минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва.

СМОТРИМ ФОТОГРАФИИ

Это изучают на 6-м курсе журфака МГУ... Это просто кусочек текста...

Коммуникативный процесс, таким образом, есть процесс трансформации коммуникативного пространства в коммуникативную среду, то есть производство коммуникативного действия и условий этого коммуникативного действия (производство дискурсивных рамок, построение коммуникативной среды относительно коммуникативного пространства и упорядочение коммуникативного пространства относительно коммуникативной среды, создание правил и границ коммуникации, выбор места, способа, каналов, средств коммуникации и т.д.)

Я них...я не понял...

Ещё немного фотографий

Внимания заслуживает надпись на объявлении...

 

Когда-то, выступая на пресс-конференции А.Б. Чубайс сказал: "Если в Москве температура воздуха опустится ниже 25 градусов по Цельсию и продержится сие морозное приключение 3 дня, то я вырублю нафиг свет" (дословный пересказ), на что мэр Москвы Лужков Ю.М. ответил: "За это я тя изнасилую жестоко с элементами некрофелии" (добавлено экспрессии =)).

Так вот шоу начинается, ждём: (кто кого?)

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Да мерзну я, мать!..

Даллее много фото.

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

Ниже

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".

В дневнике de_sad бранные слова встречаются 2 раза.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 63 раза.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

Рекламный ролик Honda Civic..

http://paedia.adme.ru/video/reels/rf/2006/RF2006_503786_1SDS0Q3.swf

Не реклама... шедевр.

"В этом весь русский оптимизм-если яйца замёрзнут и отвалятся,... то и х@й с ними." (C) чей то

Прочитал статью о продукт-плейсменте в Дневном Дозоре...

Ну честно говоря ничего нового не увидел. Описано об откровенной такой рекламе что аж плеваться хочется....
Но вот реклама в нём конечно ... обнаглели... Мало того что реклама мелькает, так ещё актёры имеют наглость говорить о товарах, которые должны рекламироваться скрыто и не навязчиво.... И притом открыто так говорить! На рекламе в фильме строят шутки! Сок Добрый. А фильме сделали сок "Злой"... Ну после такого хода естественно сразу вспоминается сок "Добрый" и продажи у сока повысятся...
Про Мазду говорить не стоит... Отличнейшая реклама автомобиля.  Наверно очередь производителей была не маленькая... Ну и Дэу Матиз прорекламировали... такая крепкая машинка однако... На небольшой скорости пробивает ограждение и не перевернувшись падает пролетев ещё метров 30.  А  ограждения эти поставили чтобы даже автобусы, если удар будет скользящий, не вылетели с трассы... Короче сказочки такие...
Реклама пива «Старый Мельник»… Более чем наглая реклама...  Из рецензии. 

"Повёрнутая этикеткой к зрителям кружка, что аккуратно, дабы не закрыть рукой, держит дозорный, продолжительное «висение» в кадре, холодильник с названием… Благо, что потом появление пива «обшучивается» фразой «Вот ты, Антон — светлый, а пиво пьёшь тёмное» и уже сам Антон, словно пародируя рекламу спонсора любимого им футбола, произносит «Душевно поговорили». Но, видимо, этого заказчикам показалось мало и Антону приходится сказать название позже, словно ругая Зоара — «Старый… мельник

Ну вобще чтоли? Ещё бы и ролик вставили рекламный! И Городецкого бы заставили танцевать для кучи... А что? Почему нет?  
Умудрились написать вот что:

Продакт плейсмент уже укоренился в нашем кино и радует, что начинается «очеловечивание» форм его проявления. Пожалуй «Дневной Дозор» на текущий момент является наиболее продвинутой в этом плане российской кинолентой. Надеюсь, что он станет примером для заказчиков и в дальнейшем зрители будет меньше сталкиваться с подачей «в лоб», зачастую дающую отрицательный эффект. А ещё лучше, если примерами будут голливудские работы.

Да срать и срать ещё до голливуда.

Тьфу бл...

Где-где... а вот здесь точно не могло быть вашей рекламы!
(с) by kiraem.ru  

1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.

2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок — наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

Найдено тут

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!

Samsung - большая стирка!

И ещё парочка