Осталось 13 деньков....сегодня был сложный день...наверное самый грустный и плакливый...сегодня мы поругались..я снова во всем виновата...сама знаю, что веду себя как дура и эгоистка...не думаю о том, как ему там плохо и одиноко...просто мне вдруг показалось что он не любит меня и не скучает и вообще , что давно отвык от меня и я больше не нужна ему...а я так скучаю по всяким мелочам...по тому, как он поет песни в машине, как таскает меня на ручках, как говорит приятные слова и желает спокойной ночи по телефону...так всего этого не хватает...а еще сегодня ко мне привязались какие-то идиоты и стали распускать руки...ненавижу их...меня даже некому было защитить...он так далеко и ничего не может сделать...я так хочу его увидеть обнять и прижаться...так тяжело...но уже осталось меньше, чем половина...остается только ждать...он мой воздух...без него я не могу дышать

Сегодня у нас 11 месяцев...11 месяцев счастья и любви...с утра мне пришла смска от любимого с добрыми словами и ласковыми признаниями...я была так рада это услышать...я так счастлива была...потом доставка букетов по городу мне принесли букет розовых роз, но он оказался не от любимого...ума не приложу кто бы это мог быть...я еще на свою голову догадалась сказать ему все это...он так расстроился, а я ему все время говорила, что это не главное, чтобы он не брал в голову...потом днем ко мне зашел его лучший друг с букетом цветов от моего мальчика...это было так классно...я думала , что лучше уже ничего нет...он самый лучший , я хочу, чтобы у нас было все серьезно...может, конечно, сейчас рано говорить о свадьбе и детях, но я этого уже так хочу...хочу каждый день просыпаться и видеть его сонные глазки, готовить ему завтрак и целовать с утра...хочу засыпать с ним и укладывать в кроватку наших малышей, хочу любить его еще долго долго...он такое счастье...я без ума от всего, что с ним связано...осталось 14 дней...это уже так мало, по сравнению с тем, что было в начале....мы уже прошли самое сложное...я вытерплю еще...главное, чтобы он не отвык там от меня...я слишком скучаю и мне очень нужны его ручки, чтобы они крепко-крепко меня обнимали...я уже представляю нашу встречу...думаю мы навсегда запомним этот самый сложный месяц...главное это пережить и потом будет только лучше...сегодня смотрела на своих черепашек...вспоминала как он клеил мне аквариум для них...как игрались мы с ними...было так классно...так этого не хватает((

еще 16 деньков и мы будем вместе...уже даже не верится, что завтра половина...уже севсем скоро я поеду туда и расцелую его...уже столько раз представляла нашу встречу...это будет классно...он так обнимет меня...я уже представляю как нам будет классно...а потом еще на неделю опять расставаться...ну ничего...мы сможем...это те, кто не любит, тому тяжело, а мы любим, нам проще...сегодня задумалась а мы ведь уже почти год вместе...вроде кажется всего год...но это же 365 дней...это миллион звонков...миллион ласковый снов...это 1/18 часть моей жизни...кто бы только мог подумать, что я забуду все 17 лет до него, как будто их и не было...сейчас живу только сегодняшним днем и даже не вспоминаю о прошлом...даже и не хочется...сейчас он так далеко, но я все равно чувствую себя любимой и желанной...никогда такого раньше не было...оказыается для счастья нужно только одного человека, как здорово , что я такого человека уже нашла....я безумно его люблю...даже родители уже говорят , что я безнадежно влюблена...это невероятно круто так любить!!!!!!!

