Безумно хочется... весны... не той что на улице - а что в душе... так надоели бесконечные дела, учеба, проблемы... Из-за чего поломать голову находится вечно и никаких сил не остается...
Этот дурацкий серый город вокруг... в нем совсем не пахнет весной... настоящей... как в детстве...природы вокруг совсем не осталось... единственную рощу, которую, кстати сказать, можно было за 10 минут объехать кругом на велосипеде, кто-то выкупил и огородил двухметровым забором... Это дико! Жить среди этих серых бетонных коробок невозможно! Я так не привыкла...Да еще и все планы на лето так обидно разрушились... никакого заповедника... а мне так понравилось это место! Просто безумно...
Впрочем... нельзя сказать что все так уж безнадежно плохо... Нет... совсем нет... есть люди которые одним своим существованием приносят радость... Если бы не они... я бы и не вспомнила что такое весна в душе... а может просто бы и не знала...Видимся мы сейчас редко... но так приятно, что в этом дурацком мире, где по-моему скромному мнению, никому нельзя доверяться, есть удивительные люди... Которые не изменились... остались теми же добрыми, веселыми детьми...
хочу чтобы пришла весна) ко всем) и все проблемы и неприятности наконец решились)

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей,-
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

Завтра праздник... День святого Валентина... А у меня ничего не готово( Подарок я не купила((((( Ни одной хорошей идеи...и совсем нет сил их воплощать... Болеть плохо... тем более в праздник... Так хочется Андрея чем-то порадовать...
Надо собрать силы в кучку... что-нибудь еще моожно придумать...=)

В колонках играет - Вивальди, времена года... весна...
Настроение сейчас - так грустно, что хочется танцевать...

Больнее всего ранят самые близкие люди... и чаще всего этого не понимая... причем обижают тем, чем посторонние люди задеть не могут... даже искренне желая... Объяснить невозможно... но каждый с этим сталкивался... ведь так?
Так грустно... почему ты ничего не понимаешь А.А.? Совсем...
А завтра... завтра все пройдет и обида понемногу забудется... до следующей... а до следующей обиды будет всякое... и хорошее... и плохое... Надо ценить все... и эти обиды... и все хорошее с плохим... Потому-что когда-нибудь может не стать ничего... и не стать нас самих... так это страшно... осознание того, что чего то безумно дорогого для тебя может не стать... Как будто огромная дыра появилась где-то в груди...


"Любовь можно выкинуть из памяти, но стереть из сердца..."

В колонках играет - you've got to hide your Love away...
Настроение сейчас - хорошоо....

... за окном шел снег...а дома так уютно... как не было уже давно! Да-да... несколько совершенно замечательных дней... Как жаль, что так не может быть постоянно! И что-то хорошее всегда сменяется чем-то менее хорошим... И останется ждать...
В жизни все так меняется... удивительно! Хорошо бы все перемены так или иначе вели к лучшему!
Битва позади... победа отпразднована, но непродолжительное затишье подошло к концу...
Только вперед!!!

Погода хорошая.. солнце светит... последнее время это редкость... может даже первый раз в этом году.. не помню... но за пару недель точно... Морозно... снежинки искрятся на солнце медленно опускаясь и кружась в порывах ветра и блестящим пушистым покрывалом ложатся на подоконник... В руках они таят медленно... позволяя насладится своей неповторимой красотой... Настроение у меня лирическое...
Читаю Булгакова... все таки он гений... прочитала Морфий и Записки молодого врача... не знала что Булгаков медицинский заканчивал! Вот оно как оказывается! Понравилось очень... такие произведения мне кажеться нужно читать в школе... для профилактики... Решила перечитать Белую Гвардию... Эх жестокое было время... Кто знает как пошла бы история нашего государства не случись все так...

