Каждую ночь снятся сны и всё время негативные. Сегодня вот, например, снилось, что мне на улице на плечи взвалили труп знакомого алкоголика, и мне пришлось нести его в подвал и сжигать, чтобы менты на меня не подумали. А ещё сидел в какой-то аудитории, слева сидел мозг, справа какой-то огромный хуй и оба меня подъёбывали насчёт неправильно записанной формулы!

Мой идеал мужчины!

Я сидел и смотрел второй сезон "American Dad". Внезапно раздался звонок в дверь. Я уже было подумал, что это очередной грудник-подкидыш, но открыв дверь, обнаружил чемодан. Открыл и обалдел. Чистейший перуанский порошок!! Теперь думаю, что делать с этим добром....

Последние полгода много читаю. Сплошь научную и научно-популярную литературу. Выделил для себя любимые сегменты большой науки: астрономия, биология, психиатрия, история.

Я не сексист, но нахожу это забавным)))

Поехал сегодня в университетскую библиотеку аж на станцию метро "Октябрьское поле". А потом решил прогуляться по центру, быстрым своим любимым шагом прошел от баррикадной до арбатской. Не сказал бы, что для прогулки погода подходящая, но я всегда любил погулять. Заодно посмотрел на реакцию людей на мою новую стрижку.

P.S. Чего-то какой-то дурацкий здесь чёрный список, ники занёс, а нежелательные элементы всё равно могут смотреть посты...((((

Дикие животные, у которых существует твердая система соподчинения, хорошо приручаются. Это отлично видно на примере псовых. Волки приручаются лучше других животных, правда лишь в возрасте до года. Старые звери не допускают в свои стаи чужих волков. В зрелые годы у них не принято заводить друзей. Человек, формируя породы собак, стремился закрепить в их поведении ряд щенячьих черт. Как известно, молодые животные беспрекословно подчиняются взрослым. Вот почему наши четвероногие друзья с таким удовольствием признают власть своих хозяев.
Распределение членов сообщества на главных и подчиненных выгодно: оно сохраняет животным массу сил, а конфликты решаются бескровно. Бои возникают только при первом знакомстве, но совершаются с соблюдением твердых правил, не приводя к серьезным увечьям. Побежденное животное спасает себе жизнь благодаря обряду подчинения. Например, морская игуана распластывается на земле. Так же поступает и щенок, а иногда он ложится на спину и поднимает лапки кверху. Подвергшаяся нападению мышь встает на задние лапки и подставляет обидчику брюшко, как бы говоря: «Кусай, я не защищаюсь». Волк в таких случаях подставляет противнику горло. Обряд подчинения сразу успокаивает ярость нападающего — и сражение тотчас прекращается.
Животные давно усвоили, что запугивание лучше драки.

Одеяльце с шконки - швырь!
А на простыне сидит
Охуительный жучок,
Жук, жучишка, мужичок.
И, его увидев, вдруг
Замахал наш грудничок
Пухлыми ножонками,
Красными ручонками.
Слезки хлынули ручьём,
Я ему, блядь: "Сю-сю-сю" -
Ни хуя не помогло,
Обосрал простынку всю.


Сизокрылый голубок
С клювом приоткрытым
Коготками цок-цок-цок
Посреди проспекта.

Собачонка в чепчике,
Видно, пуделёк,
Тихо вслед за голубком
Лапками бом-бом.

Ну, а мы на самосвале
С пьяным Геной проезжали,
И всю эту лабуду
Подавили, блядь, в пизду.


Я по пяткам розовым
Грудничку дебильному
Палкою бамбуковой настучу.
И не потому, что я
Злой такой и грубый,
Или эпатировать публику хочу.

Просто этот грудничок,
Падла пухлорылая,
Постоянно срёт, орёт,
Сраной соской чавкает,
И ведет себя, блядь, так,
Словно все обязаны,
На хуй побросав дела,
С ним сюсюкать, нянчиться.

А теперь лежит, молчит,
Мрачный и понурый
И не хочет рисковать
Собственною шкурой.




Завтра будет очень стыдно
Бабе глупой, что насрала
При скоплении народа
В переходе, блядь, подземном.

Куриц с дынями нажралась,
Алчно чавкая ебалом,
Газированным шампанским
Пузо жадно залила.

Ясен хуй, что прихватило
Так, что копчик раскалился.
Зря орала только людям:
"Разойдитесь, срать хочу!"

Все подумали, что в жопу
Или просто ебанутка...
Но гляди - дымится куча,
Не прошло, блядь, и минутки.

В коем-то веке мне понравилась развлекательная телепередача! 6 кадров называется, очень хорошо играют, на мой взгляд, реалистично, злободневно и, главное, очень смешно!

Что-то принтер не печатает, картридж целый, полный, а на печать выводит что-то невразумительное, пятнышки какие-то. Думаю, чего делать с ним.

