет? ПОЧЕМУ? Для тебя я пуста? Или что? Я не понимаю, я вообще сейчас ничего не понимаю. Один раз ты отлучался на звонок, потом второй. Я как раз сушила волосы. И услышала твой разговор с ней. С НЕЙ! Этот голос, громкий, задорный. Задорно, весело видимо девушке, которая в свои года так низка в моих глазах. Почему? Да потому что зная, что ты неодинок она отдалась тебе, как не в чём не бывало. Скажешь сам захотел, сам виноват. Виноваты все. Но больше всего виновата я. Слепая в отношении тебя, как я виновата. Виновата, что не пресекла всё это, когда надо было. Из-за любви, из-за этой глупой любви, в которую я потеряю веру, если тебя не будет рядом.
-Я займу денег и приеду к тебе. - твои слова ей и вот оно осознание всего! Как толчок, как лавина, как град, как гроза, как шторм, осознание того, что мне сложно было уделить своё "драгоценное время" когда я так просила, догадываясь обо всём, а ей нет. На неё не жалко своих сил, Больных Ног, себя несчастного, измученного работой. НЕ ЖАЛКО?! И меня не жалко. Не капельки.
Взрыв и я судорожно собираясь, так и не с просохшей головой в попыхах выбежала из этой квартиры как кипятком ошпаренная. Резкие движения, ветер, тёплый ветер. Не слезы, не одной слезы. До дома, как на автостопе.
Пришла, села. Осознание.
Твои звонки и якобы не в чём неповинный голос. ДУРАК, Я СЛЫШУ ТВОЮ ИНТОНАЦИЮ! Я всё знаю! Я УЖЕ ЗНАЮ, ЧТО ТЫ МНЕ ИЗМЕНИЛ И ПЕРЕСПАЛ С НЕЙ! ТЫ ПОНИМАЕШЬ?!! Я ЗНАЮ!! Я так чёрт возьми умна, что я уже всё знаю.
Язвительные ответы с твоей стороны и изображения себя не в чём неповинного. Презираю. ПРЕЗИРАЮ ИНТОНАЦИЮ КОГДА МНЕ ВРУТ! Я ЗНАЮ КОГДА МНЕ ВРУТ! Я всё чувствую, жизнь поспособствовала тому, чтобы всё это чувствовать.
И лишь через несколько минут и обрывистых разговоров ты начал отвечать на то, что я вытягивала клещами неделю. С ней был тогда - с ней. Даже сказал, что ночевал у неё. Потрясающе, ещё как сказал, так только ты мог. Бесчувственное туловище.Спал ли с ней, опять непонятные ответы, сарказм. СУКА, Я ЗНАЮ, ЧТО ДА! Что ты мне продолжаешь делать больно? Я заслужила? НЕТ, НЕ ЗАСЛУЖИЛА! Я СТОЛЬКО ВСЕГО ТЕБЕ ОТДАЛА, Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА ЗА ЛЮБОВЬ ВСЁ ЭТО! ЯСНО?! НЕ ЗАСЛУЖИЛА!!!
Ты ушё по делам, телефонный разговор окончился непонятным расставанием. С тобой вообще понятно редко бывает, честно.
И вот оно, всё начало вырываться изнутри. Рёв, плач. Я страдаю. Страдаю из-за тебя, из-за какого-то дурного мальчишки, который не заслуживает меня.Не заслуживает меня такую, любую, никакую не заслуживает. Но несмотря на это у любви нет граней незаслуживания, у неё вообще нет граней. Хорошо это или плохо пойму, когда я не буду в таком состоянии. Сейчас я считаю,что плохо.
В этот момент моей истерики я хотела рвать на себе кожу, не волосы, именно кожу, я как дура била кулаком в стену. И вот оно одиночество, сразу тут, как тут, захлестнуло меня с головой. Сразу судорожное перебирание контактов.
Аня, Аня, Аня, чёрт вне доступа. ДА что ж такое, ещё один пролёт, Вика, Вика, Викочка, чёрт ты болеешь, тебе плохо внутреннне и телу. Викочка, прости что тебе плохо, а я сука не с тобой, я с этим дурным мальчишкой постоянно. Прости меня дорогая, прости, боже, как я виновата перед тобой.
Нет, я не буду сейчас всё это рассказывать тебе.
Боже мой никого из города, никого. Как это жутко.
Лена, Леночка хочу услышать твой голос. Солнышко ты на работе, ты блин в Питере, а я во Владимире.
Лера, Лераааа, спаси меня Лераааа, поговори со мной. Я знаю ты удалила меня, но пожалуйста поговори со мной.
Мне больше не с кем. Мне надо поговорить с тобой, чтобы ничего не сделать с собой. Я начала сходить с ума.
Спасибо ты ответила, добавила, поговорила. Спасибо тебе моё солнышко. СПАСИБО.
Макс, Максик, добренький, миленький ты ведь составишь мне компанию правда, да составишь. Я счастлива, скорее на улицу, подальше от дома, от всего этого, от звонков. Природа, Макс, я. разговоры не на тему того, что произошло у меня. Разговоры обо всём, но только не об этом.
Чуть успокоилась. Смеюсь, улыбаюсь, а на душе кошки скребутся, зарывая там говно этого дурного мальчишки.
