- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
> Путина?
> - Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
=====================================================================>
> За жадность Господь наказывает…
>
> Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом
> заключили договор: кто поймает самую крупную – покупает водку.
> Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на
> неподвижный поплавок, и его грела мысль: "Ничего, зато водки на халяву
> попью!"
> Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у него
> клюнуло… Да так, что удилище в дугу. Снасть оказалась крепкой, и он
> дотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил за
> спинной плавник.
> Наблюдавшие за ним Михаил и Пётр от зависти не лопнули. Да и чего им
> завидовать, кандидат на покупку водки определился… Михаил только
> констатировал: "Бог видит, кто кого обидит!".
> - Что ты имеешь в виду? – удивился Василий.
> - Я говорю, что жадность - это тоже порок… Мы ведь видели, что ты
> "ловишь" на голый крючок, без наживки…
================================================================>
> Честность политика измеряется временем, в течение которого он верит в
> то, что говорит.
================================================================>
-- Фима, от чего умерла ваша тёща?
-- Она слишком быстро щелкала семечки.
-- И что, таки подавилась?
-- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
***
-- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там
одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне
смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-- Можно.
-- А если она на пляже и в бикини?
-- Можно.
-- А если топлесс?
-- Можно.
-- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-- Есть.
-- Какие, например?
-- Например, электросварка.
***
-- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
-- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
***
В Одессе.
-- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
-- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
-- Так я за неё и спрашиваю!
***
Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках.
-- Откуда? -- спрашивает муж.
-- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
-- Надо же! А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны,
да и то не моего размера.

***
Изя Саре:
-- Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
Сара (язвительно):
-- Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!

***
-- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
-- И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!
***
Двое нищих встречаются на киевской улице.
-- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского...
-- И сколько тебе дали?
-- Рубль.
-- Всего?
-- Ша. По-моему, Бродскому сейчас сильно не везет. Я сам видел вот
этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
***
-- Соломон Никифорович, а кто в семье ваших родителей был главным?
-- А что, разве не понятно и так?
***
Приходит клиент в адвокатскую контору <<Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Лидман, Кац и Иванов>> и просит, чтобы его дела вел Иванов.
-- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? -- спрашивает
его секретарь.
-- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую компанию.

***
На <<Привозе>>:
-- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
-- Мой килограмм -- влезет.
***
-- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
-- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
-- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими
заботами -- вот у них таки да!
***
-- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
-- Что за вопрос, конечно же полных!
-- Но почему так однозначно?
-- Мне восемьдесят лет и я портной!
***
-- Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит
Мендель. - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
-- Ну и что тут плохого?
-- Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!
***
-- Представляешь, Сара дала в газету объявление: <<Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь>>.
-- И много предложений?
-- Только одно. От местной электростанции.

***
Одесский рынок. К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью,
подходит покупатель:
-- Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток громко заливается канарейка. Она нравится
покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
-- У нее же одна нога!
Продавец, сердито:
-- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?
================================================================>
ПРОЩАЙ, АМЕРИКА!
(Александр Матлин)
Прощай, страна моя родная!
Прощай, Америка! Вот-вот
Над континентом засияет
Социализма небосвод.
От Сан-Диего до Детройта
От Айдахо до Теннеси
Мы наш, мы новый мир построим,
Как на советской, на Руси.

Долой капитализма рабство!
Мы без сомнений и помех
Перераспределим богатство,
Чтоб было поровну у всех.

Получат равные зарплаты
Все дети солнечной страны.
Не будет бедных и богатых,
Бедны все будут, но равны.

Мы к цели рвёмся неуклонно,
Уж наши чаянья близки,
Уже построены в колонны
Acorn' а славные полки.

Звучит сигнал: вперёд,k надежде!
Народ ликует: Yes, we can!
И скромный ОН в простойодежде,
Нас к горизонту перемен

Ведёт. Раздумывать не нужно:
ОН руку держит на руле.
А мы протянем руку дружбы
Венесуэле, Хезболе,

Хамасу, Северной Корее,
Ирану, Кубе - всем подряд.
Мы извинимся, покраснеем,
И нас, наверное, простят.

