[center][/center]

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.

Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.

Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!

Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.

Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.

Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...

С уважением,
Г-н Мюллер

Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще… (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще").

1) Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.

4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.

5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6) Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.

8) Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

9) Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10) Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11) Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!

12) Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.

13) Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.

14) Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".

15) Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.

16) У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17) Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18) Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19) Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам.

20) Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21) Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22) Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравиться это прихотливое сочетание далеко не всем.

23) Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама.

24) Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25) Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26) Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27) Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28) Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.

29) Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30) Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31) Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

32) С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33) Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34) Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35) Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.

36) Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37) Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38) Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.

39) Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право.

40) Ей не нравиться, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Овен (21.03-20.04)
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец (21.04-21.05)
Это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы (22.05-21.06)
Это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак (22.06-22.07)
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев (23.07-23.08)
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева (24.08-23.09)
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы (24.09-23.10)
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион (24.10-22.11)
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец (23.11-21.12)
Это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог (22.12-20.01)
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей (21.01-18.02)
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы (19.02-20.03)
бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

В колонках играет - Ничего....
Настроение сейчас - Отличное...наконец-то иду спать....

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

В колонках играет - No Doubt - Don't Speak
Настроение сейчас - Спать хочеться....

Общеизвестно, что бесполезно ждать от женщин откровенности, особенно в постели. Зато болтая с подругами, они высказываются довольно прямолинейно. Поэтому, заслав шпиона во вражеский стан, можно получить немало интересных признаний, дающих представления о том, чего хотят женщины. Что ж, посмотрим...

"Для любой женщины очень важно чувствовать, что ее партнер не только хочет ее, но и любит. Поэтому советую всем мужчинам: при каждом удобном случае старайтесь напоминать, что ваша любовница вам не безразлична - это вдохновляет. Достаточно хотя бы самых простых комплиментов вроде "как ты приятно пахнешь" или "сегодня ты очень сексуальна". Только не переусердствуйте, чтобы это не звучало фальшиво".

"Колючие наши! Когда вы водите подбородком по женской щеке (или по иному, более интимному, месту), не забывайте о своей щетине. Если мы начинаем истово мотать головой - это, возможно, вовсе не страсть, а просто желание избежать наждака. Лучше всего бриться каждый раз непосредственно перед занятиями любовью. Ну, или отрастить бороду. Ведь, честное слово, мягкая бородка куда приятнее только что проклюнувшихся жестких колючек".
"Любая женщина не может без романтики. Нам нравится, когда ухаживание длится не только до постели, но и после того, как все уже произошло. И даже после десяти, двадцати лет семейной жизни. Не думайте, что если вы однажды нас завоевали, так мы уже навеки ваши. Настоящую женщину нужно завоевывать снова и снова каждый день".

"Почему мужчины, приступая к делу, сначала хватаются за грудь, а потом сразу устремляются в вагину? Будьте, пожалуйста, повнимательнее не только к самому-самому, но и к остальным участкам нашего тела! У нас так много всяких мест, жаждущих прикосновения больших, теплых мужских рук. К тому же, вы можете внезапно обнаружить неведомую доселе эрогенную зону - например, на пятках".

"Нежное прикосновение к соскам мокрыми пальцами, губами или языком невероятно возбуждает! Но не стоит слишком усердствовать. Не надо тискать, крутить и грызть нашу грудь. Ведь это очень чувствительный орган".

"Большинство женщин невероятно любят, когда им делают "там" приятное языком. Лично мне это зачастую доставляет больше удовольствия, чем обычный секс. Поэтому мужчина, способный удовлетворить меня при помощи языка, смело может рассчитывать на благодарность в виде самых невероятных, самых страстных ответных действий. Для такого человека я готова сделать все. Если же мужчина считает куннилингус ниже своего достоинства, он сразу теряет для меня всяческий интерес и вряд ли может рассчитывать на новое свидание".