Час, два, три. Сколько прошло, не знаю. Опять ты пишешь, хватит мне писать, хватит. Ты уже изменил свой путь, иди в другую сторону, подальше от меня. Хватит мне звонить, мне так ещё больнее. От твоей неопределённости больнее.
1 смс:"По твоему я совершаю ошибку?... Целый день меня мучает эта мысль..."
По-моему? Ты сейчас об этом спрашиваешь? Спросил бы у той девушки, с которой в одну постель ложился, совершаешь или нет. Хотя я знаю, что она ответила бы. "по твоему", ты так мал ещё, ты мальчишка, мальчишечка, не мужчина. Поэтому и я такая при тебе. Мне мужчина нужен, а не мальчишка, неспособный ответить самому же себе на этот дурацкий вопрос.
Ответ:"Решай по-своему. Когда у меня был шанс уйти ты мне не давал покоя. А я дам тебе решить самостоятельно. Взрослый уже"
Да уж пора бы самостоятельно принимать такие решения.
Ты думал я буду бегать и умолять?Да ты так думал. НО Я ГОРДАЯ!Я УМНАЯ! Я не паду на колени перед тем, кто этого не заслуживает по-собственному желанию. Сама не за что, разве что только если насильно заставить. Но тело лишь тело. Я всё равно при своём мнении.
Макс, Макс мне плохо поговори со мной, этот мальчишка треплет мне нервы. Мне больно.
После постоянного твоего дозвона, опять бессмысленного разговора в асе, договорились встретиться.
Подхожу, ты улыбаясь отвечаешь в асе.
Здорово. Без комментариев, они излишне. Надо было сразу уйти. Но я же хочу всё мирно решить.
Беру свой телефон, перед тобой выключаю. Прошу выключить и тебя, но нет. Ты не можешь оторваться от неё. Она теперь дороже, ладно опять комментарии излишни. Начинаю говорить, я бешу тебя, а ты меня. Честно Слишком быстро это всё на меня свалилось. Не во время.
Ты раздражителен и глуп, как ы глуп, опять прочитал сообщение в асе. Разворачиваюсь, иду от тебя подальше. Ты против, ты угрожаешь. Как ты глуп и низок, ты подходишь. Не хочу даже в глаза твои смотреть.
Идём, разговор не клеится. Ведь тебе неприятно слышать правду, тебе неприятно, что я права. Я во всём права.
Я прошу сделать выбор, говорю, что прощу, потому что люблю. Я этого не боюсь, не стесняюсь. А ты опять включил мальчишку. Как ты низок сейчас. Глупый, никчёмный, не можешь дать ответа на такой простой вопрос. В любви не думают!ЗАБЫЛ! В ЛЮБВИ НЕ ДУМАЮТ! Или любишь или нет. Я хочу знать, что это, как это понимать, я на опыте знаю, что может быть в мыслях, я знаю. Но тогда я выбрала тебя, выбрала. И ты выбери, пожалуйста. Я не хочу мучаться, я не хочу быть привычкой, обыденностью. Я хочу быть любовью всей жизни. Все хотят, и я хочу.
Ты начинаешь говорить о собственничестве. Ещё ниже в моих глазах, но я всё равно люблю тебя такого низкого и мерзкого, мне больно.
Я не собственность, я это я. Я люблю тебя, а ты меня? Не отвечаешь.
Мальчишка, не мужчина.
Никто. Мне теперь никто.
Продолжаешь идти и как не в чём не бывало, улыбаешься.Но я знаю, что внутри тебя всё стонет. Ты мечешься, от одного выбора к другому. Но я не могу столько ждать, для меня этот как удар молнией. Мне надо здесь и сейчас, потом мне будет просто ещё больнее и бесполезнее с тобой разговаривать.
Идём, так и не пришли не к какому логическому заключению.
Лавочка, ты в асю. Опять к ней.
Хм даже забавно, встаю, ухожу.
А попрощаться, спрашиваешь ты.
Пока. Машу ручкой и улыбаюсь. Типо скоро мы будем друзьями.
Она так она, я поняла это как выбор. Твой выбор не в мою сторону.
Я принимаю это и отпускаю. Бегать не за кем не собираюсь, я считаю что мужчина должен вернуть свою женщину, если она изменила, если она ошиблась, если она его любит. Он её ценит и должен вернуть.
А женщина, если ей изменил мужчина должна отпустить, отпустить туда, где ему будет легче. Если женщина знает себе цену она отпустит. Если же нет, она всего лишь дешёвая тряпка.Ненужная тряпка.
Я не такая, ты ведь знаешь.
Ушла.
Вика, к тебе.
Опять ты звонишь. Говоришь, что именно когда я ушла всё изменилось, ты понял, что я нужна тебе. И услышав холод в ответ, ты опять начинаешь метаться, вместо того, чтобы понять почему я так холодна.
Я же живая, мне больно.
Оставь меня в покое, вроде оставил.
Если кто-то там наверху решил, что мы предназначены друг другу, ты сделаешь всё, чтобы вернуть меня. Чтобы вернуть моё расположение к себе.
Если же нет, я принимаю это.
А пока прощай.

