2 попытки прошли. 3ей не будет. Это бессмысленно. Как говорят, "не судьба".
Скорее всего эти записи будут последними. Я не вижу смысла продолжать все это записывать. К чему? Для кого? Главная функция была выполнена, я теперь знаю, что с каждым днем мне только хуже. От этого никуда не деться. Это внутри, где-то там, глубоко внутри, навсегда. Я ничего не поменяю. Я сдаюсь. Слышишь? Я сдаюсь. Я опускаю руки. Я устала, барахтаться, стараться, да твою мать, это глупо, бессмысленно, называй как хочешь! Это никогда не поменяется, никогда.

Когда мы разговаривали в первый раз, у меня была надежда. Клянусь, ты был моей последней надеждой. Единственной. Той ниточкой за которую я так отчаянно цеплялась, что она оборвалась. Сегодня мы виделись во-второй раз. Ты настолько икренний, на столько мне нужный, что мне придется тебя отстранить от себя. Я слишком много тебе рассказала, ты знаешь почти все. С таким компроматом ты можешь пойти к "судье", и мне ни за что не отмазаться. Как же мне хочется, чтобы ты знал все. Абсолютно все. Но только мои желания никогда не учитывались, и этот случай не исключение.
И вот мы стоим с тобой на развилке. Тебе в одну сторону, мне в другую. Я безумно рада, что ты счастлив. Хотя бы ты. А я как всегда сворачиваю трубочки и убегаю, опять бегу вникуда.
Буду жить так же как и всегда. Ходить по наркопритонам в поисках. Может и удасться. Может и нет.

Когда-нибудь..

Время идет, и вместве с ним приходят и ответы на самые разные вопросы. Приходят они как бы сами собой, словно так и должно быть.
Понимание приходит со временем. Читая записи спустя 3 года начинаешь видеть то, о чем раньше не мог и догадыватья. Только сейчас уже слишком поздно.

Что сейчас осталось у меня из всего того, что было? Унизительная ненависть к людям, которые со мной одной крови, лютое отчаяние, которое кажется никогда и не кончится вовсе, холод, который стал моим самым лучшим другом. Куда двигаться дальше? Это тупик.
Я боюсь потерять то, что осталось, но в тоже время понимаю, что это неизбежно. Это необходмо.
В нашей породе есть черты, от которых мне самой иногда становится страшно. Мы понимаем, что частно наши поступки подлые и сбивают многих людей с ног (возможно и навсегда), но мы просто переступаем и идем дальше. Не ты, так тебя.

- Раньше я мог только догадываться, что у тебя роисходит. Но теперь я понимаю, что то, о чем я тогда думал, по сравнению с тем, что есть на самом деле, просто детский лепет.

В последнее время я понимаю, что у меня начинаются реальные проблемы с алкоголем. Что я обычно делаю, когда уже невыносимо терпеть? Делаю тоже, что и 3 года назад, иду в компаню полностью незнакомых мне людей, в незвестное мне место и напиваюсь до чертиков. И никакого страха. В эти моменты я так как никогда могу натворить столько дурных поступков, сколько успею. А на следующий день, после осмысления своих действий, нет никаких сожалений.
И в последнее время моментов когда "уже невыносмо терпеть" стало слшком много.

У нас у всех есть тайна. Тайна которую мы пытаемся усердно скрыть. Танцуя, напиваясь, смеясь, в душе мы проклинаем самих себя, пытаясь уничтожить все человеческое, что у нас осталось. Уничтожить себя. Нам приятна мысль, что еще чуть-чуть, совсем скоро, и все будет хорошо; больше не будет никаких мыслей, никакой ненависти, нкакого отчаяния. Не будет ничего. Благодаря этой мысл мы улыбаемся. Мы делаем вид, что мы все таки счастливы, что все хорошо. И когда мы смотрим друг другу в глаза мы видим свои же мысли, свои же растоптанные в прах надежды. Надежды о том, что может быть все изменится, может быть все улучшится. Выкуси.

Что я могла сделать тогда? Когда было еще не слишком поздно, в моих силах было только попросить увезти меня, дать мне возможность уехать от сюда. Но меня не услышали.

Уже поздно. Слишком поздно, чтобы что-то менять.

