Радуемся переменным успехам. Всё ведь имеет свой конец, даже казалось бы бесконечные вещи. Главное терпение, надо уметь ждать - минута за минутой, час за часом, неделя за неделей, месяц за месяцем, как раньше... Надежда всегда мой постоянный спутник

Ехала сегодня с английского на монорельсовм метро, смотрела на людей, которые едут в нём первый раз(как и я впрочем), улыбаются, едут семьями, парами, а я сижу и думаю, что ж этоя одна такая не пришей пизде рукав?

Всё-таки существуют вещи, которые являются абсолютно бессмысленными. Знаешь, что нет результата, но всё равно делаешь. В моём случае это касается личных отношений. Ежедневно я радуюсь, что да, мне повезло, я молодец. А потом вдруг понимаешь, что как никогда близок к самовнушению. Думаешь, что да, я хочу знать, чем всё закончиться, хочешь знать, хотя знаешь, что всё закончится никак. И всё равно, потом начинаешь себя уговаривать, что даже "никак" есть результат. А потом снова всё глупо, становиться жаль своих лет ради никак. Представляется весна, которая как всегда прошла ради "никак", ради того, что внутри тебя и так и останется твоим. И опять становится бессмысленно.

Время лечит. Сейчас я уже немного избавилась от своих заморочек, стало легче. Я другая стала. Я это понимаю. Вижу это по многим признакам - по отношению к людям, к учёбе, событиям. У меня даже помада теперь по другому стирается и я теперь люблю синий и голубой цвет, а не зелёный, как раньше. Я теперь чувствую, что у меня уже есть какая-то цель, пусть пока туманная, но она есть. Уверенности в себе больше появилось. Сегодня мне много думается ))) Вероятно из-за гашиша, но это неважно, гашиш - не причина. Наверное это рефлексия

Как можно прожить 2 недели, когда за 7 месяцев не было ни одного дня без слова друг другу?
Не меняйся пожалуйста! Я очень прошу

Любовь не должна превращаться в собственное гниение!
Я гнию от того, что никогда не смогу сказать

Мой дедушка умер 26 декабря 2004 года от рака. Он чувствовал, что скоро умрёт и попросил всех родственников приехать попрощаться с ним. Все приехали исполнить его последнее желание. Все, кроме одного человека, который сказал, что он не хочет травмировать себя. Этим человеком была я. Я знала, что он умрёт, задолго до того момента, как был поставлен диагноз, хотя некоторые симптомы уже были. Я поняла за две минуты до того, как оставить дом своей бабушки на год в очередной раз.
В течении 20 лет я многократно приезжала в этот дом. Сейчас даже не скажу сколько раз. Каждый раз, а их возможно было больше 50, бабушка и дедушка выходили за ворота и провожали меня, махая мне рукой до того момента, пока машина не скроется из виду. Так было всегда в любую погоду и в любое время суток. За исключением прошлого года, когда провожала меня только бабушка. Дедушка дремал. Я зашла к нему в комнату и сказала:"Де, я уезжаю, пойдем меня проводишь. Ты меня слышишь, я уезжаю" Он не повернулся даже, просто махнул рукой и сказал "До свидания". Я поцеловала его в щёку и уехала. Уезжала я обиженной, вспомнив, как он просил разбудить его, чтобы проводить моего брата в 2 часа ночи, который живёт рядом и которого он видит очень часто. Тогда он проснулся. Именно тогда я поняла, что всё теперь будет по другому.
В день его смерти, спустя 2 час об известии, я нашла человека, о котором не могу перестать думать уже почти 7 месяцев. Я знаю, что это был его подарок. Спасибо ему за это!!

Я часто думаю, что лучше было бы, чтобы всего этого во мне не было, что хорошо бы вернуться на 7 месяцев назад и не знать всего этого. После таких мыслей я сразу спрашиваю себя, как же мне было без знания об этом человеке. Ответ всегда один - было никак! Сейчас всё-таки тяжелее, но появился како-то смысл помио банальной учёбы, будущей работы и просто быта!