В колонках играет - Эпидемия "Черный маг"
Настроение сейчас - злое

"Мой дорогой дневник"....сегодня был просто отвратительный день... Погода вот плохая... сыро и тепло для зимы... очень это разлагающе действует на психику таких морально неустойчивых индивидов как я... Наверное я истеричка... латентная по всей видимости...
Так вот про день... Все началось с больной коленки! Проснуться с дикой болью в колене это конечно еще не повод что бы утверждать, что мир ужасен и не достоин распрекрасной меня, согласна! Потом А.А. не сдал таки экзамен... он говорит у него есть хитрый план по решению всех этих проблем... что ж... флаг в руки! Ужасно даже не это! А моя первая реакция на эту новость... первой мыслью было не поддержать - а накричать... сказать что-то колкое, обвинив его же... Так ведь нельзя! Кто если не я поддержит его в трудную минуту? Вот в такие моменты наверное и проверяется крепость отношений... И я чуть было не сплоховала... 2 раза... Ужасно!
А еще институт... иногда там бывает просто невыносимо... и это не из-за самой учебы... а из-за атмосферы в группе...Я от этого устала... Вечные перешептывания за спиной кого-то... Конечно не спорю...есть личности которые заслуживают определенного к себе отношения... Но наверное не такого... мне так кажется... А то что есть сейчас - это не честно! Говорить в лицо одно - и совершенно другое за глаза... Изо дня в день меня это угнетает... Как и то что порой я сама принимаю участие в таких разговорах... Я плохой человек... Чем больше себя узнаю - тем сильнее ужасаюсь! Кто-то может говорить о своих достоинствах часами... а я пожалуй о недостатках... уж что есть то есть...
В общем то вот она причина расстройства - "Я плохой человек" и последнее время я все чаще и чаще это понимаю...
Пожалуй нечего добавить...

В колонках играет - люмен 6 миллиардов
Хочется приключений... а сессия как назло позади... в институте скука...непорядок какой то!
У А.А. сейчас сплошные приключения... к сожалению не особенно приятные... надеюсь все обойдется... Такие мысли иногда странные одолевают... Вместе быть сложно... очень... Но перетерпев сложности приятные моменты становятся совершенно особенными...Сейчас мы почти не видимся... И я скучаю по тем вещам на которые раньше обижалась... Жуть... Хочу забраться с ним под пушистый плед, есть фисташки и смотреть какую-нибудь милую комедию...
такие дела)

В колонках играет - паганини
Настроение сейчас - не побоюсь этого слова - хорошее))))))

Праздники прошли... начались будни, пока не очень суровые.. но все к тому идет, все как обычно) Ну что ж теперь) Пора бы привыкать, жизнь вообще штука сложная...
Лучше ка про праздники... почитала предыдущую запись) Все прошло куда лучше чем я ожидала. Не так плохо было у друзей, точнее для меня то это были незнакомые люди) Но в общем то очень даже милые. Новый год получился)
Чудо... чудо все таки было... не знаю... совсем рядом... но так что заметить его можно было только краешком глаза... Но было) Чудеса вообще случаются, нужно просто уметь это почувствовать... наверное с возрастом эта способность пропадает... не хочу... Очень страшно жить в совершенно рациональном мире... Должно быть ЧТО-ТО... я мечтатель... немного романтик наверное...и не могу по-другому...
Хочу написать песню) Все мечтатели и романтики так делают... или мне это только кажеться... не знаю) но хочу! Или начать вести бумажный дневник... брать его с собой в дорогу... писать свои впечатления... чувства.. делится с бумагой тем, что никому бы никогда не рассказала... и хранить с тайной надеждой, что когда-нибудь кто-то все-таки найдет и поймет... начинать новую запись со слов "мой дорогой дневник..." и прочая дребедень) но знаю ведь что надолго меня не хватит)
А еще хочу летом на практику в заповедник с Курбатовой съездить... уж очень мне там понравилось, хотя и тяжело... Хочу побродить по лесам, болотам, проселочным дорогам, лугам, заброшенным деревням... подышать чистым воздухом с пониженным содержанием диоксидов серы и углерода и высоким содержанием фитанцидов)))))) Очень-очень-очень хочу! Обязательно постараюсь съездить туда,да и преподаватели вроде бы только за) А еще хочу диплом написать, интересный! Специалист я или нет в конце концов?)
Heavens!Какие же у меня мысли несвязные!!!! Ужас какой то))))

