-- Я ведь всего лишь маленькая девочка, да? - спросила девушка Бога.
-- Да. Но ты станешь женщиной тогда, когда сумеешь открыть себя, и понять, что женщина - это мать, мать своих творений... И у тебя будут три пути...
Первый путь - это путешествие.. Ты будешь искать себя в этом мире, в самой себе.. Ты будешь на поле, где миллиарды зерен, и ты найдешь то зерно, которое будет тебе родным...
Второй путь - это твои творения... Ты будешь создавать, воспитывать, понимать, и любить... ты будешь рисовать картины, картины жизни... Слезы и боль, откроют в тебе женщину.. Ту женщину, которую будут любить ее дети...
Третий путь - это последний путь, путь ко мне.. Когда ты увидишь, что ты создала, ты увидишь, кто ты есть... Ты начнешь видеть всё. И ты направишься ко мне... И эта будет последняя ступень.. СТУПЕНЬ В НАСТОЯЩУЮ ЖЕНИЩНУ, МОЯ ДЕВОЧКА... Именно здесь ты будешь ткать крылья ангелам... Именно для этого ты будешь проходить остальные пути... Потому что в одном перышке ангела - собранно миллионы чувств..
-- А, что будет, если я выберу другой путь? - поинтересовалась девушка.
-- Ты сама знаешь, что будет, мое милое дитя... Не позволяй тьме завязать тебе глаза... Не иди в пещеру тьмы... Там ты найдешь только ХОЛОД и ОДИНОЧЕСТВО...

Она проснулась...
Но ощущение тепла оставалось до сих пор. Любовь - это зерно...
Путь - путь требует понимания, сожаления, боли, щедрости, поддержки...
Путь - это выращивание, для этого требуется и терпение...
Но ТЬМА, ГНЕВ, ЗЛОСТЬ - Это искры, - которые могут создать целый ПОЖАР... И зерно - проросшее в растение, сгорит... оставив лишь пепел... Может быть, сил на вторую попытку не хватит?...

Она поняла...
И ещё не поздно всё исправить...

"Ты сама виновата. Хотя знаешь, если была бы такая возможность, то ты бы стала другой...
НО не в этой жизни...
Это твой приговор, твоя жизнь - где ты будешь рабыней..."

Боль - ты моя спутница...
А я твоя вечная жертва...

Довела себя до нервной истерии...
Внутри...
Внешне я сижу и тупо смотрю в монитор, делая вид, что нечего не произошло...

Почему мне дано замечать все эти мелочи огромной объективности?

Почему я не могу просто жить... просто улыбаться - пусть и глупо...

Я далека от всего этого, я сама себя опять завела в угол... Я сижу в этом углу и мои глаза бегают бешенным ритмом...

"Это новый полет. Смерть тебя заберет".

Осознаю, то, что осталась одна.
И сама виновата...
Сука - во мне проявляется часто и много...
Раньше думала, что всё дело в них, теперь уверенна - во мне.
Когда я была щедра - мне кидали лишь обглыданные кости.
А теперь когда я стала жадной - я поняла, что эта жадность привела меня к одиночеству... и я не имею в виду жадность материальную...
Я имею в виду жадность в общении...

Я разочарована.
Каждый хочет использовать тебе в своих интересах.
Нет настоящих чувств, а даже если она есть, эти чувства основываются либо на страхе, либо на сильной необходимости.

Любовь? Иллюзия, только подумать, я его люблю, я люблю ее... - говорят люди в обществе, но, что они имеют в виду?
На самом деле это не любовь, я ее люблю - это нечто сродне как "я ее хочу", хочу так сильно, что даже не хочу в этом признаваться.

Я ненавижу этот мир.
Ненавижу, потому что он чужд мне.
Повсюду чернота, нечисть и быдлость...
Я не могу на это смотреть...

День обычного человека "Утро. Работа. Дом. Секс. Сон, утро..."
Я не хочу так жить... с меня хватит...

Это не выносимо...
А эти высокомерные люди? Мне нравятся они? Нет.
Где чувства????????????????????????
настоящие чувства.....

Я морально умираю... да...............
потому что, я поняла либо ты РАБ, либо ты вождь...
А я не одного, ни другого не хочу... и ведя этих обоих, меня начинает знобить....

Мир жесток....
Я ненавижу его...
Зачем я всё это пишу?
Может я хочу, чтобы это кто-то прочитал? ДА я хочу это... Но, зачем?
Чтобы оставить след? Или кому-то что-то доказать?
Нет, я хочу, чтобы услышал тот, кто является частью этой системы, кто зомбирован ей...
КТО НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ БЕЗ ЭТОЙ ГЛУПОЙ МАТЕРИАЛЬНОСТИ...
Скажите, где ваша духовность?

"Стихотворения, живопись, музыка"- это ваша духовность? Я согласна.
А где ваша человечность? (на не всё равно, до миллионов голодающих людей? И что вы сделали полезного для человечества, вы лучшие люди?)