Мы их накормим - всех,конечно,
(Ведь больше нет у нас врагов),
И будет нас любить сердечно
Весь мир голодных и рабов.

Не будет нам пути обратно,
Мы, как один, пойдём вперёд.
Мы будем всех лечить бесплатно,
Чтоб здоровел у нас народ,

Мы будем все любить друг друга,
ЕГО, родного, - обожать.
Мы запретим и нефть, и уголь,
Планету чтоб не засорять.

В своём стремлении упорном
Убить капитализма зло
Мы остановим global warming -
Преступных бизнесов тепло.

И будут дети повсеместно
Стихами хором говорить,
Родного лидера за детство
Счастливое благодарить.

Не станут поклоняться люди
Неузаконенным богам.
В особенном почёте будет
ЕГО религия - ислам.

Ни христианство, ни еврейство
Не будут более в ходу.
А ЦРУ, гнездо злодейства,
Мы просто предадим суду.

А следом - мы в победном звоне
Врагов начнём крушить вразнос,
Засевших тайно в Пентагоне
И на TV, в канале Fox.

Партийных разногласий раны
Пройдут, как сон, сойдут,как снег,
И все республиканцы станут,
Социалистами навек.

Все будут счастливы, дострасти
Себя и ближнего любя.
А если кто не будет счастлив -
Пускай пеняет на себя.

Темнеет небо, блещут звёзды
Сковал мороз теченье рек.
И бьёт озноб: неужто поздно
Остановить безумства бег?

Как мы ни прятались, опять нам
Грозит социализма зверь.
Всё так знакомо! Так понятно!
Опять бежать? Куда теперь?
================================================================>
— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А с какого этажа вы их бросали?

Муж с женой выходят из шикарного магазина.
— Лева, ты знаешь, почему я заплакала?
— Знаю, но таких денег у меня нет.

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые
ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют
силиконовые с****и... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце
мое, раздвинь свои ноги!".

Первый урок. Учительницa знaкомится с детьми:
- Вовочкa, a кaк твоя фaмилия?
- А фaмилия у меня, Мaрьивaннa, тaкaя, что вы кaждый день в рот берете.
- Не дерзи, Херов!
- Ошибaетесь. Ложкин!

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла –
счастливый человек…

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам
жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок,
откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет.

Ночь. Лева и Фира спят. Вдруг Фира начинает со страшной силой тормошить
мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать,
получая такую маленькую зарплату!

Собрались англичанка, француженка и русская.
Англичанка говорит:
-Уменя муж сильный и выносливый, как олень
Француженка:
-А у меня муж нежный и ласковый, как лань.
Задумалась русская...и говорит:
-Я не знаю, какой породы мой муж, но что он скотина, я точно знаю.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала Она, насыпая перец в презерватив

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и
жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б@@дь!!!

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы

Мировая история богата любовниками, умудрившимися переспать не с одной
сотней женщин. В этой подборке великие люди соседствуют с великими злодеями,
но всех их объединяет одно: они были отменными любовниками.
Джек Николсон

Семейное положение: Единственный раз Николсон женился в 25 лет на актрисе
Сандре Найт. Прожив в браке шесть лет, развелся и больше никогда не имел
штампа в паспорте.
Дети: Пятеро, от четырех женщин.
Женщины: вероятно, больше тысячи (???), в числе которых Мэрил Стрип и
Мадонна.
Способ соблазнения: Околдовывает женщин демоническим взглядом и даром
создавать чувственную ауру в отношениях. При всей галантности и природном
шарме наутро частенько выставляет любовниц за дверь. Как ни странно, даже
такая цена удовольствия не кажется дамам слишком высокой. Актер признается,
что любил не всех женщин, с которыми спал, но в постели всякий раз оставался
джентльменом. За что и получал высший балл от прекрасного пола.
Цитаты: Джек Николсон: «Я никогда не оплачиваю сексуальные услуги, поскольку
спать со мной готова любаяженщина». Британская фотомодель Карин
Мэйо-Чандлер: «Джек – самый фантастический любовник на свете. Он совсем не
эгоист. И думает не только о том, чтобы себе доставить кайф. Черт возьми,
ему следует написать книгу под названием «Как осчастливить женщину в
постели». Был бы бестселлер!»
Биографические подробности: Двенадцать раз номинирован на «Оскар», трижды
стал его обладателем. По количественному показателю Николсона переплюнула
только актриса Кэтрин Хепберн, собравшая четыре премии Американской
киноакадемии.
Оноре де Бальзак