В колонках играет - Сплин "Остаемся зимовать"
Скоро.. совсем скоро новый год... Хочу его встретить хорошо... Но как то все планы наперекосяк...Хотела встретить вместе с А.А... Я воспринимаю новый год как семейный праздник... который надо провести с дорогими тебе людьми... Стараясь создать атмосферу чуда... Но никак не в компании неравнодушных к спиртному друзей, слушая их пошлые шуточки и ближе к утру, добровольно оставшись единственным вменяемым человеком, приводя их же в нормальное состояние ... Что в этом хорошего? Может я чего то не понимаю... Все равно буду капризным ребенком, ждущим чуда...
Ладно... я не ною... чудо будет... надо только в него верить)

В колонках играет - сплин "выхода нет"
Настроение сейчас - нет

Перечитала дневник... не весь... половинку... больше не осилила... мдааа...
Вот совсем недавно такие мысли глобальные... для чего живем... высшие ценности... о боже... как же это все нежизнеспособно в наше время... правильно конечно... так должно быть... но в основном так только в книжках бывает... да и то... только в глубоко моральных, даже книжек таких в наше время мало...
Интересно каким наше время будет казаться потомкам... кто для них станет его героем продолжив ряд Печорина, Обломова, Онегина... дитя воображения какого-нибудь писателя в стиле Минаева? Да уж... будет стыдно на мой взгляд... но ведь так оно и есть...
Но впрочем опять я гну свое... мне вредно думать... сколько раз в этом уже убеждалась... пора бросать это гиблое дело!!!!

Погода скверная, дела идут как то плохо... У А.А. дома неприятности... а тут еще я капризничаю... Нельзя так, когда то женщины отправлялись в Сибирь за своими мужьями декабристами, а я не могу банально поддержать в трудную минуту... Стыдно... очень... надо себя воспитывать...
Хочу чтобы все стало хорошо... и снег выпал...
Надеюсь все наладится... Очень больно видеть его все время таким печальным... И он ничего ведь не рассказывает... не хочет меня волновать... Но я же вижу... что вовсе не "все нормально"...
остается надеяться...
что...
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО...
обязательно будет...

В колонках играет - вечная любовь
Настроение сейчас - задумчивость

Близиться сессия, следующая неделя зачетная, в академии оживление. Нужно сдать долги, курсовые, набрать побольше баллов для рейтинга там где это важно, отработать пропущены занятия, в общем дел не мало. С некоторыми предметами уже удалось разобраться, в основном благодаря преподавателям, которые относились к студентам лояльно и с самого начала задали нам соответствующий темп. И вот на паре одного такого преподавателя, в самом конце, он сказал слова, которые очень запали мне в душу. Не так много учителей говорят такие искренние и неожиданные напутствия... А напутствием его было: "Вы ребята не носитесь с этой учебой, это не главное, главное найти человека с которым по жизни пойдете,я уже скоро 50 лет как женат, и чем больше времени проходит тем больше...", тут он немного запнулся, как бы думая, стоит ли говорить дальше, мне показалось немного смущенно улыбнулся и продолжил " жену люблю, встретил когда то девчонку боевую такую... и вот уже сколько прожили с ней душа-в-душу... всякое бывает, вы ребята все хорошие, будьте счастливы"...И все что он говорил шло из самого сердца...
Я представила себе его жену, непременно добрую, заботливую и немного строгую женщину, растившую их детей, нянчившую внуков, заботящуюся о нем, пережившую с ним все трудности так, что даже через 50 лет муж ее был все тем же влюбленным мальчиком рядом с ней. Наверное это есть истинные ценности жизни... семья и дети, потому что в семье человек создает свое маленькое государство, со своими правилами, ценностями, и задача наша воспитать себя так, чтобы семья созданная нами была нам надежной опорой в жизни, что бы вот так, через 50 лет прожитых с любимым человеком с гордостью смотреть на внуков, похожих на нас самих, только лучше, потому что в них мы постарались вложить все то лучшее что было в нас и воспитать их такими, какими видели себя в самых заветных мечтах...
Я сижу на кресле, завернувшись в теплую шаль и думаю о том, как может быть лет через 50-60, точно так же будет сидеть моя внучка, думая о том же... И я надеюсь что так будет... Все то что вложили в меня родители я передам детям, дополнив это чем то своим...и это то что действительно ценно... ради чего стоит жить...