Задача каждого ученого, или человека со складом ученого ума, увидеть необычное в обычном...
и иногда так происходит со мной...
Что я чувствую? Радость... Восторг, и себялюбие...
это прекрасно, когда никто это не замечает, а ты видишь.

Мы ищем счастье...
Ищем это чувство в своих друзьях, близких нам людей... Ищем его везде...
И очень сильно огорчаемся, когда его не находим...
Но вдруг, совершенно неожиданно счастье приходит... Почему так происходит?
Может потому что счастье - это то наше чувство, которое состоит из мелких мгновений.. которые и помогают открываться
этому чувству в нас самих?

Раньше, как и все животные, я как последняя трусиха бежала от боли... Я боялась боли... Боялась критики, и вообще боялась всего, что могло

причинить мне боль...
А теперь всё изменилось...
Я стремлюсь к боли. Конечно, можно подумать, что я стала мазохистской... но..
Это не так... просто в каком-то этапе жизни, я поняла, что боль - делает меня сильнее... и не только.
Всё свое детство я накапливалась теории... Но рано или поздно, это должно было произойти,
и вот я перешла к опыту...

Боль...

да это чувство, которое не раз мне помогало многое понять.
Именно это чувство подтолкнуло меня к многим вопросом, а далее я начала искать ответы...
И после долгих поисков, после долгого путешествия, я находила эти ответы...

Боль...
Мне причиняли боль с детства...
Раньше я думала, что силен тот, кто имеет власть над другими, но потом, когда я тоже имела власть,

я поняла, что я очень слаба... я зависела от этих людей, я зависела от своей власти....

Боль....

это чувство - стало для меня как центром, осью... тот кто это не испытал не поймет...
Но боль - была моим учителем...



боль...

было время когда я сама причиняла боль себе физически...

на моей коже остались шрамы и порезы... это боль много чего мне давала...
Когда я причиняла себе боль, когда множество порезов виднелись на моей коже, мне казалось это нормальным и даже сладострастным.. почему?

потому что душевная боль уничтожала меня... и моим единственным путем было БОЛЬ...



Боль...

Моя чувствительная натура, постоянно давала о себе знать... Я постоянно страдала..
Я не понимала этот мир, этих безразличных людей...
Я нечего не понимала... Мне казалось, что вокруг меня животные...
Мне казалось, что я одна из изгоев общества, а ведь общество и до сих пор не принимает мою личность...

Боль...
И вот боль стала мне близка... Близка настолько, что до сих пор я ее воспринимаю как живое существо...
Это БОЛЬ... БОЛЬ - сделала меня сильнее и умнее, она многое дала мне понять.
И только она будет всегда самой близкой моей душе...

Боль...
Она заставила стать меня безразличной... к миру ко всему...

и я действительно такой стала...

Мне стало всё равно...
Я стала просто машиной, не имеющей чувств... (я до сих пор такая)...



Боль...

она помогла мне найти себя...
Понять кто Я в этом мире...
Найти свое место..................................



боль....

"И снова дня ликующая сила..." (Гете, стих. Посвящение)

П.С.: глупо, но прикольно...

Это место, которое захватывает мою сущность...
Место где всегда царствует тишина...
Место где поднимающиеся тьма - нагоняет на меня страх и заставляет волноваться...
Место где похоронено много людей... Где лежат трупы под тяжелыми камнями - которые называют могилами...
Это место - где СМЕРТЬ, за которой одна лишь пустота...
И этот холод... он проходит через всю тебя... и наводит жуть...
это страшное место - ночью.... когда тебе там никто не сможет помочь... И очень красивое место Днем... когда там есть люди...
Это кладбище - клад Смерти...

Здесь пустота...
Дневник чужой...
Время уничтожает Любовь, и все подобные ей чувства. Время - это великий разрушитель и создатель всего разрушительного...
Изменение личности - привело к изменению мировоззрения и взглядов на жизнь, хотя это одно и тоже.
Уже стало всё равно, не только до всего, но и после всего.
Потому что, видя эти границы, эту бездну, ты понимаешь, что вот-вот туда упадешь... И это лучше, лучше по сравнению с тем, если повернуться и увидеть сотни рук... каждая манит в свою сторону - и не каждая сторона для тебя имеет положительный характер...
Возможно, многие считают, что бездна - это смерть...
Но на самом деле - бездна это пустота и одиночество... То самое, что приводит твое сознание в сумасшествие.. и тебе уже всё равно, что есть ЭТОТ мир... КТО есть Они... Тебе всё равно, кто есть твое Я...
Обман, ложь - это спасение... и так делают миллионы... ПОТОМУ ЧТО БОЯТЬСЯ...
Это их выбор...
А здесь мой...
Самым противным для меня стала - уже даже не глупость, и даже не жалость, а оправдание...