я не выдающаяся личность.

вполне обычная.

внешность у меня ничем особо не примечательная.

смазливое лицо и маленький рост, разве что.

в жизни мало чего вообще добилась.

но как все надеюсь, что это только пока.

на многое не способна, многого боюсь.

не бедная, не богатая.

не гордая, не забитая.

не порочная, но и не мисс нравственность.

я средняя во всех смыслах.

как мне удалось тебя заинтересовать?

видимо, мне пришлось много для этого постараться.

но спасибо)

то, что ты обратил на меня внимание, стало самым лестным комплиментом

за всю мою жизнь.

сначала дул страшый порывистый ветер.
потом приплыли чёрные тучи.
и пошёл очень крупный снег хлопьями.
привет, апрель.
после +18 по Цельсию,
привет, апрель.

у меня вскрыта грудная клетка.

любое слово - копьё в мои обнажённые легкие,

моё незащищённое сердце.

за ночь всё зарастёт.

должно.зарасти

пришла самая настоящая тёплая весеняя весна без шарфа

с растрёпанными кудряшками и кедами-каблуками грязными.

с друзьями хорошо говорить о бытовухе. © -Э-

я хочу обнять тебя, сжать покрепче

и никуда-никуда не отпускать.

до слёз на глазах

и до судорог в руках

и чтобы ты тоже меня обнимал

а когда-нибудь мы перестнем интересовать друг друга.

и будем только привычкой.

и я это сейчас говорю не потому что у меня плохое настроение.

потому что я давно так считаю.

теперь понимаешь, почему я так люблю жить настоящим?

так что, не думай, что будет завтра.

завтра ещё не наступило.

а у нас егодня кошка родила вчера котят

Грязные взгляды, обслюнявленные фотографии слащавых обычных девушек

с вроде бы неплохой фигурой.

Много денег, много.

Хорошая работа - модель, да.

Тело на показ, душу на продажу.

*А почему бы и нет, ведь мне стесняться нечего* -

говорят они в своё оправдание.

Мне тоже нечего стесняться. Ещё многим нечего стесняться.

А что мешает также фотографировать себя?

Мозги мешают.

Нравственность.

Мораль, в конце концов.

Родительское воспитание, нормы приличия, совесть.

Глупости? Комплексы?

Да даже если и так,

всё равно я на 100% уверена,

что на мои фото не смотрят те, кого я презираю,

те, кто шепчутся у меня за спиной.

Даже если я пасую перед какимито фото,

я знаю наверняка, что это не слабость.

Это мой разум.

Спасибо всем, за то, что я не такая как эти шлюхи фотографий.

Я не люблю мальчиков, парней, мужчин, как угодно.

Я не люблю девочек, девушек. женщин.

Я не люблю их во всей их сути.

Мне надо было бы быть инопланеянином, оно.

Привереда, ни то, ни другое меня не устраивает.

А по ориентации я антоносексуал.

Дурочкам по весне совсем крышу сносит,

они удаляются из контакта и восстанавливаются,

удаляют всех друзей и снова добавляют...

Драматично, что сказать.

Девчонки, у вас свищет,

дайте-ка мне ломик, да по вашему по ноутику,

авось полегчает, недельки на две.

Бабушку выписали, это очень радует.

Как нельзя кстати.

Нервы сдали.

Напиться бы до посинения) Это моё последнее желание.

А вообще, я задыхаюсь в этой дыре, сваливать надо, дружок.

Моим мозгам здесь тесно, почему же они не такие как у всех?

Жила бы себе припеваючи,

ходила на работу,

общалась с жэнщинами,

толстела

и покупала жратву да там, где подешевше.

Чего б не жить, коли уж родилася здеся?

Не покатит.

Мы ведь уедем, да?

Я не хочу смотреть как гниют мои внутренности здесь, в забытом Богом захолустье.

п.с. Матерюсь как сапожник, в последнее веремя, это моя, так сказать, отдушина.

