Настроение сейчас - Грустно как-то все.....

Брошенная жена и круги ада, которые она проходит – история старая, как мир. Ты чернеешь, ты умираешь по ночам, задыхаясь от боли, ты пугающе быстро начинаешь верить в то, что тебя бросили заслуженно, ты перебираешь свои недостатки, как треснувшие бусины, и это очень, очень больно, но весь мир встает на твою сторону немедленно, по умолчанию. Ты имеешь право показать свою слабость, свои слезы, ты можешь принимать помощь, а когда тебе наконец достанет ума рассердиться и сжать зубы, ты меняешь прическу, находишь работу, нового мужчину – или нескольких, раны затягиваются, жизнь сначала.

Когда ты уходишь, тебе тоже больно. Ты носишь в себе этот разговор – он зреет внутри все время, пока вы ходите в гости, завтракаете вместе утром, пока вы смотрите фильм, пока он спит рядом с тобой в вашей общей еще постели – он не подозревает о том, что ты прощаешься с ним, и каждый день ты говоришь себе – не сегодня, нет, подожду еще один день, до конца недели, до его дня рождения, ты готовишься нанести удар и не можешь найти в себе силы.

В один из таких дней ты набираешь побольше воздуха и говоришь – я хочу поговорить с тобой. Читать далее...

Тададада!!! Отпуск кончился и вот я на работе. Здесь совершенно ничего не изменилось, разве что кабинет таки переехал на цокольный этаж. Красивое словосочетание, а значит лишь - подвал. Вот казалось бы, подвал, вроде бы как унизительно, но мне хорошо. Я еще дальше и еще глубже от этой офисной суеты, от бесконечного переворачивания бумажек и щелканья печатей. Я глубоко, я в коконе - мне тихо и холодно, но спокойно. Мерзнут пальцы и нос - работает вентиляция. Хорошо работает.
Первый день на работе. И с особой четкостью осознаешь, что все это - огромное беличье колесо и ты скачешь в нем и не можешь остановится. Все заранее продумано и предрешено. Все заранее известно и среднестатистически выверено. Ты шпунтик в вечно работающем механизме.
Я была бы наверное неплохим реформатором-нигелистом - снести все накер и не построить лишнего.

Каждый в свое время задумывается о смысле жизни. Меня эти мысли стали посещать довольно рано. Для чего мы живем меня интересовало класса так с девятого, тогда учительница задала нам на дом написать сочинение " В чем смысл вашей жизни". Я совершенно над ним не мучалась и написала за полчаса опус в стиле американских конкурсов красоты - " Миру мир, мир во всем мире" и тому подобную чушь. Сочинение сдала, получила за него нелогичную пятерку и почувствовала разочарование...Я почему-то ждала,что учительница будет возмущена этой мутью, вынесет сочинение на всеобщее обозрение, вызовет к доске и будет долго возмущаться,будет спорить и взывать к зачаткам разума в головах одноклассников. И...ничего!!! Она даже сказала,что ей понравилось! Как могло понравится скудоумие, ограниченность и тупость? Мои высокие идеалы были втоптаны в грязь.
И я задумалась, а что это я собственно распинаюсь, почему мне так обидно? Что на самом деле для меня смысл жизни, если то, что я написала так задело меня?
Я пришла к выводу ,что смысл жизни для меня - это всего лишь счастье. Свое личное для каждого, но такое которое бы не мешало (прямо или косвенно) счастью другого человека. Жизнь в согласии с собой и с окружающим миром.
Разумеется,что в целом мои представления - это утопия. Но в масштабах меня самой, моего мира - это руководство к действию, идеал жизни.

А что для вас - смысл жизни? В чем он? И следуете ли вы ему?

В колонках играет - Ночные снайперы - Стань моей птицей

Настроение сейчас - И после бури будет солнце...