"Пожалуйста, будьте более восприимчивы к нашим желаниям, когда мы просим секса. А то вы считаете, что раз уж мы, в принципе, можем всегда, то имеет значение только ваше собственное "хочу-не-хочу". Если вы нас регулярно отшиваете - "давай потом", "сейчас не время" - у нас может пропасть вообще всякое стремление проявлять инициативу. Когда муж отбрыкивается от моих ласк, возникает мстительная мысль перенести их на какого-нибудь другого мужчину".

"Не бросайте нас на произвол судьбы после того, как кончили сами. Вы, наверное, этого не знали, но после долгого перерыва в сексе нам довольно сложно добиться первого оргазма. Второй, третий и так далее приходят к нам гораздо проще. Поэтому если вы видите, что мы близки к своему пику, не меняйте ритм или позицию, не останавливайтесь для передышки - это собьет вашу партнершу, а второй раз выйти на этот уровень сложнее. Попробуйте поработать еще немного, даже если у вас затекла рука или язык - и после оргазма женская признательность будет безгранична".

"Давайте вместе думать о мерах предосторожности. Не считайте, что это только наша проблема. Лучше всего сразу оговорить с подругой способ контрацепции - поверьте, ей это очень понравится, она увидит в вашем вопросе заботу о ее здоровье. Нам так обидно, что мужики только удовольствие получают, а мы потом разбираемся с последствиями!"

"Больше всего ненавижу, когда мужчина нагибает мою голову к своему члену. Большинству мужиков, видимо, кажется, что женщина только и мечтает о том, как бы взять в рот их орган. Даже если это так, поверьте, когда нам действительно захочется поласкать вас именно таким образом, мы сами проявим инициативу. В крайнем случае, можно сообщить о своем желании получить оральные ласки. Иначе у вашей любовницы почти наверняка создастся ужасное ощущение, будто вы ее насилуете, а не занимаетесь сексом по взаимному желанию".

"Уважаемые мужчины, помните, рот у женщины обычно значительно меньше, чем влагалище. Так что не стоит, держа свою подругу за голову, забивать свой член ей в горло - она может попросту задохнуться. В крайнем случае, как однажды случилось со мной, ее стошнит прямо на вас, что тоже не слишком приятно".

"Не люблю, когда меня всю обрызгивают спермой. Если мужчина кончает на грудь, это еще ничего, но когда он направляет струю в лицо, мне начинает казаться, что я снимаюсь в порнофильме, а на мне корячится чужой усатый дядька".

"Не бойтесь быстро кончить. Лично мне это бывает даже лестно, я в таких случаях думаю: "Вот как я его возбуждаю!" Но, к сожалению, большинство мужчин полагают, что если целый час дрыгаться, не спуская, то это признак хорошего секса. Не обижайтесь, но когда мы уже получили свою дозу, а вы все никак и без остановки продолжаете свои упражнения, у нас возникают комплексы: "Или я что-то не так делаю, или он вообще обо мне забыл".

"Это ужасно, когда в решающий момент к тебе пристают с вопросом: "Ну, ты кончаешь, кончаешь?" Такая глупость может сразу все испортить. Хочу сказать мужчинам: вам следует быть повнимательнее, а не дожидаться, пока мы сами позаботимся о себе и доложим вам ситуацию, как в армии нижестоящий чин вышестоящему. Большинство женщин все-таки издают характерные звуки, выгибаются или подрагивают. Уверяю вас, этот момент все-таки можно поймать. Но если у вас не получается, лучше оставить все, как есть, а не устраивать допрос".

"Терпеть не могу, когда сразу после секса мужик отворачивается и засыпает или начинает заниматься исключительно собой. То есть вроде как тебя использовали - и ты больше не нужна. Я же хочу чувствовать себя желанной и после того, как мой партнер кончил. Приятнее всего, если он обнимает меня и говорит что-то приятное. Но, с другой стороны, лучше уж пусть молчит, чем выдает казенные фразы типа: "это было вкусно" или "спасибо, мне понравилось". Когда мужчина говорит мне что-то подобное, я чувствую себя обслуживающим персоналом".

