В колонках играет - Король и Шут - Тяни
Живешь и каждый день не отпускает ощущение чужой жизни. Наверху ошиблись и дали мне чужой сценарий и я проживаю его прилежно, но с пустотой внутри.
Все не так. Все не то. Должно быть как-то по-другому! Не может быть,чтоб все задумывалось именно так. Или так?

Синдром Матрицы это называется. И я им болею, трудно, мучительно и тихо. Читать далее...

Он опять отметился не так как надо. Ну что такое. Когда все будет так как надо? Этот Новый Год прошел совсем не так как остальные, совсем не так как надо и вообще черт знает как.
Обычно я еще в сентябре -октябре пишу список всех своих знакомых, коллег, друзей, близких и любимых. Пишу напротив каждого,что хотелось бы подарить именно ему или ей и втихую ищу искомое. Тратится на это обычно ооочень много времени,сил и денег. А так как я живу не одна и деньги мои принадлежат не только мне, то выкраивать приходится черт знает откуда, точнее не из зарплаты.
В этот раз нифига не писала и ни фига не покупала, кроме идиотской пластиковой коровы с всякими няками внутри. Корова была куплена для мелкой сестры за два часа до собсна боя курантов... Вот такая я кака. А не хочется ничего и ни для кого. Зачем собственно, за что?
Утверждаюсь все больше в мысли,что все эти праздники - просто глобальное мероприятие по выкачиванию денег. С каждым годом все больше постулатов " так принято", каждый из которых стоит как.... много короче стоит.
Новый год должен быть совсем не таким. Все вокруг твердят,что Новый год - семейный праздник. Но други!!! Скажите, а замечаете ли вы свою семью за этой праздничной круговертью? За шорохом купюр и блестящих оберток, за взрывами петард и бутылок с шампанским, за криками торгашей (распродажа!) и соседей снизу...
Все не так. Плохо все.
Новый Год должен быть совсем другим! Вот таким!

Читать далее...

Тададада!!! Отпуск кончился и вот я на работе. Здесь совершенно ничего не изменилось, разве что кабинет таки переехал на цокольный этаж. Красивое словосочетание, а значит лишь - подвал. Вот казалось бы, подвал, вроде бы как унизительно, но мне хорошо. Я еще дальше и еще глубже от этой офисной суеты, от бесконечного переворачивания бумажек и щелканья печатей. Я глубоко, я в коконе - мне тихо и холодно, но спокойно. Мерзнут пальцы и нос - работает вентиляция. Хорошо работает.
Первый день на работе. И с особой четкостью осознаешь, что все это - огромное беличье колесо и ты скачешь в нем и не можешь остановится. Все заранее продумано и предрешено. Все заранее известно и среднестатистически выверено. Ты шпунтик в вечно работающем механизме.
Я была бы наверное неплохим реформатором-нигелистом - снести все накер и не построить лишнего.

В колонках играет - Shivaree - John 2,14
На сегодняшних знаниях обнаружил себя какой-то патологический кретинизм. Материал, который упорно учила на протяжении всей прошлой недели никак не хотел превращаться в слова и складываться в связные предложения. Язык стал буд-то не мой, а гопа из подворотни - ээээ....нууу......как там......эт самое..... Ужас, ужас, ужас!!!!Чувствовала себя собакой - понимать понимаю, а не пык-не мык-не кукареку... Неандерталец епть.
А потом была встреча с прекрасными людьми. Я их люблю, каждый из них очень много делает для нашего общего дела. И они такие клевые!!! Коньяк, лимон, сыр, зефир и "Невыносимая легкость бытия". Я помню - эту книгу мне советовал прочитать один очень хороший человек. Я очень сильно обидела этого человека и теперь почему-то стыдно перед этой книгой. Так вот, про прекрасных людей- это так здорово, когда ты чувствуешь единение с частью души человека, который просто сидит рядом! Одна волна на которой говорят ваши сердца....И тогда все проблемы как будто отодвигаются куда-то дальше, становятся бледнее и меньше. Ты чувствуешь - мы все сможем! У нас все получится! По другому и быть не может!

