завтра на учёбу.
все так и ноют, что хотят в академию.
буэ
как же я туда не хочу.
видеть эти тупые рожи, напрягать размягчённый моцк и постоянно засыпатьзасыпатьзасыпать
чёрт, как же я ненавижу засыпать на парах!
но это у меня постоянно получается.
у меня очень много новых предметов, половина их них для меня пока загадка, я даже примерно не могу сказать о чём там может идти речь. но это уже интригует.
тем не менее, желания учится у меня за каникулы ни капли не прибавилось. теперь я в ожидании маломальских праздников, типа 23 февраля, ибо я очень люблю отдыхать :)
это я могу утверждать однозначно.
удачных мне будней. ;(

Вот скажите мне, как можно совсем не иметь увлечений? Ну никаких. Не увлекаться чтением (даже любых книг), фильмами (смотреть только новинки и американские комедии), модой (просто не интересоваться что актуально, а тупо носить то, что в магазинах продают), музыкой (слушать то, что по радио или лёгонький ненавязчивый рэпачок про гламурных сучек или любофф), фотографией (здесь я промолчу), не смотреть/не читать новости, не увлекаться готовкой, да элементарно даже не углублять свои знания по какомуто изучаемому предмету!
Это вообще реально? И не загнуться от скуки при этом, и даже ни разу не подумать об обречённости нашего существования? Я, чёрт возьми, в шоке.
Мои so-called подруги именно такие. Это наверно называется ограниченность. Их жизнь строится по очень простому алгоритму: учёба-дом-гулять/бухать-спать. Интернет им нужен… хм… чтобы сидеть в контакте (?) И да, ещё для учёбы, ага.
А потом они меня спрашивают, почему мы так мало знаем о тебе? Да потому что мне нет смысла вам рассказывать о себе, вы просто ничего не поймёте. Однажды я имела неосторожность пожаловаться на грустный вечер. Спросили почему. Ответила с ухмылкой, мол, жизнь у нас говнянская, чувствую себя не на том месте и не в том времени, выбешивает факт, что придётся сдохнуть там, боюсь, что не смогу самореализоваться… Видели бы вы их глаза. Больше на такие темы я не рискую с ними говорить. Материнка полетит.
Вот почему мне сегодняшним вечером грустно. Вокруг меня нет таких, с кем бы я могла общаться кроме тебя. Общаться нормально, не боясь непонимания. Вот, приехали, горе от ума, ага. Я не думаю, что я гений, что у меня суперразвитый кругозор и я мудрее сорокалетних. Но моё окружение само подталкивает меня отсеиваться по признаку гомо сапиенс – гомо не сапиенс. И если бы у меня не было дневника, я бы позеленела от переизбытка досадных мыслей в голове.

мне прописали пить таблетки.

сказали, что после них надо будет восстанавливать печень.

но мне почему-то на это категорически наплевать.

у меня такой бешено-оптимистичный настрой, что мне кажется, я вылечусь в два счёта!

теперь всё время держу на рабочке плацебо - медс

сразу про таблетки вспоминаю

я обязательно вылечусь!

теперь у меня есть ещё одна причина для беспокойства - ты и твоя машина. я правда переживаю.
знаю, что всё будет нормально. и всё равно нервно.

да, я знаю, я умею быть милой.

наша сраная закономерность снова сработала - у меня нихрена не вышло, зато у тебя всё просто супер! всё получилось!
ну слава Богу, хоть какаято компенсация за нанесённый мне моральный ущерб
:)

