...Наркоман-тоже человек!.. Ребенок-тоже человек... Старик-тоже человек... Калека-тоже человек... Кошка-тоже человек...Ну, это чересчур-скажето вы, уже обнаружив нелепость всего выстроенного ряда. А ведь формула эта нам до чёртиков привычна и, употреблённая в единственном числе, мало у кого вызовет протест. Статистика - вещь жестокая, и с ней приходиться считаться.!! Зачем написала??? незнай...)
Завтра 1 сентября...Я бы хотела вырвать его из своей жизни, как листки из календаря...Черт, черт, и ещё раз черт! Нехачу в школу...НЕ-ХА-ЧУ!!! Что я там забыла ??? Всё равно там, меня никто не любит, некоторые даже презирают? Почему ??? Это надо у них спросить...можт им не нравиться мой внешний вид ??? Одежда, причёска??? Что ? Даже если так, то я не буду ничего в себе менять из-за кучки ГламуРРРных подростков и Учителей...НЕТ!!! Пошли онИ все...

помогите !!! пожааааалуста....помогите...мне надо чтоб музыка качалась немного быстрее, для этого вам просто надо зайти по этой ссылочке.....
http://www.jetune.ru/us1108898

SанкЬйУУУу)

Несколько вопросикоФФФ) Для моих ПЧ))))

ЮхУхуУ)))!!! Жизнь продолжается!!!
Звонил Ромик, сказал что с ним всё норм!!!!) ну почти) говорит что только немного вывихнул кисть и чуть не лишился селезёнки)xDD) Сама я его ещё не видела)сегодня еду любоваться на это чудо)))Эх...)

Вчера весь вечер шел дождь. Я кажеться поняла как это здорово, просто тупо стоять на балконе высунувщись в открытое окно, чувствовать как холодные капли дождя падают на кончик твоего носа, слыша только то как идёт дождь. И даже не замечая как надрываеться Джер в твоём плеере гарланя строчки"...As lead rains, pass on through our phantoms. Forever, forever. Like scarecrows that fuel this flame we're burning. Forever, and ever..."

xDDD) у меня и ПазитиФФФчиГГГа новое сообщество) кто хочет - вступайте) конечно сообшество глупое, но прикольное и пазитивное) не дайте засохнуть))) становитесь ПЧ, коментите))) добавляйте новые, прикольные картинки, стиФки и рассказики) буду о4 благодарна))))
http://www.liveinternet.ru/community/2792929/profile/

...Братишка, я боюсь...Эх блин!!! сегодня Ромка идёт на стрелку, там рЭпЕрА с пАнГаМи морды бить друг другу будут... Нах это всё им здалось? Нельзя было что нидь ПоУмНеЕ придумать??? Еще место супеР! в лесу гдет там...Чем всё это может закончиться...Скоко я его не отговаривала, он говорит что все его друганы идут и он не может не пойти...Его даж его деФчёнка отговаривает,а он всё одно...
Главное чтоб его родители, не раЗнюхали нечего, а то у него скоро ДР, ещё подарочГа лишат хDD)ему ведь уже 18... Хотя о чём я думаю, главное чтоб он оттуда целым вернулся....

Последнее время у меня всё больше проблем с отцом. Я с ним практически не общаюсь, ну только когда мы с ним обмениваемся антипатиями. Ему во мне буквально всё не нравиться! Мой макияж, Одежда, Стиль, Музыка которую я слушаю, моё пристрастие к гитарам... Ну если мне ТАК нравиться, что поделать. Не буду же я как и он слушать шансон и старый рок ??? Мне всего 15 и уже проблемы с родителями...что будет в 16 ? 17 ? а в 18 ?....

КТО НИБУДЬ знает как создавать сообщества ???????

...Всё клёва) пока что день начинаеться удачно) ну кроме того, что нет горячей воды, всё супер)
°*””*°•. ”*°• •°*” .•°*””*°
.•°*” .•°*” *ЛОВИ ПОЗИТИВ* ”*°•. ”*°•.
. •°*” .•°*”.•°*” ”*°•.”*°•.”*


=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=

^^^^^^######^^^^^^^^^^^^^######^^^^^^^^,
^^^^^#####^^^^^^^^^^^^^^^^^######^^^^^^,
^^^^####^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^#####^^^^^,
^^^####^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^#####^^^^,
^^####^^^^^####^^^^^^^^^###^^^^^###^^^^,
^^###^^^^^######^^^^^^^###^^^^^^####^^^,
^####^^^^^######^^^^^^###^^^^^^^^###^^^,
^###^^^^^^^####^^^^^^###^^^^^^^^^####^^,
^###^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^###^^,
^###^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^###^^,
^###^^^^##^^^^^^^^^^^^^^^^^##^^^^^###^^,
^###^^^^###^^^^^^^^^^^^^^^^##^^^^####^^,
^####^^^^###^^^^^^^^^^^^^^###^^^^###^^^,
^^###^^^^####^^^^^^^^^^^####^^^^####^^^,
^^####^^^^######^^^^^######^^^^^###^^^^,
^^^####^^^^###############^^^^#####^^^^,
^^^^####^^^^^###########^^^^^#####^^^^^,
^^^^^#####^^^^^^^^^^^^^^^^^######^^^^^^,
^^^^^^#########################^^^^^^^^,
^^^^^^^^#####################^^^^^^^^^^,