Семейное положение: За пять месяцев до смерти обвенчался с русской графиней
польского происхождения Эвелиной Ганской.
Дети: Официальных наследников нет. Число внебрачных детей не определено.
Женщины: Около пятисот (???), преимущественно дамы высшего света, герцогини
и графини.
Способ соблазнения: Добился успеха у женщин благодаря писательскому таланту.
Чтобы соблазнить красотку, Бальзаку достаточно было вступить с ней в
переписку. Длительность переписки зависела от статуса корреспондентки.
Представительнице третьего сословия хватало двух-трех писем – затем
поклонница являлась к Бальзаку домой. Аристократок он мог обрабатывать
годами, но эффект был неизменным: сдавались в конце концов все.
Цитаты: Бальзак: «Незаурядных женщин можно пленить только чарами ума и
благородством характера». «Сорокалетняяженщина сделает для тебя все,
двадцатилетняя – ничего!». «Женщина – это хорошо накрытый стол, на который
мужчина по-разному смотрит до еды и после».
Биографические подробности: За 51 год жизни написал 90 из 143 задуманных
книг. Открыл «бальзаковский возраст», имея в виду тридцати- и сорокалетних
дам.
Мао Цзэдун

Семейное положение: Был женат четыре раза.
Дети: Семеро от трех последних жен, двое потерянных во время гражданской
войны и множество внебрачных.
Женщины: Больше тысячи, а может, и двух (???).
Способ соблазнения: Имел повышенный сексуальный аппетит. Одинаково сильно
хотел в четырнадцать лет и в восемьдесят три. А уж удовлетворить желание,
будучи «великим кормчим» китайского коммунизма, несложно. Способности быть в
строю, когда тебе пошел девятый десяток, можно завидовать, учитывая, что во
времена Мао не было эффективных препаратов, гарантированно избавляющих от
проблем с эрекцией.
Цитаты: «Надо мной нет ни неба, ни закона»,– любил повторять Мао, имея в
виду не только свою кровавую политическую деятельность, но и сексуальную
вседозволенность.
Биографические подробности: Создал Китайскую Народную Республику, лидером
которой оставался до конца жизни. Устроил «большой скачок» и «культурную
революцию», благодаря которым от голода умерло 20 млн. После его смерти
многие женщины заявили о близости с вождем, требуя у ЦК пособий на
воспитание его детей.
Чарли Чаплин

Семейное положение: Четыре брака.
Дети: Десять, последний появился на свет, когда Чаплину было 75 лет.
Женщины: Более двухсот (???)
Способ соблазнения: За талант покорять женщин маленький Чаплин звал себя
«восьмым чудом света». В основном имел дело с нимфетками, справедливо
полагая, что взрослому мужчине куда проще окрутить юное создание, чем
опытную светскую львицу. Любил производить впечатление шикарной одеждой и
крутыми авто.
Цитаты: Чаплин: «Я старался, чтобы романы не мешали моей работе. А когда
страсть все-таки прорывалась сквозь преграды, все обычно выходило не слава
богу – либо перебор, либо недобор. Но работа всегда была для меня важнее
всего».
Биографические подробности: Звезда немого кино, создал бессмертный образ
бродяжки Чарли.
Лаврентий Берия

