В колонках играет - Aphex Twin- Tha

Из-за боли в ушах я весьма искаженно воспринимаю реальность.
Подтверждение моих мыслей и догадок обнажается жирными пятнами на моей измученной душе. Мне хочется убежать. Хочется гулять по спальным районам, по колено в грязи, по локоть в дерьме. Оставьте себе свои оправдания. Я всех прощаю. Всех люблю. И никого не хочу видеть.
Ангел мертв. И не надо спрашивать так много, когда вас так мало что-либо интересует. Иногда я хотела умереть. Иногда пыталась доказать кому-то что-то. Умела смеяться и удивлять. Я не знала, что смерть-это так страшно. Не знала, как трудно пережить потерю близкого. Наверное, это называют детством. Я была слабой и наивной. Теперь я знаю правила игры. Маски.
Грязь. Ложь. Лицемерие. Я не впущу к себе внутрь их мир. Я оберну их правила против них же. Я буду бороться. Я пройду свой путь, каким бы он ни был тяжелым. Слезы прольются, смывая остатки грима с моего лица. Перед вами я. Моя эксгибиционированная душа. Спасибо, что не отворачиваетесь.
И те, кто не сломается, почувствуют однажды вкус победы над временем, над всей этой суетой. Помните: жизнь-это все, что у нас есть.

В колонках играет - love lost but not forgotten

Я видел человека, который прополз четыре квартала по сточной канаве, вжимаясь лицом в землю. Он называл себя человеком-змеей, говорил, что может почти все. Он не говорил ни слова о «правильно» или «неправильно», об «один раз» или «дважды». Он просто говорил о том, что сделает. Он сочился грязью, он полз по канаве, он был неукротим. Я видел человека, вонзающего иглу себе в руку. Он смотрел на меня и говорил, что свободен.
Я видел человека, который так много плакал, что на его щеках от потоков слез пролегли борозды. Его голову сжимали тиски, и время от времени он немного подкручивал их. Я видел человека, который был настолько измотан, что его моча посинела. Он мочился блюзом, и вот это я теперь называю тоской.
Генри Роллинз.
Я- чертов интраверт. Я перебирала тысячу номеров, кому бы позвонить и вывалить всю эту хренову кучу боли и жалоб. Но не нашла ни одного в своей памяти. Я закрылась в своей комнате. Только я и мой мир. Мир одного. Мой.
Паланик прав. Все, что мы любим умрет. Все, кто дорог мне умрут. И я должна принять это достойно. А не как сейчас. Больше всего я мечтаю превратиться в воду, слиться с дождем, неутихающим за моим окном. Я смотрю на мир из своего окна. Он слишком мало значит для меня. Все эти темные улочки, мокрые листья, лужи в форме непонятных животных, равномерно окрашенное в фиолетовый цвет небо. Это- всего лишь декорации. Декорации, в которых разворачиваются события самого скучного спектакля в мире - моей жизни.
из постановки Бреговича: «Жизнь- это черный и тяжелый чемодан. И когда ты несешь его в одиночку, и я- в одиночку».
Спасибо, Денис, ты напоминаешь мне иногда,что жизнь все же шоколад.
Иногда сладкий и липкий, иногда молочный и с интересной начинкой. Иногда горький, но все же…

Not throwing stones at you anymore. Your name's in lights and I don't
wonder .
. . anymore. Anymore . . .

All my X's live with hexes, this is why I hang . . . myself with jealousy
upon
a fencepost half mast.
Fashion: war between . . . the guilty and the guilty and the guilty and
the
guilty and the teen.

Not throwing stones at you anymore. Your name's in lights and I don't
wonder .
. . anymore. Anymore . . .

Я заболела. а это значит...что мне не надо ходить на учебу, работу и даже в магазин!!!!!!:super: а профитроли- это маленькие вкусные булочки...что еще из последнего...в комнате тихо играют из колонок Dredg...у меня температурный бред. пойду смотреть Симпсонов.
а так я про последние дни...