Бывает так есть все. Абсолютно.
А потом теряешь. Резко.
И сидя где-то на набережной понимаешь, что ты ведь никто. Что ты не стоишь ни гроша, что все кем ты был- искусная фальшивка в красивой упаковке. Но тем не менее тебя все обожают, восхищаются.
Потом появляется хреновая новость. А затем раздается звонок. И очередная хуевая новость.
Это еще не конец.. еще не конец.

- Ты эгоистка. Никто не хочет знать тебя. У тебя нет никого. Ты не умеешь любить, ты не умеешь соболезновать. Я ненавижу тебя! За то, что ты делаешь с людьми, это так низко, подло! Какое право у тебя есть на все это?? Ты сломала жизнь! Я ненавижу тебя!
- ...

Это была самая страння ночь в моей жизни.
Все обернулось так неожиданно и быстро, что я даже не успела соорентироваться. После поступка, который ты совершил с пониманием, что идешь по тонкому льду, тебе хочеться чтобы все это было сном. Ты устал жить в этой реальности.
Я устала.
А потом все возвращается. В один мин так же быстро как и ушло.
И от этого ситуация становится безысходной. Глупой.
Все возвращается на круги своя, ничего и никогда не меняется. Есть закономерность и всей по ней действуют.
Итог: ничего не поменялось. И не поменяется. Никогда. Все будет идти так же как и шло. Всегда.

Мы ничего не можем без сигарет. Вот наши лучшие друзья.

Люди всегда хотят, чтобы их раскрыли. Чтобы ты ни сделал, все равно ты пытаешься сделать все, чтобы тебя разоблачили. Это читается во всем: в жестах, мимике, глазах, словах. Чаще всего люди говорят на прямую, что они совршили, просто почти никто этого не замечает. Точнее вообще никто, ведь все так заняты своими проблемами, что до других просто нету дела. Но стоит уделить хоть немного внимания, и от удивения ты не сможешь сказать ни слова. Пэтому всегда легко узнать, что скрывает человек, он вам сам все рассказывает.

Депрессивных люде никто не любит. Всем плевать на ваши проблемы и душевные переживания. С вами будут находиться только до определенного времени, до тех пор пока ты не начнешь ныть от понимания своих проблем, на которые ты закрывал глаза. Ты либо веселый, либо один.

Метро. В нем все люди стараются отводить глаза друг от друга. Если и встречаются глазами, то сразу отводят в сторону, словно и не посмотрели вовсе. Почему? Почему все боятся смотреть друг другу в глаза, словно провинились в чем-то, словно нарушили чье-то личное пространство?
Глядя в глаза одному мужчине и не отводя глаза, как и он, я почувствовала что-то новое, необычное. Словно между нами появилась какая-то связь. Что-то очень сильное и хрупкое. К сожалению это длилось не долго, но тем не менее..

Ночь будет длинной..

Сны сны сны сны сны сны сны сны сны сны....
Мне страшно спать. Я не могу спать. Я больше не могу все это видеть. Я выматана. Это невозможно.
Мне страшно. Я напугана. Я действительно напугана.

Как ни странно, но я встретила такого же. Безымянный. Никогда не представляла как пройдет наша встреча. И тем не менее она прошла тихо. Никто не старался никак повлиять дург на друга. Оба поняли кто мы. Поняли почему. И просто разошлись по разным углам комнаты. Это было странно. И в то же время как-то привычно. Словно так и должно быть.
Он жестокий. Намного. Хуже чем я. Злее.
Но тем не менее.. такой же.

Да, человека который такой же как и я я встретила. Но через пол года его уже не будет. Он вкроет вены. Это видно. Уже видно. Уже ясно. Это как отметина на лице человека. И она не исчезнет, пока намерение не сделается.

Я знала что мне скажут. Знала что это будет диагноз. Знала что это будет связанно с будущим, с чем-то, с чем я буду жить до конца. Но не знала что именно. И тем не менее это случилось. И это окончательно выбило меня из клеи. Навсегда.
Вот что он имел ввиду, когда говорил "будет еще хуже, ты пройдешь через более тяжелый путь, чем я". Автоматически всплывает один единственный вопрос: Почему? Почему мне хуже, почему мне сложнее? Просто. Просто потому, что так надо. Вот и все. Надо..