Семейное положение: Один брак.
Дети: Сын и внебрачная дочь.
Женщины: Около тысячи (???)
Способ соблазнения: Главный и, возможно, единственный метод соблазнения
Лаврентия Павловича – насилие. Ясное дело, не стали бы советские школьницы,
которых так любил Берия, добровольно прыгать в постель немолодого и далеко
не привлекательного человека. Вот и собственную жену он сперва изнасиловал и
только потом сыграл свадьбу. Что не помешало ему завести в доме еще одну
женщину, вернее, девочку семнадцати лет, родившую ему дочь. В 1953-м за секс
с иностранными разведчицами и отечественными школьницами политика
расстреляли. На суде прокурор заявил, что имеет показания 760 любовниц
Берии. Лаврентий отпираться не стал, подтвердив, что большинство из них
действительно были его сожительницами.
Цитаты: Английский писатель Тадеус Уиттлин: «Обычно машина Берии
останавливалась у Театра Красной Армии. Там недалеко была женская школа.
Ученицы расходились с уроков. Берия, как черная пантера за оленятами,
наблюдал за ними. Когда замечал пухленькую девочку 14–15 лет, розовощекую, с
влажными губами и ослепительно белыми зубами, он указывал на нее кивком
головы».
Биографические подробности: отличался педофилией, маниакальными
наклонностями и дружбой со Сталиным.
Вуди Аллен

Семейное положение: Три брака. В настоящее время женат на приемной дочери
бывшей жены.
Дети: Родной сын и четверо приемных детей.
Женщины: Три-четыре сотни (???)
Способ соблазнения: Для завоевания женских сердец использует незаурядный ум
и неказистую внешность. Похоже, именно комплексы помогали Аллену жениться,
разводиться и крутить такое количество романов, какое не под силу многим
голливудским красавцам. Режиссер утверждал, что гораздо проще снимать тех, с
кем имеешь близость. Поэтому большинство кинозвезд делал своими любовницами.
Цитаты: Аллен: «Я просто предпочитаю женщин. Мне даже больше по душе, когда
интервью у меня берет не мужчина, а женщина… Мне случалось делать вид, что я
прекрасно разбираюсь в древнегреческих философах или являюсь горячим
поклонником Родена, чтобы поддержать разговор или понравиться женщине».
Биографические подробности: Не менее, чем своими картинами и любовными
приключениями, знаменит любовью к кларнету и личному психоаналитику.
Джими Хендрикс

Семейное положение: Холост.
Дети: Неизвестно.
Женщины: Больше тысячи (???)
Способ соблазнения: Сводил женщин с ума своей энергетикой. Чтобы утолить
любовный пыл, поддерживал отношения сразу с тремя. Но и этого порой ему было
мало. Тогда Хендрикс выпускал пар, избивая любовниц, круша мебель, ломая
гитары. Говорят, после таких скандалов, чтобы искупить вину, Джими смазывал
орудие любви «белым порошком», отчего девушка многократно получала неземное
удовольствие и прощала музыканту все.
Цитаты: Одна из подружек: «Его любовный инструмент был почти таких же
размеров, как музыкальный». Кейти Этчингэм, любовница Хендрикса: «Переспать
с женщиной для Джими все равно, что для обычного человека выкурить
сигарету».
Предсмертная записка: «Жизнь – только любовь. «Привет» и «С богом!»
Биографические подробности: Стал первым темнокожим секс-символом. За 28 лет
жизни успел переплюнуть самого Казанову. Отменный любовник и великий
гитарист еще при жизни снискал славу гения.
Владимир Маяковский

Семейное положение: Жениться так и не успел.
Дети: Дочь.
Женщины: 200–300 (???)
Способ соблазнения: Нападал на женщин. Брал напором, не отставая до тех пор,
пока они не сдавались. Дамы рассказывали, что общение с Маяковским буквально
дурманило их, настолько сильным даром убеждения он обладал. Однако после
очередной пассии поэт возвращался к одной женщине – жене своего друга Лиле
Брик. Время от времени они жили вместе – Маяковский, Лиля и Осип. Последний
выступал в качестве конфидента обоих. Или наоборот…
Цитаты: Лиля Брик: «Володя не просто влюбился в меня, он напал на меня. Два
с половиной года не было у меня спокойной минуты – буквально. Меня пугала
его напористость, рост, его громада, неуемная, необузданная страсть. Любовь
его была безмерна. Когда мы с ним познакомились, он сразу бросился бешено за
мною ухаживать, а вокруг ходили мрачные мои поклонники». «Я любила
заниматься любовью с Осей. Мы тогда запирали Володю на кухне. Он рвался,
хотел к нам, царапался в дверь и плакал».
Биографические подробности: Поэт с большой буквы.