осень у меня в парке



Ленка и мы с Деном праздновали непосредственно ленкин д.р.
а вы могли бы за 3 часа выпить и поесть в 6 ти заведениях, а потом пойти смотреть "Последние дни"?

В колонках играет - Панга- permanent cold

умная, добрая, милая. это не про меня.
глупая, злая, истеричка...иногда.
люди видят во мне того, кого они хотят увидеть. люди разочаровываются не во мне. а в своих иллюзиях насчет меня.

и если твоя мама каждый день говорит, что ты- "псих ненормальный", до сих пор не зная, сколько генитального пирсинга ты сделала(и за очень хорошие деньги) на работе. выпей таблетку аспирина и сделай глоток из бокала с вином.

если ты послала человека, за которого еще минуту назад собиралась замуж. сделай еще глоток.

если знаешь, что никому твоя правда не нужна. и ты желанной тоже никогда не услышишь. еще таблетку. еще глоток.

если твои друзья как один не подходят к телефону, когда ты впервые за 18 лет хочешь порыдать кому-нибудь в трубку. сделай еще глоток.

если друг, которому ты все доверяла в течении двух лет, просто сказал, что ему и одному неплохо. еще таблетку. еще глоток.

если до тебя наконец-то дошло, что твоей подруге и без тебя неплохо живется. сделай еще глоток.

если теперь ты точно знаешь, тебе некому доверять. допей остатки вина залпом.

сейчас я бы с радостью умерла. но у меня непросмотрены 20 серий Симпсонов второго сезона, что лежат на полочке.

В колонках играет - Dredg-spitshine

часть первая.
почистила мозг. сходила на 30 дней февраля. большой дядька(ну совсем не емо-бой, скорее так ему-бой!) пел красивые песни. Оригами вытянули Гошу Орехова на сцену. и я поняла, что значит все-таки рок-звезда:) поставила сегодня на работе девочке смайли, так круто.
часть вторая.
вчера посмотрела фильм, который уверена был последним фильмом про войну, который я смотрела.
сначала была гражданка, потом политические книжки про Сталина, Гитлера, Че Гевару и просто про хороших и плохих. потом "Блокпост".теперь "9 рота". нет. хватит. я же девочка. я не должна разрушать свой мозг политическими бреднями. и пусть весь мир рухнет. я ни при чем.
часть третья.
...мой ангел объявил войну всем, кто предал друзей...(с)
проверено опытом: тот, кто отрекся от меня однажды, всегда делал это второй раз...
и Слава, если ты читаешь этот пост, знай: без тебя жить оказалось трудно.но возможно.
часть четвертая.
мне с каждым днем все труднее вставать утром, я сплю уже по 12 часов и не высыпаюсь. диагноз: белковое голодание. вывод: ешьте дети мясо, а то вам только мозги ебать будут, у виска пальцем крутить(международный жест:ты- больной), и сляжете как я. хотя можете бороться.я научу как.
и как завершение: у меня прогрессирует депрессия. в моем-то возрасте...эх...

В колонках играет - жирные-spbcore

вчера из окна маршрутки увидела осенний город: старые дома, много желтых и красных листьев и фонарей. безумие. уткнулась носом в шарф и чуть не уехала в ...да ладно, не важно. осень здоровская. и я люблю свой город.
а так мечты, теплое осеннее солнце и P.O.D. помогли мне пережить сегодняшний день. учеба-работа-кофе-учеба-сон...надо расставить приоритеты...угадайте что я выбираю...правильно. спокойной ночи. всем осенних сладких снов.

В колонках играет - From autumn to ashes.........

