сегодня сижу дома с больным горлом. у меня никогда в жизни оно так не болело. больно не только говорить,даже двигать мыщцами лица и шеи. ужасно в общем.
жить одной прикольно, делаешь что хочешь,хочешь ложишься спать поздно,хочешь вообще не ложишься. только вот я заболела и приходиться все делать самой. это минус.
поражают люди. наглостью и глупостью. один,зная меня без года неделя проситься ко мне домой в гости, другой месяц довивался встречи, все я все таки согласилась,решилась,нашла время, так он отменил,когда я почти уже приехала на место!!! и причем не сам,а через мою подружку. такой трусости от человека,которому 25 лет я не ожидала. и он еще надеется что я с ним увижусь. а мне это уж точно не надо.
щас вот выздоровлю и надо разбираться со своими проблемами в универе. уверенна,что все будет хорошо.

мне сегодня было так смешно,просто не могу. давно так не трещала. такой детский сад, как же это все смешно.

 

Недавно прочитала этот отрывок в одном рассказе. он меня тронул. он немного наивен и романтичен,но  внем что-то есть. а самое ужасное,что таких ситуацих в жизни нашей очень много происходит. в этом рассказе речь о том,что парень и девушка очень любили друг друга. но расстались. вот отрывок. " Как же было тогда знать-то? Ведь только со временем все открывается...Когда начинаешь ловить себя на том, что думаешь о ней все чаще и чаще.Когда все другие скучны,потому что не похожи на нее, и ты ищешь такую же,как она...Когда на улицах постоянно мерещится она, то и дело подбегаешь к каким то чужим испуганным девицам. Только тогда понимаешь, что тебя накрыло, что это и было настоящее.А ночи? Когда ждешь и ненавидишь сны,в которых в ы все еще вдвоем и живете той счастливой жизнью,которой уже никогда не случится...И вот однажды,посреди аткого сна, ты вскидываешься и вдруг осознаешь,что ты умер. Что все выгорело у тебя внутри.И хотя ты еще лет сорок будешь ходить,строить империи,рожать детей,никто даже не догадается,что без своей единственной,главной любви, которую ты в суете профуфонил, ты уже навсегда ходячий мертвец...."

А через много лет они встретились. и только тогда поняли,какими придурками были.

Хотела бы я научиться также красиво выражать свои мысли.

 

Мне не верится,что я снова в Самаре.Казалось,что эти 16 дней,что меня не было, не кончатся никогда.Конец отпуска всегда был так далеко. и вот он наступил. Отдохнули мы классно.просто волшебно. но все хорошее,квы,заканчивается. теперь пора приниматься за дело. а мне как всегда трудно собрать себя в кучу. к тому же жить мне две недели одной,без родителей. это очень сбивает столку.

"...обернись..мне не встать без твоей руки..."

Я стараюсь забыть...не получается пока. но наверно получится.

В моей жизни был очень сложный период. очень тяжелый и печальный и драмаматический. Но сейчас, спустя некоторое время,я могу сказать: он позади. он закончился, прошел,пролетел,можно говорить как угодно. Я прошла через весь этот ужас. Я выдержала. Я стала сильнее.и наверное мудрее. И по окончании этого кошмара, мне хочется отметить, что если бы я была одинока,я бы не справилась, я бы сломалась. Поэтому мне хочется сказать спасибо. Спасибо всем, кто мне помогал и поддерживал. В первую очередь, моим любимым родителям, которым наверно пришлось тяжелее всех, наверно даже тяжелее,чем мне. Сколько нервов я им вымотала,сколько слез пролила изза меня мама, сколько сил потратил на меня мой папа. Никогда не забуду, как папа уже отчаявшись говорить со мной нормально, взял меня за плечи, с силой, а я в это время ревела как ошпаренная, и поволок меня на кухню, посадил за стол и стал силой кормить, запихивая в рот как маленькой кашу,а я сопротивлялась,давилась кашей и слезами и не могла глотать. Тогда я не ела пять дней вообще ничего. Но в тот момент я злилась на папу,что он так себя ведет, а тепреь я очень хорошо его понимаю. Сколько ночей не спала моя мама,переживая за меня. Сколько раз она вместе со мной плакала. Сколько терпения они ко мне проявили,я даже представить себе не могу. Сколько понимания. сколько ужасных слов и вещей они мне простили. Мамочка и папочка,я вас очень люблю и уважаю.

Спасибо хочется сказать моим бабушкам и дедушкам,которые за меня переживали. и пусть порой они меня очень раздражают( потмоу что очень бываю дотошные и плохо слышут), я их очень сильно люблю.

А теперь самое главное. Мои дорогие, любимые подружки.  И друзья( коих намного меньше). Спасибо вам. Без вас, я не знаю,чтобы со мной стало... честно. Праивльно говорят,что друзья познаются в беде.

Спасибо, девчонки, что поддерживали в трудную минуту, что заряжали меня оптимизмом, что заставляли вылазить меня из дома, ходили со мной гулять. П., ты как никто другой видела весь тот ужас, который со мной происходил. видела все мои слезы, выслушивала все мои истерики. Но ты не дала мне упасть. Ты заставляла меня ходить развлекаться, заставляла что-то делать, а не наматывать слезы на кулак. Спасибо.

Спасибо Н.Т., которая была мои внештатным психологом, чьи мудрые советы мне очень помогали.

Спасибо К., за что именно ты умеешь подобрать нужные слова,чтоб меня успокоить. Пусть порой это очень жесткие слова,но на меня они очень хорошо действовали.

Спасибо Т. И Н. за веселые улыбки, котррые мне всегда дарили, всегда поддерживали и старались радовать меня. спасибо И.О за то,что всегда готова была меня слушать.

И спасибо О и М. За то,что в трудную минуту были рядом. ведь и мужская помошь мне нужна было. Спасибо.

Этот ужас закончился. Все стало хорошо.Все позади. Впереди много нового и увлекательного.впереди трудный учебный год и работа.

 

я ужасный человек.и не знаю как дальше с этим жить.

...Настоящую любовь нельзя забыть. Можно лишь только смириться с потерей! эти слова,увы, сказала не я... я только полностью согласна. любовь,если она была истинной, невозможно забыть...она навсегда останется в сердце. и вроде тебе кажется,ч то ты ее забыл, а на самом деле ты просто смирился с потерей, потому что ты повязан по рукам и ногам, и уже нет пути назад,чтобы вернуть эту любовь, да и смысла тоже... и ты стараешься найти замену эту любви, думаешь, что новая будет лучше...но это будет уже не любовь. это будет замена той любви,которую ты не смог сохранить...

...Не пытайся найти смысл в любви, а то потеряешь разум...

причем неплохо так продолжается. я могу сказать,что жизнь прекрасна и удивительна. и впереди столько всего классного!!!!

жду не дождусь 5 и 8 августа,погуляю на свадьбе. главное чтоб погода хорошая была.

провела прекрасные дни на турбазе!!! мы так отожгли просто нереально, Ласт, Театро отдыхают просто!!!! настроение такое позитивное,хочется что-то делать делать делать без остановки.

Еще одна радость!!! я закрыла практику свою,поставила все печати!!!!!!! довольна собой. иногда я бываю умничкой и примерной девочкой.

конечно иногда у меня появляется тоска...но я научилась гнать ее прочь. думаю,что в скором времени она даже и пояляеться не будет.

В общем,я счастлива и довольна.