Осталось 17 дней...еще так долго, но уже не так, как было в начале...сегодня он почти не звонил, вечно занят...как в тюрьме...уже начинает всё это раздражать...мне его так МАЛО...невероятно не хватает его ласки и внимания...сегодня вспомнила как приехала к нему, он учился и не мог тогда сам приехать...я собралась и спонтанно приехала...в общем как обычно...я тогда помню вела себя как дура...вечно была недовольна тем, что было скучно, что мы никуда не ходим...помню он тогда не мог придумать как развлечь меня и повел меня в одно красивое место...мы там гуляли...смотрела на уточек...целовались...обнимались...было так классно...так скучаю по таким моментам...стала думать, что он меня там забывает и не думает обо мне...не знаю, может, конечно, всё , что он говоорит неправда, но я продолжаю верить, вчера написал смску: "Я никогда не уйду от тебя сик обещаю...Я еще женюсь на тебе =*"...меня это так тронуло...я надеюсь, что это не просто слова, надеюсь, что он вкладыввает смысл во все что говорит...у нас уже так много наших словечек : сика, так мы называем друг друга почти с первого дня...странно так получилось, я никогда раньше не любила когда друг друга называют всяикми зайками кисками еще как-то...а он всегда называл меня сика, ну вот так и пошло...теперь когда называем друг друга по имени это кажется как то грубо и непривычно, вообще не люблю, когда мы переходим на имена, так привыкла...это так классно, это так ласково...может многие считают нас идиотами, но это слово для меня имеет такой добрый и ласковый смысл...еще как-то раз когда мы ехали в машине я сказала свое словечко...коробку передач я назвала рычаг...он до сих пор смеется надо мной, я люблю когда он относится ко мне как к ребенку, так ласково и заботливо...а я могу быть с ним собой могу говорить первое , что придет в голову и мне не будет стыдно...он всегда поймет...потом наступила наша зима и я показа ему трактор...это просто следы от ботинок на снегу, напоминающие следы от трактора...потом я как то случайно спела "малыши сиии-кы-чи"...теперь мы оба поем эти слова, это мелочь, но такая ласковая, я так люблю его и все, что с ним связано, никогда ни с кем я не была такая счастливая...подожду еще немножко и мои любимые ручки будут крепко-крепко обнимать меня...

Осталось уже 18 дней до того, как он вернется домой...уже совсем совсем скоро...самый тяжелый наш месяц...

Таких счастливых дней как у меня, у некоторых не было за всю жизнь ни одного...а у меня всего за год набралось столько, что скоро можно будет писать книгу о нас...
У нас было миллион ссор...правда их было так много..и каждый раз со слезами...каждый раз казалось, что навсегда, что он больше не позвонит и никогда не скажет: "спокойной ночи, малыш"...
последнюю наверное запомню очень надолго...тогда мы поругались, на следующий день у меня и у него были экзамены в разных городах...как сдала свой экзамен сразу написала ему, спросить как у него дела, он захотел приехать, но я собиралась домой и уехала к нему...он перепутал вокзал и пришел не туда...мне тогда казалось что он специально это сделал и мы поругались еще больше....когда увидела как он мчится по дороге, представила почему то, что он так уедет от меня и больше никогда не будет рядом со мной...сразу поняла что не хочу так...когда он подошел ко мне, он так нежно, осторожно стал пододвигать меня к себе, я так не хотела ругаться, боялась даже...он тоже не хотел...я видела это...оба понимали, что мы два дурака, влюбленных друг в друга...и ругающихся по пустякам...я просто схватила его крепко-крепко и поцеловала...а потом сказала что очень очень его люблю и не хочу с ним расставаться, попросила, чтобы он не бросал меня...он пообещал мы обнялись и поехали домой...я помню как тогда напугалась остаться без него, без его заботы, без его влюбленного взгляда...как он мне нужен никто даже не знает