начинаю день с Маршака. "Мой новый день ничего не несет. мой новый день такой же как все..." сижу или на работе до посинения, либо в морге до охуения. остальное время сплю и топлю кеды в осенних разноцветных листьях...что как вы думаете меня мучает????когда, блядь, эта канитель закончится. доминанты сна и еды перекрыли все творческие потенциалы... это старое...
Теплая кровь растеклась узорами
Осколками сердца рисовать иероглифы
Ваши обещания пустые проданы
Проданы все

Твои глаза такие теплые
Отражают обрывки чужого мира
По-прежнему я вижу слезы в них
Забудь меня

Твоя нежность не безобидна
Твои мечты разбиты вдребезги
Твоя улыбка еще не забыта
Кладбище слов…

В колонках играет - Deftones- knife party/ live in Hawaii

Зная заранее, чем это все могло закончиться.
Мое одиночество - здравый смысл, а не глупые убеждения. Моя душа отравлена.
Мое сердце-железо. Образы ничего не говорят. Поступки. Слова. Только они могут рассказать все обо мне. Самолюбие. Ложь. Лицемерие. И это все, что вы сможете узнать обо мне. Этим я живу. И мне хорошо. Все, что вы услышите от меня – просто жалкие попытки выгородить себя самого, попытки ответить себе на вопросы, на которые ответ очевиден. Дистанцию невозможно изменить. Дистанцию между мной и миром. Дистанцию между разрушенной надеждой и отчаянием. Путь от гуманизма до ненависти короче, чем вы думаете. Сломанные иллюзии. Размытые слезами воспоминания. И никому неинтересные истории о мифической любви. И теперь ничего не изменить. Все, что мне остается коротать отведенное мне время на земле. Скучно.


-Отойди от меня. Твои слова разрывают на части созданную мной тишину. Сбивают построенную мной крепость благоразумия и гармонии. Я все равно ничего не чувствую.
-Я тебе не верю. Твои слова ничего не значат. Все это театр для одной только меня-
слезы мешали ей говорить, руки прятали ее лицо. Пошел дождь.
-Ты знала, чего ждать. Ты увидела то, что есть на самом деле. Все прошлое просто иллюзии. Твой герой не умер, его просто никогда и не было.
Больше я не хотел говорить. Я теперь уже не умею чувствовать боль других.

Он был ужасен, меня тошнило от его пафосных речей. Мне хотелось бежать. Упасть и умереть, слезы сливались с дождем. Пальцы перебирали волосы. Я чувствую себя ребенком. Меня опять обманули. Нет, я сама себя обманула. Я знала, что заплачу за это. Но не знала, что эта расплата будет для меня такой болезненной. Я не знала, что умею плакать. Не знала, что умею просить. Скрипки. Громче. Я не хочу больше ничего слышать. Не хочу видеть. Не хочу дышать. Я ухожу.

-Я ухожу.
-С тобой все будет хорошо?
-Да. Точно - она уже почти не плакала. В ее глазах я видел то, что видел тысячу раз.
Пустоту. Безысходность. Обиду.

-Умри.
Я буду танцевать на твоей могиле.
Люби.
Но никогда не будь любим.
Вернись.
Я посмеюсь тебе в лицо.
Один из нас проиграл…Себе….


Пустоту невозможно разрушить. Глупость лечится. Ненависть сильна.
Надеюсь, ты захлебнешься слезами жалости к себе.
Ты слушаешь сообщения на своем автоответчике? Пока.

-Милая. Уже десятое сообщение тебе.
Оставь меня в покое.
Я тебя тоже ненавижу.
Пока.




Сотни раз я убегал от тех, к кому хоть что-либо начинал испытывать.
Ты первая, от чьих прикосновений не отмыться, чьего голоса невозможно забыть.
Шлюха. Ненавижу тебя. Ты все равно больше никого никогда не полюбишь.
Тем радостней для меня.