Серия сообщений "Дневник.":
Часть 1 - Записи из жизни:31.07.2007 - "Смешная" жизнь. Такая какая есть.
Часть 2 - Записи 2007 год. Серо-фиолетовая иллюзия.
...
Часть 7 - So fucking what?...
Часть 8 - 07.07.2010
Часть 9 - 27.06.2010
Часть 10 - "Только не любив, можно отпустить. Только видя смерть, научиться жить. Легче не иметь, сразу всё отдать, чтобы не терять - Никогда.."
Часть 11 - Открыто
...
Часть 18 - Любовь живёт три года.
Часть 19 - Мнения о людях.
Часть 20 - Ночь, секс, утро, сушняк. Мысли о тебе. Трезвею, надо снова убить себя алкоголем. Не могу иначе. Просто не могу.

В колонках играет - Clint Mansell

Я закрываю глаза в надежде увидеть другую картинку жизни, но их всё равно рано или поздно приходится открывать. Приходится видеть то, что есть. Приходится принимать это.
Зачем мне всё это нужно? Зачем мне ты?
Ты всё что есть у меня, моя судьба, моя душа.
Я хочу чтобы это было лишь временной иллюзией.
Пожалуйста пускай это будет лишь иллюзией.

Серия сообщений "Дневник.":
Часть 1 - Записи из жизни:31.07.2007 - "Смешная" жизнь. Такая какая есть.
Часть 2 - Записи 2007 год. Серо-фиолетовая иллюзия.
...
Часть 6 - Sex
Часть 7 - So fucking what?...
Часть 8 - 07.07.2010
Часть 9 - 27.06.2010
Часть 10 - "Только не любив, можно отпустить. Только видя смерть, научиться жить. Легче не иметь, сразу всё отдать, чтобы не терять - Никогда.."
...
Часть 18 - Любовь живёт три года.
Часть 19 - Мнения о людях.
Часть 20 - Ночь, секс, утро, сушняк. Мысли о тебе. Трезвею, надо снова убить себя алкоголем. Не могу иначе. Просто не могу.

В колонках играет - Земфира - Спид

Настроение сейчас - Крайне скверное.

Мне тебя не хватает. Соскучилась. Очень жалею, что в последнее время так сухо общаемся, но видимо так оно и должно быть. Ведь непросто так мы порой молчим или же язвим друг другу, порой это даже забавляет, а порой наоборот. Очень часто задумывалась над нашими вот такими отношениями. По-прежнему для меня загадка моё же поведение с тобой. Дружба ли, что-то большее, по-разному, но так близко, так задевает сердце, мысли, сознание - человек, которого я никогда не видела, не ощущала. Ведь именно духовной должна быть настоящая любовь, настоящие искренние чувства. Но нам людям не хватает этого. Требуется натура, тело, совокупление. Это природа, а у кого-то это предрасположенность. Одно без другого явно неполноценно. И все мы это знаем и чувствуем, только думаем, что возможно и иное, но не всегда можем управлять своими эмоциями и естественными чувствами. Очень жаль, что я в твоих глазах всё же больше предрасположена к естественному, чем к духовному. Порой очень задевают некоторые твои слова по этому поводу. Если я выражаю некие страстные порывы это лишь от того, что полностью не могу быть с тобой, также как и ты со мной. Тебе в чём-то легче, ты уже осознал, что это лишь соитие тел, не душ. А для меня видимо без больного опыта, это понять пока что неподвластно. Мне нужно видеть, ощущать, обонять, чувствовать, прикасаться. Мне всё это нужно для отражения того, что переполняет меня внутри.Я всё понимаю, но продолжаю порой делать опрометчивые выводы и поступки. Но только одно неизменно для меня и нас всех, любить я хочу в полной мере. Я хочу знать, что такое любовь. Именно Любовь.

P.S."Я сняла наушники, слушала ветер
В открытые двери пустой маршрутки.
Ветер рассказал мне о страшном секрете,
Но нам остаются последние сутки.

А у тебя СПИД, и значит, мы умрем.
У тебя СПИД, и значит, мы умрем.
Но у тебя СПИД, и значит, мы умрем.
У тебя, и значит, мы ...

Будем глотать в больнице лекарства,
Не думать про завтра, не включать телевизор,
На карте искать тридесятое царство,
А вдруг повезет, и достанутся визы.

Но у тебя СПИД, и значит, мы умрем.
У тебя СПИД, и значит, мы умрем.
А у тебя СПИД, и значит, мы умрем.
А у тебя, и значит, мы ...

Не рассчитались с долгами, свинтили.
До скорого, мама, ключи у соседки.
Я дула на веки, пока не остыли,
И плакали ивы, и ставили метки.

А-га. Не видел ленивый в газете заметки, что...

А у тебя СПИД, и мы далеко.
Но у тебя СПИД, и мы далеко,
Но у тебя СПИД, и мы далеко,
Но у тебя, и значит мы ...

У тебя СПИД, и значит, мы умрем.
А у тебя СПИД, и значит, мы умрем.
Но у тебя СПИД, и значит, мы умрем.
Но у тебя, и значит, мы ..."

Серия сообщений "Дневник.":
Часть 1 - Записи из жизни:31.07.2007 - "Смешная" жизнь. Такая какая есть.
Часть 2 - Записи 2007 год. Серо-фиолетовая иллюзия.
...
Часть 5 - Записи 2010. «You are not alone»
Часть 6 - Sex
Часть 7 - So fucking what?...
Часть 8 - 07.07.2010
Часть 9 - 27.06.2010
...
Часть 18 - Любовь живёт три года.
Часть 19 - Мнения о людях.
Часть 20 - Ночь, секс, утро, сушняк. Мысли о тебе. Трезвею, надо снова убить себя алкоголем. Не могу иначе. Просто не могу.