В колонках играет - Nirvana - Sliver
Настроение сейчас - Так себе...спать хочется....



Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

В колонках играет - Не знаю что выбрать....
Настроение сейчас - Превосходное...

Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?

Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.

Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!

Тип четвертый.
Ха! бля…пи#$дец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы нах#й бл%#ть!!!

Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.

Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".

Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.

Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.

Тип девятый.
Хуй

Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?

Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.

Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).

Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?

Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.

Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!

Тип шестнадцатый шокирующий.
Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!

Тип семнадцатый.
Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут ;№"@!#@#@$!##%#~@!#$%^&@
А еще стишок новый:

Тип восемнадцатый. Персональный.
Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?
Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.

Тип девятнадцатый.
Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.

Тип двадцатый.
Колбаса бляяяяяя!

Двадцать первый.
Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.
А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.
А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.
Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”

В колонках играет - Gusno Apes - Big in Japan
Настроение сейчас - Превосходное...

Овен
Мужчина
В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.

Женщина
Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь.


Телец
Мужчина
По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме.
Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.
Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет – притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему «да»!

Женщина
Любят деньги и постоянно выдрючиваются. Он должен быть достаточно состоятелен, чтобы покупать брюлики, и достаточно глуп, чтобы покупать их именно ей. Самая распространенная смерть таких женщин - от руки ревнивого мужа.
Половозрелая женщина-Телец обязательно должна быть "в теле". Если она "не в теле", это значит, что здесь что-то не так. Чтобы все было как надо, ее надо правильно холить. Кормить следует сникерсами и мясом, поить лучше всего сладкими ликерами. Одновременно ласкать в эрогенных зонах. Если женщина-Телец этого лишена - она несчастна и сильно страдает. Если у нее это есть, она счастлива и любвеобильна. В паузах можно рассказывать эротические анекдоты, читать вслух что-нибудь занимательное и петь песни. Наибольшие шансы на успех у бизнесменов и военных.


Близнецы
Мужчина
Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее.
Эрекция - замечательная.
Презервативы - не заставишь лечь в постель без них.
Не упустит случая предложить заняться групповым сексом.

Женщина
Жертва собственной проницательности. Отличат импотента от секс-гиганта, не заглядывая в штаны (ну и вообще хорошо разбираются в людях). Часто всю жизнь проводят в поисках рыцаря в белом пальто :). А поскольку такие встречаются редко, то секс в жизни таких женщин часто происходит не по любви.
Несмотря на кажущееся легкомыслие, довольно расчетливы. Нередко вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой интерес может означать просто присущую им любознательность, а не наличие каких-то далеко идущих планов. Получают удовольствие от совместного просмотра эротических картинок, разучивания новых сексуальных поз и обсуждения общих знакомых.


Рак
Мужчина
Несмотря на название, этот знак не любит одноименную позу. Но неплохо справляется и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро, то медленно, стараясь быть разным: ему кажется, что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Свои "достижения" помнит долго, рассказывает о них часто.
Эрекция - капризная.
Презервативы - не гнушается.

Женщина
Знак задиака говорит сам за себя!...Женщина-Рак обожает секс и всегда исчет приключение на свои вторые 90. Она постоянно беспокоится насчет её неприступности, поэтому после секса может исчезнуть, и надолго. Они проявляют особенную чувствительность к ритуальным мелочам, очень ревнивы, бывают вампиристы и коварны. С другой стороны, присущая женщинам этого знака природная цепкость развита так сильно, что нет никакой надежды на легкое расставание. Мягко ухватывают мужчин своими изящными "клешнями", а за плохое поведение больно ущемляют в каком-нибудь нежном месте.