=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=

Гороскоп для «Dead_Ambition» на 26 августа 2008 Сегодня вам могут открыться совершенно неожиданные возможности. Скорее всего вам захочется поинтересоваться по мучающему вас вопросу (вдруг она тоже с этим сталкивалась) мнением EmO-kId1993. Третий такт Яндекса воздействует тормозяще на такие стремления, как присмотреться к последним записям my_pink_cocaine. Ваши комментарии приведут в восторг всех в дневнике Sk8_Freaks.

Получить свой гороскоп

ех(

ничего не прёт писать... Знаю одно грусно

Один в толпе. Ты идешь. Никто не знает, что у тебя там случилось. Возможно, ты что-то потерял. Или кого-то. И тебе тяжело смириться с утратой. Возможно, тебе весело и хорошо, как никогда в жизни... Прохожие взглянут на твою счастливую улыбку и пройдут мимо. Может, тебе бы хотелось поделиться своим счастьем. Может. Но ты идешь дальше. Сегодня особенный день - ты начинаешь задумываться об устройстве этого сраного мира. А люди идут мимо - стадо... Глаза у них стеклянные, они не могут думать. Они не могут чувствовать, не могут понять причины твоей внезапной грусти или радости. А тебе интересно, как они стали такими... Или не интересно... Или не стали... Ты пока только думаешь, ты еще ничего не знаешь. Слезы катятся по твоим щекам, немного горячие и очень соленые. Сначала они как бы и не хотят вылезать из глаз, но секунда, и этот поток уже не остановишь. А потом ты вдруг улыбаешься. И начинаешь смеяться. И думаешь, что остальные - бесчувственные идиоты. А они думают про тебя, что ты кретин. И ты счастлив жить этой жизнью. Ты целыми днями сидишь у телефона и радуешься коротким эсэмэскам. А никому нет до тебя дела. Ты один. Один в этой проклятой толпе. И ты - это вся толпа, просто ты слишком замкнут в самом себе, хотя даже не знаешь, кто же, собственно, этот человек, с твоим голосом и твоими глазами... И ты считаешь себя лучше, больше, выше всех остальных. Но сам не уверен, что это так. Ты многое обещаешь, ты раскрываешь душу, но боишься и уходишь... Воспоминания разрывают тебя изнутри, они давят и не дают жить. Но ты не можешь их кому-то рассказать, все друзья слишком ... плохи для этого. Но сам ты никогда не был хорошим другом. Ты винишь всех в своем несчастье, но ты и сам виноват не меньше. Ты не можешь простить этим ублюдкам все то сраное дерьмо, что они причинили тебе. Но ты делаешь им больно каждый миг своего нечестного существования. Ты боишься смотреть вперед, ты боишься нового витка уничтожающей боли, ты боишься ее настолько, что даже готов от всего отказаться... Ведь не испытывая совсем ничего ты точно не испытаешь боль. Ты понимаешь, что ты не прав, но продолжаешь гнуть свое. Ты слишком быстро влюбляешься, а потом бежишь от себя самого, потому что проблема не извне. Она внутри тебя. Ты подсознательно ищешь защиты, но боишься привязанностей и бежишь. Не ведая, что кто-то уже привязался к тебе, ты ранишь этого человека. Ты хочешь измениться, но не прилагаешь никаких усилий. Ты просто разрушаешь свою жизнь. И жизни дорогих тебе людей. Ты боишься, что они сделают это с тобой. Ты избегаешь людей. А может они хотят тебе помочь?! Ты даже не хочешь их выслушать. А на другом конце телефона сидит человек. Он отрезан от внешнего мира. Он не знает, нужен ли тебе. И не может узнать. А ты эгоистично пропадаешь, обещая. Ты обещаешь вернуться, но даже ты сам не знаешь, вернешься ли. Тебе никогда не казалось, что из-за тебя могут проливаться слезы? А кровь? Она льется и останавливается. И уже не двигается. Тромб. Он во всем. Кто-то не может жить без тебя. А ты гребаный эгоист, самовлюбленное чучело, которое только пугает. И вот ты наконец отзываешься. Для того, чтобы снова пропасть. Или не пропасть, а остаться… Навсегда. Ты хоть раз задумывался о значении слова навсегда? Ты понимаешь, насколько оно абсолютно? Насколько трудно смириться с чем-то, если оно –навсегда? Даже если оно хорошее… А вообще то остальные – они не зайчики Дюраселл… У них может и заряд кончиться. Они будут лежать без движения и ждать подпитки… Откуда? Где ты сам заряжаешься? Тебя в последнее время даже музыка не очень успокаивает… Хотя она была твоим всем. А может, просто ты растешь? Растет и твое все. Теперь тебе нужно нечто большее! Одни и те же темы для разговоров… Они уже не дают того волшебного эффекта. Одни и те же друзья… Да заебали! Тебе нужен взрыв, ты понимаешь это?! Ты знаешь, что же это в конце концов значит? Да! Все не будет больше прежним! Все мерки станут малы, но тебе придется жить в них. Потому что ты боишься вылезть из своей гребаной скорлупы. Ты все еще боишься боли. Но скорлупа давит и тебе больно. Тебе душно, ты уже готов вылупиться, но ты боишься. Боишься узнать этот мир. В домике завсегда спокойней. Домик… Ах, этот до ужаса знакомый домик. Тебе никто не лжет, пока ты в нем. Никто не предает. И не шутит глупо. Но это – пустота! И ты в ней один! Да! Ты бесчувственно одинок. Ты сам выбрал этот путь. Сам, ты, безмозглая скотина! Ты променял все на это обманчивое чувство защищенности. А от него все равно ни разу не легче. Вот так и получается, что самый простой вариант не всегда самый правильный и добрый. Доброта… Ты так высоко ценишь ее в других, но ее так мало в тебе… И тебе