Интересно, а что движет человеком, когда он что-то перестаёт делать, а потом снова ко всему этому возвращается?
Запись "вернулась" 8 сентября 2008 года.... прошло больше двух лет, а ничего я и не писала....
самой интересно почему именно? Может слишком бурная жизнь? А может просто это уже не для меня?
вот как обычно слишком много "а почему" и тд.....
продолжить ли писать в блоге или оставить это как и многие другие увлечения детства?...

я вернулась.... Да, наверное, удалив сначала этот блог, я думала каким-то образом начать что-то нвоое в своей жизни и раз и навсегда покончить с прошлым... Не получилось... От своего прошлого ещё пока никто не убегал и не скрывался... Оно всегда рядом и оно везде найдёт нас. хотим мы того или нет. Наверное, именно поэтому я и решила восстановить этот блог....

Писать буду не очень часто, просто иногда руки не доходят до этого... но писать буду.... надо же где-то излагать сови мысли, бредовые идеи и тд))))

Пока скажу только то, что за это время я успела вернуться в Москоу сити, стать студенткой, найти ещё пару-тройку друзей, начать жить по-новому и, конечно же, напридумывать себе много всякого бреда и найти очередную жертву)

Но... обо всём по порядку и немного позже)

В колонках играет - tell why
Настроение сейчас - отличное

Всё.... воть и кончились каникулы - две недели тупого ничегонеделания! Но было хорошо))) Сейчас пойдю куфать, а потом гулять с Ви и Веро.... Блин, даж поверить не могу, что зава надо в школу, а это значит, что опять я до компа хрен знает когда доберусь... Жалко... Лан)

Вчера так клёв попереписывалась с сашкой) Эх, люблю я заводить парней, а потом в воду уходить)) Ну. ничё не поделаешь, такая вот уж у меня сущность моей натуры... *мм, какое-то масло масляное получилось*....) А, и исчо опять вовку в краску вогнала... Блин, жопой чувствую, когда-нить я доиграюсь)))

Настроение хорошее, ибо на улице солнышко, и я понимаю, что в последний день надо оторваться, а то уже с завтра начнутся опять все эти вторуухи, репетиторы и тд и тп....

Кароч, всё прекрасно) Жизнь - сплошной пазитифф)

блин... только что писала это Светику в комент.... Но поняла, что опять меня задело.. Задели коменты в стиле "какая вы классная пара", "когда свадьба?", "она уже была, только тайная", "солнц, не пали", "мне нарвится эта фота с двумя красотами"... Это всё о вовке.... Блин, да что я ся накручиваю, мы с ним не то чтобы ничё не обещали друг другу, мы даже не знаемся в реале... собственница я хренова...

Надо только ждать и верить...

чего я не умела делать НИКОГДА

наконец-таки!!!!!! всё))) прошел очередной период депрессии!!!! Мир прекрасен! Я весх обажаю, и  я  счастлива!!!!!!!!!))))

С Рождеством! Утро было холодное и туманное, просто жуть какая-то. Сейчас боль-мень нормальненько, туман рассеялся немного, и даже где-то проблескивает солнце))) Уфф... Вика хочет вытащить на улицу, наверн зава куда-нить пойдём. хтя так впадлу тащиться куда-то в такую холодрыгу, но и дома сидеть заипло уже! Ухх... сделала одну вещичку и поинте... правд не наю как получилось, сейчас вот пытаюсь в контакт повесить, может обрадуется... Сижу пишусь с Анькой) Приятно, ничё сказать не могу! Всётки из класса ток с ней отношения сохранились) Канешн, когда я грю, что она мой любимый пупс я ничем не лукавлю и не вру, это так. Но всётки это любовь просто дружеская.. Я даже сейчас сомневаюсь, что мне Женька близкая подруга... Всётки, много проблем и с ней было, которые, лично мне, до исх пор кажутся нерешенными.... А вот солнце... Оно всегда рядом!) Люблю пупса! И верю, что всё у него (неё0 будет отлично, заслужила ты счастья и радости больше, чем кто либо другой!

уфф... что исчо написать не знаю даже... Сегодня снился Димка... Нихочу ничего писать на эту тему... Чувствую себя виноватой... Не знаю, как на дачу поеду летом.... Словами ничего не говорила и не обещала... Поведение моё сраное! Лан, поживём увидим!

Начанается небольшой кондратий по поводу апреля... Не знаю почему... Вроде всё знаю, а уже трясусь... Чтоже со мной тада в апреле буит?

Блин) Во мя порпёрло! То ваще ничего не писала, теперь каждый день строчу... Правда уже сейчас не знаю, что написать...