бабушки неделю не было дома

выяснилось, что мне нравится готовить)

особенно порадовала гречка с грибами по-царски

:D

Когда я говорю, что я эгоист и мне на всех насрать,

все начинают спрашивать

*что случилось?*,

*кто тебя обидел?*

и всё в таком духе.

И никто даже не подумает, что я просто говорю как есть.

Что просто этого не скрываю.

Все думают, что я злюсь и утрирую)

Всё куда проще, дорогие мои уроды)))

Контакт не пашет. Всё блять, конец света.
Что может быть страшнее.
Вот и даже вечером сука посидеть негде.
Пойду на ебучие одноклассники.

смерть дышит мне в затылок. я её чувствую. она была рядом.
она до сих пор не ушла.
я знаю, что это всё бредни, глупости, но я могу это.
могу чувствовать происходящее.
я эмпат, перенимаю чужую боль, страдания, настроение, даже физическое состояние.
что уж говорить об этом всём, даже не знаю как обозвать.
мой мозг защищается, отгораживаясь от этой интуиции, привык выдавать её за глупые мысли, накручивание.
смерть была здесь, я точно знаю. это такое чувство, противное, мокрое, скользкое.
как будто краски сгущаются, всё темнеет, пелена.
и запахи искажаются. горько.
к слову.
все привыкли считать, что суицид - это ужасно романтично. на самом деле - ни капли. это тошнотворно скорее, чувствуешь себя маленьким и беззащитным, а чтото большое и невидимое забирает, тянет к себе. и так скользко, так мерзко... это жутко.
не страшно, нет. именно жутко.
смерть это кошмар на яву. даже если она приходила к близким, я знаю, что она здесь была.
я её слышу.

Что просиходит?

ебучая весна дветысячипятого

РИА Новости институт океанологии РАН (ИО РАН)
13:30 18/03/2009
МОСКВА, 18 мар - РИА Новости. Добыча в России детенышей гренландских тюленей возрастом до одного года (серки) и линяющих детенышей тюленя (хохлушки) запрещена. Как сообщает пресс-служба Минприроды РФ, об этом заявил глава ведомства Юрий Трутнев на совещании в среду.

Вместе с тем, она отметила, что большое влияние оказали и акции протеста, проведенные в 25 городах России и за рубежом - "после них общество поняло, что такая охота - это просто истребление беззащитных животных".
я до дрожи в коленках рада) болела сердцем за этих малявок)
http://vkontakte.ru/club7822748 всех приглашаю

Бабушка в больнице. А я как заведённая по дому в горячке.
Всё хорошо.
Когда увозили, кричала себе сквозь зубы : молчи! хватит! тихо! не плакать.
Адреналин грел на улице, не давая потерять способность хладнокровно мыслить.
Всего лишь аппендицит, всего недельку её не будет.
Но я, чёрт возьми, не могу успокоиться. Всё время бы рядом сидела.
Чтото человеческое во мне есть, хоть я этого и не показываю ей.
Серьёзная, хмурая, от меня никогда ни одного ласкового словечка не дождёшься.
Я каменная, бесчувственная. кажусь.
А внутри ураган эмоций, море любви, переживаю.
Теперь я зав. кухней. Мне даже нравится)
Я уже скучаю, я так переживаю, бабуля, выздороавливай.
Хоть бы всё хорошо прошло. Сейчас идёт операция...

Пассивность косит наши ряды. Мозг размяк, делать ничего не хочется. Весна, казалось бы, ан нет, гормоны успокоилсиь, мы ушли в спячку. То ли ты, а я следом, то ли одновременно...
Зима на каждом кончике пальца, капает молоком Оле Лукойе на глаза, молчим. Не то чтобы неохота, а както даже неудобно чтото делать вообще.
Ждём второго прихода.
Взрыва, бури, вихря, весны, чтоли, этого злоебучего слова - в е с н а.
Чтобы опять укоризненно, глядя на себя со стороны говорить *весна, а вы что хотели?*
Чтобы дышать и хотеть нового.
А пока спим, молчим, выжидаем.
В норе, под снегом, который выпал снова, подо льдом, которым покрыты улицы.
Тик-так, в Багдаде всё спокойно.