Существует фобия, заключающаяся в боязни произношения длинных слов. Она называется «гипомонстрэскуипедалофобия».

В 1959 году в Москве проходила Американская национальная выставка, где Хрущёву предложили попробовать Пепси-колу. Он согласился и невольно стал рекламным лицом компании, так как на следующий день в газетах всего мира была опубликована фотография, на которой советский лидер пьёт Пепси.

Самое старое слово в английском языке - "town".

В колонках играет - circle takes the square - interview at the ruins

Наверное длинный получится рассказ.

***

замечать стала за собой, что когда сидишь в одиночестве, на бумаге что-то пишешь, больше получаются сообщения, чем дома и за клавиатурой. Спонтанное решение прогулять пару вызывает неотвратимое желание что-то написать сидя в третьем корпусе на 5 этаже, на любимом месте посередине. сейчас достану плеер, включу что-то красивое и понеслось.

Папа уехал в ммоскву. как же хочется надеть каблуки, кожанку, волосы уложить и с ним гулять, слушая moby. Люблю гулять с папой вдвоем. рассмешит меня, места красивые покажет... Помню однажды так классно гуляли там... кофейни магазины, мохито, красиво...

А сейчас волнуюсь за него. бывает обидно за приступы гнева, когда на полном серьезе, сидишь на полу в комнате и шепчешь:"Я хочу, чтобы вы умерли." И вся жизнь вот  в таком "Я хочу". А что я по сути хочу? Хочу, чтобы радуга не кончалась. Хочу, чтобы музыка играла. Хочу сдать сессию. Хочу, чтобы Ники не терялся. Хочу, чтобы любовь. Хочу, чтобы хорошо. К маме хочу. Хочу, чтобы дождь кончился. О боже...

Я такая ничтожная, маленькая, лицемерная, сама по себе одинокая, никто. Безответственная, неаккуратная, ленивая, глупая, наивная, злая, я ужасна.

Я не могу заставить себя учиться. сейчас пообещаю себе, что приду домой, разберу латынь, античку, фонетику, выучу 3 стиха, правила по грамматике, напишу конспекты, сделаю 3 билета по древнерусской и пересказ какого нибудь текста из "Short stories to read and discuss"... а потом ничего не сделаю. И вылечу нахуй. и ведь внутри себя понимаю, что так нельзя. Знаете, хочу заплакать. я стала плакать. Да, Даша Рубцова, которая всегда и всех успокаивала, всегда придуривалась, улыбалась... плакать.

Раньше плакала, потому что стыдно. Потом, потому что сама осталась одна. Потом, потому что не знала что делать.

А теперь потому, что осознаю собственную никчемность. А хули... сама виновата.

А вот давайте о личной жизни поговорим. Вспомню хорошее. Просто вот. Лучшие моменты моих влюбленностей.

1. Ваня.

 

 Первый человек, в которого влюбилась с первого взгляда. Маленькая была еще. С красной головой =D. Помню день, зимой, когда проснулась а мне говорят "Посмотри в окно". Посмотрела. Снег, деревья. На снегу "Даша, я люблю тебя". искренне так. По настоящему. Стоишь на подоконнике и не веришь. 15 января 2008 - отъезд (санаторий). Как мы ревели оба...

2. Ростислав.

Выбросил. просто выбросил. Хотя любил. Еще любил все драматизировать. Нравился моему папе. Подарил замечательный февраль.

В эпоху Ренессанса в крестьянской и мелкобуржуазной среде по всей Европе был распространён обычай «пробных ночей». Его смысл заключался в том, что понравившийся девушке молодой человек мог посещать её спальню по ночам, причём через окно. Их отношения, при условии обоюдной симпатии, развивались по нарастающей: от невинных разговоров в первые ночи до самых интимных действий впоследствии. Такие встречи продолжались до тех пор, пока обе стороны не убеждались в своей пригодности к браку или пока девушка не беременела.

В колонках играет - mujuice - снег

 Я люблю писать для себя. Когда знаешь что возможно это никто и не читает... конечно я всегда рада новым комментариям, а вообще мне просто самой приятно смотреть на то что я пишу.

я пишу это в первую очередь для себя. мне придет в голову мысль и мне нравится выражать ее через слова, которые вылетают из под 9 пальцев. я иногда чувствую что мне не нужно ничего более, кроме любимой музыки. вот даже сейчас. в мою голову слишком часто заходит Ники, мне это нравится, но у меня играет волшебный пост рок, я пытаюсь делать уборку, машинально ни о чем не думая, обожаааю.  на улице наверное тепло, я дома неумыта, ненакрашена, в майке, растрепана, такая красивая, вы знаете...послушайте муджуса, снег. это наверное самое красивое изображение снега которое я видела.