Всю ночь она думала о нём, вспоминая его вожделенные объятья, страстные поцелуи,горячее дыхание и ласковые слова и стоны. Каждое его прикосновение, что заставляло, сердце биться чаще. Каждое движение, приводящее тело в сладкую истому, заставляя забыться. Импульсы и дрожь, приводящие к дикому наслаждению, будоражающие плоть, всё это проносилось в её мыслях.
Их души сливались воедино, благодаря этим не с чем несравнимым занятиям любовью.
Какей хотелось повторять это раз за разом, упиваясь их любовью. Как хотелось просыпаться в его постели, нежно ворочаясь и утыкаясь носиком в шейку, нежно целуя его и шепча слова ласки, а потом снова оказываться в его сильных руках, подчиняясь манёврам и порывам тела.Приказывая им обоим утопать во всё новых ощущениях и упиваться этим диким удовольствием.
Она грезила и вспоминала его. Руки плавно скользили по телу нежно прикасаясь к губам, а потом всё ниже, лаская грудь, опускаясь к самой интимной точке. Но это было не в сравнении с тем, что они ощущали вдвоём, что испытывали находясь вместе…Она хотела его в эту ночь столь страстно и необузданно, что хотелось выть оттоски и неудовлетворения. Хотела его так, как никогда ранее, хотела говорить с ним, отдаваться ему, придаваясь различным позам и сексуальным играм…
Она желала быть его истинным счастьем и занимать частичку в его сердце, всего лишь малую частичку, но столь неотъемлемую. Желала лишь навечно остаться у него всердце.

Серия сообщений "Дневник.":
Часть 1 - Записи из жизни:31.07.2007 - "Смешная" жизнь. Такая какая есть.
Часть 2 - Записи 2007 год. Серо-фиолетовая иллюзия.
...
Часть 4 - Записи 2007.
Часть 5 - Записи 2010. «You are not alone»
Часть 6 - Sex
Часть 7 - So fucking what?...
Часть 8 - 07.07.2010
...
Часть 18 - Любовь живёт три года.
Часть 19 - Мнения о людях.
Часть 20 - Ночь, секс, утро, сушняк. Мысли о тебе. Трезвею, надо снова убить себя алкоголем. Не могу иначе. Просто не могу.

Будучи подверженной верой в то, что всё предопределенно в этой жизни случайностей, как и случайных встреч не случается. Я впустила тебя в свою жизнь. И как писала уже в См-с, ты стал интригой, которой мне так не хватало. На самом-то деле ты появился как раз, кстати, в тот самый НУЖНЫЙ момент, когда я не понимала, чего хочу далее, не могла избавиться от того, что тяготило. А ты позволил мне сделать это легко и быстро, при этом, не уменьшив, правда, тяжести на сердце. Чувствую себя теперь, словно обезвоженной. Но это мне будет огромным уроком и опытом, чему я, несомненно,рада. Во всём есть свои плюсы.
Я думала так и далее будет продолжаться. Я создала свою собственную иллюзию, которая мне показалась такой красочной. Отчётливо понимая, что ты лжёшь, да, даже не переубеждай позже, ты лгал. С самого начала. Я просто знаю. Мне было честно плевать кто ты, откуда ты. На всё было плевать, я поверила другому. Я поверила тебе. И не волновало,что да, как. Мне нужен был ты, твой голос, слова, всё это.
Думаю, ты заметил то, с какой скоростью я впустила тебя в свою жизнь и то, с какой отдалилась, понимая, что ты просто отлично умеешь манипулировать людьми. Но даже зная это, я просто хотела быть с тобой. Иначе не подпустила бы тебя в своё сердце. А ты, что ж, ты немного поиздевался надо мной. Говоря мне одно, другим людям,с которыми и ты, и я знакомы – совсем иное. Ты даже представить себе не можешь, как я намучилась с этой вспышкой у себя в душе,по имени Денис. И сейчас я всё ещё пытаюсь понять такого странного Джонни. Хотя с другой стороны, на кой чёрт мне это. Как я устала от этого всего, постоянно.Думать о ком том, переживать. Мне так надоело думать о чужих проблемах,замазывая ими свои. Я буду скучать по тебе.
И знаешь не беги ты от проблем, как пыталась убежать и я когда-то. От этого ровным счётом ничего абсолютно в твоей жизни не изменится. Ты же сам всё понимаешь. Ты сделаешь и себе, и людям только ещё больнее. Ну если не людям, Мне сделаешь больно. Так как я действительно переживаю за то, какой шаг твой будет следующим. Если ты будешь поступать так,как раньше -это тоже не выход. Ты думаешь, у тебя на самом деле проблемы в личной жизни? Проанализируй просто. Думаю это не проблемы, а просто на данный период времени вот так. Это не означает, что ты будешь один и в дальнейшем. Время идёт, люди приходят и уходят, всё меняется, также как изменишься и ты. И тогда я уверенна ты научишься понимать девушку, которая тебе ещё встретится.
P.S: Спасибо за то, что ты был со мной. Не вздумай дурить, просто помни то, чему сам учил меня «You are not alone».