Лев
Мужчина
Жизнь - пьеса. «Любовь Льва».
Сценарий и постановка Льва. Продюсер – Лев. В главной роли – Лев.
В ролях:
Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).
Прекрасная Героиня.
Восторженная публика: исполняют все женщины мира.
А если серьезно, то бывают разными. Очень.

Женщина
Вальяжная и уверенная в себе Львица больше всего любит, чтобы все было эффектно и драматично, как в кино. И ее партнер должен быть главным предметом ее гордости. По крайней мере на первых порах. Достоинство Львиц в том, что они редко "пилят" сильный пол и вообще обычно не надоедают по мелочам. Недостаток - их слабость ко всему яркому и блестящему.
С другой стороны, всегда спокойна, из всего извлечет выгоду, даже из минета (сплюнет что там есть в пакетик и тут же продаст). Если вы вдруг заметите, что взгляд ее прекрасных глаз - как у Гитлера перед смертью, не стоит беспокоиться: он у нее всегда такой. В браке ей, в общем, и на секс становится со временем наплевать: в мужчине она видет потенциальную сиделку с детьми и мешком денег за плечами. Ей часто изменяют, потому что к телу допускает редко и коротко, а в сексе ведет себя как бегун на дорожке. Тяжела царская доля.


Девы
Мужчина
Полноценному психопату положено:
• С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.
• Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимание ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.
• Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.
Эрекция - да.
Презервативы - зачем только брала с собой.

Женщина
Красивы, верны и притягательны. Мужики бегают за ними, как за холодным пивом, но эти женщины, как правило, не могут этим воспользоваться. Бурной ночи от нее ждать не следует, у нее все по любви и спокойно, поэтому если для вас секс не повод для знакомства, - она для вас плохой партнер.
Пазитив заключается в том, что любовь с Девами укрепляет здоровье и расширяет кругозор. Женщины этого знака очень интересны. Они хорошо знают правила. И также хорошо знают, как правильно их нарушать. Сокровенные желания излагайте Деве не влюбленными взглядами и робкими намеками, а прямым текстом. После некоторого размышления вам будет дан обоснованный ответ - может, положительный, а может и нецензурный. Характерной для некоторых юных Дев непорочно-чопорной внешностью обманываться не стоит. Иногда бывает, юные Девы стесняются своей эротической неопытности. Зато зрелые Девы лишены комплексов и ничего не стесняются. Они лучше всех владеют разнообразными сексуальными техниками. Идеальная жена, мать и хозяйка - идеально орудует ножами, сковородками и проч., так что берегитесь.


Весы
Мужчина
Никогда не станет лезть женщине в душу, желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Его волнует только ее внешность, голос, одежда и поведение. В то время, как ее заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи.
Эрекция - как у всех.
Презервативы - считает достойным способом предохранения.

Женщина
Она хочет нравиться всем. Находясь рядом, с нею важно понимать, что секс и флирт - две большие разницы. Иначе можно бесславно зачахнуть от эротических страданий. В выборе постоянного партнера Весы очень разборчивы - ей хочется мужчину, который бы вел ее за собой; причем не только ее саму, но и всех остальных тоже. По маленькому - такого партнера, от которого нет неудобств при общении с окружающими. Если мужчина именно таков - она вся его, без остатка. Если нет - именно она будет решать, когда, где , в каких позах и надо ли вообще. Жить с Весами надо красиво, в комфорте, время от времени даря цветы и подавая кофе в постель. Мужественный темперамент своей половины они ценят не меньше, чем комплименты и изысканность в обхождении.


Скорпион
Мужчина
....Они встречаются, он мучает ее - потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится. Женщине следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру. Да, он мощный (поэтому не деритесь с ним). Под его взглядом у женщины возникает желание снять нижнее белье, независимо от того, сколько людей рядом и сколько времени она с ним знакома.
Эрекция - всегда.
Презервативы - по его желанию.