В колонках играет - Н.Подольская,А.Варум,Л.Агутин,В.Пресняков - Быть частью твоего
Холодная темная комната, музыка в колонках и кружка едва теплого молока.Именно в такое время раздирают желания, по крайней мере лично меня.
Желания довольно простые. Как у всех.
Жестоко хочется любить. Точнее не так. Любовь-то в жизни есть. Неправильная конечно. Но уж какая есть.
А хочется такой ВСЕПОГЛОЩАЮЩЕЙ. И хрен с ним, если сгорю в ней, пусть так! Но лишь бы не так как сейчас. Так как сейчас это даже хуже,чем совсем без любви! Это как..... как сидишь дико голодный, слона бы сьел не задумываясь, а у тебя есть только ириска или того хуже пара тройка сухариков лежалых - и еда и , сука, мало!

МАЛО МНЕ!!! Даже мира мало! Мыслей мало! Тепла мало!!! Мало себя самой!!! И негде взять еще....

А еще я скучаю. Прошло совсем немного времени, но я скучаю. Это глупо так. Я так безнадежно глупа. Твои друзья учат меня,что так нельзя. Что надо срочно что-то менять. Что нельзя даже тебе позволять так резать меня на куски. Я знаю все. Знаю. И ничего не могу с собой поделать. Тяну эту лямку из колючей проволоки, хотя давно уже кончились силы и сама я давно кончилась.

Знаешь. Иногда хочется приложить тебя лопатой по голове. Наверное когда-нибудь я именно так и сделаю. А потом этой же лопатой выкопаю тебе уютную могилку. И себе. Хоть так, но рядом.


Пятый час утра. Ночь практически кончилась. Завтра новый день. Он без тебя. Этот день как дом, без хозяина. А я твоя сторожевая собака. Желающих войти слишком много. Кто-то только на ночь, кто-то - навсегда. Но никто не войдет. Я никого не пущу в этот твой день. Когда ты вернешься я буду ждать тебя и бешено мести хвостом дорожную пыль у твоих ног, буду прижиматься к тебе теплым боком и захлебываться в восторге. Я не в силах совладать со своими эмоциями, у меня никогда не получалась экономить их для тебя. Я вся только твоя. И даже при желании теперь не смогу принадлежать другому хозяину. Чем ты привязал меня? Какими канатами? Какими силами? Если на моей шее ни следа от ошейника, если у меня нет цепи.....

Настроение сейчас - Домой хочу, там солнце...

Вчера купила кроссовки. Больше не хочу и не буду никого ждать. Я пойду в спортзал одна. Чувствую,что начинаю расплываться, раздаваться в ширь и все это не от доброты душевной. С каждым граммом лишнего веса зверею, как-будто это не жир, а лютая ненависть.
Вчера орала на собак. Рада -дура. У нее течка и отвал мозга. Убила бы. Швыранулась на собаку, получила в бок, ибо не фиг. Только я решаю кого и когда стая будет жрать. А так мы вообще никогда и никого жрать не имеем права,то мысль шваркаться должна отсутствовать напрочь.
Клеили с Драконом объявления о том,что в субботу генеральная уборка Тверицкого бора силами собачников и заинтересованных граждан. Интересно - хоть кто-нибудь придет не из числа заранее подписавшихся энтузиастов?
Пришла домой с озябшими до окостенения пальцами, усилием воли заставила чуть разжать ладонь,чтобы тюбик клея мог хотя бы просто выпасть. Грелась чаем.
Кстати про чай. Вкусного теперь почти не пью, даже чай из "Чайного домика" отдает дубильной вязкостью, терпкостью. Без лимона или молока пить вообще не возможно. Временно спасал зеленый чай, но и он теперь не нравится. Пью слабозаваренный натуральный кофе, тем и спасаюсь.

Все настойчивее в жизнь просятся перемены. И ты тоже просишься в мою жизнь. Но черт возьми. Я не хочу такой настойчивости! Мне от нее бежать хочется. Быстро, далеко и без оглядки.

Перемены будут. Я не люблю полумер. Я очень долго собираюсь. Но если что - моя рука не дрогнет, отрезая.