Я держался, но не смог, я погружался в прошлое каждую свободную секунду, а без тебя их стало бесконечно много.
Я играл с ножами, втыкал их между пальцами, сжимал в руках лезвие с силой, не выплеснутой ранее, слушал тишину в комнате, пропахшей парами гашиша, вина и сигарет. Прятался от солнца. Может дело вовсе не в тебе? Я устал от себя. Мне больше ничего неинтересно…без тебя.
Я позвоню.
Когда больше не смогу.
А пока каждая прожитая минута приближает смерть и не несет ничего.
Брызги крови, осколки выпитых бутылок.
Я знаю, что будет если закрыть глаза, знаю, что будет, когда я их открою.
Забери меня из моего мира, он разрушит меня раньше, чем я его.
Мне не справиться с собой.
Холодные крыши, холодный воздух, холодные взгляды.
Я так и не смог к ним привыкнуть.
Я вышел из дома. Пятнадцать часов без тебя. Обыкновенный маршрут до магазина. Но я не совсем хорошо соображаю. Хочется упасть и заплакать. Хочется кричать и истошный вопль вырывается у меня из груди.
-Да! Я несчастен! Празднуйте! Вы победили! Вы сломали меня! Я беззащитен как ребенок.
Я научился вас любить, думая, что так и должно быть. И что я получил в ответ? Может, научите меня вас всех ненавидеть?
Люди оборачивались. Удивление. Было ли оно на их лицах? Я кричал всем и никому.
-Подростки совсем обезумели от экстази. То все у них прекрасно, то бьются в истериках.
О чем эти старые мудаки?
-Эй, бабушка, о чем это ты? Это я о тебе тоже говорю. Что ты знаешь о душевной боли, чего не знаю я?
Ее гримаса была недовольно-безразличной. В любом случае, ей все равно. Все так спокойно на меня реагировали, как будто видят людей в таких припадках каждый день.
А мне просто захотелось умереть от вида этих каменных лиц.
Просто лед…
Просто глупая трагедия маленького ничтожного мира.
Вы все знаете, как закончите свое существование.
В холодной постели, в одиночестве, в приступах бесконечных сожалений о так бесполезно прожитом времени.
Нет боли. Нет слез. Нет сожалений. Нет сердца. У меня…


Дайте мне телефон!
Пожалуйста, позвони, я умираю…
Пожалуйста. Только быть с тобою.
Больше ничего не имеет значения. Но если хочешь…прощай.



Разломанные мечты, в несуществующем мире.

Случайные любовники, кофе и чужие руки. Нет, этих этапов мне удалось избежать.
Теперь только и могу, что лежать перед телевизором и переключать каналы.
Мультики, новости, сериалы. Все одинаковое. Я не думаю, и неважно какой ценой я этого добиваюсь. Может собрать вещи прямо сейчас и уехать в маленький городок, устроиться на работу официанткой. Нет памяти - нет боли.
Или нет, пойти в контору по устройству на работу заграницей. Уеду во Францию, найду себе богатого старикашку. Буду морочить ему голову, а после его смерти цинично получу все его деньги, и так же цинично буду их тратить.
Белые облака за окном окутывают миллионы километров неба, теплые солнечные лучи пытаются пробиться сквозь жалюзи, но мне все равно. Без тебя.
Я любила жизнь, я знала, что такое счастье, но без твоих глаз, без твоих тонких пальцев, мне ничего не стоит закончить все прямо сейчас.
Прямо сейчас.
Я знаю, всю жизнь мы сами придумываем себе проблемы, потом их решаем, теряя самые ценные минуты, минуты любви, минуты счастья.
Я сама придумала свой мир, пустила в него тебя, а теперь сама его разрушила.
Но я устала от твоего театрального равнодушия. Моя слабость разливается холодным липким раствором. Небо равнодушно наблюдает за мной. Но я выйду, чтобы стать к нему поближе, одна я не выживу.

