А меня чтото дико тянет на сказку.
Это в такой-то не подходящий момент – начало учёбы и конец лета…
Хочется бродить по лесу и фотографироватьфотографироватьфотографировать.
И фотографироваться.
Хочется чегото нереального.
Чудеса ведь живут рядом. Просто нужный угол зрения – и вот оно, показалось.
У меня сейчас такой период, когда во всех мелочах вижу хорошую добрую сказку.
Где я всё лето была? Захлёбывалась собственной желчью.
Будет листопад – буду фотографироваться.
А пока довольствуюсь только однотипными фотками с дико инфернального секретного места.

принц в терновнике.

взаперти со своими неудачами и амбициозным папашей-королём снаружи.

look

у вас какая основная мелодия на мобильнике?

Тапчун растёт и развивается, совсем серый и (г)лупоглазый. Вообще, у него такие глаза, когда он на тебя пристально смотрит - как будто выпадут сейчас нафиг).
Начал играть и кушает уже сам без заминок. Только бегает всё время за мной или бабушкой, вообще за ногами, думает, что мы – его мама. Особенно мои волосы больно на маму его смахивают. А вот кошка совсем разочаровала – шипит на жопашника и дерётся. Плохая киса.

много котячьих фот

Учёба началась так, как я и ожидала – не хорошо и не плохо, не легко, но и не тяжело.
Напрягают эти лица, бесконечно наглые просьбы, наседания на шею, запихивание себе под локоть –да, я в роли подлокотника.
Но это не так важно, сегодня была последняя капля, я больше не собираюсь прогибаться под когото ради ничего. Ради своей усталости и разбитости. Нет, не буду. Знаю, что в сотый раз так себе обещаю, но всё же… сегодня мои мысли и действия итак проявили недюжинную долю похуистичности, что радует, ибо развиваюсь я по экспоненте.
У меня мало близких людей. Тех, с кем я могу сидеть рядом на расстоянии меньше пятидесяти сантиметров – вообще единицы. И нет людей, по кому бы я скучала. Вообще ни одного. С каждым годом всё меньше, в этом году – ни-ко-го. Думаю, дальше кривая выгнется и вовсе в отрицательную сторону.
Организм и голова привыкли к таблеткам, утром я не хочу спать абсолютно, но вечером в одиннадцать уже клонит на подушку. Это хорошо. Только опасаюсь, как бы привыкания не вызвало.
Погода тёплая, что не может не радовать, холодов ещё натерпимся. Вообще обещали аномально тёплые пять лет, даже зиму тёплую. Было бы круто, если бы зима в этом году была не такая холодная, как прошлая. Хот мне вряд ли что поможет, мёрзнуть я могу всегда и везде.
Буду надеяться и дальше на лучшее, опасаясь худшего.
Как вы?

Сегодня ночью мне приснилось, что меня, Гальку и Пулю захватил в заложники Мэрилин Мэнсон. Мы долго, но тщетно пытались выбраться, а потом пришел А., устроился на вечеринку к Мэнсону типа официантом и вызволил нас.
Мой герой)

я придурок сегодня потратила все деньги на шмотки.
и до денег ещё как минимум неделя.
выживаем.

когда отключают электричество, ещё жить можно, даже интересно становится, сразу себе находишь такое занятие, которым не можешь заняться изза вселенской dead machine - интернета.
но когда отключают воду…… просто невыносимо! не помыться, не постирать, даже умыться сложно, приходится пенкой умываться, что я ненавижу, просто бесит!
вода в вёдрах, расставленная по всему дому меня выбешивает, я не могу с собой совладать, психую, потому что ещё и не прибраться.
я без воды вообще не могу. её нет вот уже как сутки. и похоже, это местная авария, значит завтра точно ещё сидеть без воды, ибо никто по выходным водопровод чинить не собирается.
меня это одолело. уйду куда-нибудь жить, пока не починят.

когда у меня будет хорошая работа, я заработаю много денег и сначала отбелю себе зубы, потом съезжу на острова, а потом обставлю дом по полной программе.
но сначала мы накопим денег и сыграем умопромрачительную свадьбу со сногсшибательными нарядами и малом количестве гостей - только самые-самые.
а вообще, хотелось бы детей.
во мне уже сейчас просыпается материнский инстинкт и это круто, если учесть, что раньше я даже не планировала детей в своей жизни и всех их ненавидела.

не надо строить идеалов.
но я хочу, чтобы у нас всё было лучше, чем есть.
всё стало немного хуже.

о, чудо-транквилизатор!
мне замечательно! я давно не пребывала в таком хорошем расположении духа, сидя дома вечером одна!
обычно в такие моменты я злюсь/нервничаю/плачу/грущу/подавлена.
а сейчас мне так хорошо, спокойно и, думаю, сегодня я лягу спать рано, часов в 12.
посмотрим, что со мной будет завтра на учёбе, а пока мне очень нравится эффект этих пилюль.
:)

Дед всё время хочет увезти кошку кудато далеко от дома, говорит, что она орёт, достала его, мол. Как будто он лучше её.
Говорит, увезу к хлебозаводу, её там будут кормить, она им мышей будет ловить… да только сдаётся мне, что там таких подкидышей пруд пруди, да и она непутёвая, не приспособится к такой житухе…
Он бы и маленького жопашника выбросил куда подальше.
Сегодня пьяный спрашивал у меня согласия, я дала добро на то, чтобы он увёз кошку, ибо выпрягаться против него – всё равно, что сквозь стену пройти пытаться, потом будет каждый день доставать, пока своего не добьётся.
Меня греет одна мысль – кошку он никогда и ни при каких условиях не поймает, потому что она боится его адски, как только заслышит его шаги – смывается под диван с выпученными глазами.
Так что, я посмотрю, кто ещё кого поймает и увезёт.