Женщина
Ее возвышенный скорпионский дух борется с похотливым скорпионским телом. Из-за этого от Скорпионш исходит одновременно и мощный sex appeal и жесткая аура строгости, как бы говорящая о том, что если заниматься любовью, то по серьезному поводу. Скопионши больше всего любят мужчин сильных - во всех смыслах. В эротических играх они очень страстны и не пренебрегают элементами здорового садомозахизма. Женщину, рожденную под этим знаком, нужно уметь любить долго и много, на худой конец - дорого. Поэтому романтикам-вегетарианцам, не способным по пацифистским убеждениям перерезать горло курице, беспокоиться не следует. Со стороны выглядит вполне владеющей собой, но если дело доходит до секса - начинает использавать всё, что попадётся под руку, поэтому на кухне или в гараже любить ее опасно для жизни. Опасно не только это: из-за них разбиваються семьи, далеко идет карьера и туда же - зарплата.


Стрелец
Мужчина
На первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со Стрельцом в одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем. Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить, что Салмон Рушди испытывает легкую тревогу при мысли о смерти.
Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.
Эрекция - а как же без нее!
Презервативы - носит (с собой).

Женщина
Чтобы постоянно иметь (рядом с собой) такую амазонку, нужен непрерывный полет духа и устремленное куда-нибудь движение тела. Лучше всего заниматься любовью на кипрских пляжах, в перерывах между докладами на научном симпозиуме, а также на рыбалке или на охоте. Больше всего ее возбуждает охота за партнером. А после достижения цели испытывает желание переключиться на что-нибудь более труднодоступное... Она - для тех, кто любит умных, красивых и веселых! В сексе неистощима, так что пока удоволитвориться надо паработать.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения. По натуре она романтик-бродяга, то есть любит менять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно! Зная себе цену, не только сама ходит на лево но и понимает, если муж делает то же самое. Семейную жизнь ценит, но если вдруг ей захочется приключений....


Козерог
Мужчина
Он очень старателен в постели, иногда даже излишне, и очень нежен. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ее положение в обществе представляет для него не меньший интерес.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - надевает сам.

Женщина
Их постоянно мучают опасения на тему "я его хочу, но вдруг у него слишком большой". В отношениях очень строга. Мужчины ее всегда хотят, но стоит им подойти поближе - убеждаются, что тут все не так просто. В сексе ориентируется на собственные желания. Если поймать момент, с этой женщиной можно кувыркаться сутками...
У зрелой Козы кроме сексуальной привлекательности есть еще одно уникальное преимущество, особенно ценное для домашних и впечатлительных мужчин - ее плечо всегда можно использовать как надежную опору в разных жизненных передрягах. Неудовлетворенная Коза может терпеливо скрывать свою неудовлетворенность до поры, пока ей не подвернется кто-нибудь действительно подходящий. Когда он подвернется, она проявит настойчивость. Приемы обольщения в ее исполнении не всегда утонченно изящны, зато подкреплены материально и хорошо рассчитаны по месту и времени.


Водолей
Мужчина
Без малейшего колебания овладевает всеми, кого хочет. Есть водолеи неразборчивые и разборчивые, но распутны и те, и другие.
Способен самостоятельно признать, насколько он испорчен, и не стыдится этого. Он гордится своей непохожестью на других. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.

Женщина
Под знаком Водолея рождаются не самые чувственные, но самые интересные и непредсказуемые партнерши. Они экстравагантны, свободолюбивы и не ревнивы по пустякам. Проявляют ненавязчивую склонность к феминизму и нетрадиционным формам секса. Любовь происходит на фоне общих друзей, а иногда и прямо в их квартирах. Вы регулярно будете открывать для себя новые грани ее неуловимого характера. Любимые цвета Водолеев - из холодной палитры зимнего пейзажа. Ярко-красные розы тут могут оказаться не к месту.
В ее доме всегда полно народу. Когда ее молоджой муж возвращается с работы - его дом напонинает публичный... В сексе, впрочем, женщина-водолей не согласна на групповуху. Видя ее, мужчины начинают думать об извращениях, но, добившись, получают только рабоче-крестьянскую позу. Будучи мастером флирта, никогда не пойдет налево. в отношениях более уенит спокойствие, чем эмоции.