Лев Ландау

Семейное положение: Один брак.
Дети: Сын.
Женщины: 400–500 (???)
Способ соблазнения: Начал ухаживать за женщинами, дабы преодолеть природную
робость. Войдя во вкус, не смог остановиться. Великий физик стал величайшим
бабником столетия. По слухам, Ландау требовал от своих коллег, чтобы те
«поставляли» ему женщин. Привлекательных особ делил на красивых, хорошеньких
и интересных – первый, второй и третий класс. У красивых – прямой нос, у
хорошеньких – курносый. Был еще четвертый класс с многозначительным
названием «выговор родителям» и пятый «за повторение – расстрел». Ландау
создал свою теорию, «как надо правильно строить мужчине личную жизнь», из
которой следовало, что мужчина волен делать что захочет. Женившись, заключил
с супругой Корой «пакт о ненападении», в котором говорилось, что она не
должна ревновать его к другим женщинам и упрекать в чем-либо.
Цитаты: Ландау: «Запомни одно: ревность в нашем браке исключается, любовницы
у меня обязательно будут».
Биографические подробности: Получил Нобелевскую премию по физике.

Фрэнк Синатра

Семейное положение: Четырежды женат, с последней из жен прожил до конца
жизни.
Дети: Трое.
Женщины: Тысяча плюс Мэрилин Монро))
Способ соблазнения: Лучше любого афродизиака женщин всего мира возбуждали
голос Синатры и его гангстерская наружность. Когда Фрэнк выходил на сцену,
каждой женщине в зале казалось, что он поет только для нее.
Цитаты: Журнал «Тайм»: «Мужчина, безусловно, внешне похож на общепринятый
стандарт гангстера образца 1929 года. У него яркие, неистовые глаза, в его
движениях угадываешь пружинящую сталь; он говорит сквозь зубы. Он одевается
с супермодным блеском Джорджа Рафта – носит богатые темные рубашки и
галстуки с белым рисунком… согласно последним данным, у него были запонки,
стоившие примерно $30 тысяч».
Биографические подробности: За 50 лет творческой деятельности записал около
ста синглов, популярных и по сей день.
================================================================>
http://www.youtube.com/watch?v=QyKigzAaMtg&feature=youtu.be
================================================================>
*ВЕЛИКАЯ НОВОСТЬ!** **Вход бесплатный** Google открыл 17 музеев мира для
виртуального посещения Google Art Project - это семнадцать музеев из
девяти стран, 385 выставочных залов, 400 художников и 1060 картин в высоком
разрешении. Любой человек, у которого есть выход в интернет, теперь
может посетить музей Метрополитен, Третьяковскую галерею, Тейт и Эрмитаж и
рассмотреть их экспонаты в таких подробностях, которые не доступны даже
в реальности. Google сделал бесценный подарок всем любителям искусства. До
тех пор пока специалисты Google не сфотографировали в высоком разрешении
знаменитую картину "Жатва (Август)" Питера Брейгеля-старшего, директор
лондонской галереи Тейт не знал, что на ней изображена традиционная для
Жирного вторника игра, во время которой крестьяне швыряют палки в
привязанного к шесту гуся. Реальные размеры фигурок этих людей на заднем
плане не превышают нескольких миллиметров, поэтому рассмотреть их на
картине, хранящейся в музее Метрополитен, практически невозможно.
Вернее, было невозможно до недавнего времени. Google Art Project стартовал
полтора года назад в привычном для компании формате: большую часть дня
сотрудники выполняют свои обязанности, но пятую часть рабочего времени им
разрешается тратить на сторонние проекты, которые их интересуют. Так в
какой-то
момент все любители живописи в Google объединились и решили использовать
имеющиеся в их распоряжении технологии для того, чтобы сделать искусство
доступнее. Многие музеи и галереи и раньше выкладывали свои оцифрованные