становися легче, когда понимаешь, что сам решаешь – жить дальше или нет. Но это ложная решимость. Ты никогда не сможешь решать. Решения – не по твоей части, особенно серьезные. Вот так, мой недруг. Ты хочешь найти себя, но ты не знаешь, где его найти, этого себя. А может его и вообще не существует. Потому что он – в оболочке, которая настолько его уже поглотила, что … Черт, тебя нет, чувак. Ты никто, у тебя слишком мало свидетелей, которые на суде скажут, да он был… А он не был! Что-то оставить? А на это нужны силы и терпение. А этого пресловутого терпения у тебя как раз и нет. Ни грамма. Ни дольки. Ни сантиметра. Ха! Ты все еще такой же самовлюбленный идиот. Пойми, все, что тебе сейчас дорого, о тебе через год и не вспомнит, а ты о нем. Но ты изводишь себя, по-прежнему изводишь. Ты не спишь ночами, пишешь какие-то глупые детские стишки. Которые вроде отражают то, что у тебя внутри, но это лишь pretending. Вот так. Да? Не надо больше твоего коронного да с полувопросительной интонацией! Это больше никому не нужно, потому что ты один. Ты даже не веришь в любовь. Ты влюбляешься, но не веришь в нее. Точнее ты просто стараешься сделать вид, что это так. А это не так, скотина. Просто тебя никто не любит. Но это только ты так считаешь. Твои чертовы детские комплексы мешают только тебе! Пойми. А ты задумывался, почему теплым солнечным субботним днем ты сидишь дома? Дома, один и пишешь какую-то глупость неизвестно кому. И тебе очень хочется плакать, плакать от жалости к себе. Тебе никто не звонит, никто не пишет, тебе одиноко… А ты что, надеялся, что с тобой кому-то интересно? Наивный. Ты потерял то мега чувство юмора, раньше ты отжигал все время, и люди просто умирали от смеха и радости, что находятся рядом. А теперь ты можешь только смущенно сидеть и погружаться в разные печальные мысли или обсуждать вселенские вопросы, чуть-чуть высунув кончик носа из скорлупы.
Какое твое любимое время года? Весна? Все ясно. Тебе нравится, как просыпается природа, как начинают таять снег и лед, поют птички, в общем, все оживает. А ты знаешь, почему? Потому что в тебе все умерло. И ты смотришь из маленького окошечка в боковой стенке твоего маленького домика, смотришь и ждешь. Ждешь, что тоже оттаешь. Проснешься, оживешь. Ни хрена! Молодые побеги твоей души засохли, все живое следует поливать. Или вводить в вену эликсир жизни. А ты делал это?! Нет! Ты ждал, ждал, как кто-то сделает это за тебя. И чему же ты теперь удивляешься? Все понятно, все ясно, тут нечего дискутировать. Все происходящее с тобой сейчас ты сделал сам. Сам погубил молодые ростки. Они были такие зеленые… Они так хотели жить. Но ты, недолго думая, погубил! Ты убил сам себя. И ни один суд не станет тебя судить. А все вокруг тебя веселятся… Пьют, им хорошо, а тебе плохо. У них есть веселые компании, а у тебя есть только твой единственный домашний любимец, кот, хомяк, неважно. Он один. И ты один. Но вместе вас двое. Вот только его единственный интерес – поесть и поспать. А тебе сейчас даже курить не хочется. Ты не можешь курить, когда мир так несправедлив к тебе. А потом ты все равно идешь и куришь! Потому что удовольствие посидеть на толчке с сигареткой во рту остается последним утешением. А человек, в которого ты чуть-чуть не влюбляешься, не звонит и не пишет. Сейчас он веселится. А ты сидишь дома. Один. Тебе снова хочется плакать, но слезы не помогут.
Каждое утро ты приводишь себя в товарный вид, моешь голову, чистишь зубы… Каждое утро ты поднимаешь себя с постели… Ты говоришь себе разные ненужные и ложные слова, чтоб только уговорить свой организм проснуться. Ты вообще много врешь сам себе. Ты говоришь, что нужен. Кому? Маме с папой? Не в счет. Нет в этом мире человека, которому было бы нужно просыпаться, чтобы тебя увидеть. Чтобы наконец, после ночи разлуки, услышать твой голос. Чтобы знать, что ты есть, что ты тоже его любишь, что этот мир потеряет свои и без того неяркие краски, если ты не признаешься в любви еще разок. «Я тебя люблю!» Эти три слова… Ты мечтаешь о них вот уже столько лет. Но ты так пока и не услышал их.
А сам ты говорил такое кому-нибудь? Говорил и не раз. А теперь боишься. Потому что хорошего в ответ не видел никогда. Ты боишься быть отвергнутым. И может ты сейчас читаешь это именно тому самому человеку, только вряд ли он поймет. Потому что этот рассказ – он написан только для тебя, но все равно ты хочешь на весь мир прокричать: ты нужен мне, нужен ли я тебе?
Ты не хочешь тратить время на бесполезные знакомства, несущие одно разочарование. Ты мечтаешь, пока не поздно, узнать все, как оно есть. Ты не можешь скучать неделями, от этого у тебя болит горло и скручивает живот. А весна не жалеет, надвигается, все ближе и ближе. Так разбудит тебя тот человек или нет? Смейся, плачь, чувствуй! Может, твои чувства дадут кому-то ощущение счастья? Все может быть. А твоя половинка, ты так близок к ней, и так далек.
А еще тебя затыкают. Затыкают, не дают сказать, договорить, старшие, суки, пользуются приоритетом в возрасте. Это нечестно! Да? А что ты хотел, спрашивается, дорогой мой враг. Твое время еще не пришло, но оно придет, и тогда ты всем отомстишь, не волнуйся, всем воздастся!
А потом в конце прекрасного, супер удачного дня тебе снится сон.