Скуффно... Вовки нет... опять привязалась... Не люблю...

Всмысле не люблю привязываться, а такое часто случается... Пытаюсь в себя вдолбить, что это просто навождение, что но просто друг.. Я же не трясусь так, када в аське нет Глеба, Сашки, Юрки, Даньки, Мишки, Арама, да того же Страйкера!! и многих других..

Перечеркнуто, ибо уже старая история и не хочется вспоминать и углубляться...

Мы с ним просто друзья!!!! Это уже я к вовке верунлась.. да разве можно говорить и про друзей что-то? Видели друг друга на фотках и просто общаемся по нету, или перекидываемся смс-ками... Просто втянулась, наверное так будет правильно сказанно... Ладно. забьём тему...

Блин, не могу никак для рефа найти какие-нить страшные картнки, чтобы было видно, что происходит в организме када куришь. кста, прогресс! Я пока писала реф, там такой жути начиталась, что решила бросать курить! Уже канешн, знаю. что смешно слышать от меня эту фразу в 100000000раз, но терь серьёзно, просто противно!

Погода жууткая! Холодно! Дождь моросит, гололёд, жуткий ветер и остатки снега на улицах.. за сербами смешно наблюдать, они ваще решили, кажеццо совсем, не выходить на улицу, только иногда какой-нить лихач появится на улице и будет проходить расстояние в метров 5-10 около получаса.)))

Да!) Язык мой - враг мой! На меня Савок обиделся!))) Ну кароч тема такая, я ему просто написала, что не с глаголами пишется отдельно. а он обиделся, тип, что я его унижаю чуть ли не, такими словами... ну канешн, кто мя знает не поверит, что это было всё, что я сказала... и конечно же будут правы)) Исчо я добавила, что если он будет пистаь с ошибками, то его не возьмут на работу.... Эт канешн я зря, ибо у него в среду собеседование... Ну это исчо одно подтверждение тому, что я остаюсь сама собой0) Язва хренова)))

Светк... Всё будет... Всё будет хорошо! Просто вчитайся в то, что я те в личке в контакте написала! Ты сможешь решить всё, выйти из этого состояния! Я в тебя верю!!! Ведь у тебя есть я)))

И что же изменилось? Вчера написал Вовка. написал сам) Сразу поднялось настоение и всё стало радостнои светло! На тему его дедушки мы не говорили, захотел бы сам начал, а я не стала. Поболтали как весгда прикольно))) Он мне сказал, что у них там ща примерно -15, из чего я сделала вывод. что када вернусь в Москву, то выходить на улицу зимой я не буду! Правд меня резко охладили, сказав, что будут вытаскивать всеми силами и способами))) ыы, приятно...

Но, всё же я убедилась, что я неисправима!!! Это жуутко, но что поделаешь? такая вот я есть.... Как только мне стало лучше, я поняла. что мне нравится голос Светкиного двоюродного брата, исчо раз убедилась, что один Светкин друг сладенький мальчик (Светк! Ногами не пинать!)))), далее, посмарела у Инки фотки в контакте нашла сладенького мальчика, с которым она меня обещала познакомить, как только я приеду, воооть... Потом у Есавкина в фотках тоже нашла одного очень симпатичного кандидата с афигенным прессом (правд тут проблемка есть одна - сам Сашка) Сашка является проблемой ибо с ним тоже флиртую я, хтя приедем увидим... Вооть.. Ну с Вовкой тоже всё продолжается... ээх... Бить меня надо) и всю дурь палками вышибать...

Хотя, если меня изменить уже скуфно буит и мне и... ну и всем остальным тоже)

Кароч я буду такой, какая я есть и мне на всё срать!)

Люблю

люблю себя

такую какая есть люблю!

И опдпущу к себе только того. кто такую примет

В колонках играет - крэк - нежность

И что? А ничего...

Конечно же после переписки со Светкой стало легче, мне всегда легче становится, когда с ней поделюсь поговорю.... Спасибо тебе, солнце!

Вовки не было ни в асе, ни в контакте, ваще нигде.... Он мне просто когда написал, что дедушка умер сказал, что не хочет ни с кем общаться... Сегодня он в асе, только он н/а... Потом зашел в контакт... Я ему в личку написала

"Понимаю, что сейчас может и не правильно делаю, что пишу, но хочется как-то поддержать... Я знаю, что такое когда умирают родственники, становится пусто и холодно внутри... Но это всё образуется, самое главное, чтоб ты в это верил и помнил только хорошее, что было! Меня, когда дедушка умер, как током шибануло, я с ним всю жизнь вместе жила, до того как сюда уехали... Просто такое надо пережить... ладно, не буду больше ничего писать и говорить... Просто, если захочешь поговрить или промто поделиться чем-нибудь, знай, мне можешь написать!
Извини, если что не так... "

НЕ знаю, правильно ли сделала или нет... Хотелось написать, что я с ним всегда буду рядом.... Но не стала... Я не хочу обманывать его... Да и себя тоже... Но окгда написала стало легче, просто легче от того, что хотя бы может чем-то ему поможет... Я думаю, что он поймёт. что ту строчку, что я всегда буду с ним, я протсо не написала, но что хотела её написать... Он всегда знает, что я недоговариваю и потом пишет мне мои слова слово в слово.... Иногда это пугает....