Рыбы
Мужчина
Пассивен, но, тем не менее, нежен. Избегает проявлять инициативу, предпочитая возбудить партнершу и оставить лидерство за ней. Его окружают его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыпет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите. Его можно узнать по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.
Эрекция - когда как.
Презервативы - когда как.

Женщина
C ней легко почувствовать себя наркоманом. В нее можно погрузиться, как в теплую ванную, и забыть обо всем на свете. Специфическая эрогенная зона - стопы. Инициативу в жизни и в сексе Рыбы склонны отдать партнеру. В этом не то что бы их доброта или слабость, а скорее своеобразная "рыбья" корысть - избавить себя от хлопот и забот, связанных с ответственностью за инициативу. Взамен гарантируется бездонное море сочувствия и сопереживания (не забывайте дать повод), ну и все остальное, естественно. Может занятьбся сексом исключительно по доброте душевной. По той же причине будет изменять мужу. Мягка и податлива.

В колонках играет - PAIN - On And On
Настроение сейчас - Прекрасное...

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

В колонках играет - PAIN - Close My Eyes
Настроение сейчас - Так себе....

Самое длинное в мире имя состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать...

10 место: Знаменитый художник Пабло Пикассо известен всем. Но далеко не все знают полный набор его имени и фамилии. Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Всего в его имени и фамилии 93 буквы. Ведь Пикассо – испанец, а в Испании такой пышный набор имен совсем не редкость.

9 место: На Гавайских островах в одну из школ города Гонолулу поступила младшая дочь владельца одного из местных ресторанов. Ее имя и фамилия состоят из 102 букв. Вот они: Напу-Амо-Хала-Она-Она-Анека-Вехи-Вехи-Она-Хивеа-Нена-Вава-Кехо-Онка-Кахе-Хеа-Леке-Еа-Она-Ней-Нана-Ниа-Кеко-Оа-Ога-Ван-Ика-Ванао. Ее так и не смогли внести в классный журнал. На русском языке это означает: "Многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием".

8 место: О самом длинном в мире имени говорилось выше. И в подметки ему не годится имя мисс С. Эллен Джорджиане Сер-Леккен, которая родилась в 1979 году в штате Монтана, США. Первая буква С – это начало ее имени, которое состоит "всего лишь" из 598 букв. Близкие зовут ее Сноуоул или просто Оли. Ну а переписчики населения, видимо, еще проще: "О, Господи! Опять она!"

7 место: Лориэрик – "Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация и Коммунизм" Урюрвкос – "Ура, Юра в космосе!" Кукуцаполь ("Кукуруза – царица полей"), Лагшмивара ("Лагерь Шмидта в Арктике").

6 место: Думается, после этого девочка по имени Принцесса Диана и мальчик, окрещенный Гамлетом, появившиеся на свет в Харькове в 1998-м году, покажутся вам всего лишь маленькой невинной шалостью их родителей.

5 место: "Здравствуй, Два килограмма риса!", "Привет, Серебряный доллар!" – примерно так приветствуют друг друга при встрече два жителя района Кандхмал в индийском штате Орисса. Этот уголок Индии держит первенство по самым необычным именам, которые выдумывают родители для своих чад. Два килограмма риса – память о ниспосланном государством подарке: именно такую меру риса выдают по решению властей за каждого родившегося ребенка.

4 место: В одном селе Кандхмала есть парень по имени Я люблю картошку.

3 место: Психолог Джон Треин подготовил книгу самых несуразных наименований, от которых страдают некоторые американцы. Например, семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу.

2 место: А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит.