Сон мазохиста.
Здесь, в этом мире нет имен. Нет вообще никаких опознавательных знаков, кроме внешности и чувств. Тот, кто влюблен – король. Тот, кто влюблен взаимно – царь, бог. Повелитель. И здесь, на перекрестке здравого смысла и нереальной фантазии встретились двое. Он и Она. Они лишь взглянули друг на друга, как сразу же взялись за руки и пошли новой дорогой. Их общей дорогой. И первым делом было обдурить как можно больше людей. И они начали с какой-то бесчувственной конторки, в которой правил злобный менеджер. Он остался на улице, а Она вошла. И капризно так проговорила:
-Вы ВИП гостям чай предлагаете или так и будете ждать, пока я уйду? – главной задачей было не засмеяться и убедительно импровизировать.
-А вы, что, ВИП персона? Вы влюблены? Как, взаимно? – уже не первой молодости человек, видимо, заинтересовался.
-Да, конечно, моя любовь уже на подходе, - Она ослепительно улыбнулась и немного хохотнула.
-Почему вы смеетесь? Что-то не так?
-Чай неси, кретин! – засмеялась в полный голос девушка…
И тут она увидела ВИП набор, включавший в себя три больших чупа-чупса и один очень маленький, на длинной палочке.
-Официант! Неси еще эти пакеты! – схватив чупики, Она побежала к выходу, где ее встретил объятиями Он. И, вместе заливаясь смехом, оглушительным и весьма заразительным смехом, они побежали к машине.
А потом они несколько часов дурачились в парфюмерном магазине, намазывая помадой носы и щеки, обливаясь разными духами и пытаясь накраситься всеми цветами радуги одновременно. И никто ничего им не говорил, консультанты не мешали – они понимали, что Любовь сильнее всего.
Но, выходя из магазина, Она увидела, что Он, выйдя раньше нее, садится в автобус с какой-то блондинкой. Он поцеловал ее… А блондинка смеялась и выглядела очень счастливой. Посмотрев на них, Она тихо заплакала и решила уйти. Она медленно пошла от того места, где потеряла любовь…
Сидя дома, она поняла, что не выдержит. Больше не может. Или вернет, или конец. И она позвонила.
-Привет.
-Привет.
-Как тебя зовут?
-Я люблю тебя…
-Приезжай.
-Я не знаю.
-Приезжай. Пожалуйста.
-Хорошо.
И Она положила трубку, Она снова была с Ним.

