И вот лежу я на своей бывшей кровати в пустой комнате...тут я прожила всю жизнь, пока не полюбила его…чтобы быть с ним подольше, я перебралась в другую комнату провела там “все блага техники” и находилась рядом с любимым. Он мог придти только поздно вечером или ночью, а мои родители не разрешали мне ночью сидеть за компьютером. Поэтому я с вечера сидела с милым в инете, потом ложилась на кровать и делала вид что сплю, а как все уходили я вновь шла к своему любимому…только что сейчас…сейчас…И вот лежу я на своей бывшей кровати в пустой комнате…Почему же так всё обернулось? Полгода счастья, радости осознования того, что меня кто-то любит, он далеко, но это ерунда на самом деле, эти полгода были самым лучшем временем в моей длинопозитивной жизни...как приятно просыпаться по утрам, и знать, что скоро ты будешь рядом с тем, кто тебя обнимит и защитит. Даже в тяжёлые моменты я пытался сохранить то, что мы приобрели…Приобрести заботу кого-то, тем более кто находится за тысячи километров тяжело, а вот потерять…Да, у меня есть ещё один человек, ради которого я сделаю всё, лишь бы ему было хорошо, он меня очень любит, я его ещё сильней, но…но это не то. Думаю многие знают что такое родительская любовь. Вот я её не знаю. Возможно поэтому и выросла такой эгоистичной, жесткой и с хорошем чувством собственности, когда всё приходится удерживать через себя...Возможно выросла такой. Возможно потому что 16 лет рядом не было никого. Рядом никого. Но пока что не об этом…Потерять то, что любишь, легко…Два слова...сказать только 2 слова...Сейчас я не понимаю зачем говорила их. Зачем…Терять это я не хотела и не хочу. «Мы расстаёмся»… почему я их сказала...ведь хотела под ними прокричать ей « мне больно, обними меня не уходи…» эх…заметила за собой, что очень часто говорю совершенно иное, чем думаю..но никто об этом не знает..как же обидно..что она ушла..На следующий день она сказала что приняла решение…Это были самые горькие для меня минуты..просто почва ушла из-под ног, всё исчезло. Осталась только я наедине с пустотой…которую, бля, и создала сама…и сюда, в этот союз пожирающей пустоты и меня, пытался вломиться один человечек..тот, который меня всегда поддерживает, который мне как мать, отец, брат, сестра, друг, подруга, парень, девушка, он для меня всё. Чувствуется что и я для него немало значу. Как приятно было когда этот человечек всеми силами пытался сохранить меня…даже голос, просто услышать его голос,это уже спасало..как я его люблю..даже не поэтому что он меня оберегает, а просто так..что он есть..Сейчас я не знаю на самом деле что мне делать..просто лежу на кровате и пишу это всё в какую-то тетрадку..которая никому не нужна…
P.S. я не отпущу.
вооот...теперь Нихтаннаген заиграла. Хочется курить...одну за одной...одну за другой..но я добьюсь своей цели. не случайно я овен. Давно уже не курила. думаю минут через 20 пойду на каток...опять смех,радость, веселье...а мне мерзко..среди кучи ублюдков. Даже не то. Их для меня нет. Ранбше я прислушивалась к мнению других,верила им. Сейчас все намного по-другому. Кому верить? Каким людям? Теперь даже в интернете таковых нет. Высказаться хочется,но сцука,сдержусь.