Больше не могу здесь находиться, это уже невозможно мне надо уехать. Да и оставаться- просто нету смысла. Правда возможности у меня тоже пока что нет. Не могу оставить его. Если бы не он меня бы уже давно тут не было. Он держит меня, хотя сам говорит, что отпускает, что все понимает, но тем не менее внутренне держит. Боится.
Это случиться. Причем скоро. И мы оба это понимаем.

Я отдалилась. Отдалилась от всех. Как можно дальше. Как можно жестче. Как можно быстрее. Никто не понимает, что происходит, ведь все как всегда, но..
Во всем есть свои "но" и они их чувствуют. И они с ужасом осознают то, что случиться. Им страшно. Они не хотят. Их лица выражают недоумение и страх, причем такой сильный, что его видно невооруженным глазом.

Я не изнаю, что будет дальше. Я действительно не знаю. Даже в самых безвыходных и тяжелых ситуациях я примерно знала как стоит поступать и это всегда удавалось. Все возвращалось на круги своя. Но не теперь.

Нас сломали. Еще в детстве. Навсегда.

Все гениальные люди умирали рано. Я не гинальна. Значит умру не скоро. Твою мать.
С годами осознаешь, что нихрена люди не меняются. Ни за год, ни за 2, ни за 25 лет, ни за жизнь. Люди как всегда наивно ошибаются, говоря себе и другим о перемене себя. Очередное заблуждение человечества.

Постоянная наигранность уже не просто стала нормой- это стало жизнью. Когда ты не играешь кого-то, то ты начинаешь понимать, что это глупо, неправильно, да и в конце концов просто скучно. Находясь в обществе, где все честны и искренни видишь как эти люди гниют изнутри. Вся эта жизнь их выматывает, им самим тошно от всего этого. Постоянная наигранность непосредственно жизнь. И не стоит этого менять.

Людей нельзя прощать. Ни за какие погрешности. И особенно за их слабости.

Так как никогда начинаешь центь жизнь, как перед её окончанием. Наблюдать за тем как человек умирает- зрелище, оказывается, довольно таки спокойное. Без криков, шума, слез и прочего. Это так.. натурально. И абсолютно естественно. Ненормально является только то, что человек абсолютно спокоен. Он осознает что он беспомощен и теперь уже не изменишь ничего, слишком поздно. Для неё скоро наступит покой.
До тех пор пока мы сами себя не изгадим мы не поймем того, что можно делать а чего не стоит.
Люди боятся смерти. Боятся все потерять. Ведь это так ужасно, что ты больше не сможешь вдохнуть холодный воздух улиц и прочая чепуха.



Ты исчезнешь как и все. Слышишь? Как и все. Либо сама либо я тебе помогу. Рано или поздно. Когда ты уедешь из этого дурдома ты будешь думать о том, что наконец настал покой и твоя жизнь с каждым годом будет лучше.
Я не хочу тебя разгадывать, я не хочу тебя знать. Я слишком устала разочаровываться в людях. И думаю, что с тобой будет все тоже самое как и с остальными. Так что не думай об этом.

Я одна.

- Ты вообще кого-нить уважаешь в своей жизни?
- ...
- Неужели все так плохо?!
- ... Ты даже не представляешь на сколько.
- Блин, если бы я была с тобой на одной волне я бы что-нить сказала, но...
- Вот видишь: все вдвойне хреново.

Крайне важно быть с человеком, который тебя понимает. Это дает силы и успокаивает, что ты не один, что кто-то прошел сквозь это значит и ты сможешь. В моем случае такого человека нет, а значит все только в лишний раз выводит из клеи. Каждый раз одно и тоже, словно заезженная пластинка. Надоело пытаться в лишний раз что-то изменить. Барахталась как рыба на песке- все без толку. Воздуха нет, одни конвульсии.
Раньше хоть какая-то часть меня еще боролась, еще хотела, еще надеялась.. Но большая половина смирилась. И отношение автоматически поменялось. Вроде как-то пытаешься еще хоть что-то сделать, но понимаешь, что даже если ничего и не выйдет- все равно. Будь что будет. Плевать.

