... конечно же люди меняются ... но сложно даже вообразить на сколько и как ... помня свою систему ценностей, которая была важна вам в детстве и в юношестве ... если вы конечно ее помните ... можно сильно удивиться результатам ... сродни тому что поезд попал из точки А в точку Б ... а потом в В ... хотя между А и Б дорога петляет и вьется змеей, а между Б и В дорога вообще отсутствует ... Но если вы этого не помните то все это будет заключаться лишь в фразе "а вот таким дурачком/ботаником/лапочкой я был раньше" и в следующем за ней льстивым вопросом "и как из такого милашки получился такой чертенок/мачо/сволочь" и т.д. и тому подобное ... при этом возникает чувство что раньше было просто глупо, по-детски наивно ... ииии да ... было ... конечно же было ... просто сам путь забывается ... и уже становится непонятно как из наполненного высокой сказочной моралью детства ты вырастаешь в потертого реальностью циника и пессимиста (хотя я все же предпочитаю титул реалист )))) ...
... если проследить это, то можно найти кое что интересное ... закономерности ... как я говорил, высокая мораль может достаточно легко сточиться до жесткого цинизма ... рецепт? люди, реальность и время ... и вуаля ... даже самый моральный и скромный парень (я не говорю о себе конечно же ))) после первых мытарств с работой уже начинает проявлять вовсе не высокоморальные и скромные черты ... пусть это не видно внешне ... казалось бы человек тот же самый ... да и поведение, в общем то, то же ... высокая мораль и скромность ... НО ... внутри уже есть трещина ... часто таких людей это то, как раз и грызет ... и в конечном итоге в большинстве случаев получается что получается ... Что уж говорить о людях с низкой моралью и отсутствием скромности как таковой ...
К чему это все? ... к тому что все таки не стоит зарекаться ...да высокопарно ... но абсолютно бессмысленно ... в вас же потом и возникнет та же самая трещина ...
Думаете я о чем то конкретном? ... и да и нет ... В общем то это относится ко многому ... вы не курите? не спешите говорить что вы никогда не будете курить ... вы не пьете? знаете меру? замечательно ... но не спешите зарекаться что вы никогда не будете искать возможность выпить где то лишь бы выпить ... Наркотики? хе ... опять же не зарекайтесь ... лучше обходите стороной ...
Да ... есть устойчивые люди ... смотреть на них для примера очень удобно ... но откуда вы можете знать что в них нету той самой трещинки? О том, что происходит в их душе ... Многие люди к чему то склонны ... зависимы ... а к чему то нет ... но ... чаще всего ... если зависимость есть ... то навсегда она не исчезает ... курение, алкоголь, наркотики ... ну и ... список можно продолжать ... Подумайте, прежде чем вообще начинать ... есть вероятность, что это с вами останется навсегда ... Не стоит верить в сказочное оздоровление и великую силу воли ... будьте реалистами ... как вода точит камень ... так и соблазн сточит Вас ...
Не верите в это? Думаете это не Вы? Вспомните себя в детстве? Где ВЫ? Там или тут? По сути, там и здесь 2 разных человека ... так что через 5 лет под гнетом семейной жизни ... или еще чего ... Вы уже будете не Вы ))))))))))))))
Почему это происходит? Потому что наши представления о мире не соответствуют реальности ... потому что взаимосвязь «потребности-представления-возможности-реализуемые потребности» ... зациклены и сами себя изменяют ... Вот этого как раз люди не замечают ... самый заметный это первый раз ... когда Вы, переступая через себя и свои принципы, пробуете более "легкий", но соответствующий реальности путь ... пример ... закатить перепалку с работником автовокзала, продавщицей в магазине ... и т.д. ... вместо обычного убеждения и разъяснения вы используете отточенные фразы, которые должны вызвать определенную реакцию ... меняете голос, взгляд, эмоции ... опять же с целью вызвать определенную реакцию ... Результат Вам заранее не известен ... может быть, как и получение необходимого, так и наоборот ...
Сложно назвать это высокоморальным ... Вы бы сделали так в детстве? сомневаюсь ... делаете так сейчас? не врите себе ... скорее всего да ... А что вы чувствовали когда сделали так в первый раз? Лично я отвращение ... мне было отвратительно что мы оба вылили друг на друга грязь ... Со временем все это сглаживается и превращается в обычный метод ... тебе что то не дали, что то не так ответили ... вперед ... многие в этом доходят до крайностей ...