Холодный ветер уносит мысли, чувства…
От пустоты внутри слышится гул.
От теплых прикосновений проходящих людей на коже остаются тепловые ожоги.
Я была твоим верным псом. Красивой игрушкой.
Мне не хочется больше думать, ждать, слышать.
Хочется просто закрыть глаза и оказаться в волшебной стране. Всегда улыбаться, видеть цветные сны, греться под солнцем.
Я не хочу больше видеть это серое немое небо, не хочу больше чувствовать вкус слез.
Я, пожалуй, оставлю эти бессмысленные страдания, эту борьбу ни за что тебе.
Мне уже все равно, мое сердце каменеет. Нет, оно разорвалось, разбилось вдребезги о зачерствевшую гниль твоей бесконечной лжи и самолюбия.
Мне все равно, как я закончу свои дни. Все равно, что будет с тобой.
Слово завтра потеряло смысл. Новое утро будет холодным и убогим. Я не проснусь.

Все мои детские мечты разломаны. Все надежды так и не оправдались. Это повод ненавидеть себя?
Рот, заклеенный скотчем, на глазах повязка, на руках нарывы, незаживших шрамов.
Так прошли 20 лет. Хватит ли? Уверена. Я сломана. Одиночество. Я ждала тебя.
Я знаю, что глупа. Знаю, что сама во всем виновата. Но какое теперь это имеет значение?
Интересно, кто из нас более равнодушное существо…

лучше закрой глаза, потому что, то, что ты увидишь, тебе не очень-то понравиться.
Не всем приятно смотреть на отражение собственных пороков.
В этом городе люди умирают от жизни, лечатся от болезней, которых нет ни в одном медицинском справочнике. Если разрезать кисть на четыре части, то можно вставить имплантант в виде распятия. Иметь всю эту символику у себя под кожей, разве это не признак религиозности?
Я вшила бы себе под кожу острые бритвы, чтобы больше никогда не бояться боли…
Я бы била стекла в подъездах и собирала из осколков твое имя. Но слишком поздно. Меня заперли в камере обскура. Подумай, что бы ты сделал на моем месте??
Складываю фольгу из пачек сигарет в причудливые цветы. Вино и пачка аспирина. У меня есть куча времени, чтобы рассказать тебе про то, как трудно одной в этих чертовых стенах было прожить. Без единого звонка… без единого письма…без обвинений. Кто сказал, что я жалуюсь???
От слез кожа на моем лице очень сильно стягивается, под ногтями кусочки кожи.Я вышла из-под контроля где-то неделю назад. И еще знаешь, у меня в квартире очень холодно.
Но это ерунда. Я не ем 4 сутки. Бледность покровов. Пальцы желтые от сигарет, которые, кстати, уже кончаются. Обри Бердслей умер в 25 от туберкулеза. У меня еще есть шанс стать кем-нибудь великим, потому что умереть от чего-нибудь вроде инфаркта миокарда-скучно. Я бы могла тогда не читать все эти книги и работать парикмахером. Могла бы спать по 12 часов в сутки, красить губы красной помадой, есть мясо и слушать только радио. И никогда не любить тебя. Прощай.


p.s. :Как вы понимаете, они оба умерли. просто прервали свою земную жизнь.
так и не успев получить письма друг друга…

are you ready???да...кумиры детства вчера весь вечер надрывались для меня...нет, мы не просто фанаты...мы поколение KoЯn...спасибо за внимание.
а теперь можно дальше впадать в медленно прогрессирующую паранойю....

наконец-то холодный воздух начал обдувать и поднимать волосы, можно уткнуться носом в шарф и думать о самом приятном: сне, книжке, кофе и тебе...просто непередать всех тех мыслей, которые сейчас в моей голове. друг не то слово для тебя. любимый начинает тихо безумствовать, боится...и я тоже. только еще не поняла чего.
первый день работы оказался не таким уж радостным.
но осень все расставляет на места. психоз улегается. чувствую подступающую гармонию. чувствую тебя, осень. чувствую тебя каждой клеткой, каждый вздох наполнен чистой прохладой, листики шуршат под ногами. небо такое серое и безмолвное. теперь на выдохе: как же все замечательно.