-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Jabberwocky_smile

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) Редкая_музыка Готика_стиль_жизни Книжный_БУМ Studio_Avatars

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.01.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 255

Комментарии (0)

Ну вот. Конец.

Дневник

Вторник, 06 Апреля 2010 г. 20:28 + в цитатник
В колонках играет - Flёur - Искупление
Настроение сейчас - Плохо. Лживо. Больно. Странно. Голова болит. С ума сошла.

С каким ужасом иногда приходится понимать: то малое, которым ты обладаешь, рано или поздно вовсе исчезнет. В моём случае через 52 дня. Почему-то мне страшно. Я не представляю, как можно жить дальше. Не увидеть его больше никогда. А главное, всё, что можно было сделать, уже сделано. Остаётся только ждать 29 мая, как Конца Света.
Но ведь я сама виновата... Можно было просто молчать дальше, иметь хоть какую-то надежду, пусть и ложную. Но и самообмана тоже не хочется. Если предпочла горькую правду, то уж будь добра её принять как есть. В любом случае, можно было сделать это иначе. Слабо мне было в лицо сказать? Да. Хотя это было бы гораздо лучше. И только одно может послужить слабым оправданием моей трусости. То, что трудно было сделать это без свидетелей. Хотя, опять же, возможность была. Может быть, это был единственный проблеск удачи. А я, разумеется, сдрейфила.
Но какой смысл теперь жалеть? Что сделано, то сделано. Только больно от того, что никто не может сказать простые слова утешения. Самые банальные. Зачем? Не знаю... Наверное, чтобы почувствовать, что я всё-таки не одна. Конечно, это крайний эгоизм. Очень тупое желание, чтобы все бросились вытирать мне слёзы. И я не представляю, как с этим бороться. Я не могу натягивать улыбку - это ложь и лицемерие. Я не могу не думать об этом - всё напоминает. Но по сути... Если уж и следует кому-то сочувствовать, так это друзьям. Им-то ещё хуже. У них полно своих проблем. Я пытаюсь помочь, отвлечься сопереживанием. Я пытаюсь их понять и...и не могу. Это всё равно что смотреть на чужие планеты. Они где-то в космосе, видишь их внешнюю оболочку, а что там происходит, как там всё устроено, не знаешь. Я не могу понять, почему они переживают из-за учёбы. Мне это незнакомо. Я не понимаю их личных переживаний. У них другие ситуации, сколь ни казались бы они похожими на мою. И главное, я вижу, что им моя поддержка не нужна. Они тщательно маскируют за широкой улыбкой свои проблемы. Мне помочь ничем не могут, как и я им, а слушать вечное нытьё кому угодно надоест. Вот так про меня забыли. Их мир где-то там, за стеклом. А я оторвана от него. А ведь совсем скоро у меня не будет возможности даже наблюдать и отвлекаться на их мир. Про меня забудут точно, что бы они сейчас ни говорили. И что тогда будет со мной? Без цели, без смысла жизни, с кровоточащей пустотой внутри, я буду понимать, что прошлое осталось где-то в том мире, и что я его уже не верну. В том мире остались весёлые прогулки, какая-то забавная чепуха, за которой крылась крепкая дружба. Там осталось понимание с полуслова, одни на всех беды и радости. А теперь ничего этого нет. Всё отделено от меня одним лишь случайным событием, которого могло бы вовсе не случиться, будь я хоть немного дальновиднее. И мыслей других нет, только об одной нерешаемой проблеме. Даже непонимание между мной и теми, кто остался в том мире, меркнет за этой "неприятностью". Кажется, скоро я потеряю всё... Нет уже ни моего Я, ни прошлого... Но какое счастье видеть его хотя бы пару раз в неделю...

Метки:  

 Страницы: [1]