Но я неисправима.... Как я так могу??? Мне самой противно от себя такой... Я сейчас вот пишу такое про Вовку... Я пишу, что той строчкой не хочу его обманывать, а тем более делать больно сейчас, в такой момент... А сама?? Что я делаю сейчас, параллельно с этим??? Да ничё такого, только протсо переписываюсь с Сашкой, откровенно с ним заигрываю! Я это понимаю и не скрываю, да и он тоже всё понимает.... Только вот разница в том, что он не знает того, что с ним заигрывает только мой мозг и тело, а душа и сердце всё равно с Вовкой... Какая же я стерва и сука! Бр... Меня надо сжечь на костре, нежалея!!!!

Стерва!

Дрянь!

Грязная тварь!

А может нет? Может не совсем так?.... Ведь етсь же сердце и душа, я знаю, что они есть, они сейчас с ним.... Только вот тело....Тело и мозг.... Куда они меня заведут?... Сколько раз я ошибалась, играя и слушая только тело и мозг... куда меня это всё заводило...

Нет... Пусть может это и смешно будет писать, а точнее читать тому, кто будет вот это после всего вышесказанного, но я верю, что я неоконченная тварь! есть надежда на то, что кто-то меня сможет переделать.... Просто я уже немного поменялась, я повзрослела и смотрю на мир по-другому, вижу, где фальшь, а где нет... Легче, но всё ранво, я дрянь.. Только теперь трезво смотрящая на мири ещё более жестоко выбирающая себе свои цели.....

Измени меня... Пожалуйста...

Как давно не было такого заголовка... Как было хорошо и свободно.... Было тепло, а сейчас опять путсота и холод... От чего? Я не знаю, я опять мечусь в себе и не могу найти какого-либо выхода.... Я даже не знаю из чего я ищу выход!!!

Хочется взять и написать на себе объявление "пользуйтесь пока не пропало"

А может я уже пропала? Кому я здесь нужна? Где те люди, которым я нужна....

Может это начинается вещь "как аукнется, так и откликнется"? А чему откликаться-то? Мне пусто... пусто без друзей... Нет, я не говорю, что здесь у меня нет друзей, они есть... Но это не те люди, с которымия могу поделиться буквально всем, что гложет душу... Я не хочу повторяться кто эти люди, они сами знают.. Ведь настоящие друзья - это не те люди. которые кричат, а которые молчат об этом...

Я поняла одно, что нельзя играть, так играть в жизнь, как я играла в неё всё это время... Я протсо брала и ничего не отдавала, а сейчас мне хочется отдаьт... Просто я очень сильно привязалась к человеку, которого совершенно не знаю.... Ведь мы и общаемся только по интернету... Нету никакой кроме этого зацепки... Ему сейчас плохо... у него умер дедушка, а я знаю, что такое когда умирают близкие люди,  а тем более родственники... Мне хочется помочь, только этому никак не поможешь.. Мне становится больно, когда больно ему, и весело, когда весело ему, я первый раз так чувствую человека, как его... А от этого мне страшно.... Я не верю, что смогу перемениться.. мне кажется, что я такой же стервой как есть, так и останусь... Поэтому я и не потпускаю его близко к себе, хотя он пытался подойти ближе.. Я не хочу сделать ему больно.. Он первый парень, который заставил меня понять, что я не хочу сделать ему больно...Но я продолжаю играть... Я играю с Есавкиным, я даже думаю о том, что как можно поиспользовать Димку по приезду на дачу.... БОЖЕ! По моему желанию бегал 30-ти летний мужик... А сколько было сербов??? Я первый раз задумалась о том что делаю....

мне страшно становится другой... я не хочу, а точнее просто боюсь того, что я не сомгу стать другой, но и оставаться такой? А может на всё забить и путсить всё на сомотёк...? Ведь я часто так делала... Только ничего хорошего из этого не получалось...

Всё.... не знаю, что писать просто уже выложила всё в письме, стало легче.....

Я поняла одно, есть три человека, котрые мне по-настоящему дороги, дороги как близкие и родные... И они все в россии... От этого и плохо... от этого и пусто....

