Так исторически сложилось, что напротив моего дома имеется "Альдорадо". И сколько раз я зарекался туда не ходить, ехать никуда не хочется, а он рядом. Тёще на ДР захотелось ДВД. Пошли сейчас его покупать. Двадцать минут ловили желтопузого консультанта, дабы он послал на нас благодать Божию и разродился советом о покупке. Загоняли его с двух сторон в отдел, как волка на охоте, поймали! "Берите этот" - с безразличным видом сказал он. Причём рядом стоял такой же (та же модель), но в два раза дороже. "А чем они отличаются?" - спросил я и понял, что совершил непростительную ошиПку, задав муд...кий вопрос лучезарному, богоподобному консультанту! "Тот который дешевле - старый ценник, а стоит он .... руб!" Бля, как я сам не понял такую прописную истину!!! Затем долго стояли на кассе, т.к. он у них не пробивался по этой цене! На мой вопрос можно ли его проверить, мне указали на стену с гордой натписью "ПРОВЕРКА ТОВАРА" и сказали "Проверяйте!" "А к чему его подключить?" - задал я глупый вопрос. "Не знаю! Проверяльщик не работает!" - последовал лаконичный ответ. "Тогда напишите мне в гарантии, что товар отпущен без проверки." - я тоже с клиентами работаю и знаю как это происходит. Работник "Альдорады", судя по его взгляду, послал меня в Новокосино или ещё дальше и гордо ответил: "Мы такие записи не ставим, ищите продовца, пусть он проверяет!!!" Единственным нормальным в этой конторе оказался консультант из отдела "Магнитолы", который сочувствующе посмотре на нас, пошёл и всё проверил. А ещё мы там чайник покупали, но это другая и более кровавая история. Ненавижу эту фирму!!! Сколько раз зарекался туда не ходить... 

Снежная Королева подходит к Каю, страдающему похмельем.

- Что ты делаешь, Кай?

- Пытаюсь сложить слово "вечность" из льдинок.

- Получается?

- Нет, только "рассол" выходит!

"Правила игры: получаешь букву - пишешь 10 значимых для тебя слов, начинающихся на эту букву. Потом раздаешь буквы всем желающим.
Кто хочет присоединиться к игре и получить от меня букву - оставьте комментарий."

От Dronny мне досталась буква "Т"

Ну чтож попробуем:

Текилла - вкусная

Танец - страсть

Телевизор - расслабление

Татуировка - красиво

Теннис - большой

Тиамат - богиня смерти

TEFAL -любимая фирма

Телефон - средство общения

Тыква - самый вкусный сок

Тяжесть - жизнь.

 

Эт всё моё.

 

 

 

 

 

=) Прикольна.

 

Берём филе курицы и заливаем его кефиром на два часа. Предворительно мясо надо отбить. Достаём из кефира, натираем перцем, чесноком и майонезом.

 

Прогреваем духовку до 250-ти градусов и помещаем туда противень.

 

Ждём когда курочка пропечётся и удоляем чеснок (ребёнок не ест, поэтому лучше ей его не видеть). Гарниром очень хорошо будет смотрется картофельное пюре с зелёным луком.

 

Приятного аппетита!

После НГ мой барчик сильно опустел. Конкретно до трёх позиций. Чё бы выпить та?! До желудочных спазмов хочу абсента, а его до сих пор нет!!! Жене дозвонился, она со мной разговаривает!!! Значит вчера вечер можно было продлить исчо на несколтко бутылочек. =)

 

Или у меня параннойя или схожу с ума! Хомяк издаёт разные шорохи и звуки, а меня плющит, что кто-то ходит!!! Бррр!!! Мерзкое ощущение!!!

Красивая картинка...

 

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

Я наконец-то сделал этот долбанный зуб!!! Всё! Заработалло!!! От пережитых страданий пришлось купить себе пару браслетиков.

 

И употребить энное количество алкоголя.

 

 

Мне тут фотку старую прислали... Ну не старую, а прошлолетнюю. Короче эт я! Красивый сцука!!!

 

 

Хотел перепечатать, но...... Фото проще....Так что читайте, а я пойду кофия забадяжу, а там уже и спать пора....

 

А это меня запечатлели во время диеты................ Хотелось посмотреть, что у меня в хАААААААААААААлаАААААААААдильнике..........

 

А может уже ВЕСНА??????????!!!!!!!!!!!!!!!!...........................

 

ПЬЯНСТВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!