Настроение сейчас - возмущенное

Самое начало воскресенья... совсем скоро зима... вот буквально завтра... а никакого снега нет... тот что недавно выпадал - растаял бесследно... прогнозы погоды обещают теплую зиму...Боюсь что столбик термометра долго не опуститься ниже отметки 0... И это очень-очень плохо! Несерьезно... зиме полагается быть холодной и снежной!
Как я соскучилась по настоящей зиме! По хрустящему искрящемуся снегу, морозному воздуху, чистому далекому небу, ярким звездам и свету луны зимней ночью... Всем этим было наполнено мое детство... Каждый год я жду ее прихода, а после не хочу расставаться!

Я верю в чудеса, не то чтобы доводилось видеть что-то невероятно чудесное... нет - я о простых, зачастую, незаметных чудесах... Мы каждый день проходим мимо них, не находя время заметить, почувствовать... задержать на минуту взгляд... но он здесь! Огромный, таинственный, наполненный удивительными вещами мир, знакомый нам по детским сказкам, мультикам, историям рассказанным на ночь... Мир фантазий... в котором живут дети и наверное все творческие люди... большинство молодых девушек, мужчин... и кошки... Это лучик света из приоткрытой двери в... Зеленой двери, в глухой белой стене...

В колонках играет - Я ехала домой...
Настроение сейчас - я знаю... будет тяжело... но это того стоит...

Вчера выпал первый снег... И стало сразу как то легче... Плохое настроение и слезы в глазах куда то делись. Наверное я все же большой ребенок, который знает что скоро праааздник... Новый год... Я уже сотни раз слышала, что никакого Деда мороза нет, знаю откуда берутся подарки... Но все равно... люблю этот праздник и зиму вообще! Зима это пожалуй самое лучшее что со мной случалось) Вот выпадет снег и обязательно вытащу своих подруг Ксюху и Таньку кататься на горку) и на коньках, как каждую зиму, надеюсь время когда мы решим, что слишком взрослые для этого никогда не настанет! Мне очень повезло, что у меня есть такие друзья как они!
Скоро сессия, пожалуй моя сессия меня не пугает, а вот как будет справляться со своей А.А. не знаю... волнуюсь за него, надеюсь прорвемся... Он у меня все таки молодец) Жаль только что зиму так как я не любит, хотя думаю это исправимо...

Нам так хочется чтобы нас любили, это нужно с детства и всю жизнь, мы требуем внимания, одобрения, понимания, любви... Иногда требуем слишком уж в явной форме... Но умеем ли сами быть внимательными, понимающими? Умеем ли слушать и слышать? Иногда об этом надо задуматься... Может быть потому то нам и не хватает этого всего, что сами мы упорно не проявляем этих человеческих качеств?
Нужно уметь слушать, стараться понять... Может быть жить было бы куда лучше будь мы немного более внимательными... Немного внимания делает с людьми чудеса. Я искренне верю, что немного доброты и ласки может растопить лёд самого черствого сердца... И там где только что были ледяные глыбы покажуться подснежники...

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - sad is not bad...

Пожалуй заголовка достаточно, чтобы передать моё настроение и чувства... Как же был прав человек сказавший эти слова... лучше сгореть... чем медленно угасать и перестать существовать ещё при жизни... Я не хочу угасать... мне 20... все ещё только начинается... но уже сейчас эта мысль посещает меня... время летит так что иногда становиться страшно... я боюсь не заметить, не успеть, пропустить...я боюсь...

