болею, смотрю блич до полного одуревания и схожу с ума от жара. постоянно этот жар, уже никак нельзя с ним совладать. что-то такое я читала в одной книжке, не помню, кажется, ребекки годфри. только дело в том что я противоположность главной героини этой книжки. мне вообщем даже все равно. но мне очень хочется чтобы жар спал, потому что тогда я смогу воспринимать что-то кроме блича, и может даже поеду на этноленд в сорочаны. хотя, боюсь, при темпиратуре 38, 5 мне до субботы туда точно не выбраться. зато с такой темпиратурой не ощущаешь ничего. просто валяешься как
кусок дерьма полено, ничего не понимаешь, не ощущаешь, не делаешь. я не умею так. я не умею глазеть в потолок и ничего не делать. я даже думать сейчас не могу, а ведь думать - это одна из тех немногих вещей, которая способна принести мне радость. среди них также находятся поедание персиков, игра на басу, новые серии все того же блича и когда небо за окном плоское и однородное, как кусок бумаги, и дома кажутся на его фоне игрушечной аппликацией. нет-нет, есть вещи которые доставляют мне наслаждение - гулять по куршской косе, искать в линии прилива необычные камни и зарываться ногами в кристалльно чистый кварцевый песок, рисовать на стенах, выплескивать на них всю свою обиду, отчаяние, страх, усталость, идти куда-то без особой цели. мне не надо каких-то там материальных ценностей, ничего такого. просто хочется поверить в то, что чистое сердце дороже умной головы. потому что умным может быть злой человек, и его ум ничего хорошего не принесет, только горе и разрушения. добрый, но тупой человек никогда не сможет навредить. а я вот ни добрая, ни умная. я поняла, господи, за всю свою сознательную жизнь я поняла, что умной не стану никогда. я не из того материала сделана, что ли. и лучше уж научиться доброте, пониманию, состраданию, не жалеть себя, чем тупо в себе зарываться и говорить "нет, все дерьмо, все меня ненавидят и никому я не нужна". я нужна себе, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, и тем, кому надо помочь. если никто не любит тебя - полюби ты. и неважно, что не взаимно. ведь тот кто нашел любовь никогда не умрет, мне так сказал один человек, прежде чем откинуть кеды. это были последние слова которые я от него слышала - найди в себе любовь, и тогда ты сможешь жить вечно.
может, это все у меня от темпиратуры, а может от того что я блича пересмотрела уже. я не знаю.
а того человека мне все-таки не хватает. как-никак... он был моим другом. понимал все мои закидоны, терпел мою инфантильность, не закатывал глаза и не стонал, как раненный ишак, когда я делала что-то неправильно... я не говорю "жизнь такая жопа, почему его не стало?" это испытание...
но я не умею сдаваться, как одиноко и тоскливо мне бы не было.
Настроение сейчас - бличенутое... да уж...В колонках играет - да ничего не играет. блич орет.
может мне уже и плохо от третьих суток просмотра блича и темпиратуры, но у меня такое ощущение, что в бличе есть какая-то своя философия, что ли. ну, по крайней мере смысла там больше чем в наруто... местами. хотя может я просто капитально отбелила свои мозги, ай, какой каламбур получился. но ведь... это же что-то вроде постоянной борьбы со своим "я". нет, я не отождествляю себя с кем-то, и вообще, наверное стыдно такой взрослой (как бы, официально, вообщем) дурынде как я смотреть подростковое аниме и пытаться найти в нем смысл. но мне будто кажется что временами смысл там появляется, эпизоде на 125 (о да, о да, кошмар, кошмар). мало того что я засорила всю память своего компьютера этим бличем... так сейчас еще я заехала в родную обитель (т.е. квартиру моих родителей) и нашла там кучу народа. я открыла дверь, увидела пьяного папу и его друзей, закрыла ее и поехала домой. с темпиратурой, я ехала на другой конец москвы просто потому что мне захотелось почувствовать себя частью семьи но я жестоко обламалась. у них вечеринка, и им совсем на меня наплевать. я позвонила маме вчера, она бросила мне - "вызови скорую, если тебе так плохо" и отключилась. я не понимаю, чего я сделала, почему она так холодна со мной, почему она никогда не обнимает меня когда мы с ней видимся, будто я грязная? неужели моя так называемая ненормальность на нее так действует? у меня есть только один вариант, об остальном я не догадываюсь - она хотела сделать из меня лингвиста, а я положила два года жизни, 15 и 16 лет, время когда все девчоки обжимаются со своими бойфрендами везде где попало или шатаются по магазинам без особой цели, просто так. она ненавидела меня за то что я поступила в художественный вуз - скорее, даже не совсем художественный, просто худфак в уважаемом институте. она никогда не простит меня за мой выбор. никогда. но... но почему так жестоко? когда я приехала домой, я не истерила. никакой истерики. просто такая дикая, сосущая пустота внутри, словно дыра в тех "нехороших" чуваках-мощах из того же блича. я... я не знаю что сказать. кажется, меня все бросили. может, поэтому я не могу держать все это в себе и выливаю в электронные строки, будто я дергаюсь в предсмертных муках а у меня из раны кровь хлещет (последствие пересмотра блича, и все же ичиго не выглядит на 15-16 лет).
болею, смотрю блич до полного одуревания и схожу с ума от жара. постоянно этот жар, уже никак нельзя с ним совладать. что-то такое я читала в одной книжке, не помню, кажется, ребекки годфри. только дело в том что я противоположность главной героини этой книжки. мне вообщем даже все равно. но мне очень хочется чтобы жар спал, потому что тогда я смогу воспринимать что-то кроме блича, и может даже поеду на этноленд в сорочаны. хотя, боюсь, при темпиратуре 38, 5 мне до субботы туда точно не выбраться. зато с такой темпиратурой не ощущаешь ничего. просто валяешься как кусок дерьма полено, ничего не понимаешь, не ощущаешь, не делаешь. я не умею так. я не умею глазеть в потолок и ничего не делать. я даже думать сейчас не могу, а ведь думать - это одна из тех немногих вещей, которая способна принести мне радость. среди них также находятся поедание персиков, игра на басу, новые серии все того же блича и когда небо за окном плоское и однородное, как кусок бумаги, и дома кажутся на его фоне игрушечной аппликацией. нет-нет, есть вещи которые доставляют мне наслаждение - гулять по куршской косе, искать в линии прилива необычные камни и зарываться ногами в кристалльно чистый кварцевый песок, рисовать на стенах, выплескивать на них всю свою обиду, отчаяние, страх, усталость, идти куда-то без особой цели. мне не надо каких-то там материальных ценностей, ничего такого. просто хочется поверить в то, что чистое сердце дороже умной головы. потому что умным может быть злой человек, и его ум ничего хорошего не принесет, только горе и разрушения. добрый, но тупой человек никогда не сможет навредить. а я вот ни добрая, ни умная. я поняла, господи, за всю свою сознательную жизнь я поняла, что умной не стану никогда. я не из того материала сделана, что ли. и лучше уж научиться доброте, пониманию, состраданию, не жалеть себя, чем тупо в себе зарываться и говорить "нет, все дерьмо, все меня ненавидят и никому я не нужна". я нужна себе, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, и тем, кому надо помочь. если никто не любит тебя - полюби ты. и неважно, что не взаимно. ведь тот кто нашел любовь никогда не умрет, мне так сказал один человек, прежде чем откинуть кеды. это были последние слова которые я от него слышала - найди в себе любовь, и тогда ты сможешь жить вечно.