Каждый в свое время задумывается о смысле жизни. Меня эти мысли стали посещать довольно рано. Для чего мы живем меня интересовало класса так с девятого, тогда учительница задала нам на дом написать сочинение " В чем смысл вашей жизни". Я совершенно над ним не мучалась и написала за полчаса опус в стиле американских конкурсов красоты - " Миру мир, мир во всем мире" и тому подобную чушь. Сочинение сдала, получила за него нелогичную пятерку и почувствовала разочарование...Я почему-то ждала,что учительница будет возмущена этой мутью, вынесет сочинение на всеобщее обозрение, вызовет к доске и будет долго возмущаться,будет спорить и взывать к зачаткам разума в головах одноклассников. И...ничего!!! Она даже сказала,что ей понравилось! Как могло понравится скудоумие, ограниченность и тупость? Мои высокие идеалы были втоптаны в грязь.
И я задумалась, а что это я собственно распинаюсь, почему мне так обидно? Что на самом деле для меня смысл жизни, если то, что я написала так задело меня?
Я пришла к выводу ,что смысл жизни для меня - это всего лишь счастье. Свое личное для каждого, но такое которое бы не мешало (прямо или косвенно) счастью другого человека. Жизнь в согласии с собой и с окружающим миром.
Разумеется,что в целом мои представления - это утопия. Но в масштабах меня самой, моего мира - это руководство к действию, идеал жизни.

А что для вас - смысл жизни? В чем он? И следуете ли вы ему?

В колонках играет - Мельница - Чужой
Настроение сейчас - 0_о

Да.

В колонках играет - Ночные снайперы - Стань моей птицей

Настроение сейчас - И после бури будет солнце...

Ну нельзя!!! Нельзя так бездумно злится. Точнее можно, но зачем? Смысл какой??? Кому от этого будет хуже? Надо просто позитивно и с улыбкой все менять.
Квартиру. Мужчину. Работу. Прическу. Способ времяпрепровождения.
Все,что не устраивает. Все до единой мелочи.
Я мечтаю о том,чтобы у меня был дом. А в доме белая стена. А на стене яркой краской отпечатки рук моих друзей. Хотя почему только людей. Просто тех, кто меня когда-то восхищал, был любим и дорог, даже тех,кого я ненавидела. Пусть на этой стене будут все,кто оставил след в моей жизни. Чтобы никогда не забывать и всегда помнить,что даже без одного единственного отпечатка я была бы не я, а какая-то другая девочка.
Я мечтаю, чтобы возле моего дома был сад. Не нужно мне огородов. Зато сад мне просто необходим. В саду будет большой,круглый стол, за которым будут собираться люди, оставившие след на моей белой стене. люди будут рассказывать анекдоты, читать стихи, петь песни и веселится. В моем саду будет место веселью и совсем не будет места грусти. Грусть я запру на уютной кухне с бутылкой коньяка на двоих. А еще в саду будет гамак под навесом. Я буду там читать покуда самое теплое из моих одеял сможет согреть меня. Я посажу в своем саду перед домом ель. Я заплачу за нее очень много, просто для того чтобы она была такой как я мечтаю- высокой, пушистой и очень праздничной. Каждый год, 21 декабря будут приходить мои друзья, мы вытащим из сарая огромную специальную стремянку и смеясь станем натягивать на ель гирлянду из сотни ярких огоньков! Знаете как славно жить зная,что в твоем саду живет Новый год? Ты встаешь утром пораньше, спускаешь ноги с постели и прямо босыми ступнями идешь по теплым половицам... к зпочти замерзшему окну... Все пространство за окном залито розовым светом, нежным и нерешительным, но посреди окна ты видишь ее - свою ель, пушистую, заснеженную, подернутую розовым инеем и всю залитую огнями... Мне кажется именно в этот момент в душе оживает детство и сказка, вера в чудеса и Деда Мороза. По секрету сказать я верю в Деда Мороза. Он есть. Он просто не приходит в квартиры с пластиковыми поделками под елки, он не приходит в квартиры где стоит срезанная ради двух недель радости елочка, он забывает прийти и к тем,в чьем доме о празднике напоминает лишь пьянка под бой курантов... Дед Мороз приходит только В-ДОМ-ГДЕ-РАСТЕТ-ЕЛЬ. Можете ругаться, можете обвинять меня в глупости, но это так. Ведь в вашу квартиру никогда не приходил Дед Мороз???
Я мечтаю о мансарде в своем доме, о полукруглом окне от самого пола и кровати, приставленной к нему изголовьем, а еще там будет ванная комната с огромной ванной. Мне даже нечего сказать про эту комнату с окном от самого пола. Я просто о ней мечтаю. Туда не будет хода моим собакам, моему коту, туда не будет долетать трель попугаев, дверь туда будет плотно закрываться. Это будет мой мир. Мир любви и красивого слова релакса. Там никогда не будет скандалов. Они будут жить вместе с коньяком и грустью на кухне.
Я мечтаю. Это очень хорошо,что я не разучилась мечтать. Когда-нибудь мои мечты воплотятся. И у меня будет дом. Сад. Ель. Дед Мороз. Стена. Отпечатки рук. Мансарда. Окно. И я приглашу вас в свой мир, в свои мечты. И тогда вы сразу поймете почему Грусть,Коньяк и Скандалы заперты на кухне и что сказка существует. И вы обязательно поставите свою ладонь, измаззанную яркой краской на белую стену.