В колонках играет - рондо "тоже является частью вселенной"
Кажется я боюсь повзрослеть... в не уничтоженных останках своих бумажных дневников, так или иначе, присутствует одна и та же мысль... теперь я уже не могу сформулировать ее четко... может быть и никогда не могла, потому что это на уровне чувств, эмоций...
Да наверное так... я боюсь что однажды перестану чувствовать... как в детстве... когда казалось иногда, что сегодня непременно что-то должно произойти, когда в дождливую погоду выходишь на улицу просто что бы пройтись по лужам, подставляя лицо каплям дождя... когда идёшь гулять ночью в заснеженный лес, идёшь по искрящемуся снегу, между ёлочек... и все вокруг кажется таким необыкновенным, таинственным, мистическим... идешь и боишься вспугнуть это чувство!
И вот сейчас... кажеться я так давно не испытывал ничего похожего...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - настроения нет

Что значит быть собой? и почему быть собой постоянно кто-то мешает?... загааадка... когда грустно - надо улыбаться... потому что это всех раздражает... когда хреново и хочется кричать - нельзя... тебя ведь окружают люди и они хотят видеть тебя другим... спокойным, уравновешенным, общительным... в общем приятным человеком необременительным в общении...А когда из глубины души ты все же выпускаешь что-то, что давно скрывал, не показывал никому, потому что это в тебе не хотят видеть. Люди укоризненно качают головой и произносят: "Это на тебя не похоже"
Не исключено что не похоже... на того человека к которому привыкли все... не похоже на ту маску, которую одеваешь, выходя из дома, и бросаешь на пол возвращаясь... Надеясь, что одевал ее в последний раз... а завтра ты постараешься быть другим... собой... Но сутра, в суматохе утренних сборов снова хватаешь ее... и так день за днем, пока маска не становиться лицом... И может быть это и не плохо... но иногда мне кажется, что становясь такими какими нас привыкли видеть окружающие мы теряем себя...

В колонках играет - noiz mc
Настроение сейчас - самодовольное)

Минуты две назад слова переполняли...
Теперь не знаю что сказать, валяясь на диване.
Я никогда не научусь писать стихов и рисовать полотен,
Нельзя сказать, что я хочу - напротив.
Я просто знаю, что написанное на бумаге
Не умрет со мной в гнетущей тишине и влаге.
Не знаю что произошло с тобой или со мной,
тебя как будто подменили, ты теперь другой!
Все что вокруг ежеминутно мне тебя напоминает,
Я знаю что это... ее любовью называют.
Из страха сдаться навсегда в ее манящий плен
Я день за днем себя терзаю всем и ничем.
Твоя футболка оставленная на диване,
Улыбка нежная - все я пропала.
Твой запах еще долго будет в мой постели,
Нет не часы, не дни - недели.
И в белых простынях измятых нашими телами
Я ночью буду спать наедине с мечтами.
В слезах к себе подушку прижимая,
Как спишь со мною рядом представляя.
Не знаю как сказать...
Как сильно я боюсь тебя однажды потерять...

В колонках играет - когда ты вернешься....
Как здорово бывает вернуться домой... пускай и после не такого уж долгого отсутствия... Дома здорово... особенно теперь... когда все уехали на дачу... Пустая квартира и только я с котом, и иногда заглядывает ветер... Он по хозяйски проходит по коридору, хлопая окнами, дверями и пропадает, пока я еще не успела его разглядеть...
Так хотелось поскорее вернуться домой... с практики... поскорее побыть одной... а не как там..по пять человек в комнате... но тут опять одиноко... так что хочется кричать и звать на помощь...