Мазохист снова пытается выбраться из этой трясины.
Тебе хорошо. Сегодня хороший день. А вчера был еще лучше. Теперь ты почти уверен, что нужен. Возможно, ты кому-то нужен. Ты, возможно, нужен ему. И от этого становится так тепло внутри, что ты чуть ли не выпрыгиваешь из шкурки. Из домика. Из скорлупы. Ты почти готов. Почти. Осталось только убедиться. Ты не хочешь снова слышать \нет\... Теперь ты стал бояться намного больше – тебе есть что терять. Но ты совсем не хочешь остаться один, как бывало не раз. У тебя заканчиваются деньги на мобильном… Ты больше не на связи, да, чувак.
Ты почти счастлив. Какое-то странное чувство проснулось глубоко внутри тебя. Оно греет изнутри, заставляет сердце биться часто-часто. Иногда тебе трудно дышать. Ты нужен!!!
Но все не так просто. Да, ты нужен, возможно. Но не забывай, что ты – одноразовый шприц. Тебя используют ровно один раз а потом выкидывают. Кидают. Смысл один. Ты ревнуешь. Все по-прежнему хорошо, но от ревности сводит зубы, болит голова и вообще плохо. Ты хочешь, чтобы он был только твоим, но ему нужен не только ты. Ты для него – мало, ты слишком мал, мой никчемный друг.
Теперь ты послан, теперь ты снова один. Ты никому не нужен. Ты больше не зайка, ты – ничто и никто. И звать тебя никак.
Да, больно, да, обидно. Но у тебя останутся фотки на память, как всегда. Только фотки и еще один мрачный опыт.
А тонна грусти, а сто литров сомнений и все те стихи, что ты написал? Ты, как обычно, посвящаешь себя именно тем, кто этого не поймет и не оценит…

Гороскоп для «Dead_Ambition» на 24 августа 2008 Карма блогосферы сильно попортится, если вы поддадитесь порыву поспрашивать у знающих, что происходит в _Frank_Iero_. Апогей Яндекса входит в резонанс с пульсом блогосферы, и это побуждает прогуляться с emodoggi. Может принести неожиданные плоды копание в видеозаписях __Jane_Air__. Совершенно незачем искать новых знакомств, например, с emosity.

Получить свой гороскоп

Гороскоп для «Dead_Ambition» на 23 августа 2008 Лучшим решением на сегодня будет обратить больше внимания в оффлайн, нежели в дневник. Но если сильно потянет в Интернет, можно посплетничать в сообществе ALterNativa_StaiLL. Google в перигее. А это означает, что будет очень правильно выполнить давнее обещание, данное caRRRRnage. Ваши комментарии приведут в восторг всех в дневнике Mikey_Way_Fans. Гугломагнитные поля тянут вас почитать Elfen_Lied.