семь кругов ада и все ступени позора
муниципальные больницы.
Такое ощущение, что их создал сам дьявол и в регистратуре посадил своих демонов.
Вообще, на эту тему я могу говорить часами, ибо знаю неисчислимое множество идиотских случаев с врачами, лечением, сестринской невнимательностью, халатностью, антисанитарией и просто наплевательским отношением к пациентам. Но я не буду об этом говорить, дабы не вгонять в себя лишний негатив.
В кой то веки я решила уделить капельку внимания своему здоровью, которое било тревогу уже без малого четыре года. Как вы думаете, чем это увенчалось? Конечно же провалом. Криками, смешками, выставлением меня на всеобщее обсуждение. Скажите, неужели эта тупая бюрократичная бумажная система, когда без бумажки ты букашка, а с бумажкой – человек (с) – самая совершенная, что смогли придумать лучшие умы нашей страны? Что, нельзя никак сделать, чтобы человек, жалующийся на своё здоровье не стоял в километровых очередях, не позорился, не выбивал бесполезные, но ОЧЕНЬ важные бумаги у злющих тёток в окошечках?
Можно сказать много слов в защиту докторов, мол, они на ваше благо стараются, а вы такие неблагодарные… но знаете, конкретно в нашей больнице действительно человечных врачей – раз, два и обчёлся.
.

в этом году у нас выпало неимоверное количество снега.

такое последний раз было на моей памяти лет 9-10 назад.

лес у нас просто завораживает.

а в темноте он страшный.

>>get a beauty<<

каждую ночь, начиная с третьего января (это была первая моя ночь дома) мне снятся кошмары. и ладно бы было откуда моему воображению черпать картинки, но я не была в инете и смотрела только всякую белиберду рождественскую. а снятся мне горы мяса, реки крови, гниющая плоть, вонь, помойки, демоны и черти. каждый вечер ложусь в постель с вопросом: какой же фильм ужасов сегодня покажет мне мой моцк?

Я была так рада сегодня, я купила много вкусных ништяков, мне включили инет, была в гостях у тёти, ты должен был прийти. Но спустя час меня стало дико тошнить. И только недавно прошло. Я ненавижу это поганое чуство, и я не знаю что могло быть ему причиной. Может быть, красная икра (буэ).
К слову о ништяках. Всю неделю, с тертьего числа я маялась ленью и отсутствием дел для занятия рук. Я посмотрела весь шестой сезон Хауса, а успела я скачать только его. Мне очень понравилось, качаю дальше. Я посмотрела все фильмы, которые были на компе непросмотрены, я прослушала раз 5 аудиокнигу Рэя Брэдбери *И грянул гром* и мне стало совсем нечего делать. Тогда я начала тешить себя простой женской забавой – готовкой :D Выяснилось, что мне нравится готовить. Я приготовила блины, торт *зебра*, много-много картошки с разными добавками, запеканки, салаты, супы, даже рыбные бифштексы… я щаслив, ты не прогонишь меня из дому за то, что мои руки из жопы и не умеют готовить.
Теперь мне есть чем заняться, я скачиваю фильмы, я нафотографировала фоток, завтра иду на Аватар в 3D. Можно жить дальше. Только вот здоровьице моё меня беспокоит.

Дорогие мои друзья! Мои ПЧ, те, кто комментирует или просто хотя бы изредка ко мне заглядывает!
Я от всей души поздравляю вас с Новым годом и Рождеством!
Желаю вам, чтобы этот год прошёл на ура, феерично, не скучно, плодотворно и чуточку разболтано :)
Меня не было здесь с 2009 года (как это страшно звучит), мне отключили инет. 31 числа того года я поздравила всех, кого хотела в контакте и понадеялась, что ещё зайду на лиру. наивная.
В моём ящике накопилось около 500 писем, что для меня многовато и я, к сожалению, не смогу вас всех прокомментировать и почитать.

Новый год я встретила скучно, серо, не очень пьяная, но зато с А. это радует.
Как ваш прошёл?