P.s. Надеюсь эта запись всегда будет мне напоминать о том чего делать не следовало бы и не следует.

Серия сообщений "Дневник.":
Часть 1 - Записи из жизни:31.07.2007 - "Смешная" жизнь. Такая какая есть.
Часть 2 - Записи 2007 год. Серо-фиолетовая иллюзия.
Часть 3 - Записи 2007. Огонёк и пламя.
Часть 4 - Записи 2007.
Часть 5 - Записи 2010. «You are not alone»
Часть 6 - Sex
Часть 7 - So fucking what?...
...
Часть 18 - Любовь живёт три года.
Часть 19 - Мнения о людях.
Часть 20 - Ночь, секс, утро, сушняк. Мысли о тебе. Трезвею, надо снова убить себя алкоголем. Не могу иначе. Просто не могу.

Сегодня в очередной раз захотелось чем-то удивить стену и заодно пополнить коллекцию своих работ. После бессонной ночи вдохновенье всё ещё никак не решалось снизойти до меня и поэтому я отправилась в безграничные просторы интернета. Набирая поочерёдно слова, приходящие на ум, я наткнулась на квиллинг.
Итак информация, выданная мне одним из сайтов:
"Квиллинг, бумагокручение, бумажная филигрань — икусство скручивать длинные и узкие полоски бумаги в спиральки, видоизменять их форму и составлять из полученных деталей объемные или плоскостные композиции.
В наши дни бумагокручение широко известно и популярно как хобби в странах Западной Европы, особенно в Англии и Германии. Но самое широкое распространение это искусство получило, когда оно «переехало» на Восток. Богатейшие традиции тончайшей графики и пластики, изготовления бумаги и работы с ней дали искусству бумажной пластики новую жизнь.
В Южной Корее существует целая Ассоциация любителей бумажной пластики, объединяющая последователей самых разных направлений бумажного творчества.
В 15 веке это считалось искусством. В 19 — дамским развлечением. Большую часть 20 века оно было забыто. И только в конце прошлого столетия квиллинг снова стал превращаться в искусство.
В Англии принцесса Елизавета всерьёз увлекалась искусством квиллинга, и многие её творения хранятся в музее Виктории и Альберта в Лондоне. С бумагой у нас связано представление о непрочности и недолговечности. Но квиллинг опровергает это утверждение – на филигранную объёмную подставку можно поставить, к примеру, чашку или положить тяжелую книгу, и ни один завиток бумажного кружева при этом не пострадает. Можно собрать из бумажных элементов вазу для конфет и спокойно использовать её по назначению — не развалится и не сломается. В общем, квиллинг — это возможность увидеть необычные возможности обычной бумаги.

Надо заметить, что корейская школа квиллинга (они называют его бумагокручение) несколько отличается от европейской. Европейские работы, как правило, состоят из небольшого числа деталей, они лаконичны, напоминают мозаики, украшают открытки и рамочки. Европа всегда спешит, поэтому любит быстрые техники. Восточные же мастера создают произведения, напоминающие шедевры ювелирного искусства. Тончайшее объёмное кружево сплетается из сотен мелких деталей.

Инструмент для квиллинга также бывает различный. В Европе для скручивания полосок используют пластмассовую или металлическую палочку с расщепленным концом. Некоторые и сами делают подобный инструмент, например, из стержня для шариковой ручки, на конце которого сделана прорезь. Мне не очень понравилась эта идея, так как при скручивании получается деталь с крупным и неровным отверстием в центре. Однако, для детей этот инструмент подходит.

Мастера восточной школы предпочитают выполнять закручивание при помощи тонкого шила. Замену ему можно смастерить из толстой иглы и пробки. Также, у детей хорошо получается накручивание на зубочистку.

Бумага. Бумага должна быть цветной с двух сторон. Готовые нарезанные полоски бумаги можно купить в специальных магазинах. Если же такой возможности нет, то можно полоски нарезать самим. Ширина полосок для квиллинга, обычно, 3—7 мм."

Увидев всю ту красоту, что вытворяют люди с помощью обыкновенной бумаги, я зажглась и заискрилась. Спустя минут 20 я была уже в полной боевой готовности, снабдённая бумагой, атласными ленточками, бисером и прочим, что я посчитала поспособствует полёту моих фантазий. Я хотела чего-то своего, необыкновенного и радующего глаз) И вот она первая работа, ушедшая в руки женщины номер один в моей жизни.
Два часа и три картиночки было готово, одну из них вы и лицезреите.

P.S. Если кто знает как можно также порадовать себя утром ранним в полёте фанатзий, делитесь) В последнее время я всё чаще поражаюсь, тому, насколько сподручными могут оказываться с первого взгляда обыкновенные для нас вещи, материалы и предметы.