Приходится держать дистанцию и отодвигать каждый раз человека еще дальше от себя. Даже самых близких стала отодвигать от себя. Еще дальше. Многих отрезаю сразу- мешаются под ногами, когда пытаюсь бежать вперед.
Реакция не заставляет себя долго ждать. Обида, злоба, непонимание, страх. Как все это стало легко читаться. И как.. спокойно. Никаких эмоций эти ураганы у меня не вызывают. Тоскливо.
Как всегда.

Дорога в никуда.

А ночи все страшнее. Все беспокойнее. Уже и не помню когда спала в последний раз действительно нормально. Хотя нет, помню - давно.
Невозможно уже терпеть. Скоро крыша слетит окончательно. Даже любопытно на сколько меня хаватит, на неделю? месяц?

Стала замечать, что слишком часто бросаю начатое. Будь то чтение книги или изучение чего либо. К черту.

Интересоваться человеком, который причинил боль твоим близким- низко. И тем не менее. Заинтересовала его реакция на вещи. Такой наивный, еще ребенок, но считающий себя взрослым, считающий, что знает как управлять людьми, что умеет читать реакцию по выражению лица. Вызывает умиление. А когда говорит, что он умеет скрывать свои эмоции, а у самого глаза в слезах - нечто. Незабываемо. Даже как-то своеобразно мило. Но только глупо. Покалечится еще сильнее, даже хуже чем пару лет назад. И самое главное, что даже не поймет этого. Дети..

Порой чувствую и узнаю то, чего по идее никак и ни при каких обстоятельствах не должна. Мысли словно сами всплывают в голове. И, что самое удивительное, они верны. Еще ни разу они меня не подводили. Хоть это началось ии недавно, но начинает нравится.

Внутри пусто. Без эмоций..
Этап 2.

Есть один запах. Я его знаю очень давно. Возможно еще с детства. Этот запах заставляет волноваться, быть на взводе при первом его проявлении. Нервничать, дергаться, метаться. Если его чувствую больше 10мин то могу сойти с ума. Но чаще всего стараюсь сразу уйти от этого место хоть и что-то безумно держит. Я не знаю что это за духи и почему они так на меня влияют, но такая реакция у меня только на них и не на что либо иное.
Долго пыталась понять почему он так влияет на меня, и ни к какому разумному выводу не пришла.
В то же время я понимаю, что он мне важен, что он мне нужен. И то, что я боюсь его потерять. Снова..

На многие вещи лучше ставить табу в общении с другими людьми. Иначе теряешь контроль и не видишь границы, которую твой собеседник не должен переступать. Иначе будет крах. Ты выдашь все, что от тебя хотят узнать и осознаешь всю катастрофу, которая была по твоей вине, только через несколько дней, когда уже настанет конец.

Со временем осознаешь глупость своего решения.

Путанница. Сплошная путанница в голове, мыслях, жизни в общем.
Непонимание событий сменяется слишком быстрой сменой самих событий. Это сбивает с нужных мыслей. Непонимание отношения сменяется непониманием действий. И все это крутится быстро. Слишком быстро чтобы как-то стараться успеть за всем этим.

Чистая ненависть - большая редкость. К сожалениию, она всегда с примесью, всегда смешана с обидой, злостью, боязнью, болью. И чтобы найти чистую ненависть без каких либо лишних эмоций нужно очень сильно постараться.
С ненавистью мне приходится встречаться каждый день. Даже по нескольку раз. И всего в своей жизни и увидела полную, чистую, изящную ненавить только однажды. И это было незабываемо. Эмоция этого человека была так сильна и так мощна что это вызвало, даже у меня, восхищение.
По большому счеты эту ненасить можно сравнивать с чистокровием. Ведь чистокровных людей - единицы. И в них есть что-то, чего нет у обычных людей, в которых понамешано слишком много всего. Все эти люди - обыденны. Но во время разговоров с человеком, в котором тичет только одна кровь, замечаешь что-то довольно таки сильное, независимое, что-то, что показывает что ему абсолютно плевать на самом деле на вас и ваше существование. И эта сила восхищает.

С наступлением ночи Тень исчезла. И к сожалению с наступлением дня она тоже уже больше не появится. Возможно я буду скучать. Когда-нибудь.

К сожалению все продажны. К сожалению без исключений. К сожалению не за самую высокую плату. Люди не знают свою настоящую цену, и порой продают себя за фальшивую манету. Даже дети- продажны. Стоит дать ребенку кофетку, поиграть с ним - и он твой. Ты для него отныне все. И после этого вы утверждаете, что дети искренни? Увольте.