коллекции в интернет, причем в гораздо большем объеме. (Наиболее показателен
с этой точки зрения Нью-Йоркский музей современного искусства, который
опубликовал на своем сайте абсолютно все, что у него есть - 34 тысячи
работ, многие из которых в самом музее увидеть невозможно.) Однако благодаря
таким
технологиям, как Picasa, App Engine и Street View, энтузиастам из Google
удалось создать нечто новое. Во-первых, еще никто не собирал в единую
базу и не систематизировал работы из разных музеев мира, создавая нечто
большее, чем просто набор репродукций. Во-вторых, проект Google
интерактивен:
можно составить свой список шедевров и поделиться им с друзьями. В-третьих,
Street View позволяет буквально "пройтись" по залам знаменитых музеев.
Рассмотреть картины в таком режиме не получится, но зато никаких
японских туристов и музейных смотрителей. Отдельного упоминания достойны
картины, сфотографированные в сверхвысоком разрешении. Изображение каждой из
них состоит из приблизительно семи миллиардов пикселей, то есть их
разрешение в тысячу раз выше, чем у простой цифровой фотографии. Благодаря
такому увеличению можно рассмотреть не только крестьян Брейгеля, но и самые
тонкие мазки, мельчайшие детали и трещины в краске. Есть и другие
особенности -
к примеру, картину "Не надо, женщина, не плачь" из галереи Тейт можно
посмотреть в особом "ночном" режиме, чтобы увидеть спрятанную ее автором
Крисом Офили надпись, которая видна только в полной темноте. Картины
Google Art Project, доступные в высоком разрешении
"Спальня художника в
Арле"/www.googleartproject.com/museums/vangogh/the-bedroom>Винсент
Ван Гог "Звездная
ночь"/www.googleartproject.com/museums/moma/the-starry-night>Винсент
Ван Гог
"Мадам Мане в
оранжерее"<http://www.googleartproject.com/museums/altesnational/in-the-cons
ervatory>Эдуар
Мане
"Принцесса фарфорового
царства"<http://www.googleartproject.com/museums/freer/the-princess-from-the
-land-of-porcelain>Джеймс
Уистлер
"Франциск Ассизский в
пустыне"<http://www.googleartproject.com/museums/frick/st-francis-in-the-des
ert>Джованни
Беллини "Портрет Георга
Гитца"<http://www.googleartproject.com/museums/gemaldegalerie/the-merchant-
georg-gisze>ГансГольбейн-младший "Собор"
/www.googleartproject.com/museums/kampa/the-cathedral>Франтишек Купка
"Жатва
(август)"/www.googleartproject.com/museums/met/the-harvesters>Питер
Брейгель-старший "Бутылка 'Анис дель
Моно'"<http://www.googleartproject.com/museums/reinasofia/the-bottle-of-anis
-del-mono>Хуан Грис "Молодой рыцарь на фоне
пейзажа"<http://www.googleartproject.com/museums/thyssen/young-knight-in-a-l
andscape>Витторе Карпаччо
"Послы"<http://www.googleartproject.com/museums/nationalgallery/the-ambassad
ors>Ганс Гольбейн-младший "Мария-Антуанетта с
детьми"<http://www.googleartproject.com/museums/versailles/marie-antoinette-
de-lorraine-habsbourg-queen-of-france-and-her-children>Элизабет Виже-Лебрен
"Ночной дозор"
/www.googleartproject.com/museums/rijks/night-watch>Рембрандт
""Возвращение блудного
сына<http://www.googleartproject.com/museums/hermitage/return-of-the-prodi
gal-son>Рембрандт "Явление Христа
народу"<http://www.googleartproject.com/museums/tretyakov/the-apparition-of-
christ-to-the-people-the-apparition-of-the-messiah>Александр Иванов "Не
надо, женщина, не
плачь"/www.googleartproject.com/museums/tate/no-woman-no-cry>Крис
Офили "Рождение
Венеры"/www.googleartproject.com/museums/uffizi/the-birth-of-venus/>С
андро Боттичелли Для российских музеев такая съемка стала подарком. Директор
ГТГ Ирина Лебедева /www.lenta.ru/lib/14198110/> рассказала, что их
"флагманскую" картину - "Явление Христа народу"Александра Иванова -