В колонках играет - Арда - крылатая тьма
Настроение сейчас - Прохладно, уютно, печально... но хорошо

За окном прохладная лунная ночь... воздух просто невероятный! Чистый, прозрачный, пропитанный ароматом лета, зеленой листвы, дождя и звездного неба... Мне легко и грустно... Огромный желтый диск луны упорно освещает комнату и совершенно не хочет мириться с тем, что сейчас ночь! А ночью должно быть темно и сонно! Но мне совершенно не темно.. и как то вовсе не сонно... и луне видимо тоже... Может быть ей тоже одиноко? И она заглядывая в окна людей просит побыть с ней, полюбоваться ее светом, поговорить... Рядом мерцают ее сестры-звездочки... Луна любит их... да и они души не чают в своей необычной сестрице... Но они с ней так не похожи... Они кокетливые, озорные, веселые, беззаботные... А она серьезная... и совсем-совсем другая...Вот ей и одиноко в окружении самых близких... И с этим одиночеством нельзя бороться... можно с ним только смириться... С ним рождаешься, живешь и быть может потом.. все то же ...
-Грустно?
-Пожалуй... сердце ноет...
-Хорошо что ноет... значит оно есть! Есть и чувствует! Лучше пусть больно, чем без сердца!Может в это сейчас не вериться, но если вдруг его, сердца, не станет... его уже не вернешь...и все станет серым, навсегда! Вы-люди, одиноки, как я ... Тоько вы вечно обманываете себя, пытаясь доказать обратное... В вечной погоне за теми кто вас поймет и полюбит, вы не делаете этого сами! А ведь с этого и надо начать! Понять самого себя... или хотя бы попытаться...
-А ты? Ты пыталась?
-Я? Да как тебе сказать - кажется улыбается - я ведь не то же что вы... другая... я боюсь... поэтому изучаю вас... вы смешные, интересные, особенно ваши дети и взрослые с сердцами детей... Ну... поздно уже, тебе пора!
-Да?... дааа... - спасибо, Луна)



Вот такой вод бред в голове....

В колонках играет - Найк Борзов "Одна Она"

Настроение сейчас - немного тревоги и светлой печали...

Любовь... непонятное совершенно и ничем не объяснимое чувство... Непонятно как оно возникает... почему мы любим тех кого мы любим... и почему так часто это бывает больно...и в то же время так необходимо?
Мне сегодня почему то вспомнилась моя прежняя любовь... наверное ее можно назвать первой, потому что она была в определенной мере взаимной и имела определенный романтический сюжет, но самое главное - никогда прежде со мной такого не случалось! Так это было необычно.. еще по-детски, когда кажется что никаких трудностей в жизни нет и быть не может, есть только двое, есть здесь и сейчас... и думать о завтрашнем дне не надо...Мучительно переносились разлуки и с нетерпением ожидались новые встречи...Впрочем не таки уж и частые... Но как бы то ни было - я была влюблена... И сейчас.. звездными ночами мне иногда вспоминается то чувство... Август... ночь... крыша девятиэтажки... я... он... серые облака, закрывающие практически все небо... и небольшой свободный от туч кусочек прямо над нами... и... звездный дождь...
Может быть из памяти постепенно стираются ЕГО черты, голос, характер, но то ночное звездное небо... его мне не забыть никогда...

В колонках играет - о чем ветер поет в пустом сердце моем...
Настроение сейчас - даже и не знаю...

Вроде бы живем... и все вроде бы неплохо... Но мы вечно чем то недовольны: не та работа, не то образование, которое хотел, не то делает любимый человек... и все-все-все... все не так...
Не редко слышу такие слова, хотя наверное не реже говорю их сама, а если рассудить, то чем мы недовольны? И знаем ли мы чего хотим? Хотим чтобы было лучше , но лучшее враг хорошего.... не разрушаем ли мы своим стремлением то хорошее что сейчас имеем? И почему не ценим это теперь...вдруг лучшее, что с нами будет это здесь и сейчас? А не какое то мифическое завтра, когда я все изменю?
Хочу научиться ценить свой каждый день.. и плохой и хороший... ведь такого уже не будет.. все меняется... но кардинальные перемены к лучшему бывают только в кино...а жизнь не кино и в ней все не просто... меняя что-то надо начинать с себя...
Хочу попробовать... до завтра=)

если б мишки были пчелами....