Вопрос к знающим!
Кто-нибудь пил транквилизаторы? Мне прописали СОНАПАКС, я не знаю, пить его или нет. Там есть побочные действия, а реакция строго индивидуальная, у каждого своё. Это транквилизатор – антидепрессант, помогает от подавленного настроения, тревожных состояний, депрессий, неврозов…
Посоветуйте, пить или не пить?

Я снова заебалась.
У меня опять пмс, хочу хорошую фигуру, а не это дерьмо,
хочу тепло, я задубела,
я хочу быть невестой, чтобы все говорили мне *бля, охуенно, ты замуж выходишь*,
чтобы ты меня любил хочу
и чтобы разговаривал со мной с муси-пусенями.
У меня не лучший период в жизни, начиная с июля.

сиськи правят миром?

ненавижу людей, которые срывают свою злость на других, ни в чём не виноватых
я дак вообще от таких срывов могу заболеть :(
у меня защитная оболочка тонкая, я все эти выплески перенимаю и тоже начинаю злиться.

Меня отметили на видео. Там детская игра (ну только совсем не по детски обыграна. Но не в этом суть), помните, *шире, шире, шире круг, у меня пятьсот подруг, эта, эта, эта, эта, а любимая вот эта!*, на ком остановился, с тем встаёшь спиной друг к другу и на счёт три поворачиваешься. Если повернулись в разные стороны - обнимаетесь, повернулись в одну – целуетесь. Когда я отдыхала в лагерях, там постоянно в неё играли. Для меня это было жутким развратом.
Мало того, что меня редко когда выбирали, меня никто никогда не целовал. Старались всегда отмазаться. Видимо, я была жутким уродом ахах)
А вы играли в неё?

Я бы так хотела раздвоиться на меня и ещё одну меня, потому что фотографировать нормально я могу только себя.
Я гуляла с родителями по лесу и нашла столько замечательных мест, где бы хотела фотографироваться. Но чтобы ктото фотал меня - нет, нет и нет, я боюсь камеры, начинаю корчить дурацкие рожи, стесняюсь фотографирующего, не могу сосредоточиться, перестаю соображать, как хотела сесть/встать. Вот если бы меня было двое, я и я, было бы куда проще. Я-модель знала бы какую нужно принять позу, какое выражение лица изобразить, какой ракурс мой, а какой делает меня страшной. Я-фотограф знала бы, какую композицию подобрать для этого фото, с какого расстояния снимать, какой режим фото выбрать, какой ракурс взять, какой объект сделать главным, а какие оставить в стороне и т.п.
Но я одна и мне придётся выбирать: либо перебороть себя и перестать стесняться камеры, либо уломать когото сфотографироваться, что само по себе нереально, ибо у меня нет таких знакомых, кого бы я хотела снимать.
Вообще это всё бред, мне надо сначала фотик хороший и получше уметь фотать, а потом вот так рассуждать.

Сегодня я снова чувствую то, что чувствовать не надо. Как копья мои внутренности пронизывают все грехи человеческие, в глазах картинки мелькают, в ушах голоса, за спиной бесы хохочут. Чтобы не слышать, не видеть ничего мне нужно молиться. Это помогает. Молитвы забываются, слова путаются, это очень страшно, когда ты не можешь вспомнить молитву, которую знаешь наизусть с пяти лет.
Я выучила самую лёгкую и самую известную молитву, когда не стало мамы и я стала ночевать с бабушкой. Она на ночь раньше всегда читала *отче наш*(хотя, может, и сейчас читает, я давно не спала с ней в одной комнате). Каждое слово этой молитвы въелось нестираемо в мою подкорку, сейчас при любых обстоятельствах я смогу её вспомнить. Это я так думала. Пока сегодня не споткнулась на середине. Это как на экзамене – тебя спрашивают чтото элементарное, что без запинки всегда отвечал, а тут бах! и забыл. И надо бы вспомнить, а перед глазами белая пелена и хоть ты тресни, не получается вспомнить. В такие моменты у меня начинается паника. Самое безотказное оружие против этой дурацкой чувствительности даёт слабину. Потом успокаиваешься и вспоминаешь.
Ещё интересно, зачем это всё мне? Я чтото должна сделать? У меня особое предназначение? Зачем мне всё это слышится/видится/ощущается?
И спросить не у кого. Скажешь кому – сочтут психопаткой или просто скажут, что выпендриться уже нечем. Ну и ладно.
Господи, помоги справиться.

в этот очередной поганый вечер, от безысходности спасёт только *Константин*.