Серия сообщений "Творчество и вдохновение.":
Часть 1 - Квиллинг.
Часть 2 - Doro - Love Me In Black

Она брела по всё тем же знакомым тёмным скверикам. Лишь она,тишина и приближающаяся ночь. Уже взошла королева полумрака - луна. Это она, не переставая озаряла каждую ночь своим сиянием. На улице лишь изредка встречались прохожие. Так приторно блаженно - никого...
Лишь она и её боль, что стала столь сладостной. Боль и есть вся её жизнь, весь её смысл. Постоянно тянуло назад, всё на ту же знакомую улицу. К нему.Теперь она может придти к нему в любой час, когда пожелает, прикоснуться к его губам. ТЕПЕРЬ ей это дозволено.
Неужели нужно было столько отдать и пережить, чтобы снова быть вместе. Или хотя бы быть частичкой его, лишь самой малой.
Она снова уносилась в глубины своего же сознанья. Воспоминания.. Они заполняли её и мешали двигаться дальше. Прошлое тянуло за собой, всё в туже бездну.
Последнее время в её мыслях постоянно всплывала смерть. Его смерть,бездыханное тело. И крик, ужасный крик. Крик самой страшной боли.
Разве можно объяснить подобное словами. Лишь чувства и печаль. Её слёзы и некому ненужные страдания. Самой пережить всё. Самой жить дальше. Самой идти с высокоподнятой головой назло всем. Теперь и на это у неё не хватало сил, прошло уже немало месяцев. А всё это время она жила как бы не своей жизнью, точнее ей, казалось, что всё это сон. Ведь не может быть ВСЁ это… Вся эта БОЛЬ быть правдой! Но и это были лишь иллюзии.И она понимала, что идёт по тому пути, который предназначен только ей. Жизнь уже давно потеряла краски. Полное отречение от всего…

P.S(2010).Уже 3,5 года мы бродим с тобой вместе по радуге жизни. Краски есть, просто нужно их видеть, а не закрывать глаза смотря на ч/б проекцию подсознания. Наши краски - наши мысли. Стоит начать мыслить иначе и всё меняется.

Серия сообщений "Дневник.":
Часть 1 - Записи из жизни:31.07.2007 - "Смешная" жизнь. Такая какая есть.
Часть 2 - Записи 2007 год. Серо-фиолетовая иллюзия.
Часть 3 - Записи 2007. Огонёк и пламя.
Часть 4 - Записи 2007.
Часть 5 - Записи 2010. «You are not alone»
Часть 6 - Sex
...
Часть 18 - Любовь живёт три года.
Часть 19 - Мнения о людях.
Часть 20 - Ночь, секс, утро, сушняк. Мысли о тебе. Трезвею, надо снова убить себя алкоголем. Не могу иначе. Просто не могу.

Бессмысленность, отчуждённость и холод. Дикий озноб, бьющийся под кожей… И вряд ли кто-либо смог бы согреть её. Она была холодна. И лишь он снова возродил в ней то страстно пылающее, не с чем несравнимое пламя…
Всё это долгое время внутри тлел совсем уже отчаявшейся бороться, потухающий огонёк, который хоть как- то поддерживал её жизненный силы все её чувства и эмоции, он умирал, теряя надежды и веру.
И только он один дал ей силы двигаться дальше, дал новый толчок к жизни…
Он снова разжег былой огонь любви. Яркие искры которого долетали до самого неба…
Огонь всё сильнее и сильнее разгорался, дышать становилось всё труднее и труднее из-за распространявшегося жара. Ей не хватало дыханья, длинною в целую жизнь. А теперь их было двое. Одна жизнь, и их огонь…
И любой, кто посмел бы потушить это великолепно-величественное пламя сгорел бы в нём дотла. Пламя поглотило бы любого, кроме них двоих… Лишь их огонь согревал и ласкал столь неистово и непредугаданно. И лишь благодаря двум бьющимся в такт сердцам он и сам разгорался сильнее….Всепоглощающий, необузданный огонь её любви. Их любви…

Серия сообщений "Дневник.":
Часть 1 - Записи из жизни:31.07.2007 - "Смешная" жизнь. Такая какая есть.
Часть 2 - Записи 2007 год. Серо-фиолетовая иллюзия.
Часть 3 - Записи 2007. Огонёк и пламя.
Часть 4 - Записи 2007.
Часть 5 - Записи 2010. «You are not alone»
...
Часть 18 - Любовь живёт три года.
Часть 19 - Мнения о людях.
Часть 20 - Ночь, секс, утро, сушняк. Мысли о тебе. Трезвею, надо снова убить себя алкоголем. Не могу иначе. Просто не могу.

Нам мало времени дано,
И это время отобрали.
Мы нестерпимо далеко,
Разделены мы облаками.

Весна, улыбки - всё моё,
Ладони холодом объяты.
А счастье новое давно
Тебе и мне. Не виноваты!

Мне хорошо.Не верь, не тронь!
Слезы моей ты не коснёшься.
Ведь всё сгорело. Был огонь.
Я не вернусь. ты не вернёшься.