Как же я ошибалась, когда думала, что именно я вычеркну их из своей жизни. Выяснилось что они и сами не против. Как мило.

Странно, 2 года назад я прекрасно знала что со мной будет происходить и тем не менее была на это согласна. Неужели уже тогда я знала на что я иду и уже тогда хотела перемен? Ведь я прекрасна видела как мучался он и в каком побитом состоянии он прошел сквозь это, и тем не менее..
Он прошел не сломаясь, хотя был на грани гораздо раньше чем я, хотя он почти сдался, хотя он почти был за гранью.
Меня предупреждали, предупреждал в первую очередь он, хотел меня уберечь, т.к. видел во мне себя давнего, он знал что я плюну на его слова и на него самого, но все же хотел чтобы я остановилась.
Слишком дорого.

Радует что я уже не в начале. Пока что мне дают передышку, возможно (скорее всего) на год. Дальше будет хуже.
Хотя куда хуже?

Подавленое состояние хоть никуда и не уходило, но, к сожалению, намного сильнее ухудшилось. Почему? Слишком много давящих обстоятельств.
С каждым днём убеждаюсь, что так жить нельзя, да и невозможно, хотя.. как видно живу.
Как всегда делаю то, что другим стало бы не под силу. Как всегда истерики, как всегда скорбь по жизни, которой у меня никогда не будет, как всегда усталость.

Как легче всего отвлечься от чего-либо? Заняться чем-то до фанатизма. До ярого фанатизма. Делать что-то до изнемажения, до устали, до судорог в ногах и руках. До бессонницы.
Всегда помогало.
А в этот раз вводит в еще более сильное депрессивное состояние.

До любого человека можно достучаться. Даже если он ненормален. Раздвоение личности, депрессивность, агрессивность и прочие заболевания не считая шизофрении можно вылечить. Причину всего этого нужно искать в прошлой жизни человека. Разбирать ее по косточкам. А затем перемалывать в муку, т.е. дайти до сути. Найдя причину уже становится гораздо легче вытащить человека из ловушки, в которую он сам себя вогнал. Только, к сожалению, врачам некогда всем этим заниматься, ведь на все это могут уйти месяцы и даже годы.
Все слишком заняты, слишком много личных проблем, даже психологи за такое не возьмутся, слишком рисковано. Ведь если заняться этой проблемой, то нужно будет отдаться целиком, а никто не хочет платить такую цену за вылечивание человека, который недееспособный и тем более чужой тебе.

9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса.

Как лучше всего определить что люди думают о тебе? Какой они тебя считают? Просто спросить прямо. Я так и поступила. И была безумно счастлива, что люди не видят того, что я пытаюсь им показать и то, что я им говорю без каких либо шуток. Но все так привыкли к такому общению как "пусечка", "заечка", что даже не обращают на все это внимания. Что я услышала когда спросила кто я: милая, добрая, веселая, искренняя. От кого я это услышала: люди, которых я знаю не больше 2 месяцев. От тех единиц которых я знаю давно я не услышала ничего. Почему? Потому что все и так все понимают и знают. И боятся. Чего? Того что в один момент я просто уйду. Так же просто как я ухожу и стираю других.

Всех в жизни ждёт наказание за свои грехи, за свою жизнь. Вопрос только в том, какое оно будет, и на сколько оно будет болезненно. Одним достается своя смерть, смерть близких и людей, которых бояться потерять больше всего на свете, других сломанная жизнь, для третьих же тронутый ум и проживание в псих.больнице, кому-то нищенство, кому-то мучительная долгая болезнь.
Но есть категория людей, которым наказание не последует. Почему? Потому что их жизнь сломали. Когда-то давно, очень давно, когда они были еще детьми, но уже тогда познали ненависть, боль, поняли что эта травма сломает их жизнь, сломает то, что они даже не познают. Таким людям абсолютно наплевать на свое будущее, настоящее, прошлое. Пускаются во все тяжкие. Зачем? Чтобы забыться, чтобы это наконец-то закончилось, чтобы больше не мучаться. Внутри остается только пустота, никаких эмоций, никаких мечт, никаких надежд на будущее. Конец наступил давно, это наказание других людей просто так, без причин, просто потому что у этих людей такие убеждения.
Но тех кто сделал это с тобой ждет страшная судьба. Им будет хуже, по-своему. Не так как тебе, к сожалению, но тоже не сладко.
Обиднее всего тебе становится, когда ты знаешь что они никогда не поймут своей ошибки.