1 место: Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она "носила" набор цифр – 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, "господин Март 1792", умер в сентябре 1904-го года.

В колонках играет - Коловрат - Коловрат Россия
Настроение сейчас - Отличное...

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

В колонках играет - Cradle Of Filth - Born In A Burial Crown
Настроение сейчас - Отличное....

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица, чтоб было удобней. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

В колонках играет - Bon Jovi - It's My Life
Настроение сейчас - Среднее.....

Я в детстве спрятался в шкафу,
А шкаф стоял в таком углу,
Что безобразная луна
Его лизала из окна.
Я ненавижу свет луны,
Когда двенадцать бьют в часы
И по стене такое вот
Ползет, ползет, ползет, ползет, ползет.

Я в детстве спрятался в шкафу,
Я в нем живу и в нем умру.
Я чувствую, что это здесь,
Что это хочет меня съесть.
Я ненавижу свет луны,
Когда двенадцать бьют в часы,
Когда ко мне такое вот
Ползет, ползет, ползет, ползет, ползет.

В колонках играет - Rammstein-Ich will
Настроение сейчас - Среднее...

Какое счастье, что мы не японцы. Все уже знают: они ходят на работу в форме и каждое утро поют гимн родного предприятия. В этой десятке – какие еще бывают странности у руководителей, или самые дурацкие корпоративные правила.

10 место: Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке – я не скажу как он называется, из милосердия к его сотрудникам – так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

9 место: Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) – необходимый европейский колорит.

8 место: Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» – это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «канайте отсюда, сэр» действительно, звучит вежливо.

7 место: Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.

6 место: В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.

5 место: В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.

4 место: Во Франции устроили ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40. Интересно, что можно рассказать о сексуальном общении за 10 минут.

3 место: Массовики-зайтеники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.

2 место: В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.

1 место: Наверное, я бы хотела немножко поработать в этой торговой компании. Они продают женское нижнее белье, и в штате – только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

В колонках играет - Банда Москвы-Русский солдат
Настроение сейчас - Спать хочу...

10 место:
Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!

8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

7 место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

6 место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

5 место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

4 место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!

3 место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

И наконец 1 место - победитель:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…

В колонках играет - TNF-Молодой пит-буль
Настроение сейчас - ....

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")


11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

В колонках играет - Русский Медведь-Будни окраин
Настроение сейчас - Нормальное...

"Бригада" - про строителей - гастарбайтеров.
"Девять ярдов" - про хуй.
"В бой идут одни старики" - про дедушек, которых по пьяни поперло на бычку.
"Игры разума" - про норкотеги.
"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунк.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Правила съема. Метод Хитча" - про простетутог.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"Пятый элемент" - про хуй.
"Чего хотят женщины" - опять про хуй.
"Последний бойскаут" - мистический триллер про маньяка, извращенно убибвающего пианеров и октябренков.
"Следствие ведут колобки" - про норкотеги.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Мимино" - про домино.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про траву, нет про киламетры травы.
"Турецкий гамбит" - про шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжы на дискатеке.
"Кто подставил кролика Роджера" - про норкотеги.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.
"Малышка на миллион" - про дорогих валютных простетутаг.
"Гостья из будущего" - Кто в децтве не дрочил на Олису Селезневу ???
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Город Грехов" - пра Амстердам саатвесвена
"Унесенные ветром" - про дистрофикофф
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Звездные войны"- о нравах в шоубизнесе. Киркораф против Шефчука.
"Звонок"- про школьникаф.
"Ван Хельсинк"- как Иван ездил ф Хельсинки.
"Поймай миня если сможиш"-про басаева.
"Убить билла"-о Моники Ливински
"Тупой и еще тупее" - о встречи Ельтсина и Дж. Буша-млатшива.
"Бриллиантовая рука" - про умелого онаниста
"Красная каппела" - о периоде минструации.
"Сматывай удачки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами"-про первый день Ходаркофского ф камере
"Усатый нянь"-про Газззаева
"Суперсимейка" - о Пидрасяне и Стипаненко
"Челюсти"- о Ксении Сапчаг
"Трудности перевода" - про хачей на рынке
"Универсальный солдат" - про духа-первогодка
"12 стульев" - про то как мужик 12 рас пасрать схадил.
"Лжец, Лжец" - пра двух писдаболаф
"Служебный роман" - как Рома в армии служил.
"Багровый прилив" - пра месячные
"Троя" - про алкашей, саабражающих "на троих"
"Грязный Гарри"-про нечесную игру шакматиста Каспарава.
"Жыть и умиреть в Лос-Анжелисе"-о низбыточной мичте жытиля Бабруйска.
"Женщина-кошка"- о энтимной жызни Куклачева.
"Виртикальный предел" -о кульминацыи эрэкции.
"Клатбище домашних жывотных"-итюды из жизни прадафцоф шаурмы
"Ее звали Никита" об трансвистите