я никто.....

никто....

пустое место.....

берите....

пользуйтесь....

пользуйтесь, пока есть чем.....

ненужное существо....

беспомощное без них....

пустота....

чернота....

а может кровь? ведь она так помагала раньше...

балкон....

окно....

третий этаж, а потолки по 5 метров....

нет...

может я нужна кому-нить из них...

надежда....

маленький её кусочек....

чернота...

пустота.... и только...

только биение сердце.....

 

Таакс... ну, что завтра уже новый год)) Прошел очередной год в Белграде и первое полугодие последнего класса... Уф.. Блин! Вот так весгда, идёшь, заходишь в блог, с намерением написаьт много всего да и желательно побольше, а как только руки до самого дела доходят. то всё становится на свои места и совершенно нечего писать.... Ладно, буду писать просто то, что лезет в голову, протсо свои мысли..) Было много всего и плохо и хорошего в этом году, в некоторых людях я разочаровалась, в некоторых наоборот, обрадовалась и поняла, что зря их недооценивала. Рада тому. что нашла Сашку и Пашку! Два мои братика! уже их очень сильно люблю!!! Рада, что познакомилась с Вовкой, тоже отличный чел! Что мне в нём больше всего нравится так это от, чот в нём ннет ни грамма понта, а просто обычный человек, как и многие другие! Стрик.. Что можно о нём сказать?... Да ничего нельзя о нём сказать... Общаемся иногда, общение терь ограничивается привет-пока-как дела, ну и другими дежурными фразами. А я и не жалею... Просто у меня произошла переоценка ценностей. Многое поняла, многое переосмыслила и теперь как-то спокойней стало) Тянет уже в москву... Больше всего в Светке и Аньке! анька уламывала на Нг приехать, отлько мне мама сказала, что я пздно начала просить её об этом, так что всё обломалось, ну ничё)) Иногда как-то вскользь мелькают мысли о лете.... Про дядьку как-то стараюсь не думать, только лишнее расстройство, хотя может я и неправильно думаю. Иногда мысли как-то сами собой поворачиваются в тсорону Димки... Понимаю, что уже ничего не дёргает... Значит очередное мимолётное влечение, как весгда.. А я по дпугому и не могу... А вот что с ним? Лано, летом будет видно... Эээх.. В общем и целом, я довольна этим годом!  Рада, что не оборвались связи с теми, кто уехал в Россию, особенно рада тому, что... Ладно, не будем) Сейчас надо будет ехать в магаз, покупать что-то к столу... К вечеру Виська скажет приедет она или нет) Потом вроде исчо веро хотела к нам присоединиться, так что один позитифф)

ого.. вот я и соизволила написать здесь хоть пару строк) Не знаю, как-то отвыкла уже от днева.... И сейчас как-то писать не особо охота... Что я омгу сказть?.... У мя всё отлично) Думаю, что полный отчёт напишу в конце след неделе - на каникулах.. А так) чмака

В колонках играет - руки вверх - алёшка
И так за субботу я ничего не сделала кроме алгебры и инглиша.. Прихадила англичанка... Кста, с ней нормально заниматься, по крайней мере она так лучше, чем в школе на уроках и это радует. Выпал первый снег, сразу какое-то романтическое настроние... Хочтеся чтобы кто-то был рядышком, чтоб согрел.. Лана. не будем о грустном, т.е. о романтичном) Телек не работает, ибо для Белграда снег, которого даже не ожидали- это великое событие) Сейчас такая песенка играет... старая така... добрая... грустная... маша в субботу навеяла нам эту песенку, а Ви сейчас кинула... "потому что есть алёшка у тебя..." Только не надопинать ногами, ностальгия - это тоже хорошо, правда в умеренных количествах. Ой, млин, не могу её слушать, сразу плакать хочеццо))) Сашка в аске был, ток ничё не пишет.. Навена опять устал.. Я не хочу ему ничего писать, чтобы не надоедать, хоть и брат, но все уже люди взрослые и понимаем. что 11 лет отже срок большой.. С чего бы нам так сразу начать общаться мило-красиво-без цензуры... Не знаю...

В колонках играет - angels&Airwaves

Способы самоубийства. Вдруг пригодится.