Конечно же, крайность это крайность ... и нет определенного положения к которому приходят все люди ... все в различных точках ... кому то до сих пор отвратительно это делать, но люди делают ... кто то уже не замечает ... кто то поступает так постоянно ... а кто то даже инициирует это чтобы использовать ... и конечно же есть очень редкие люди которые этого вообще не делают ... но их все меньше и меньше ...
Это лишь один пример ... по аналогии так получается со всем ... вещь, привычка, отношение уже не кажется вам отвратительным ... вы привыкаете ... вы начинаете получать удовольствие ... вы начинаете инициировать сами ... можно долго продолжать ... опять же нету постоянной и точной точки ... вы просто где то ... либо в самом начале ... либо уже в движение ... И да ... пункт "оно не приносит мне удовольствия, я хочу от этого отказаться" находится не сзади (на обратном пути к началу), а наоборот вполне обычный и логичный путь вперед ближе к концу ...
Это лишь мои мысли ... они мало что говорят конкретно обо мне ... да я изменился ... раньше бы и близко не подумал что изменюсь в эту сторону ... что вообще буду допускать некоторые действия со своей стороны ... и вообще отношение ко всему этому ... раньше конечно однозначное "нет" ... сейчас ... двойственное ... я и знаю об этом ... я же это и допускаю ... да это плохо ... и такое влияное реальности тоже "плохо" ... но с другой стороны у всего есть цена ... чтобы добиться чего-то ... нужно чем то пожертвовать ... пусть даже малой частью себя ... обидно другое ... когда из за изменений ты не знаешь чего хочешь ... или если тебе уже не нужно то к чему ты шел ... вот это во истину плохо ... Вся бравада с великими целями и великими людьми не более чем красивая морская пена ... в реальности все было по другому ... и люди так же мучались со своими целями ... по их мнению великими ...
В общем то остается один вопрос без ответа ... а есть ли дорога назад? к началу ... к отсутствию зависимостей ... к чистоте ... Не надо говорить про монашество и все остальное ... монахи и прочие тоже люди ... и попробовав что то в мирской жизни они всю оставшуюся будут желать этого ... пусть и тайком ... даже тайком от себя самого. По сути пути назад нет ... время и изменение движутся только вперед ... по прямой и обратной спирали ... чисто филосовски можно прийти к "началу" пройдя через "конечный пункт" ... Но это уже философия ... мало соотносящаяся с реальностью.

В колонках играет - Evanescence - My Immortal
Настроение сейчас - ... дуло пистолета у виска ...

… Эта чаша наполняется … чаша боли, отчаянья … духовной усталости … гнева и ярости, ненависти к себе … безнадежности …
… наверное когда она наполнится … то … я бы хотел уйти … пусть звучит убежать … разницы нет … Хочу уйти от этого всего … далеко … дальше чем можно было представить … может я бы и захотел вернуться … но сейчас я буду это отрицать …
… или … я хочу убить себя … тоже уйти … но еще дальше … оттуда уже не возвращаются … хочу приставить дуло пистолета ко лбу и медленно нажимать на курок … так чтобы даже и не знать когда произойдет выстрел … ощущать холод стали … сознавать всю бесконечную пустоту впереди … И вовсе не боль будет со мной в этот момент … а освобождение … свобода … которую я так ценю …
Все равно никто не заметит моего ухода … да я бы и не хотел чтобы кто-то плакал … терзался выдуманной виной … все невиновны … осужденный сам исполнил приговор … Никто … никто, кроме наверное одного человека … который улыбался, когда мне было плохо, помогая мне, наверное даже не сознавая этого и даже не зная как мне плохо … в то время как у других не было времени … в то время как другие не понимали … Спасибо …
… Я устал … и какая разница в том что будет впереди … если настоящее ставит под сомнение будущее … зачем жить когда за одну минуту счастья ты платишь десятком дней боли … Безнадежное … бесцельное существование …
В этот год я только и слышу о смертях … попытках самоубийства … так может быть это и есть логический конец ? …
Вся эта жизнь … кладбище расколотых мечтаний … так стоит ли создавать еще мечту чтобы увидеть как и она разобьется …
Что чувствует человек сжимающий руку умирающего … ? … наверное вину … безнадежность … страх … обреченность … боль … столько всего … Я как будто сам сжимаю свою руку … затянувшееся молчание … время течет как на зло слишком быстро … та что нужна как воздух слишком далеко … наверное не успеет … ха это реальность - конечно не успеет …
Черно-белые дни … я и сам предал многих … отвернулся … чего же я жду сейчас … Глупо … для этого мира я глупец … во многом … но не для себя … у меня были цели … у меня было то что дорого мне … я многое потерял … я многое отдал … ради одного … И как же мне не хватает ее … именно сейчас …
Слышишь … пожалуйста услышь …
… может быть ты все таки успеешь …
… может быть …

В колонках играет - Наутилиус - Одинокая птица
Настроение сейчас - ... не знаю ... трудно описать ...