Сейчас все превращается в один многолетний ад.
Время когда я уйду с каждым днем приблежается. От этого иногда появляется улыбка.
Часто думаю, что будет когда я уйду? Что поменяется в жизни тех людей с кем я сейчас? Этого я не узнаю никогда. Потому что я ни за что не вернусь обратно. Мне нужно кое-что пережить, что-то, что заставит меня мучаться и страдать до конца. Что-то что уже не поменяется никогда. Возможно после этого я приду обратно. Очищенная. Чистая. Знаю что когда уйду будет свобода. Но цена её будет слишком высока.

А страхи так и не перестали сниться. С каждым разом узнаю о себе что-то новое. Иногда вижу несколько видов одного и того же вида/сна. Что это меняет? Ровным счетом ничего. Отчасти это помогает, ведь ты знаешь что надо скрывать/открывать сильнее.

Люди в разноцветных банках.

Теперь я знаю что мне делать. Я снова вижу!

Чего я жду?
Изменений? Новых событий? Спокойствия?
Нет. Я не жду ничего. Уже давно.
Я не знаю себя. Не знаю чего ожидать от самой себя. Много мечт, амбиций, но без иллюзий. А значит нет ничего. Значит все мечты- пусты, т.к. знаю что они не сбудутся.

Самое идеальное время- с 4 ночи до 6 утра. Воздух холоднее чем днем но теплее чем ночью. Безлюдно. Тихо.

Постоянно нахожусь в туммане. От этого одно бесстрашие. Но когда просыпаюсь, что бывает чертовски редко и с каждым годом становится все реже, чувствую страх. Обыденный, банальный, человеческий страх.

Так чертовски хорошо заметать следы умеет только он. Теперь его не найти. Призрак. Везде оставляет по чуть-чуть а затем стирает. В погоне за ним теряюсь. Белый кролик.. Всегда спешит и никогда не оглядывается. Узнать его мне никогда не получится. Он что-то непонятное, но до боли знакомое. Возможно и он остановит свой бег, но не сейчас.
Одна судьба на двоих.. Приходится делиться. Все что происходило с ним тогда, происходит со мной сейчас. Сломается он- сломаюсь и я.
Никогда не думала что смогу встретить человека, который думает так же как и я, делает тоже как и я, знает тоже что и я. Тогда почему я не могу его найти? Потому что нельзя. Я знаю где он, с кем он, но как бы ни хотелось встретиться с ним никогда нельзя будет.

Что является самым слабым местом человека? Ни страх, ни ненависть, ни отчаяние- вина. Вина перед кем-либо за что-либо заставляет людей наступать на одни и те же грабли всю жизнь. Самое забавное что люди это понимают, но не перестают этого делать, т.к. понимают что согрешили и пытаются искупить вину которую не искупят никогда. Потому что понимают, что сломали человеку жизнь. И что человек этого не сможет простить, т.к. даже сам не осознанно понимает всю ситуацию которая была. Вина заставляет плесать под чужую дудку, унижаться. Но как бы не старались- все в пустую.

Недавно узнала что Он тут. Прилетел. Ищет меня. Говорят что Он скоро окочурится. Поскорее бы.

После апрельских дождей появляются майские цветы.

Прошёл еще один год. Ещё один..
Что это меняет? Начало новой жизни? На врят ли..

Нет, ничему этому не пришёл конец. Да и не придет никогда. Все будет продолжаться до тех пор пока я не сломаюсь. Зачем? Чтобы доказать мне что я не смогу перебороть все это. Что я слаба как и те кем я пользуюсь.
Но только я пойду дальше. Нет смысла бежать обратно. Слишком поздно. Есть только один путь- вперед. И возможно он меня устраивает. И возможно я довольна. Т.к. все могло бы быть еще хуже. Хотя.. куда уж хуже?