Твое имя

Твой способ -

Раздавливание Вpемя: От нескольких секунд до минут, зависит от пpесса.Доступность: Автомобильный пpесс... или промышленный.Hадежность: Надежно, если Вы не сможете убежать в последний момент.Пpимечания: Чpезвычайно пpостой способ. Залезть в машину, попасть под пpесс и чеpез некотоpое вpемя быть pасплющенным до смеpти, пpевpатившись в кpовавую кашу. Включение пpесса может быть затpуднительным, но если Вы заpанее спpячетесь в машине, то кто-нибудь может пpийти и включить его. Есть дpугие способы быть pаздавленным, однако, похоже, что этот способ наиболее эффективен. Я только что подумал, что пеpебегание улицы пеpед гpуженым гpузовиком тоже неплохой ваpиант. Вы должны помнить, что человек чаще всего остается жив во вpемя сдавливания, смеpть наступает ПОСЛЕ снятия веса.

/www.twidog.ru/tw-data/quiz/01.gif" target="_blank">http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/01.gif) no-repeat">  /www.twidog.ru/tw-data/quiz/01.gif" target="_blank">http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/01.gif) no-repeat -10px 0px"> 

	КТО ТЫ??? Твое имя ты: Водка © gollanka.

Фраза о тебе!

Твое имя
Афоризм на сегодня:	Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама

Кем ты будешь в Раю!

Твое имя
Ты -	Ангел

 

 

/www.twidog.ru/tw-data/quiz/05.gif" target="_blank">http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/05.gif) no-repeat">  /www.twidog.ru/tw-data/quiz/05.gif" target="_blank">http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/05.gif) no-repeat -10px 0px"> 

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: править миром © gollanka.

ииииииииии так! Я пережила эту неделю! Я просто гений! Если честно, то писать что-либо сил нет, потому что нас выжали, всех, мне кажется, как лимон.... Зато письменную по истории я написала на 5 с огромнейшим минусом))) Физику канешн я не исправила. ну ничё, впереди у меня следущая неделя... На этой неделе плохо было только контрольая по алгебре, которую я исчо не наю на что написала, ну буим надеяться, что 4 есть. Зава мну ждёт английский, жду с нетерпением))) *самой смешно*. Сегодня была на общаге. Елена Анатолиевна сказала, что если не буим успевать, то придёццо занимаццо 2 раза в неделю, када не представляю, 2 раза английский, 2 раза вторуха, ещё 2 раза общаг.... - мне кажется, что в институт пойдёт ток тень от Оли))) Почти 2 недели не общалась с Вовкой... Скучнова-то было, но чтоб прям острой нехватки - такого нет... Вчера вдруг резко вспомнила о Димке.... О нём то я ваще забыла.. даже не единой мысли в голове не было. Это ещё одно подтверждение тому, что я протсо не могу спойоно жить, а  вечно ищу приключений на свою задницу!!

а я уверенна, что мне самой это надо? Ведь как всегда я ни о чём не думаю!!! Очередная игра в сети? Ведь я же знаю, что когда будет возможность общаться не в сети, то всё оборвётся!! Тогда зачем я это продолжаю? Зачем окгда вроде утихает опять нагоняю волну????? Неужели я до такой степени неисправима?... А может всё как весгда? Просто пустить на самотёк? Ведь сеть.. пока только сеть... и пока это есть....                             Очередные воздушные замки исход которых я даже не могу предугадать!!!!  Одно ясно, я протсо неисправима...........

В колонках играет - angels&airwaves - call to ams
Настроение сейчас - нормуль)

Совсем забросила блог... Не знаю почему... Вот незаметно и пролетели почти каникулы. Через три дня в школу. Я эту неделю честно отдыхала и совесршенно ничего не делала! Пыталась заставить себя рпочесть "Белую гвардию", но я же не виновата, что не могу просто читать и учить что хоть как-то связанно с войной!!! Сегодня приезжала Полинка, делали с ней проект по информатике... Канешн мы с ней как всегда лоханулись с темой... Как весгда попытаемся выползти на воде. Физику-то похЪ буит, что на слайдах, самое главное КАК они сделаны, а вот историчка может предраться ко весму почти... Блин, что ещё писать? Даже не знаю... Всегда хочется зайти в блог, что-либо напистаь, а когда доходят руки, то даже не знаю что и писать. Даже не захожу, чтобы просмотреть ПЧ и прокомментить... В контакте Савка нашла, прикольно так общаемся... Повспоминали детство, так прикольно))) По Москве скучаю.. Точнее начинаю скучать, наеврное, терь понимаю, что всёт-ки чтобы меня не связывало с Сербией и как бы я не любила и не боготворила и не была бы помешанна на этой стране, то Москва родина... А тем более, что сейчас все с кем я оч хорошо общаюсь уже там.... Ну я ся успокайваю тем, что осталось "всего" 7 месяцев, а потом я туда вернусь и уже закрутится жизняк уже совершенно по-другому. Хотя я себя ощущаю каким-то "придатком" чтоли))) просто я ни туда, ни сюда... На данный момент все с кем я общаюсь больше весго в москве, и меня тянет в москву, но когда я нахожусь там, то мне просто дико хочется вернуться в белград, ибо берёт тоска по всем знакомым сербам... Не знаю даже что и делать...Вот вроде что и могу написать.. По крайней мере это то, на что меня хватила на данный момент. Зава поедем в дельту, там в нью йоркере се чёнить прикуплю, а потом в какой-то центр торговый покупать туфли) Выпросила на НГ))) Лана, уже пошла пистаь всякую поеботу.... Лучше не буду...  Блин... Почему же Его нет в асе?? куда он делся?...