….. на перекрёстке собственных лет ты чётко осознаёшь что мало чего стоишь… что не можешь гордиться собой в полной мере… да ты сильная, но вспомни себя сегодняшнюю и опусти столь высоко поднятую голову….. ты пока ещё никто…. Ты лишь маленькая девочка ищущая счастья, а мб справедливости, а мб ты просто потерявшаяся в толпе, загнанная в угол и виной тому не люди которые порой столь ненавистны и низки в твоих же столь печальных глазах, а сама ты.
Ты сама сделала себя таковой. Потеряла самоконтроль, мечту. Ты лишь продолжаешь любить и скорее всего это то и спасает. Но любовь приносит страдания и муки в исходе. Так что же хочешь и это зачеркнуть.. Ну уж нет говоришь ты самой себе и продолжаешь дарить ему всё что так дорого, да пускай так, но ты и сама хоть чуточку, но счастлива. Он ведь заставил тебя вернуться к жизни. Смотри ка уже во второй раз. Удачно у него это выходит, вроде не делает ничего особенного, а в твоих глазах уже герой, спаситель - кумир и идол, самый лучший, самый любимый, и столь дорогой. Снова очередная ошибка. Ну что ж мы созданы для того чтобы их совершать. И лишь мы в силах всё исправить.
Ты мыслишь скороспешно, одна мысль сменяется следующей. Они сбивают друг друга, как и ты сбиваешь себя с пути по которому стоит идти, а не которого ты обычно сторонишься, уверяя себя что вот она жизнь и будущее неизвестно. А будущее можно наметить хотя бы ближайшее, обозначив его определёнными целями. Ведь так. Но тебе как всегда не до этого, ты утверждаешь что у тебя множество дел, которые нельзя отложить на потом, а на досуге ты спишь множество часов. Вот эти твои дела. Ещё не разочаровалась в себе? Хм…. Нет…. А странно. Какая же ты всё таки ещё глупышка, хотя да продолжай бить себя кулаком в грудь и кричать что ты самая самая, что ты сильная, с гениальными способностями, непревзойдённым умом. Ведь только так ты можешь убедить себя что хоть чего-то стоишь. А неужели так сложно на самом-то деле чего-то стоить… Подумай! И прикладывай усилия к тому чтобы быть - именно БЫТЬ СОБОЙ! А не строить серо-фиолетовых иллюзий о своём превосходстве. Ты неизлечима. Вот лишь в этом я с тобой соглашусь… Ты безумна… Оо нет ты не бродишь по улицам города с пеной у рта, выкрикивая слова что идут из души. Ты безумна, но продолжаешь подстраиваться под общество нормальных! Да именно нормальных людей. И тебе кажется что вот так оно и должно всё быть - это реальность!!! Но чья реальность твоя или выстроенная кем-то? Опять задумалась. Ты ведь умеешь размышлять так направь свои мысли в правильное русло, что опять не хватает воли…… Что ж закончим пока на этом… Ведь на сегодня ты уже не в силах что либо объяснять самой себе. Ты снова впадаешь в своё бесконечное нескончаемое безумство…..

Серия сообщений "Дневник.":
Часть 1 - Записи из жизни:31.07.2007 - "Смешная" жизнь. Такая какая есть.
Часть 2 - Записи 2007 год. Серо-фиолетовая иллюзия.
Часть 3 - Записи 2007. Огонёк и пламя.
Часть 4 - Записи 2007.
...
Часть 18 - Любовь живёт три года.
Часть 19 - Мнения о людях.
Часть 20 - Ночь, секс, утро, сушняк. Мысли о тебе. Трезвею, надо снова убить себя алкоголем. Не могу иначе. Просто не могу.

