Просто...

я над этой историей 2 часа рыдала...блииин...

короче читайте сами...

Любовь подобна смерти

26 декабря. Вечер. За окном холодный ветер сбивал с ног и крупные снежинки падали на землю....
Он сидел и смотрел телевизор, когда раздался звонок мобильного.
"Сашка...",-подумал он и взял трубку.
- Але.
-Привет, Дим.
-Привет, Саш.
-Как делишки?
-Нормально, а у тебя?
-Да так.... Решила позвонить. Узнать как дела.
-Понятно.
-Чем занимаешься?
-Да вот, с девушкой своей.
он встал с дивана, взял сигареты и вышел на балкон.
-Рада за тебя. Ладненько, не буду тогда отвлекать. Пока.
-Пока.
Приблизительно такой диалог повторялся каждый раз, когда она звонила своему любимому человеку, с которым отношения были теперь просто "привет"-"пока".
Она не могла понять, почему они не могут быть вместе.... Она знала, что дорога ему, что он убьет любого, кто ее обидит, но все равно он не спешил к ней. Ее надежда таяла с каждым днем, а когда он случайно (или специально?) появлялся на ее горизонте, то возраждалась и начинала жить с новой силой, так же тая с каждым днем....
И так продолжалось уже 2 года....
Целых 2 года, после тех безумных дней, что они были вместе.... Просто как друзья.... Хотя все, кто их знал, думали, что они встречаются. Целый год они общались, гуляли, ездили на шашалыки с друзьями.... Они всегда все рассказывали друг другу. Ровно через год она поняла, что любит этого человека, что хочет быть с ним, разделять с ним все жизненные проблемы.... Ее даже не пугало его криминальное настоящее...
Она сказала ему об этом....
На этом сказка кончилась...
Они начали ругаться по любым мелочам....
И вот, спустя долгих 2 года после этого признания у них стали стабильные отношения в виде одного ее звонка в одну-две недели....
После таких разговоров у нее в душе появлялись злость на себя, обида на него и просто боль....
В этот раз, после звонка она решила прогуляться по своему району, лелея тихую надежду на мимолетную встречу с ним....
Она оделась, взяла сумку, и, заперев квартиру, вышла на холодные ночные переулки Измайлова....
Он продолжал сидеть перед телевизором, но абсолютно не следил за тем, что просходило на экране.
"Чего она добивается этими звонками? - он закурил сигарету и думал о Сашке,- Все давно сказано и решено. Она не понимает, какую боль она причиняет мне своими звонками. Я же люблю ее, но вот только она не знает об этом.... Я не могу быть с ней, так как иначе поставлю ее жизнь под угрозу, а так ей рисковать я не могу себе позволить. Я не переживу, если с ней что нибудь случиться по моей вине. Черт, как же оказывается тяжело когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе.... Но другого выхода у меня нет. Со временем она забудет обо мне, выдет замуж за надежного человека и будет спокойно жить. С моей работой я ей этого дать не смогу. А уйти с нее можно только в одном направлении..... на тот свет.... Я не могу позволить себе втянуть ее во все это".
Он потушил сигарету и пошел спать.
Спал он очень неспокойным сном....
Ему снилась Саша. Такая красивая и такая желанная.... На ее волосах сверкали миллионы снежинок, а на губах играла улыбка.
Вдруг к ней подошли 2 молодых парня и начали откровенно приставать к ней. в ее глазах читался испуг.... она попыталась уйти от них, но они догнали ее и, схватив за руки потащили в какой то темный переулок. у одного из парней в руках блестнуло лезвие ножа....
Он проснулся в холодном поту и с болью во всем теле... ему казалось, что его избили как минимум три человека....
Придя в себя он вышел покурить на балкон....
Его накрыло какой то волной страха и тревоги....
Днем он решил позвонить Саше....
Телефон был недоступен.
"Наверно опять в метро где-нибудь застряла... "
Он решил перезвонить позже, так как тревога не проходила...
Но и через час, и через два, и на следующий день ее телефон, будто автоответчик говорил одно и тоже про зону действия сети.
Тогда он начал обзванивать ее знакомых, которых знал.
Никто ничего не знал.
оставался последний шанс на то, что ее лучшая подруга что то знает.... Он недолюбливал ее, поэтому и звонил в последнюю очередь.
-Привет, Марин. Это Дима.
-Привет.
-Ты не знаешь, где Сашка? Я ее найти не могу.
-Не знаю. Она мне позавчера вечером позвонила около 10 вечера, сказала, что идет гулять одна, а потом ко мне на ночь придет.... Но она так и не пришла, не позвонила, а сейчас телефон выключен.
-Понятно... Спасибо за информацию, Марин. Когда она объявиться, то пусть мне позвонит.
-Да, Дим, хорошо.
Она позвонила в этот же вечер, когда Дима уже лег спать.... Голос у нее срывался и он сначала не понял, кто звонит...
-Дим.... Я не знаю, как сказать... В общем Саши больше нет с нами.... Ее убили позавчера ночью.... около 12 часов, когда она возвращалась домой..... Не известно кто, неизвестно зачем.... прости..... я не хотела тебе звонить..... пока.
Он даже не смог произнести ни слова... в один миг все потеряло для него всякий смысл..... он не верил в то, что ему только что сказала Марина.... Ему почему то вспомнился его сон.... и только одна мысль крутилась в его голове...
"Как же я мог быть таким слепым? я думал, что смогу спасти ей жизнь, если не буду втягивать в свою, но я не понимал, что опастность может подстерегать ее и в обычной жизни....Я сам себя наказал.... но причем тут она? "
На этом он потерял сознание....
он пролежал так двое суток, изредка приходя в сознание.... А когда приходил в себя, то вспоминал все, что было связано с ней.... Ее улыбку, волосы, глаза. Он не верил, что не увидит их больше.....
Он вспоминал их встречи и как она забавно злилась, когда не могла переубедить его в чем то.... и как смеялась над его шутками....
30 декабря зазвонил телефон.... В который раз за эти дни... он посмотрел на определитель. Звонила Марина.
-Дим... привет... как ты?
-Никак.
-завтра состояться Сшины похороны и поминки.... Ты придешь?
-да.
-тогда встречаемся у соего дома в 9 утра....
-да, хорошо, спасибо....
На следующий день он стоял у ее гроба и не мог поверить, что это она... он не узнавал в этом лице свою Сашку....
Ему казалось, что сейчас кто нибудь подойдет и скажет, что это просто розыгрыш.... жестокий розыгрыш...
Никто не сказал...
Ее похоронили и все стали расходиться....
Он шел куда глядят глаза.... Не разбирая дороги.
Шел мелкий снег и сильные порывы ветра бросали его в лица прохожим, которые спешили домой, чтобы успеть все приготовить и весело отпраздновать Новый Год.
Дима шел по центру Москвы, где жизнь не кончалась никогда.... Остановился у цветочного магазина.... Купил ее любимые белые розы..... Поймав машину, он доехал до кладбища....
Положил цветы на ее могилу, припорошенную снегом.
"Саш, прости меня за все.... Я не смогу жить с грузом вины за твою жизнь,"-с этими словами он снял с себя все одежду и лег рядом с ее могилой....
Утром сторож нашел его мертвым.... он просто замерз....
А через три дня его похоронили рядом с ней.....