ААААа Скучаю!!! Светик, Олька!!! Как же мне вас не хватает!!!

И так, наконец-таки это произошло! Прошла эта пятница и наступили каникулы. Только сейчас осознала это до конца. Нас так вымотали за эту четверть, что мозг просто высушен. Хотя за последние недели этой четверти, а точнее в последние недели октября, да вще, наверное, и весь октябрь все расстройсва школы скрашивали. Скрашивались из-за появления нового друга)))) Лана не буду пока ничего грить, чтобы ничё не сглазить) Сегодня было только три урока, на химии нас затавили писать практическую - ну вродь написали мы её не плохо, это радует. Потом мы пошлм в кафе, все кроме Веро. Пошли ни куда обычно, а в дельту. дельта - это что-то типо московской охотки, для тех кто из прошлого выпуска, то что строили напротив школы. Огромнейший торговый центр, с боулингом, кинотетром, множеством кафе и ресторанов и канешн с куче магазов. Кроме тех магазов, что уже есть в БГ, но разбросанны по всей его территории, появились новые, такие как нью-йоркер, мотиви, кальвин-кляин и тд... Кароче поднялась планка, и я стала Сербов уважать ещё больше, чем раньше. На каникулы пока никаких определённых планов нет, так тчо всё будет течь своим чередом. Пока знаю только то, что в воскресение пойду к Веро, она мне физику должна объяснить, а в понедельник надо будет сходить к Полинке, чтобы доделать проект. Сегодня в дельте встретили Катьку с мамой и братиком) Катён, братик лапочка)))) А ещё у мя огромная радость, я в контакте нашла брата- двоюродного. Последний раз видела его, наеврное, лет 10-11 назад))) Счастья нет предела) Маме написала письмо Натаха... Сказала, что только ща смогла добраться до компа, сказала. что всё норм на даче, что эти (придатки наши летние) больше не появляютя, были только в середине сентября, жиди и Коли...  када они приеезжали туда у конце сентября, то уже даже никто и не вспоминал про этот ужас. Лана, и я больше ничего пистаь не буду на эту тему.

Вот вроде и всё.... На самом деле пока не захожу в блог, полно мыслей в голове, что надо напистаь, хочется написать что-то определённое, какие-то мысли выложить, чувста, а когда прихожу и начинаю пистаь, то пишу что-то совсем маловажное, а об остальном забываю. Наверное, потому, что ничего пока такого не происходит, вот и пистаь нечего.. Но без блога не могу... Пусть и редко относительно появляюсь здесь, но потребность в нём есть...

И так... Кризис прошел.... До кнаикул осталось всего (или ЦЕЛЫХ) пока не могу понять 2 дня.... Завтра на нас собираются свалит сочинение, вся надежда на сербов, что они свалят на открытие дельта-сити, а в пятницу практическая по химии, что означает Жесть. Меня ждёт великая кара за то, чот предварительно у мя выходит 3 по физике и 4 по англу, так что вперд и с песней, со второй четверти надо начинать учиться хошь-не хошь. А так всё нормально и хорошо. Начинаю понимать что всё не остаётся времени на какие-то хрени сама не могу понять какие именно... неужели я повзрослела наконец??? А мне кажется да.... Смешно ткое писать)))) Повзрослела-то я давно, смаря в каком плане рассматривать этот глагол...Пистаь почему-то не хочу... Может просто потому, что ничего не происходит в жизни... Не знаю.. не хочу думать - это как-то глупо)))

Настроение сейчас - плохо

я одна, совершенно одна в этом огромном мире. Он давит на меня, прижимает меня в самому плинтусу и я не могу выбратся. слёзы текут сами собой. Не могу остановиться, первый раз чувствую себя слабой. Противно становится от этого... Крик души, поговрила с дорогими человечками, стало легче! Спасибки Светику и Вовке. Мои солнцЫ и лапочки) Светка сказала, что любит когда я улыбаюсь, Вовка просто написал "кто обидел моё солнышко?" мелочи, а приятно, ибо мелочи от близких людей!