"Смешная" жизнь:
Одним за одним "уходят" те кого я так люблю, любила и буду любить..
Смерть близкого человека, осознание смерти очень остро ранят на долго остаются в памяти. С подобной болью очень нелегко справиться. Воспоминания. Прошлое затягивает, разрушает.. Ты продолжаешь жить и не проходит не единого дня без воспоминаний о тех, кто был так дорог.. Время идёт, но для тебя всё как бы в замедленном действии. Постепенно ты всё понимаешь, понимаешь произошедшее, но осознание реальности произошедшего не покидает тебя.. Ты живёшь, и вспоминаешь людей, вспоминаешь их гибель.. И что то изнутри непомерное давит, можно даже сказать убивает.. Ты теряешь своё "Я", ты теряешь себя..
Только в повседневной суете, общении с друзьями ты забываешь о этом. НО ТОЛЬКО НА ВРЕМЯ…
Есть такие моменты в жизни, о которых ты не в силах забыть. Просто вот так вот взять и выкинуть из головы. Мысли об этом поглощают тебя полностью. И ты мечтаешь чтобы тебе стёрли память, но это ведь невозможно, хочется забыть всё - абсолютно! Даже счастливые моменты, т.к при воспоминаниях радости всё всё равно сводится к ……
Ты одна, совсем одна.. Так холодно и зябко где-то внутри. И хочется уснуть и никогда больше не открывать глаза. Не видеть всё то,что когда-то было так дорого. Сейчас всё намного сложнее, или просто иначе. Ты уже совсем не та глупенькая девчонка. Ты уже давно повзрослела. Но вот только теперь нет сил улыбаться кому-то.. Ты порой ненавидишь окружающих. Ведь им намного легче, они не знают той муки, что познала ты. Тебе так грустно и уныло - никак. Всё сильнее и сильнее прошлое засасывает тебя, всплывают самые ужасные фрагменты из памяти
….ты просыпаешься, идёшь в комнату, подходишь к нему, а он уже не тот, что прежде…он другой…дыханья нет…ты кидаешься! «проснись!проснись!нет,нет,нет!!!!»….но разве теперь он услышит…ты судорожно хватаешься за сердце, тебя трясет….телефон….
Дикий крик, крик души….. «НЕТ!»
Следующий фрагмент….старый дом…она….она предала его в тот самый день, а он так ждал её…так ждал… НЕНАВИЖУ!!!!!!!!
Потом кладбище…такое ощущение, что ты наблюдаешь всё со стороны, какая глупость…этого просто не может быть с тобой….просто невозможно!
И вот ты сидишь на крыше, той самой крыше….смешно…уже второй день льёт ливень! Дождь пытается смыть с тебя всю эту боль, небо тоже плачет, а вместе с ним и ты. Ночь длится. Но тебе безразлично. Время.. Теперь всё не имеет смысла. Ты возвращаешься домой, при виде тебя они перестают кричать и начинают обнимать, но их тепло не согреет душу. И вот ты лежишь в темноте,тебя тресёт.. В голову приходят ужасные мысли, ты перестаёшь осознавать - идёшь на балкон, всего лишь восьмой этаж. Стоишь и смотришь на дождь, на звёзды, слёзы льются. Ты уже не замечаешь этого - открываешь балконное окно..
- …., ты что?
Ты поднимаешь взор - вот она, что всегда и во всём помогала.. И только ради неё не стоит. Не стоит.
Три, четыре.. месяца идут. Долгие, унылые месяца. Они такие потому что ты сама их превратила в сплошное уныние. Пока всё ещё не отпускает, но жить уже легче, если можно так выразиться. Дурацкие компании, пьяный угар.. и даже прежних друзей уже давно нет! Они предали! Хотя ты же знаешь что просто у них всё иначе и людей не стоит обвинять в том, что они не пережили, в том чего они не понимают. Это ко всем придёт, но позже. Они не нужны теперь! Они не достойны!Или ты теперь недостойна всего того прежнего. Кто-то там так решил.
Друзей настоящих всё меньше и меньше, а может их и вовсе не было. Но те перед теми которые остались ты другая - заводила: смеёшься, улыбаешься, несёшь полный бред, лишь бы заглушить боль. Хоть ненадолго…совсем на чуть-чуть… Так легче, а может сложнее.
И вот очередной удар. Всего лишь один звонок. И как будто бы в сердце воткнули лезвие. Всё снова начинает переворачиваться . Ты не понимаешь что теперь происходит в реальности - всё равно. И дикое чувство вины сжигает плоть, душу. Разрушает. Осознание ещё одной утраты. Смех, едкий смех сквозь слёзы. Смех безумной,тебя. Тело содрогается, как в диких конвульсиях. Прекрати пожалуйста. Просто это твоя "смешная" жизнь. Музыка убаюкивает.. Вдох, выдох - дыши - живи. Ты должна жить. Хватит с тебя всего этого!ХВАТИТ!
Приторная повседневность.. Ты отрешённая.. Наблюдаешь за всем этим словно через стекло - призму.
Тишина, молчи! Не плачь! Ты сильная! Ты справишься! Ведь так! Назло всем и самой себе! Докажи что ты сильная!
Бог даёт тебе именно такое количество испытаний, с которым ты способна справиться! Но кажется он издевается над тобой,слишком жестоко.
Ты превратилась в ……ты искалеченная судьбой с самого начала, ещё больше усугубила всё!!! Остаётся лишь смеяться над собой….безумна..может быть..так наверное легче скрывать всё…всю боль..так легче, но намного сложнее! Есть да и нет..ты выбираешь нет!ты не жилец..ты раба всего, что так низко, что заставляет лучших пасть…всепоглощающий страх….



Не будет больше счастливых мгновений, долгих разговоров и этого безмолвного понимания между друг другом..
Фотографии заставляют тебя вернуться назад. Лучше и не смотреть на них вовсе - сжечь! Вздор!
Та самая основная часть тебя, что спасала, что продлевала дни. Теперь тоже в небытие. Тоже одна.. И ты остаешься теперь на едине со своими проблемами, так часто порою теперь загоняя себя в тупик. Ты одна со своими мыслями, которые всё больше захватывают! Размышляешь, как же дальше? Как? Не способна найти выход самостоятельно, но и помощи не хочешь!!!....ничего не решается!где он выход??? И твои проблемы не такие простые..они разрушают тебя окончательно!!!кто ты?...кто я???
С каждым днем тебе всё тяжелее и тяжелее…не становится легче, хоть время идёт..но ещё не лечит..может быть неизлечимо всё ЭТО!!!И так хочется прервать одиночество, что породила боль, которую сотворила смерть, да и сама жизнь - смешная жизнь..
Тебе плохо, действительно плохо. Мечтаешь закончить эту бессмысленную глупую и несправедливую реальность.
И когда нибудь подобные мысли поглотят тебя и ты окончишь её. Закончишь всё, если кто-то не будет настолько силён, что сможет вырвать тебя из ……
Всё же наверное этим кем-то будешь ты.
Дыши.



P.S. Сегодня решила завести дневник, чтобы эти мысли в электронном формате где-то хранились. Это мои воспоминания. Три года прошло. И читая всё это что-то меня удивляет, но так я тогда осознавала это. Всё написанное выше лишь сплошной нерв, оголённый нерв.

Серия сообщений "Дневник.":
Часть 1 - Записи из жизни:31.07.2007 - "Смешная" жизнь. Такая какая есть.
Часть 2 - Записи 2007 год. Серо-фиолетовая иллюзия.
Часть 3 - Записи 2007. Огонёк и пламя.
...
Часть 18 - Любовь живёт три года.
Часть 19 - Мнения о людях.
Часть 20 - Ночь, секс, утро, сушняк. Мысли о тебе. Трезвею, надо снова убить себя алкоголем. Не могу иначе. Просто не могу.

Requiem for a Dream