а А. ме подарил ёёёёёлочку! маленькую, красивую, с игрушками!!!
а тётя Оля подарила крууужку! с тигрой!!!
я обожаю кружки! если не знаете, что мне подарить - смело покупайте кружку!
у нас открыли метрополис, мы затарились, я объелась.
я доволен няняня

у меня плохое настроение. а всё потому что я не знаю, где и с кем буду встречать новый год. мы не знаем. конечно, есть несколько вариантов, но они меня так тяготят, ни один меня не устраивает даже на 50%.
но две вещи я знаю точно – часов в 6 мы будем на площади глазеть на бешеных детишек, представление на сцене и мерзнуть, ибо у нас обещают до 25 холода, что меня убивает не меньше. второе – я напьюсь. скорее всего, с горя. на это у меня две причины: во-первых, я хочу, чтобы мне было хоть каплю весело. во-вторых, когда я пьяная – я добрая, а новый год мне встречать придется с людьми, общение с которыми мне не особо нравится. а если я буду доброй, то мне будет по барабану.
самое стыдное, что во всём праздновании меня радуют всего две вещи (о это магическое число два) – секс и алкоголь. хочется плакать.
но у меня остаётся слабая надежда на новогодние чудеса, на то, что в последний момент всё решится само собой. и будет круто.
а так, я в отчаянии.

я придумала
может, и рановато, конечно.
на обручальных кольцах изнутри хочу сделать гравировку.
латынь. чтото вроде alter ego или ad finem saeculorum (до скончания веков) или aeterna historia (вечная история)
круто?

меня не было два дня
вчера я напивалась, сегодня – упахивалась.
получила следующее:

• я сделала ногти. не совсем такие, какие хотела, но это я сама виновата, потому что я дебил забыла скинуть на телефон картинки таких, какие хотела. ну ничего. рисунок легко поддаётся корректировке.
• первую половину дня мы развозили открытки и газетки по домам в честь предвыборной агитации одного хорошего дяди-депутата. в нашей дыре очень много улиц, которые я не знаю, но мы разобрались. было тяжело, мы не успели сделать даже половины. но это не моя оплошность. да и, собссно, пошло оно нахуй.
• я очень устала, меня не было дома с 11ти утра. как и вчера.
• хоум свит хоум встретил меня не очень радушно. вот объясните мне пожалуйста, как можно питаться ОДНИМИ бич-пакетами? это же жесть жестянская! это ещё полбеды. дело в том, что бич-пакетопоеданием занимается мой брат. и занимается непосредственно в моей комнате! ррррррр как же я ненавижу, когда ктото в моей комнате хозяйничает! я, конечно, всё могу стерпеть, но крошки от пресловутых бичей повсюду….. у меня не хватает никаких нервов и сил. я пятьдесят миллиардов тысяч раз запрещала жрать в моей комнате таким свиньям как он, но это всё равно что разговаривать со стеной. что самое интересное, никто, ни одна собака меня в этом доме не поддерживает насчёт этого. у меня опускаются руки.
как ваше новогоднее настроение? дух рождества и всё такое? у меня оных нет. наверно, потому что я придурок так и не нашла свою ёлочку. блять.
вообще, какие планы на празднование? у меня лично они пока что плохо прощупываются.

всегда мечтала быть лысой.
эх.

по полу разбросаны новогодняе елочные игрушки
везде мишура, растасканная котом
коробки-коробки-коробки
новогодний мусор
я в отчаянии
куда я могла деть свою личную ёлочку?
мне так грустно.

меня уже третий раз за последние два месяца просят взломать разные страницы вконтакте
хм
я считаюсь хакером?
хххм

слава Богу!
слава Богу за то, что мы с тобой нормальные люди
мы не будем больше искать себя, меняться (внешне, внутренне), страдать от вопроса нашего предназначения
пусть это громко сказано, но мы – личности. наши умы сложились достаточно, чтобы быть независимыми от чужого влияния.
ну твои-то мозги точно не изменятся, что меня радует крайне.
вопрос по теме – как думаешь, я ещё поменяюсь? как сильно?
слава Богу, что мы это всё пережили
я даже вспоминать не хочу, как было тяжело
слава Богу

меня уже бесит это чувство, когда ведёшь себя как идиотка, прекрасно это понимаешь, а по-другому и никак!
капец Даша, ты заебала