Очень тяжело! Слишком я стала зависима. Всё боюсь, а вдруг что-то случится. Было пустое место в сердце - я чувствовала себя прекрасно. Теперь оно стало твоё, я не знаю как мне. Я всё думаю, сколько я выдержу. Могу много! Жалко только, что мне никогда тебя не коснуться , хотя бы даже протянуть карандаш не дотрагиваясь или складку на одежде поправить.

Я действительно очень сильно тебя люблю...

Я получила 3 ----> твои внуки станут нарками и продадут всё твоё добро!
Я молодая, а ты уже скоро )))

Все - суки. Сегодня степень сучества станет ещё больше. У меня экзамен. Если ты мне, сука, поставишь 3, то я тебе и твоим детям, а ещё и внукам такого добра пожелаю...

Я не понимаю, почему я вижу всё как будто из будущего! Я смотрю на всё, что сейчас происходит и я это всё уже видела! Это не дежа вю. Я думаю о настоящем, смотрю как будто из будущего, а воспринимаю всё как прошлое. Единственный плюс всего этого дерьма - я знаю, что всё происходит правильно!

А чего я всё-таки хочу на самом деле?
Иногда я понимаю, как же всё невозможно! Но я всё-таки попробую побороться! Ведь мне пока никто не сказал, что я проиграла

Если я скажу, что люблю тебя, то ты мне не поверишь, хотя может ты и догадываешься! Я думаю, что я никогда тебе этого не скажу. Я оставлю эти слова для кого-нибудь другого, хотя так хочется отдать их тебе...

Глупо так всё это. Гнию изнутри из-за тебя! У меня давно не было чёрных мыслей в голове, а теперь они есть. Они есть, потому что теперь есть ты. Без тебя страшно, невообразимо даже. не сказала бы, что страшно, просто невообразимо!

Как же мне плохо без тебя!!! Всё валится из рук! Я так жалею, что я слишком далеко! Я слишком далеко зашла! Чем же ты меня привязал?

Отпусти меня!!!

Finally here once speak to me
I want to feel you, I need to hear you
You are the light that's leading me to the place
Where I find peace again

В колонках играет - Savage garden - Santa-monica

Я должна быть готова к тому дню, когда тебя в моей жизни больше не будет. Я тебя спрашиваю - ты не отвечаешь, и как тогда? До тебя были люди, которых я боялась потерять, были события, которые повлияли на мою психику и сделали меня взрослее. Тогда мне казалось, это были самые страшные дни. Теперь я знаю, что это не так.

- Ты ведь не забыла, как это здорово - когда ты не одна, - добавила глядящая на неё из-за решётки растрёпанная женщина и безумно захихикала. - Как этол великолепно - когда у тебя есть компания...

Ненавижу тупых людей, особенно, когда эта тупость сочетается с агрессивностью и хамством, истеричным повышением голоса. Анализируя одну(го) из своих друзей, могу сказать, что частенько эта агрессивность и грёбаные визги обусловлены осознанием своей ущурбности. Самое интересное, что никакой критики по поводу своего поведения люди не воспринимают, а ещё, в довесок, злоупотребляют хорошим отношением. Почему эти тупаки считают, что они всем нужны и все для них всё сделают и горой за них пойдут?

Почему их, кстати, жизнь не казнит, за поступки они не платят?

Жалко, что ты не понимаешь, насколько ты хороший, как с тобой здорово, как рядом с тобой хочется жить, сколько хочется для тебя сделать!! Жаль только, что ты мне не будешь принадлежать! Как же мне грустно, что ты так далеко!!

Я вижу солнце, которое встаёт над городом! Город совсем другой. Оно встаёт, золотит зелёные кроны деревьев, разливаясь по асфальту, зажигая блики на домах. Я стою в середине дороги, нет ни одной машины, я смотрю на встающее солнце. Я понимаю, что он встаёт для меня! Я стою и понимаю, что я должна быть не здесь - всё так, но я не на своём месте! Я не с тобой.