Светик, я с тобой и сё будет аке, ибо вместе мы сила) ещё только 8 месяцев и мы, если постараемся. сможем видицца каждый день))) Люблю тебя!

Вчера был ДР Веро. Нормальненько.... Самое адриналинистое, это после того как ушли родаки мы с Полинкой и Машкой вылезли на крышу Посольства покурить) Клёво) За 6 лет первый раз побывала на крыше Посольства. Правд блин холодно... да и ваще какая-то фиговая погода. Резко меняется от тепла к холоду, а от этого резко меняется настроение и всё с ним связанное.... Вчера по телеку захватила момент "что? где? когда?" Когда пел какой-то мужик, про московскую осень и в руках держал листья желтые, красные, такой букет прикольный. Поняла чего не хватает.. осени. Не такой как здесь, а нормальной нашей осени, с охапками листьев в руках и такими охапками под ногами.... Оказывается я люблю осень. Тупо что-то ещё писать.. Не хочу.... Осень! Хочется осени....

В колонках играет - Паук - так мы тусуем

Писать нет никакого желания, но не пистаь тоже не могу. имию написала на 4 - это просто мега-успех для меня, ну конечно не надо забывать о том, что она мне дала аналогию. Зава идём к Веро на Р. Ток вот пришла, ходили с Ви покупать подарок, сначала что-то пытались найти в мамуте, потом пошли в лаш, там перетрогали и перенюхали всё мыло, а потом пошли в лилу и там купили наборчик хороший. Это успакаивает, что зава немного можн будет расслабиться... Просто уже от школы нервы не выдерживают, я каждый день срываюсь, что для меня не свойственно... Кста, Вовка хороший человек, меня так порадовало как он извинялся из-за того, что не смог в химии помочь, да и просто пообщаться приятно) Хоть что-то есть, что может радовать!

Я больше не могу! у меня истерики!!!!!

В колонках играет - сплин - орбит без сахара
Настроение сейчас - да так

приехали из магаза. Состояние расслабленое и совесем ничего не хочется делать. Уроки ещё не делала, ну ток алгебру. Утром просто разобралась с обувью... В меркаторе купила се афигенную джинсовочку, а ещё присмотрела кроссы прикольные. ну для кроссов надо ждать зарплаты бабушкиной) Пытаюсь понять как быть в среду на химии и ничего умного в бошку мне не приходит... Если честно, то почему-то кажется, что в журнал она эту парашу мне вчера не поставила.... В понедельник исправлять английский, каким образом я не представляю... Кароче, сечас поняла, что с учёбой уже началась жопа и что из неё мне надо выбираться. особенно из жопы с английским, иначе в апреле, я просто могу (не дай Бог канешн) пролететь! А это тогда просто пиздец полнейший!!!! Надо дополнительно заниматься... С Юлей опять не хочется, мама грит, что надо с бабаскиной, но мне почему-то противно с ней заниматься... Может с сашей? ну подумать надо. на этой неделе мама может поедет договариваться с Валькой про русский... Лан, забили на школу))) Погода шлак - холодно и противный ветер. Сейчас вот пишусь с Анькой, поднимается настроение. Ей там весело, она с Деном гуляет. Блин, у мя Ден до сих пор ассоциируется ток со словосочетанием "тройной удар", да.. Были времена...

В колонках играет - Марк Тишман - я стану твоим ангелом
Настроение сейчас - норм

очередная пятница подходит к концу... Сегодня наорала на Славянина, просто он, сцуко, взбесил так! Фора в ся в том, что мы читали маленький текст и переводили его, так он возмутился када мне 5 поставили, сказав, что у мя для пятёрки был слишком маленький абзац, ваще придуроГ))) Потом ещё по ходу дела сегодня я получила первую парашу, ибо по химии у доски никуя не сделала. У нас подготовка к контрольной, ну и она раздала разные задания, а я протсо в душе не ипу как хоть что-то сделать, но днев я ей всё ранво не дала, так что поставила она или нет, я не наю)) Ещё сегодня был классный час на тему освобождения Белграда, и мы вместе с 9 и 10 сидели и смарели фильм, потом там кто-то доклады читал, ну как всегда такие классные часы проходят. Самостоятельная по общаге тож прошла нормально, на первом вопросе, я правда воды много налила, а вот на втором, по определениям написала все 12 штук) Канешн помог мега-мозг Вадик, который мне всё перекинул, так что на последней парте я хорошо расположилась) Вооть... Сигаерты сегодня кончились быстро, поэтому мы надоумили Турчина пойти к охранникуи стрельнуть у него, тот дал ему две сигареты. Млин, ну вроде как мужик (охранник), а курит какое-то *овно, ибо я их ваще не чувствовала, как и парламент ван... ээх... не наю, что писать... Пошло я кароч, по сети поброжу...)