я мечтаю, очень мечтаю о теплой зиме, как тогда, когда я шла и было тепло.Ю вечером... и снег. американская зима...

тишина и никого вокруг.

я люблю.

What are you doing?
Change the station I hate this song!
Does this look like a big joke?(с) "kim" eminem

так и в моей жизни было.((

придурки, помешались на лете. ну лето. ну и что? у меня вот пиздец приближается а вы радуетесь только тому что просто по новой начинаете считать 1...2...3...4... почему вы так маю не радовались? между прочим май выдался ахуеннейшим.
10 мая я не забуду долго. вухуху.

я вообще то счастливый человек. со своими двумя тараканами которорые катаются на кабриолете,я счастливая.

В колонках играет - dub fx - flow

это просто ведь оаоаоаоааааа. у меня просто нет других слов. обожаю это ощущение.

влюбииилась наконгец то снова о да. весна кончилась хорошо.

 

 Вы когда нибудь видели такое красивое небо??? Я очень редко... сегодня хотелось пойти на набережную, сесть там, и ловить ветер на щеках, смотреть на эту огромную радугу. для меня самое волшебное на свете  - это радуга. Разве так бывает что над тобой стоит просто нереальной красоты арка... о боже боже. Кто? Кто это придумал? Есть научные объяснения радуги, да, но ведь чисто так... по человечески это так классно, просто неописуемо. А когда ты смотришь на лес, который там, дальше твоих дворов и видишь там золотой свет из-за облаков. слушая потрясающую музыку в ушах... вы знаете счастье. вот оно счастье.

я люблю тебя даша

В колонках играет - dub fx - rude boy

two happy bottles

"У вас талант", сказали мне,
Я отрицаю как обычно,
Хотела написать тебе,
Да только знаешь непривычно.
Хотелось бросить все к чертям,
Бежать куда-то, просто скрыться,
Молиться золотым крестам,
мне исповедаться, забыться.
Кричать и плакать не хотелось,
Мне не хотелось унижаться,
Возможно все, что мне осталось,
Так лишь невинно оправдаться.

и только эти 6 букв на моем мозгу напечатались.

Иногда казалось страшным немного
Почему вы все смотрите молча и долго,
Почему вы молчите, не трогая волосы,
Почему избегаете показать мне свой голос,
Почему вы все знаете, что мне непонятно,
Почему вы молчите, только шепот невнятный,
Почему не могу сюда смысла добавить,
Избавить, прикинуть, не кинуть, разбавить,
Подобрать нужно слово, что трудно, вы знаете,
Попробуйте сами, вы меня удивляете.
Вы верите людям? Я вам завидую.
Сказал мне однажды мальчик забытый мной.
Теперь я не знаю кому можно верить,
Лучше повеситься, блять, чем примерить
Глупое платье искренней правды,
Сладкая ложь, так прекрасна, так рядом.

37. Единственная глава, у которой есть название. Хочется жить. Улыбаться…и жить.

2.10.9
Вечер. Примерно 6. Электричка. Они все что-то говорят, но мне не слышно. Плеер. Неразборчивый почерк. Голубые ногти на тетрадном листе). Университет кончился.еще одна неделя прошла, а ты и не заметила как. Учиться осталось 59 месяцев. Не 60, а 59. быстро время идет. На секунды поворачиваешь взгляд к окну и видишь осень. Настоящую. В золоте все. Дождь пошел. Почти ливень. Но домой ты не пойдешь. Встретишься с другом и вы снова, как тогда, полезете на крышу. Он будет мурлыкать тебе в ухо, и ты будешь так любить его в эти три минуты… как же красиво. Дождь из голубого неба. Stop and stare в наушниках… красота. Пишешь это, улыбаешься. А еще… ты вновь видела zero zero. Малыш блин. Скучала. И он вроде тоже. Как сказал. Ты хороший дурак только(с). Волшебно. Господи, как хорошо. Улыбаться хочется. И жить. Как же редко хочется жить. Вот так. Вот как сейчас. И дышать полной грудью. Как сейчас. А еще. Там тебя ждет любимый. Ты видела его вчера. Но мало. Сегодня? Сегодня вряд ли. Дела. Даже нет. Ты сама. Посвящаешь себя себе. Полностью. И… любишь наверное. Снова себя. Эгоцентризм такой.
Когда понимаешь, что за это время не любила никого больше, чем свое тело, лицо, руки, характер, душу, всё…
Ну и что? Еще успеешь… Да…

Вот сижу я у себя в комнате. Сожрала нагло всю коробку конфет не дав никому ни одной. Да я люблю шоколад. Также как и тебя люблю. Всем сердцем и уже давно. А ты мрааазь такая не видишь да? Ну пожалуйста. Ну будь моим хоть 15 минут. Мне даже 8 хватит. Я же просто люблю тебя.

