В колонках играет - do not be surprised what is hppening35. Я просто поняла, что должна ее написать. Эту новую главу. То, что когда то было просто книгой, даже нет, задумкой, медленно превратилось в посредственный личный дневник, не представляющий интереса окружающим. Медленно, ровно три минуты, чищу зубы до жемчужного блеска, чтобы всем казалось, что у меня идеальная улыбка, хотя на самом деле, просто тяну время. Незнаю перед чем и зачем, но это занимательно. Смотреть на результат доставляет удовольствие. Слышать восхищенные возгласы людей о том, что у меня шикарная улыбка, хотя на самом деле она неровна. Ассиметрия берет свое. Неважно. Все зависит от того как ты себя ставишь перед обществом. Ты можешь плакать, смеяться задыхаясь, закатывать демонстративно глаза, казаться при всем этом стервой, но честной. Самой честной. Это странно. Ты можешь пить ледяной чай сидя на балконе при -8. чувствовать как морозит кожу. Ощущать на себе прикосновения вещей свисающих с бельевых белых и крепких веревок. В такие моменты кажется, что ты все можешь. Ты снова закуриваешь. Ты куришь постоянно. Выпускаешь дым и смотришь как он поднимается вверх. Исчезает в открытом окне. Куда? Куда он рассеивается? Хотелось быть дымом когда-нибудь? Мне нет. Чтобы о тебе думали 2-3 секунды пока ты виден? Нет. Не нужно. Это же глупо… Потом возрождаешься. Тянешь воздух через нос и вырастаешь снова. Легче не стало вообще то. Но приятные ощущения остаются. Горячий холод. Страх. Перед чем? Одиночество наверное… хотя оно приятное. Быть одиноким здорово. Вокруг тебя столько людей. 5 миллиардов. 6. а ты одинок. Не нужен думаешь никому… знаешь, ты один так думаешь. Кому то может быть нужен? Ну хоть кому-нибудь? Среди этих 6 миллиардов есть еще один-единственный человек, которому ты нужен. И не важно сколько ему лет. Может быть он только что родился. Как раз тогда когда ты о нем подумал. А может быть и умер. Только что. Ты то не знаешь этого. Он может быть рядом с тобой, а может быть далеко. Может быть и он думает о тебе. И вы икаете. Глупое убеждение, но забавное. По своему забавное. А ведь вы найдете друг друга. Ведь и не бывает по-другому… кто же знает где бы вы могли пересечься…будь то остановка на улице или коридор общественной клиники. Неизвестно. И даже у сексуальных маньяков есть своя половина. Которую может быть они и ищут? О чем же они думают, совершая преступление? О морали? Нет. Об удовольствии? Возможно. Ищут ли в этом что то положительное? Может быть.. они же не знают кого убивают. Это запросто может оказаться потенциальный убийца. Может быть та женщина которую он изнасиловал и застрелил била и трахала своих детей дома в комнате, задернув шторы и выключив свет… Неизвестно.
36. Очень холодно. Последнее время всегда холодно… я слушаю новую, неизвестную мне музыку, потому что я первый раз слышу эту группу. Но мне нравится. Я люблю так. Когда за дыхание хватает. Когда дышать трудно. Я пью воду из под крана. С привкусом железа. Может быть завтра я проснусь с язвой желудка. А может и не проснусь. Это не страшно. Ничего не происходит. А через 40 дней могут и не вспомнить. Пить, курить и просто просаживать жизнь в квартирах будут продолжать независимо оттого жив ты или сдох. Или умер. Какая разница. Тебя же не стало. Хотя мы же часто задаемся вопросом что же там? После смерти. А я же говорю. Ничего. Темно. Всегда ночь. А может это огромный зал? С большим окном. На землю. И вот Они там ходят и иногда ищут своих близких и друзей… Они же наверное тоже скучают. А может быть если Они нам не сняться, значит мы не нужны Им? Им хорошо наверное в темной комнате. А вот больше интересно разговаривают ли… и думают ли… а окно золотое. Светится…и их лица закрыты. Кожей. Они просто заросли. Они смотрят на нас не глазами, а чувствами. Если им тепло, наверное мы о них думаем в эти моменты. Хотелось бы чтобы все было так просто. Но на самом деле ничего не известно. И никогда не будет. Хотела бы умереть только ради этого. Чтобы самой посмотреть в это окно. Ты веришь в бога? Я не верю. Это просто выдумка человека, чтобы оправдать свои поступки. Это что-то к чему можно обратиться за «помощью». А как оно помогает? Если потом все налаживается…я называю это стечением обстоятельств. Либо просящий сначала, просто поумнел потом и разобрался сам в своих проблемах. Бог. Был бы он. Но он же не справочное бюро, в котором скажут: «Ох…вас бросил парень? Вы хотите вернуть его?? Пройдите сегодня по этой дороге и встретив его скажите то-то и то-то…» Человек сам выбирает по какой дороге ему пойти. Я бы так хотела менять свою жизнь…ты делаешь один шаг с заезженного пути и, все меняется. Ну или хотя бы незначительные изменения в жизни происходят… я стараюсь каждый день свернуть куда то… Интересно, чтобы было если бы моя мама не познакомилась с папой… она бы заболела тогда раком? Была бы у нее я? Умерла бы она так рано? В 38 лет? Без 2 месяцев 39… до сих пор, спустя ровно 1 год не понимаю почему так. Как я прожила без ее голоса этот год….я всегда не видела маму максимум 2 недели… но не год. Уже год я не слышала как она поет. Уже год я не видела как она любит наряжаться. Ровно год я не слышала как она отпрашивалась у меня погулять куда то…..она больше никогда не поздравит меня с днем рождения….она никогда не позвонит мне… а ее номер до сих пор у меня в телефоне… а что толку.. я все равно помню его наизусть.. господи!! Я опять к тебе обращаюсь… господи, за что?? Ну за что она всю жизнь так отплачивалась?? Ну что же плохого сделала тебе мо мама?? Чтоооо??? Сука я ненавижу тебя! Ненавижу! Отнял у меня самое дорогое, оставив меня с человеком которого я ненавижу, также как и тебя!!! НЕНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ!!!! Я никогда не поверю в тебя. Ты мразь. Ты лишил меня того ради чего я росла. Я так хотела помогать ей в старости, которой она из-за тебя не дождалась. Я так мечтала жить с ней вместе… неужели, ты не видел как она любила меня!? Как я любила ее?! Неужели ты не видел??? За что?? Она всю жизнь свою мучалась, а ты… ты сука. Я не верю в тебя.