В колонках играет - ...тишина...
Настроение сейчас - в жопе

я не знаю почему, но к вечеру как-то резко сменился настрой и упал в жопу... я попыталась понять, а что ме в сущности нужно для счастья или хотябы для того, тобы казалось что оно есть? а я не знаю... Друзья... У меня есть друзья, но сказать, что их много нельзя... Потому что друзья - это те люди с которыми ты можешь поделиться и знаешь, что они всегда помогут и скажут правду, пусть горькую, но правду! А остальные - это просто знакомые или люди, с которыми ты можешь порвести время, а дружбы как таковой и нет... Вопросы пор личную жизнь.. Если честно, то они меня просто достали и начинают раздражать! Нет, я не говорю о том, что надо забить на всех парней и стать монашкой... Просто мне пора уже понять в конце концов, что уже пора прекратить наступать на одни и те же грабли, под названием "одногодки", а я не могу.... Месяц... Месяц чего??? Пустоты и прсто так выкинутой в мусорку жизни, которая привела к очередным растройствам, пусть и не долгим. Да, я этого хотела, я этого хотела долго и добилась! А что получила в замен своего исполненого желания??? Слова "Bio mi je dosadno taj dan"!!!!... Разве я ставила себя так, что можно сделать предположение, что я достойна таких высказываний и такого отношения... Просот после этого можно задуматься, а знаю ли я реально чего хочу? Может это просто мнимые желания, может просто ещё нет цели, той цели, которая реально нужна??? А мне кажется, что она уже есть, только я пока не могу правильно из всех целей и желаний, выбрать именно те, что я не только хочу, но и которые одновременно с этим буду полезны и не будут приводит к такому финалу... мысли... они начинают разбегаться и я просто не знаю, что писать... А не легче ли просто оставить всё, не думать о завтрашнем дне и жить, пуская всё на самотёк??? Пусть от меня ничего не зависит, а всё происходящее я буду списывать на "поворорт судьбы!" ведь это самое лёгкое... Да, но если сделать так, то тогда можно смело сказать, что больше ты не человек, ты больше не личность!!! Нет, я не дошла до такого... Но я не знаю где я.... Я потеряла себя в этих кусках жизни, я потеряла себя за этот месяц, ровна месяц - ровно 30 дней, брошенных с началанового года в жопу.... Я - это не я.... Не могу найти себя... Я не могу этого просто оставить и простить.... Помогите мне найти, ту меня которой я была раньше, даже ту меня, которой я была до этого лета!!!! Этот месяц, нет, не он виноват во всём, просто после него я окончательно потеряла себя, просто потому что не могу понять, разве правда я достойна только такого, чот просто было скучно??? Нет, меня подкосило это лето.... я хочу найти своё затерявшееся я.... у меня рнет больше сил.... мне нужна помощь... мне надоела маска счастья....

В колонках играет - alex gaudino - destination calabria
Настроение сейчас - убила б всех

Жопа! Полнейшая жопа! Физик устроил самостоятельную.. очередная три! Ипала в рот я эту физику, НАДОЕЛО! Н_А_Д_О_Е_Л_О!!!!! По химии практическая, сделали всё, выводы написали, и по каждой реакции и общий вывод, 4 там есть стопудофф, но если она поставит меньше 4, то я не знаю, чот я с ней сделаю! У бабаскиной явно какие-то проблемы, ибо она уже второй день на нас орёт или разговаривает через "как", завтра сочинение по Горькому, писать три часа, темы неизвестны! Я просот в бешенстве! Ещё меня жесть как бесит славянин! Он такой придурок! Вечно во всё влезет, вечно всё поркоментирует и тд и тп... Сегодня блин выдал. сидим на англе. 40 минут только про грамматику, по самостоятельной, он под конец урока, пр русский что-то там ляпнул! Дибил блин! Я не могу понять, как он не бесит Веро???? Он бесит в сех в классе!! Ну кроме Эда, про вадика я не наю, и кроме Веро! Это жууть просто!!! Я его убить готова!

Ещё просто ужасная погода! Идёт постояно дождь, на улице мерзко, холодно... Скоро приедет мама, начнутся указания и тд и тп... Ваще у меня какое-то нервное состояние! Все и всё бесит! Надоело буквально всё! Просто хочется взять киллограмчик тротила и нахЪ всё взорвать! Просто песец.. рррр

Светик, огромное те спасибки!)) Что наглость терпишь))) Я тя очень люблю! Чмоки-чмоки))