Получить свой гороскоп

Она пришла домой и взглянула на часы- пятнадцать минут пятого. Родители её приходили домой около семи, и она, недолго думая, прошла в комнату и включила компьютер. Пока он загружался, девушка успела помыть руки, переодеться и поставить на плиту разогреваться нехитрый обед- несколько варёных картофелин и кусок жареной курицы. Она вошла в комнату, села за компьютерный стол и поставила перед собой тарелку с едой. Вытащила из стола тетрадь. Обычную тетрадку в 48 листов. На обложке выведено правильным, каллиграфическим почерком: «Мои рассказы». Открыла где-то на середине и напечатала- «Как зеркало».
И уже снова занесла руки над клавиатурой, чтобы начать перепечатывать, как резко опустила их. Она встала и прошла в ванную. Там было просто огромное зеркало над раковиной- её лучший друг в моменты печали. И вот опять она склонилась над умывальником, вглядываясь в холодную гладь амальгамы. Оттуда на неё смотрела обычная девушка пятнадцати лет, каких по Москве ходят сотни и тысячи. Золотисто- русые волосы до плеч, тонкие, аристократичные черты лица, алые, красиво очерченные губы. И светлая, матовая кожа. И глаза. Её глаза вызывали зависть и восхищение у всех. Изумрудно- зелёные, глубокие и мерцающие, они притягивали к себе взгляды. Но сейчас они были тусклыми, словно неживыми. С самого утра что-то тяготило её, мешало жить и радоваться жизни.
«А для чего я вообще живу?»- спросила она себя, как и всегда в такие моменты. И зеркало ответило.
«Антон...»- прошептали губы отражения. А может, ей просто показалось? Она по жизни была пессимисткой и во всём видела тёмные краски. Она давно умерла бы, она часто думала о суициде, и ей нужен был повод, чтобы жить. Сначала это был Игорь- парень из параллельного класса, который разбил ей сердце. Потом- Тим, которому разбила сердце она...
Теперь- Антон. Её Антон.
Они познакомились через Интернет, Всемирную Сеть, в паутине которой увязла. Она любила его без памяти, и ей казалось, что он любит её. И она жила ради него. Она жила Им.
Из размышлений её вывел тоненький писк мобильного- Антон прислал ей смс.
С замирающим сердцем она взяла в руки телефон и прочла:
«Дорогая, прости, но нам нужно расстаться. Это просто не может больше продолжаться. Ты же сама всё понимаешь. Прости.»
Но она не понимала. Лицо исказила гримаса боли. За что?
Она посмотрела в зеркало, словно ища поддержки, но ответа не было.
За что?
Она размахнулась кулаком и ударила в середину зеркала. Оно хрустнуло и рассыпалось на мелкие осколки. На белый кафель закапала кровь.
По щекам текли слёзы. И тогда она решила.
Девушка открыла ящик отца и достала оттуда набор лезвий. Потом взяла в комнате ручку, бумагу и написала:
«У меня больше нет смысла жить. Я отдала сердце, а его разбили, как это зеркало. Скажите Антону, что он не виноват. Это мой выбор.»
Записку она положила на полку рядом с раковиной, сверху положила набор лезвий. Он был открыт, и в нём недоставало одного лезвия, только одного, того что был в руках девушки. Блеснула сталь и из разрезанных вен потекла кровь. Теряющими силу руками она набрала смс:
« Тогда прощай... Навсегда...»
Залитый кровью телефон упал на пол, но сообщение было отправлено.
Когда её родители пришли домой, они нашли её тело, уже холодное. На дисплее телефона мигал конверт.
Её мать, борясь с рыданиями и не веря, вытащила из ледяных рук телефон.
«Антон, 16-30.Милая,солнышко ,прости!Я ошибся номером! Это было не тебе! Я люблю тебя!»
«Антон,16-42.Солнце ,не молчи! Ты пугаешь меня!»
«Антон,17-00.Что с тобой, милая?»
Она протянула телефон отцу девушки.
«Она любила его...»-сказал он с кривой ухмылкой. И передал матери телефон. На дисплее было то сообщение, после которого девушка решила умереть.
«Анна,19-19.Антон,ты ни в чём не виноват. Анна вскрыла вены и погибла, это её выбор. Она любила тебя. Родители Ани»

Последнее, что я слышала пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически не возможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как - будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас время??? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.много текста
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся??? – тихо спрашиваю я.
- Нет – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители??? Почему ты один???
- Я ждал тебя – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут???
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет??? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет. – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти???
- Уже никуда – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, силясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорою, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит??? – хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что??? – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела??? Разве ты не для этого покончила с собой???!!!
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая класснуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему??? Разве я мало страдала??? За что мне это???
- За что??? – удивляется он – Хорошо. Я покажу тебе.

Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь.
- Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка «Реанимационное отделение».
Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.
Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь??? Теперь причиной его слез была я.
В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
- Господи!!! За что??? – коридор наполнился рыданиями.
- Пойдемте – тихо сказал врач. – Вам надо успокоиться.
Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
- Нам сюда.
Он ввел меня в палату.
На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.
Я просидела с ними до утра… В 10:15 все было кончено… мое сердце остановилось… навсегда…

Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии.
Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.
Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.
Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.
- Что он тут делает??? – в недоумении спросила я.
- Он пришел попрощаться с тобой. – ответил он.
- Но почему??? Почему он здесь???
- Потому что ты ему была дорога…
-Что??? Нет! Ты ошибаешься.
- Почему???- наивно спросил малыш.
- Потому что он ко мне ни разу не подошел!!! Потому что я ему не нравлюсь…
- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.
Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся??? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе??? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
- Это не честно! Я не знала… - я опустилась на холодную землю.
Ветер еще беспощадней хлыстал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.
Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.
- Лешка, миленький… - тихо прошептала я. – Ну почему все так…
Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза… Полный отчаяния взгляд…
Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.
- Я отомщу.

Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами.
Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.
Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.
Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
- Отвали – грубо бросает он ей в лицо.
- У! Малыш сердится! – девушка видимо не из понятливых – Малыш не хочет развлекаться???
- Оте**сь, сказал! – рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:
- Ты ох…л!!!
Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.
Прямые черты красивого лица… карий затуманенный взгляд в одну точку… И бутылка водки крепко сжатая в руке.
- Эй, Малый! – так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. – Ты чего? Обкурился что ль?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
- Да оставь ты его! – сказал Олег. – Не видишь, наш Малый в унынии!
- Это он из-за той серой мыши страдает. – ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.
- Какой? – не впетрил парень сидевший рядом с Малым.
- Та, что с окна сиганула.
- Гонишь! – заржал тот. – Мал, ты че? Правда?
- Заткнись – прохрипел Малый.
- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?? Малый, не гони!
- Это все из-за вас! Вы ее довели!
Он ударил первым, завязалась драка… Кто-то достал нож… Но он не отступился…
Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.
- Нет… господи… что же ты наделал.
Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.
- Боже – дикие крики отразились от темного неба. – Оставь ему жизнь…
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
- Алешка… - прошептала я. – Держись, умаляю тебя! Ты должен жить…
С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.
Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.
Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
- Пойдем. Нам пора.
- Нет. Я не оставлю его.
- Ты не можешь остаться. Пойдем.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть – моя вина…

Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухни и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит.
Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя…
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет… каждый вечер.
А папы больше нет… Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.
Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.
После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.
Малыш больше не приходит. Его забрали…
Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной.
Теперь я знаю его имя… Владик… Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок… сын… и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками…

Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.
Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.
Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу… по стаям весенних птиц… по пушистому новогоднему снегу… по всему, что я потеряла…
Скучаю по улыбки мамы… По ее материнской любви… Скучаю по сестре… Я иногда вижу ее… вижу, как растут ее дочки, маленькие непоседливые… Как бы я хотела быть с ними рядом.
Как бы хотела вернуть отца и Алешку… Но я не могу этого… Никто не может… Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать…
Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей…
Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не в праве.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Три Полоски
Настроение сейчас - так ссебе

...опять она же - бессонница. Что ей причина?-кто бы знал. Тока закрываю глаза,как в голову лезут разные глупые мысли. В общем засыпаю я ток утра в 5-6(((
Ех, ещё родители не отпускают никуда...вот и целые дни я тупо пялю в копм ожидая что кто нибудь придёт и сообщит что родители уехали на месяц в какой нибудь круиз, и при этом захватили с собой мою сеструху оставив мне денег на пропитание ( которые я конечно же потрачу в первый день на всякие напульсники и цепочки ) Но никто не приходит...
Ну и ладно)

Жизнь, она такая штука...Хочешь петь, но нету слуха. Хочешь плакать, нету слёз. Вот и у меня так же приехала из Лагеря и хочу вернуться, но не могу((( Я последний раз в своей жизни ездила в этот лагерь. Эх...

Опаздывать-моя профессия нет, даже не профессия - врождённый талант)Я совсем не умею планировать время до выхода. Всегда кажеться что его ещё выше крыши. И можно 3 раза переплести косичку, или вдруг наткнуться на прошлогоднюю фотографию в компьютерных залежах и пересмотреть пол папки.
Ещё хуже если решишь сделать маникюр!!! Лак, пилка и спешка это же совсем не совместимые вещи ;)Даже когда ногти уже готовы (лизнёшь осторожно-сухие) Обязательно смажешь всё замком кофты. Взбесишься, достанешь ватный диск, сотрёшь и по-новой. А на часах ого-го! И ты бежишь по лестнице, перепрыгивая через ступеньки. Ужасно злишься. И снова обещаешь себе, что в слейдущий раз выйдешь из дома за пол часа до намеченного срока.
Всё это наводит жуткий страх...
...Однажды моя непунктуальность подложит мне крупную свинью. И я опаздаю на свою свадьбу)))
Конечно до свадьбы у меня ещё много времени чтобы измениться, но смогу ли я ?

В колонках играет - My Chemical Romance - Thank you for the venom

Настроение сейчас - Лучше всех!!!!)))

" Любовь-это краснота розы на крышке твоего гроба, которая как жизнь, роняет капли крови на пол, на пол, на пол..." - звучат мои любимые строчки из песни Thank you for the venom. Странные у Джи мысли в голове...дьявольские, о смерти... Но мне почему то нравятся такие песни)
...Катаклизмы, катастрофы, вспышки на луне. Кто-то потряс мою головую. как шейкер. Я не сплю по ночам, не спля по утрам. И откуда спрашиваеться энергия ??? Наверно, аденозинтрифосфорная кислота. Или да? Илил нет? Я опять вижу 2:30 на электронных часах-это число ассоциируеться у меня с бесконечностью. Есть подозрения. Всё дело в музыке, это рок, которым я болею уже довольно давно. Думаю что нет на свете более фантастической музыки.

Я-рыба) в смысле по зодиаку. Утром случайно по телеку услышила, что рыбы сегодня могут полностью окунаться в свои мечты) Я конечно не оч) верю в астрологию, но всё же оч) люблю мечтать)))Особенно о том, чего никогда не будет...
И я ведь прекрасно осознаю, что живу в каком то иллюзорном мире-мире невозможного. Понимаю, что страдаю Джероманией и летофобией. Но мне нравиться такая жизнь. Чесно-чесно. В конце концов у меня так много всего. У меня есть миллионы идей и миллиард амбиций. Тысячи двухцветных полос, сотни планов на послезавтра, десятки умных мыслей. 223 фото Джера, все альбомы MCR, и пара серебряных лодочек-хотя это уже не в счёт)))
И так, я клятвенно обещаю, что в ближайшее время избавлюсь от ужасной хандры-раздрожительницы. И, пожалуй, поставлю свой собственный улей. Может быть...даже...Стану его королевой...)