Ну нельзя!!! Нельзя так бездумно злится. Точнее можно, но зачем? Смысл какой??? Кому от этого будет хуже? Надо просто позитивно и с улыбкой все менять.
Квартиру. Мужчину. Работу. Прическу. Способ времяпрепровождения.
Все,что не устраивает. Все до единой мелочи.
Я мечтаю о том,чтобы у меня был дом. А в доме белая стена. А на стене яркой краской отпечатки рук моих друзей. Хотя почему только людей. Просто тех, кто меня когда-то восхищал, был любим и дорог, даже тех,кого я ненавидела. Пусть на этой стене будут все,кто оставил след в моей жизни. Чтобы никогда не забывать и всегда помнить,что даже без одного единственного отпечатка я была бы не я, а какая-то другая девочка.
Я мечтаю, чтобы возле моего дома был сад. Не нужно мне огородов. Зато сад мне просто необходим. В саду будет большой,круглый стол, за которым будут собираться люди, оставившие след на моей белой стене. люди будут рассказывать анекдоты, читать стихи, петь песни и веселится. В моем саду будет место веселью и совсем не будет места грусти. Грусть я запру на уютной кухне с бутылкой коньяка на двоих. А еще в саду будет гамак под навесом. Я буду там читать покуда самое теплое из моих одеял сможет согреть меня. Я посажу в своем саду перед домом ель. Я заплачу за нее очень много, просто для того чтобы она была такой как я мечтаю- высокой, пушистой и очень праздничной. Каждый год, 21 декабря будут приходить мои друзья, мы вытащим из сарая огромную специальную стремянку и смеясь станем натягивать на ель гирлянду из сотни ярких огоньков! Знаете как славно жить зная,что в твоем саду живет Новый год? Ты встаешь утром пораньше, спускаешь ноги с постели и прямо босыми ступнями идешь по теплым половицам... к зпочти замерзшему окну... Все пространство за окном залито розовым светом, нежным и нерешительным, но посреди окна ты видишь ее - свою ель, пушистую, заснеженную, подернутую розовым инеем и всю залитую огнями... Мне кажется именно в этот момент в душе оживает детство и сказка, вера в чудеса и Деда Мороза. По секрету сказать я верю в Деда Мороза. Он есть. Он просто не приходит в квартиры с пластиковыми поделками под елки, он не приходит в квартиры где стоит срезанная ради двух недель радости елочка, он забывает прийти и к тем,в чьем доме о празднике напоминает лишь пьянка под бой курантов... Дед Мороз приходит только В-ДОМ-ГДЕ-РАСТЕТ-ЕЛЬ. Можете ругаться, можете обвинять меня в глупости, но это так. Ведь в вашу квартиру никогда не приходил Дед Мороз???
Я мечтаю о мансарде в своем доме, о полукруглом окне от самого пола и кровати, приставленной к нему изголовьем, а еще там будет ванная комната с огромной ванной. Мне даже нечего сказать про эту комнату с окном от самого пола. Я просто о ней мечтаю. Туда не будет хода моим собакам, моему коту, туда не будет долетать трель попугаев, дверь туда будет плотно закрываться. Это будет мой мир. Мир любви и красивого слова релакса. Там никогда не будет скандалов. Они будут жить вместе с коньяком и грустью на кухне.
Я мечтаю. Это очень хорошо,что я не разучилась мечтать. Когда-нибудь мои мечты воплотятся. И у меня будет дом. Сад. Ель. Дед Мороз. Стена. Отпечатки рук. Мансарда. Окно. И я приглашу вас в свой мир, в свои мечты. И тогда вы сразу поймете почему Грусть,Коньяк и Скандалы заперты на кухне и что сказка существует. И вы обязательно поставите свою ладонь, измаззанную яркой краской на белую стену.

Полчаса. Всего тридцать минут и мне стало лучше. Ушла злость и ушли обиды. На душе снова все хорошо. И пусть вокруг бушуют грозы, пусть кипит ярость, мне все нипочем. Я закроюсь от мира в мечтах.