Полчаса. Всего тридцать минут и мне стало лучше. Ушла злость и ушли обиды. На душе снова все хорошо. И пусть вокруг бушуют грозы, пусть кипит ярость, мне все нипочем. Я закроюсь от мира в мечтах.

В колонках играет - Ёлка - Хорошее Настроение, Я знаю!, Наводнение
Настроение сейчас - Я чувствую,что живу!!! Мне супер!

Ура! Ура!!!У меня появилось дело, которое меня действительно интересует, которым я мечтала заниматься всю жизнь! Я начала деятельность волонтера в службе поиска собак " Шели". Эта служба базируется в Ярославле и держится на нескольких энтузиастах-любителях собак. Пока что мы не имеем никакой финансовой и документационной основы, так как довольно сложно обьяснить городским властям кто мы собственно такие и чего хотим. Трудно людям поверить, что это все на добровольной основе. Нашей задачей является помощь в поиске старых и новых хозяев для найденных собак, а так же розыск пропавших (убежавших) питомцев. Если второй пункт требует в основном лишь затрат личного времени и четкого координирования( прочесывание района пропажи, расклейка обьявлений, опрос прохожих и собачников), то первый пункт требует постоянного финансирования. Обычно от нахождения собаки до ее устройства в семью проходит от 1 дня до 1 месяца. В это время собаке необходима передержка,амуниция, кормление, часто лечение и ветеринарные осмотры. Все это стоит денег, подчас очень немалых, потому что собаки долго скитавшиеся по улице имеют весьма плачевный вид. И так как основная проблема - это финансирование, то нужно искать пути ее решения- во-первых: нужно чтобы о нас (о службе поиска собак "Шели") знало как можно больше людей(за счет этого сократится время передержки собак у волонтеров, соответственно и расходы на ее содержание), а во-вторых: нужно искать источники финансирования и с этим намного труднее.
Вот это первая краткая информация, в последствии я напишу об этом подробнее, но самостоятельно ознакомится с нашей деятельностью вы можете на данных ресурсах:
Интернет Клуб Собаководов
Служба поиска собак "Шели"

Чудесный день, чудесная погода и настроение тоже чудесное*)
Совершенно в наглую, не спрашивая даже, а просто поставив в известность начальство, пришла на работу в 12! Спала на два с лишним часа дольше*) Мне снились совершенно потрясающие вещи! Абсолютно не помню какие именно, но зато помню,что потрясающие и про кого.

Про вчера. Знаете, есть такие люди - Настоящие! Без налета лживости и желания произвести "нужное" впечатление, светлые и богатые внутренне, искренние и мудрые. Таких людей обычно воспринимаешь не глазами, не ушами, а душой. С ними время летит незаметно- пять минут, час, два.... все как одна минута. Хочется слушать и рассказывать, внимать и взахлеб болтать, смеятся и молчать. Банально все это звучит, может даже напыщенно, но что-то других слов не находится, простых и понятных.

