А знаешь что мне интересно? Да почему же со мной то?! Почему бы остальным не напрячься и не испортить и себе жизнь тоже. Почему я не могу жить так, как живете вы? Вот у вас ахуенно так все, все получается,… а я почему-то плачу почти каждый день на подоконнике сидя. Каждое утро ухожу из дома строго в 5:42, включаю Coldplay и еду в Нижний Новгород. Зачем я езжу туда??? Каждое утро прохожу один и тот же маршрут, ни разу не сбившись. Каждое утро выхожу из электрички с одной и той же ноги. Каждое утро говорю одни и те же слова в кассе у платформы. Ничего не меняется. Да, я хотела стабильности только не настолько печальной и безвыходной. Когда же все наладится. Как бы хотелось то а. Знал бы только ты, как бы хотелось, просыпаться каждое утро с чувством общественной нужности. Нужности не кому-то одному, не только тебе, а многим. И как бы хотелось, чтобы телефон разрывался от сообщений, звонков и просто был неприподъемен от количества номеров в контактах. Как бы хотелось просто брать его за руку идти и гулять и понимать, что все только вокруг вас двоих и вертится. И чтобы все смотрели, и видели глаза светящиеся, те которые любят, и те которых любят. Как бы хотелось вызывать у других не жалость и сочувствие, а зависть такую белую. Даже черную. Нравилось бы чувствовать превосходство над другими. Такие странные глупые детские, но все же мечтания. А еще запереться бы на ключ. И чтобы никто и зайти не мог и постучать боялся. А потом ты выключаешь свет и чувствуешь покой в глазах. Интересно, а мертвые чувствуют, как тепло разливается по телу.… Когда мурашки пронзают, так что от горячей воды становится холодно??? Я обожаю кипяток. Обожаю. Тот, который просто до озноба обжигает. Ноги, живот, грудь, плечи. До такой степени, что уже не замечаешь боли. Понимаю, что я люблю делать кому-то больно. Особенно маленьким глупым девочкам. Никогда не ударю мальчика. А девочку… ради бога. Если бы мне сказали задушить, я задушу. Есть одна девочка, которую прямо сейчас могу порезать. И не заскучать. Я вообще, наверное, с ума сошла. Давно уже так.… Когда перестала быть правильной. Честной. Такой доброй отзывчивой и ненормальной. Теперь моя ненормальность ушла в минус. Влево. Это отрицательно. Это плохо. Хотя я от этого ничего не теряю. Мне так пусто. Мне просто пусто.