наши первые дни были такими трогательными...для меня это первая любовь...я впервые так захотела быть с человеком...жить для него, целовать...обнимать...раньше в прошлых отношениях это было просто как должное, все обнимаются и нам надо, не было особого желания, никогда не испытывала такого как сейчас..и как в наши первые дни...когда он в первый раз взял меня за руку..по всему телу были мурашки...тогда даже не могла подумать что впереди еще столько счастливых дней...я без ума от него с наших первых дней..сразу ему доверилась начала рассказывать обо всем что со мной происходит...я всегда ему верила..помню как он боялся мне сказать что любит...помню тогда безумно хотела это услышать...и я тогда написала ему эти слова первая...думала что он хотя бы скажет я тебя тоже...а он не сказал он как-то отвел тему...я понимала всё...что он просто боится этих слов...что думает что я бросаюсь такими словами...на самом деле он был первый кому я это сказала...он тогда даже не представлял что во мне к нему такие чувства...таких я не испытывала никогда...помню то сообщение когда написала ему что люблю снова,тогда еще написала ему чтобы не говорил мне этих слов сам...а он сказал тогда что любит меня...тогда читала это сообщение ночью...под одеялом...у меня даже слезы от счастья потекли, потому что знала, что такие люди как он просто так этого не скажут...что теперь мне его нужно беречь и хранить...потом я ждала когда он скажет это вживую...он боялся всегда...я пыталась ему помочь...потом он это сказал...но теперь понимаю, что всему свое время...и даже очень хорошо что это было вот так...но сколько было слез и ожиданий...никак не могла понять почему из-за какой-то одной девушки он перестал доверять всем...неужели я хуже всех и мне никогда не скажут таких слов...помню как то раз он оговорился о том, что не хочет больше никогда говорить таких слов...я так старалсь все это время..я жила им...я хотела выглядеть лучше...постоянно худела...одевалась...копила деньги на новые вещи...стала чаще надевать каблуки...красилась...я просто так хоетла слышать эти слова...теперь мне их говорят несколько раз в день...от этого они не стали менее важны для меня...каждый раз мурашки...как в первый раз

на мой день рождения мы были в разных городах и я слишком скучала тогда...я мечтала о том, чтобы быть дома и быть рядом с ним, у нас были разные заботы...он не мог быть рядом...с утра он позвонил...все говорят одинаковые слова в трубку...а он не такой...с утра еще плохо понимаешь что там тебе желают...а он до слез задел...было безумно приятно...я ждала вечера чтобы провести его с ним...потом нужно было идти учиться...в группе все забыли про мой день...если честно было плевать на всех них...главное что мой самый нужный человек был рядом...конечно не мог меня обнять и прижать к себе..он был в моем сердечке...я ждала вечера...потом приехала сестра...обычные формальности...мне этого всего не хотелось...потом наконец-то мы остались вдвоем...мы пошли в пиццерию..там было так спокойно и уютно...то о чем мечтали целый день...он такой уставший...приехал с подарками...эти подарки навсегда будут в моей памяти...все вещи связанные с ним самые дорогие для меня...буду хранить их всю жтзнь и еще покажу нашим детям...

никогда не забуду его день рождения...для меня он наверное был важнее своего...я готовилась к нему задолго до этого дня...сначала я не знала что ему подарить...было куча вариантов...потом остановилась на том что подарок должен напоминать обо мне....подарила ему картину с нашим изображением...правда до сих пор он ее так и не повесил на стену...может руки не дошли..а может она не вписывается в его комнату...не знаю...но вид был у него как будто понравилось...не знаю как было по правде говоря, но старалась я очень...потом я обошла полгорода в поисках древних жвачек с вкладышами о любви...нашла и была так счастлива...он приносит мне по штучке и я всегда вспоминаю тот день....сложнее всего для меня всегда было поздравлять по телефону...все говорят одинаковые слова и я не хотела быть как все..хотела быть другой...чтобы он запомнил меня как самую внимательную из всех своих девушек...я знала какой его любимый цвет и пошла за балончиком красок...написала ему поздравление на асфальте и позвонила...он вышел весь помятый, но помню тогда он был так счастлив...я не пожалела что так рано встала, что пошла с этими дурацкими шарикамит по всему городу...что как дурочка корячилась и выписывала эти буквы...но таких глаз я у него тогда еще не видела....никогда не забуду как он потом рассказывал своим друзьям какая я хорошая...безумно хотелось бы повторить все это...на следующий год придется удивлять его чм-то новым...просто хочу чтобы он был счастлив каждый день... каждую минутку...каждую секундочку

на наши полгода нам нужно было идти на занятия...мы оба танцуем...за день до этого мы говорили про нашу дату...а в тот день он забыл...помню как тогда вошла домой и плакала...было так обидно...он так извинялся...остальные наши даты он помнил...мы часто сидели в его машине ночью...выпивали бутылку вина и целовались под какой-нибудь фильм...его машина стала для меня одним из самых любимых мест...я там как дома...там всё стало родным...когда вижу сейчас похожую машину все переворачивается внутри...всегда думаю а вдруг это он ко мне приехал