Когда ковыряешь старую болячку человека, который так и не разобрался с прошлым, довольно инетерсно наблюдать за выражением его лица. Лицо выражает ненависть, страх того что его раскусили, нашли ту самую точку от которой больнее всего.. и мольба. Мольба о том чтобы прекратили все это. Глаза словно кричат "Убирайся от сюда, прошу! Не трогай меня! Оставь меня!". Но всего этого он не может сказать. Ну а ты тем временем продолжаешь.
Прям мед на душу.

Наверное позже переберусь в другое место. Стало слишком много лишних глаз.

А вопрос 'Что же мне делать дальше?' остался открытым.
Всегда была уверена что безвыходных ситуаций не бывает, а сейчас меня убедили в обратном.

Осталось чуть-чуть.. Скоро случиться.. Чуть-чуть потерпеть..

Отлично. С каждым новым походом к варчу узнаю все более новые и "хорошие" новости и диагнозы. Любопытно что будет дальше. Наверное новость что мне жить осталось до 40 лет. Пха.

В Новый год буду напиваться текилой. Что бы сорвало башню. Чтобы было похуй на всех и вся. Хотя.. Напиваться скорее буду по другой причине. Самоуничтожение, так вроде это называется. Незабываемое ощущение, когда тебе противен ты сам, тебя раздражает весь окружающий тебя мир, ты хочешь спать, тебя бесит что все тебя дергают, но в тоже время.. ты понимаешь, что такой гармонии внутри тебя не будет больше никогда.. Своеобразный мир среди хаоса.

Возможно уже не хочется никого посылать. Потому что уже послала. Больше никаких разговоров, никаких советов. Баста.
Только недавно осознала , что же меня отличает от всех вас. Выкусите, но вы никогда не догадаетесь что это.

Где бы я ни была, везде я чувствую себя одинокой. Сколько бы людей рядом со мной не находилось, где бы я ни была, в любом месте, среди любых людей- я одинока. Другая. Одиночество- чувство преследущее меня везде.


Я без конца ставлю себе разные цели, чтобы не дать себе сорваться с цепи.

Многие читая мой дневник не понимают моего возраста. Уже неоднократно получаю сообщения по типу: "Ты постоянно пишешь, что ты многое пережила для своего возраста. И сколько же тебе любопытно лет?". Для всех возраст так значителен. Я могу разговаривать с ребенком и быть ребенком. Говорить со стариком и быть стариком. Нет, нельзя меня назвать хамелеоном. Просто умею вживаться, умею поддерживать беседу с любым человеком, без исключений.
А что если мне 12 лет?
Меня не воспримут в серьёз, будут считать, что из-за проблем в семье стала считать себя умнее всех и выпендриваться. Можно закрывать дневник и пристыдить себя за то, что читал мои записи.
А что если мне 17 лет?
Я буду постоянной тусовщицей, которая расстроена из-за непостоянства в своей жизни, из-за надоедливости в нестабильности среди друзей и родных. Можно посмеятся надо мной, но все же к записям относиться несерьёзно.
А что если мне 23 года?
Тогда я созревший, ответственный человек, который может совершать серьёзные поступки. Я интересна, и все мои записи очень значительны и умны. Можно гордиться, что ты понимаешь их.


Для меня очень важны запахи. Запахи всего. Ваниль, рис, воздух после грозы. Все это оставляет нестираемый след на моей жизни. Все это оставляет воспоминания, к которым прибегаешь в отчаяние. Для каждого свой запах Нового года, Весны, Лета, Зимы, Осени, Счастья, Свободы. Но всегда при общении с человеком играет важную вещь именно запах. По нему можно сказать все. Даже то, что этот парфюм выбирал не сам этот человек а например его/ее мама, друг/подруга, девушка/парень. Это как ключик к замку интересов человека.

Также человека можно определить всего лишь по 3 вещам. Всего лишь сумка, верхняя одежда и обувь. Они полностью отвечают за характер и стиль жизни человека.

Все с таким нетерпением ждут Нового года. Семейный праздник с подарками и прочей суетой. Нарядная ёлка, украшенная всякой ненужной мишурой квартитра, салаты, жаркое, море конфет и пряников.
Ненавижу Новый год. Самая одинокая ночь в году. Нужен хоть кто-то, кто мог бы помочь пережить ее. И будут люди. Большое кол-во людей. Но все равно ты будешь один.

Имбирные пряники и музыкальная шкатулка.