Спасибо тебе за вечер. Я отдохнула,морально, как будто груз с души сняла, стало легче дышать.

1. Мне 23. И это кошмар.
2. Я родилась в маленьком городке
3. Мне там все казалось большим.
4. Теперь я из него выросла.
5. За свою жизнь я поменяла: 5 городов, 7 школ, 28 мест жительства, 44 парня( 3 постоянных), 4-х девушек, 2-х отчимов и стиль жизни.
6. У меня потрясающая мама.
7. Мой папа - редкий кадр.
8. У меня две бабушки и уже ни одного дедушки.
9. В детстве я дружила с рыжим псом Адамом.
10. Купленный хлеб я раздавала собакам.
11. В первом классе я была возмущена найденным порно-журналом и расклеила его страницы по всему городу.
12. Я была уверена,что умею плавать и чуть не утонула. Меня спасла девочка из Москвы.
13. В 8 лет моя тяга к знаниям была столь велика,что я распотрошила целую упаковку маминых прокладок.
14. Сексуальные фантазии меня обуревали с шести лет.
15. Я искренне горевала,что у меня не получается нарисовать лошадь.
16. Я просила маму зайти в обувной магазин,потому что там потрясающще пахло!
17. В детском саду меня заставляли есть мясо, а я его прятала по карманам.
18. Соседская болонка укусила меня за лицо, было море крови, а сейчас только едва заметный шрамик.
19. Я потом ее все равно гладила.
20. Я панически боюсь гусей.
21. Я носила хомяка в ладошках пока он спал. Оказалось он сдох от солнечного удара.
22. Мой папа привозил мне бананы коробками и всегда надо было ждать пока они дозреют.
23. Я бы и сейчас многое отдала за тряпошного гнома из моего детства.
24. Когда мне было 7-10 мне разрешали гулять до 22, а когда 14-15 - только до 21...
25. Самый вкусный йогурт - в стеклянных бутылках с крышкой из фольги.
26. В шестой класс я ходила от силы 2 месяца. Остальное время прогуляла.
27. Я училась в художественной школе, закончила с отличием и совсем не люблю рисовать.
28. Я пела в хоре, все убеждены что у меня красивый голос. Кроме меня.
29. И все равно мой нос - большой.
30. В пять лет я хотела привязать велосипед проводами и пролежала 2,5 месяца в больнице. Они были под напряжением.
31. Я хотела собаку. А мне купили попугайчика. Теперь у меня две собаки.
И два попугайчика. И кот.
32. Я вегетарианка! И жутко этим горжусь.
33. За свою жизнь я перетаскала домой бесчисленное множество собак и кошек.
34. Я очень не люблю переезжать и мечтаю о постоянном доме.
35. Я не хочу замуж, но мне любопытно почему туда все так рвуться.
36. Я не люблю быть одна даже в ванной и туалете.
37. Я люблю покушать, но истязаю себя жестокими диетами.
38. Я очень откровенный человек и меня можно спросить о чем угодно.
39. Я эмоциональная наркоманка. Я умираю без сильных переживаний.
40. Я никогда не занималась сексом без любви. Всех своих партнеров я любила. Пусть даже два часа.
41. Размер действительно не имеет НИКАКОГО значения.
42. Я занималась сексом в самолете с парнем, имени которого до сих пор не знаю.
43. Моя первая влюбленность - гей.
44. Я восхищаюсь женской красотой ни чуть не меньше мужчин. Скорее даже больше.
45. Я знаю в чем смысл жизни.
46. Мне нужно совсем немного,чтобы почувствовать себя счастливой.
47. Я хочу стольких вещей в жизни,что проще просто застрелиться.
48. Я безумно люблю жизнь. Но дважды была на грани суицида.
49. Я закатаю в бетон любого,кто посмеет обидеть моих близких.
50. Моя тайная страсть - холодное оружие.