Правила для женщин (придуманные мужчинами)

1. Если ты думаешь, что растолстела, то это, скорее всего, правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - та, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать тот, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так!

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ!

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. А это дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для «плача в жилетку» у тебя есть подружки.
Читать далее...

Дневник Скотины Ненужной

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня
три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на
полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез
в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное
бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я
ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от
него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась
звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне
хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в
сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением
пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю
ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
"Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках
и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну
хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал
влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока
не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал.
Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз!
И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел
и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс
три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как
я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,
ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня
орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё
ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у
него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо
так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж
прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в
туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

ПА-ДУ-БА-ДУ =)


Сидит комар и не кусается,
В лесу всё очень изменилось.
Прошла лиса, задела зайца.
«Ах, извините», - извинилась.
А в почерневшем котелке
У волка варится картошка.
На небе, как на потолке,
Вниз головой сидела кошка.
Пришла весна – запел червяк,
Забравшись на макушку дуба.
А червяки поют вот так:
«Па-ду-ба-ду-ба-ду-ба-ду-ба».

А вы суеверны?

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

3 стадии развития Тома

3 стадии развития Тома:
1. Всю ночь гуляет, пьёт, чёрт знает чем занимался - утрам по нему ничево не видна.
2. Всю ночь гуляет, пьёт, чёрт-те чем занимается - утром по нему всё видно.
И, наканец, 3. Всю ночь спит. Не гуляет, не пьёт, ничем ваще не занимается. А утрам у нево такой вид! будта всю ночь гулял, пил, чёёрт знает чем занимался...

Классная песенка попалась )

"Lion sleep tonight"