помню наш новый год, тогда мы приехали и в тот же день вместе наряжали елку...а потом он ушел с друзьями, а я была дома...потом он соскучился и позвал меня на улицу..опять меня поднимал...кружил, целовал...был немного выпивший, но от этого только добрее и любимее... так люблю его...а потом наступила новогодняя ночь...мы были со своими семьями, а потом он пришел меня поздравить....он подарил мне подарок в моей комнате у меня дома...это было так трогательно...он достал красную бархатную коробочку...а там был кулончик в виде сердечка с нашей фотографией выгравированной... он надел его мне на шею и поцеловал и сказал , что любит очень-очень и благодарен мне за всё...никогда никто не дарил таких подарков...потом я подарила ему свой...это был свитер и еще одна мелочь, которую я своими руками сделала...свитер он очень часто носит...это так приятно...приятно что оценил мои старания...этот новый год запомню на всю жизнь и его подарок всегда надеваю в самые сложные дни

284 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

В наш последний день мы пошли гулять раньше обычного, он даже совсем не побыл дома...весь день со мной...для меня это было так нужно и важно....на самом деле я еще тогда не осознавала что меня ждет, а он как будто всё знал...понимал, что нас ждет...а я как маленькая только улыбалась, ела мороженое,а он такой грустный был, как никогда...не привыкла видеть его таким.....потом мы пошли на речку потрогать водичку...помню тогда его обрызгала, а он только обнимал, говорил какая я хорошая, не замечал никого и ничего вокруг кроме меня...носил меня на ручках, обнимал крепче обычного...так не хватает этого

977 слушали 30 копий [+ в свой плеер]

еще неделю назад мы вместе стояли на вокзале, обнимались, а потом пришло время прощаться...он заплакал когда подошел ко мне, знаете нет ничего дороже тех глаз , которые я тогда увидела...у нас было миллион ссор, в последней он даже послал меня и сказал что ненавидит....но это всё такая мелочь по сравнению с тем, что я увидела...он такое невероятное счастье...он взял меня тогда за руку и сказал : \"Жди меня, малыш мой\"...и я знаю, что буду ждать...потому что роднее нет и никогда не будет...я просто не хочу этого, мне никто другой и не нужен....он для меня и больше никого не надо....

нет никого дороже него, нет ничего роднее его улыбки и нет ничего дольше тех ожиданий, которые никак не закончатся....так хочу его увидеть...Боже моооой!!!!!

просто понравилась картиинка, люблю свою мамочку

Последний день июня, по-моему он лучше, чем вчера... сегодня солнышко и уже нет грозы, хотя еще не вечер....остался 21 день до нашей встречи а вечером уже можно будет не считать этот...тогда будет уже 20....как то легче слышать эту цифру...
Постоянно представляю как увижу его, как он меня на ручках покружит, зацелует всю, так жду этого...
уже взяты билеты на морееее....скоро мы отправимся в путешествие...как это классно отдыхать с любимым))ПРОСТО СЧАСТЬЕ..

Если сейчас рассказывать о всем, что творится на душе не хватит и часа и двух и даже целой предстоящей ночи... Я очень скучаю по своему мальчику...он наверное рожден и живет на этой земле только для меня....никогда не знала что можно так любить, но оказывается можно, завела этот дневник потому что осталась на месяц без него...а так очень тяжело...невыносимо....раньше он заменял мне всё и всех...а сейчас уже нет...сейчас он уехал и у него свои заботы и дела...от его звонков голос сводит...пишу ему постоянно одинаковые смски...ничего в голову не идет кроме мыслей о нем...о самом дорогом на свете...так сложно оказывается стало жить без моего мальчика...вы не представляете какие слова он говорит...таких слов некоторые не слышали в свои 30, 40 и даже 50 лет, а мне их говорят уже в мои 18 и дороже этого ничего нет...многие в наше время гонятся на деньгами не замечая сущности человека...у моего хорошего есть это всё, хотя он и не водит каждый день меня по ресторанам и не каждый день дарит цветы, но все его мыли обо мне мне гораздо дороже и ценнее...как справиться с этим безумным одиночеством...не понимаю

Я обычная девушка, учусь в ВУЗе, встречаюсь с мч, наверное о нем чаще всего и будет идти речь...решила завести этот дневник, чтобы в свободные минутки раскрываться хотя бы перед монитором ноутбука...