Да.

я нашла это у себя на компе. не помню есть ли это здесь или нет.

Что же мы делаем то? Зачем?
Как так получается? Винить то нам некого. Все арвно нет никого. Ни бога ни рая ни ада. И души у человека нет
Есть кровь. Которая останавливается. И поэтому мы умираем. Не душа покидает тело а просто организм останавливается. Как часы. Как батарейка садится. Просто у кого обычные солевые. А у когото энерджайзер. Поэтому кто то и работает дольше. Теперь я хочу быть на солевой. Хочу. Я незнаю какая у меня. Никто свою незнает. Только потом когда другим ясно становится, становитс еще и страшно. Неужели мы так паршивы, что именно нам это достается? Почему? Почему не дохнут какие нибудь твари которые убивают детей, женщин, собак, кошек. Почему заканчиваются дорогие? Я никогда этого не пойму. Тоже хочу закончиться. И не надо по мне плакать. Хотя вы будете. Вы будете лицемерить и плакать. Вытирать слезки белыми платочками, сморкаться в черные перчатки. Суки. Я ненавижу вас и этот гребанный мир. Я тоже стану озлобленной. Я тожк стану вас ненавидеть. И тоже умру.

В колонках играет - мадамы

Я попыталась выспаться. я Долго утром думала спать мне еще 20 минут и ехать на пару, либо забить нахер и по нормальному поспать 8 часов. лучше посплю. высыпаешься, потом встаешь кое как собираешься. не успела помыть голову теперь челка завивается как уши у пуделя. потом даже кофе не пила, булка, растишка, ключи, дверь, кеды, дождь. о боже дождь. наверное это больная тема у всех в дневниках. как же не радоваться когда ноги мокрые, по зонту стучит а ты идешь и идешь по пустому бульвару, и ничего не надо больше. потом опаздываешь на электричку, приезжаешь, понимаешь что до нее еще пять минут. покупаешь билет забегаешь, а твое сиденье мокрое от дождя которы пролился из розовой тучки зонта.) потом приехала. о боже пара щас начнется я пойду. допишу дома. пис

 

19 48.

на моих часах 19 48. солнце отражается в стекле балкона дома напротив и бьет прямо в мой левый глаз. я пытаюсь читать индивидуалку и почему то только сейчас понимаю, что это действительно интересно.

я даже не знаю чего мне хочется.

наверное завтра я пойду гулять.

отучусь и пойду гулять по нижнему, до последнего, пока не придет время срочно ехать домой. потому что я так устала так устала. я сегодня первый раз спала днем. полтора часа такое блаженство. и уроки елаются даже лучше. я сейчас это пишу с одной только мыслью в голове что это будет читать ксюша. а еще я не знаю что мне завтра обувать туфли или кеды. просто из расчета что хочется выглядеть симпатично - надо надевать туфли. а если я планирую шататься по городу, а потом еще и от контроля бегать, то наверное все таки кеды. да я пожалуй и в пятницу буду настоящей рубцовой. кеды, футболка, ремень супермен...дада. как всегда. 

 

я просто правда хочу чтобы было кому в плечо утыкаьться и плакать когда не сдашь экзамен, я просто хочу чтобы было к кому прибегать к главному входу универа и вместе ехать домой. я хочу чтобы было с кем сидеть на обрыве реки оки и слушать битлз.

 

Тихо. меня ждет кровать и gone with the wind.

 

я не собираюсь жаловаться там еще что то. хочется книгу закончить. боюсь это невозможно. удалить я ее не могу. может быть у меня откроется второе дыхание я открою. документ в ворде, перечитаю и с новыми силами допишу те 100 глав которые так планитровала..

сейчас мне не больно не паршиво, даже нет ощущения неприятности. мне просто нехорошо чтоли. я незнаю. я сижу в комнате тут играет репчик который любила лет в 13. и сейчас люблю. я не изменяю музыкальным вкусам. я пытаюсь что то сочинить а нихуя не выходит. знаете заебало быть везде крайней. все почему то думают что могут поставить меня всегда с краю. ВСЕГДА И ВО ВСЕМ ВИНОВАТА РУБЦОВА. а нихуя. я больше не буду даже спорить. буду молчать и все.
если на мое мнение похзуй, ну ок. когда от меня что то потребуетсяя вам хер помогу. сами справитесь. и психолог рубцова вас не спасет.

добро вам да добро.
хуй вам.