Числа 23 необходимо будет ехать в универ, сдать межсессионное задание, которое я практически выполнил. На постоянную работу сейчас устроиться мне невозможно, к сожалению ни один работодатель не возьмёт человека, чтобы потом его тут же отпустить на сдачу сессии. Можно, конечно, поискать фриланс. Заимею возможность громко назвать эту дешевую ерунду "сферой деятельности", а по вечерам два-три раза в неделю буду играть у джузза на члене. Всё это даст мне возможность громогласно трубить о собственной успешности и устроенности. Чушь, говорите? То-то, что чушь. Надо доделывать межсессионку.

Наверное, есть читатели, которые не в теме. Я извиняюсь перед ними, что выношу некоторые подробности моих взаимоотношений в блог, и пишу о неясных вещах. Обещаю с этого поста, больше не касаться вчерашней-сегодняшной неясной глупой темы. Жизнь продолжается!

Решился поменять немного режим питания. Раньше я с утра практически ничего не ел, зато в обед и ужин ел помногу. Теперь я намереваюсь плотно завтракать, а вечером есть полезное: отруби, яблоки. Ну, обед - есть обед.

Заметил, что иногда приходится спорить с особо упёртыми людьми именно в сети. И хотя я малоактивный интернет-пользователь, но конфликты непременно возникают. Человек, он всегда эгоист, он всегда считает себя самым умным, самым лучшим, самым красивым и т.п. Человек всегда любит себя в первую очередь, за редчайшими исключениями. Так вот и думаешь, хули толку препираться с упёртыми людьми, такими же категоричными, самовлюбленными, с паскудной струйкой лицемерия и бог знает какого ещё коктейля. Что несёт лично мне данное препирательство? Я свои недостатки прекрасно знаю и не единожды их здесь признавал, хули в них тыкать, спрашивается. Надо использовать сеть чисто для стёба, вообщем, и никак серьёзных принципиальных обсуждений с неактуальными для моего нынешнего круга индивидами. Будем фильтровать окружение, производить селекцию.

Где хазан-то блядь?!

Хотел написать длиннейший опус с подробной характеристикой некоторых бывших приятелей, а потом подумал, зачем?! Кто есть такие эти бывшие приятели, чтобы я как-то прислушивался к их мнению. Это люди, которые добились своих наискромнейших успехов сами? Нет! Это успешные, трудолюбивые, целеустремлённые люди? Нет! Стремятся эти люди к самосовершенствованию? Нет! Это люди, ради которых я должен в собственном дневнике подвергаться сильному стрессу? Нет! Так кто же эти люди?! А уже никто. Пустышки во всех моих контактах. Везде в игнор.

Величина вирусов колеблется в п р е д е л а х 20—300 нанометров. Крошки — вирусы полиомиелита не превышают 40 нанометров, гиганты — вирусы оспы и трахомы достигают 200—300 нанометров, а вирусы гриппа, среднего роста, не выходят за пределы 80—120 нанометров.
Ощутить эти размеры более рельефно, наглядно помогут нам сравнения. Допустим, мы увеличили ви-
рус гриппа до размеров футбольного мяча. Во сколько раз в данном случае увеличили вирус гриппа, во столько же раз увеличим человека. Тогда человек станет не сказочным, а космическим великаном. Он будет обладать такими средними данными: рост — 600 000 000 метров, т. е. выше Луны еще на 200 000 километров, масса — 20 000 000 тонн, а масса сердца примерно 100 000 тонн. Такой силач мог бы положить на ладонь шар земной, как мяч. Чтобы составить из шарообразных вирусов полиомиелита цепочку длиной один сантиметр, потребовалось бы уложить в ряд 2 500 000 вирусов. Если в одном кубическом сантиметре воды растворить 100 000 000 вирусных особей, то жидкость остается совершенно прозрачной. На остром конце обыкновенной швейной иглы могли бы разместиться 100 000 вирусных частиц.

Генерал джузз вчера рассказывал, что когда мы встретились у седьмого континента, я настойчиво называл его голубым, педерастом и просил признаться в этом факте. Но генерал был крепок и не признавался. А когда он уходил, я вдогонку крикнул ему: "Ну, хоть раз признайся, что ты голубой!")))))))))

В подъезде видел рекламу интернета от Билайн. Пожал плечами, хуёво как-то это, монополисты..

В поисках способов разогнать похмелье, предложил подруге погулять в парке Царицыно. Я жадно дышал свежим воздухом, но нашу прогулку прервал звонок папаши, который любезно предложил мне приехать домой подстричься. Это пришлось сделать, так как парикмахер, который к нам всё время приходила, сидит дома с грудничком и со временем у неё нынче большие проблемы. Разошлись на время с подругой, я удачно подстригся, а потом поехали уже в Коломенское. Погуляв там, я предложил пешком дойти до каширки, немного заблудились, но всё же к месту пришли. Нагулял себе аппетит, несколько унял похмелье, сейчас пойду в ванну омывать своё атлетичное тело.