специалисты Google снимали целый день. "Для того чтобы самим так сделать, у
нас нет технологий, нет таких возможностей", - добавила она."Уровень съемки
такой, что даже специалистам интересно, исследователям и реставраторам", -
присоединилась к ней представительница дирекции Эрмитажа. Само собой, у
нового проекта уже появились и критики. Так,журналист The Daily Telegraph
обвинил Google Art Project в отс
утствиивсеохватности. К примеру, в проекте (пока) не участвуют такие
крупные музеи,как Прадо и Лувр, а коллекции представленных музеев отражены
слишкомизбирательно.При этом критика больше всего смущает, что кто-то решает
завас, какие картины вам нужно увидеть, а какие нет. Другая, более
распространенная претензия состоит в том, что просмотр шедевров живописи в
интернете автоматически упрощает их, лишая контекста, и существует
опасность, что в будущем нужда посещать музеи вообще отпадет. Кроме того,
Google способен показатьвам картину в таких подробностях, какие невозможно
различить, глядя на нее в музее. Если симулякр получается настолько
качественным, зачем вообще принимать реальность в расчет? И эта проблема,
будучи по сути своей философской, на самом деле довольно интересна. Недавно
швейцарский интеллектуал и писатель Ален де Боттон, известный своим
стремлением нести в массы философию, искусство, литературу и вообще все
области, традиционно считающиеся уделом высоколобых
знатоков, заявил, что музеи вообще должны избегать своей "музейности". Де
Боттон настаивает, что, располагая большим количеством очень важного с
духовной точки зрения материала, музеи совершенно не пытаются донести до
публики смысл тех или иных произведений, в то время как делать это
необходимо. По мнению писателя,музеям нужно прилагать больше усилий к тому,
чтобы их посетители поняли, очем, собственно, картина, соединять размытость
ценностей искусства с определенностью ценностей христианской культуры.
Писать, к примеру, вместо сухой исторической справки на информационной
табличке: "Посмотритена это полотно и вспомните о том, как важно быть
терпеливым" или "Эта скульптура должна вдохновить вас на мысли о том, как
сделать мирсправедливее". При номинальном отсутствии связи между идеями де
Боттона иGoogle Art Project они на самом деле движутся примерно в одном
направлении. Дело втом, что, если музеи и вправду переместятся в интернет,
исчезнет тот самый контекст, который обычног
о человека все чаще только запутывает. Уйдет инекое подразумеваемое по
умолчанию обязательство понимать:когда картину можно просто пролистать
нажатием одной кнопки, ответственность испаряется сама собой. Дополнив эти
онлайновые репродукции мотивационными подписями в духе де Боттона, мы
получим совершенно новый тип музеев. Их посетители перестанут чувствовать
неловкость и, обращаясь к пояснительным ремаркам, никогда не будут
сомневаться, что значит и к чему в их душе апеллирует "Рождение Венеры"
Боттичелли или "Спальня художника в Арле" Ван Гога. И не то чтобы эту
простоту нельзя было ввести в музеях в их нынешнем виде (хотя это
невероятная перспектива), просто виртуальным выставкам она соответствует
куда лучше. Воздерживаясь от далеко идущих выводов, создатели Google Art
Project просто заявили, что очень рады реализациисвоего проекта и надеются в
будущем расширить его, сделав демократичным если несамо искусство, то хотя
бы доступ к нему. Ничего не остается, как поблагодарить
их за это. Как ни крути, то, что они сделали, совершеннопоразительно:****
* http://www.googleartproject.com/museums/altesnational** ** ** **
**================================================================>http://ww
w.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LFaWwyZ5nm0