Когда усаживаю себя за компьютер писать реферат или ещё что нибудь, часто вспоминаю одного прозаика. Не помню какого именно;) Он говорил, что когда приступает к работе над книгой, почти привязывает себя к стулу. Мне тоже не помишало бы нечто подобное. Потому что самоорганизации-никакой)))
Сначала я долго и с удовольствием выбираю новые обои для рабочего стола) И фоновый саундтрек. После все таки беру себя в руки и пишу первые 3 строчки. И тут внезапно вспотыкаюсь: мне хочеться есть, или пить, или собрать волосы в хвост. Я отправляюсь на кухню или на поиски резинки-и застреваю в недрах квартиры часа на полтора. Потом вспоминаю, что вообщето собиралась поработать и возвращаюсь к компьютеру. Но уже становиться поздно и неохото нечего делать. Бедный реферат откладываеться на неопределённое "потом".
И я , как всегда, судорожно и неверно делаю всё в последнюю ночь.Ох(

Смерть не конец, а только начало ... у общества отторгающего то,чего оно неможет понять нет будущего !
"готика єто не религия, а суб культура.
..."
ГОТАРТ

ГОТАРТ



Щитаете ли вы себя готом ?

Проголосовали 12 человек



92 % Да

8 % Нет

0 % Я незнаю что это

0 % Я знаю о готах достаточно чтобы их ненавидить







Существует великое множество описаний готики, местами взаимоисключающих. Временами создается впечатление, что пишется о вовсе не связанных друг с другом явлениях. И ведь каждый настаивает, что прав именно он. Обычно, с аргументами туго. Доказывать и обосновывать какую-либо готическую традицию или какое-либо требование к поведению «историческим опытом» можно, рассчитывая только на очень неумного слушателя. Все традиции – это то, как мы сами договоримся, исходя из того, какими мы хотим быть и как хотим выглядеть. Здесь последнее слово за готами, и только за нами. Но разных мнений очень много и их уже можно расписывать как «географию народов мира». А что подходит для нас? И почему кто-то должен выбирать то, что подходит для нас, а не мы сами? Однако всегда имеется много людей, которые считают, что именно они знают истину. Что из глубины веков… или, со слов «авторитетного» гота… Приходилось сталкиваться и с иностранными миссионерами, которые пытались обучить нас «готике», как туземцев учат пользоваться ложкой… Вот, недавно, с просвещенной Украйны… Правда, в подобные крайности впадает не так много «правоверных готиков». Мнения «о готике» готов «со всех концов земли», сформулированные более-менее адекватным и понятным языком, мы и намерены помещать в этом разделе. Здесь же вводится «цензура»: из публикуемых здесь мнений будет удаляться вся ругань (особенно, матерные выражения) и оскорбления в адрес готов

статейку сорвал с сайта питерских готов (не со зла )

Я люблю ветер. И не люблю спать. Много и уютно) Я всё время ругаю себя за это.Мне кажеться что сон-это полоса молчания между трэками на диске. Затянутая и неоправданная. Сон-прожигание жизни, разве нет?
Приплыли. Слейдущая станция-кольцевая. Замкнуло. Мне причудилось, будто Печорин так влюбился в Татьяну Ларину, что теперь готов построить для неё железную дорогу, провести ревизию в уездном городе N, убить одну старушку процентшицу и выкупить пару десятков мёртвых душ у помещика Фамусова.

***
Требуеться лишь минута, чтобы заметить кого-то...
Час, что-бы кто-то понравился
День, что-бы полюбить кого-то...
И вся жизнь что бы кого-то забыть.
***
Жизнь-это не те дни, что прошли
Это те дни, что запомнились.
***
Жизнь-это отрезок между мечтой и реальностью.
***
Причинить самую страшную боль человеку
Может лишь тот, Кто подарил ему больше всего счастья

В колонках играет - Mindless Self Indulgence - Shut Me Up
Настроение сейчас - не оч) воть слушаю, более весёлую музыку) чтоб как то развеселиться)))

...Эх блин, все друзья разъехались=( дома скушно...а На улице жара, вечером пойду погуляю...одна...

Я - сверхпозитивный человечек, обажаю РОК во всех видах особенно группы: My Chemical Romance, Papa Roach, Birthday Massacre, the, 30 Seconds to Mars, Lacrimosa и ещё дофФигища групП))) ЛЮБЛЮ общение с неформалами) гулять и слушать музыку))) ещё много чего) Воть такой я человечек)