В колонках играет - Коловрат - Шитскин
Настроение сейчас - Отличное...

Я ..., вступая в ряды международной антифашистской и антинацистской организации перед лицом своих товарищей торжественно клянусь:
-жить учиться и бороться как указывают мне мои хозяева из Израиля и США.
- вербовать и привлекать в наше антифашистское движение психически нездоровых, умственно отсталых граждан, параноиков, шизофреников и преступников.
- писать доносы и помогать выявлению националистов, патриотов и всех тех, кто смеет говорить правду о холокосте.
- вывозить из страны валюту, художественнные и материальные ценности и продавать их на европейских аукционах, накопления хранить исключительно в банках Израиля и США.
- внедрять в массы наркоманию, гомосексуализм, культ денег и "красивой жизни".
- всячески содействовать пересечению границ нелегальными иммигрантами.
- скупать акции средств массовой информации и журналистов-проституток, распространять через них, а также в интернете вымышленные истории про националистов, замалчивая преступления иммигрантов.
- всесторонне способствовать истреблению коренного населения, особенно славянского и подмене его представителями южных этнических групп, иммигрантами из Азии, Африки и стран Кавказа.
- ни при каких условиях не отвечать за свои слова, не сознаваться во лжи и клевете.
- оправдывать этнические чистки славян в других странах, распространять русофобию и славянофобию.
- предоставлять по первому требованию свое анальное отверстие для соития представителям стран Кавказа , арабских стран, и гостям с Африканского континента.
- плевать на национальную культуру славян, обливая грязью их национальных героев.
- ни в коем случае не читать книг по истории страны, не изучать религиозную и философскую литературу, во избежание антисемитизма, оставаться дебилом до конца жизни.
- добавлять различные отравляющие вещества в пищу славян, особенно шаурму, шашлык, хачапури, водку, накачивать нитратами арбузы и дыни.
- внедрять в массы и пропагандировать африканскую и арабскую культуру.
- развивать у славян комплекс неполноценности перед другими народами, особенно перед евреями, которых они спасли от уничтожения в гитлеровских лагерях.
- помогать гостям своей страны развращать малолетних, насиловать женщин, употреблять наркотики и распространять их среди детей и несовершеннолетних.
- устраивать провокационные акции, под видом "бритоголовых" уничтожать детей , беременных женщин, пенсионеров, редких животных из Красной книги, растения.
- всегда максимально быстро убегать или прятаться при виде скинхедов, бросая на произвол судьбы своих боевых товарищей и сексуальных партнеров, испражняясь на бегу, без снятия одежды.
- совершать регулярные сношения с крупным рогатым скотом и иными домашними животными до самой моей скорой импотенции.
И если я нарушу свою торжественную присягу , да постигнет меня кара Аллаха и Ягве, да изнасилуют меня мои собственные товарищи-антифашисты в извращенной форме!