это поседняя запись дневника, автор больше не пишет...

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая.

Есть соседи… Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся. Читать далее...

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

никто случайно не знает как толковать сны о свадьбе?
вот что мне приснилось: Читать далее...

хочу обоих к себе в кровать!
один будет мурчать, а другой целовать ;)

Американская общественная организация «Налогоплательщики за здравый смысл» составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.

Этот неофициальный конкурс получил название - приз «Золотое Руно» («Golden Fleece»), что звучит двусмысленно, поскольку слово «fleece» также означает «обдираловка».
Читать далее...

Магический квадрат

проверьте пожалуста - сработала ли у вас эта штука? у меня сработала, я была в шоке...

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы _ не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ней потрясающий секс.

касные кровянные тельца

Читать далее...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Сервис www.fabrica.it/flipbook предназначен для тех, кто умеет рисовать, более того, он позволяет сделать собственный мультипликационный фильм. У него есть несколько существенных отличий от других сайтов подобного рода.
Читать далее...

первый день зимы и льет дождь! это ужасно!

в связи с приближающимися выборами на территории москвы ведеться усиленная агитация, в том числе раздают листовки и рапечатки. так вот вчера наблюдала картину - стоят такие "представители" партий (двух разных) - парень и девушка и мило беседуют об отдыхе на море (не отрываясь от работы естественно)

из статьи:
"Счетная палата выявила, что 5 тонн золота стоимостью примерно 2 млрд рублей были оплачены из федерального бюджета, но не были переданы Приокским заводом цветных металлов в Гохран...."

прикиньте - они потеряли 5 тонн золота!!!!

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

Секс подобен снегу. Hикогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Hо нет ничего, в точности похожего на секс.

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках переехать жить к любовнику.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
8. Новая помада возвращает к жизни.
9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

отсутствие отговорок влияет на выполняемость дел...

я всю суботу просидела за компом и нифига не убиралась, зато все пересмотрела и смотреть больше нечего было... и как следствие все воскресение убиралась и разбиралась :)

я посмотрела все 10 сезонов "друзей"... моя жизнь потеряла смысл :(

мне нужна была инфа по фирме выпускающей облигации... эта фирма приходиться дочкой одной торговой сети (ТС)... я решила зайти на сайт этой ТС и поискать там какую-нить отчетность... вижу написано "акции". ну думаю клева - здесь будет то что я искала... (где акции, там и облигаци) кликаю на кнопочку - а там написано про рекламные акции и розыгрыши призов. а мне даже и в голову не пришло что под "акциями" могут подразумеваться не только ценные бумаги..
это диагноз