Иногда кажется как будто ты потерял уже столько … что больше потерять уже не возможно … нет … все равно … теряешь больше … много больше … все самое дорогое … взгляды … улыбки … случайные прикосновения … связь … нить … путь … Пытаешься объяснить для себя самого … почему так … но это лишь все усложняет …
Теряешься в себе … в открывшемся новом мире … новой части … пытаешься понять что потерял … а что приобрел … все это причиняет боль … как особая плата … за воспоминания … А при встрече все наоборот … боль уходит … приходит что-то другое … не могу описать … это возрождает из пепла и сжигает снова … дает сил и опустошает … дает и забирает надежду … Только вот второе приходит позже … Сжигает все … и всех … опустошает все мысли … забирает надежду и часть меня с собой …
В конце задумываешься о начале … хотя это все закончилось давно … или не закончилось … Если у одного человека еще теплится огонек … если надежда вновь возносит и терзает душу … Что это конец ? … или …
Начало … хм … как же все это было далеко … как много осталось за спиной … много ? … для меня это необъятно … независимо от времени … что-то бесконечно далекое … приятное … теплое … дорогое … нет … бесценное … первый день … хм … двоякое впечатление сейчас … что это было ? … обоюдная ложь … или чистая правда … маски или чистая не прикрытая душа … Два разных человека или все же один … но … Что было тогда … это как что-то простое без ненужных сложностей … и замечательное … прекрасное … чистое … не запятнанное … не скрытое … первый день … Иногда я думаю что если бы знал как все сложиться то изменил бы это … Заранее остановился или попытался бы изменить … ? … попытался бы … Изменил бы себя … и тебя … нет не изменил бы … а задал бы один вопрос … завязал глаза и провел бы по хрупкому мосту … через пропасть … где покоятся осколки других мечтаний … шептал бы на ушко что я рядом и всегда буду рядом … буду держать твою ладонь в своей … НО … судьбе было выгодно все изменить … да при чем здесь судьба … виноваты мы … и только мы … и не в том дело кто больше, а кто меньше … и не важно с чего все началось … мы не решали проблемы вместе … думали что справимся по одиночке … Зачем ? … доказать кто сильнее ? … кто над кем … разве в этом смысл … разве об этом мы задумывались в первый день … ? ... Помнишь … Как бы ты провел день перед концом света …? … Тогда я был робок … ребенок … а ведь я сразу хотел сказать что хотел бы провести его с тобой … до последней секунды … с того самого момента как увидел тебя …
Сколько много ошибок … сколько много сомнений … сколько много боли … Но было счастье … была жизнь … пусть не долго … но была … каждый день проведенный вместе … страсть … желание … ошибка … все можно было исправить … но … Как бы я хотел вернуть все обратно … я бы не допустил их … Да были бы другие ошибки … но … что мешало все исправить …
Теперь все по другому … огонь уже не между нами … он во мне … не пламя … а огонек свечи … свечи на которую молятся … не смотря на то что не верят в бога … но верят … просто верят … надеются … что когда-нибудь … Без этого свеча потухнет … Иногда люди тушат свечи не в силах верить … задушенные надеждой … и погружаются во тьму … остаются одни … идут на ощупь … Но я не знаю … я не хочу тушить свечу … но пустой огонь слепит … уводит не туда … губит … пустой огонь … его так трудно узнать … «Когда Любовь – похороны сердец
И ода жестокости
Когда ангелы плачут кровью
На распускающихся цветах зла …»
Когда для одного человека это настоящее всеобъемлющие чувство … а для второго всего лишь обыкновенное чувство … симпатия, привязанность … недолговечное … от многого зависящие ощущение … ощущение когда любовь стоит между двумя людьми … разделяет их … отдаляет … «Когда любовь - оружие …» Приходиться хоронить свое сердце … ведь она тогда - «могила надежд и мечтаний» … И все распадается как только ты произносишь «Три небольших слова и вопрос, почему» … Я не знаю что чувствовала и чувствуешь ты … обманывала ли ты себя … что сейчас в твоем сердце … Для кого горит свеча … и горит ли она вообще …
Знаешь так охота сейчас … или уже нет … прежней надежды … чистой … светлой … которая раздувает пламя … но сейчас надежда очернена … замарана кровью … грязью … она отравляет медленно … незаметно … пробирается всюду … нет ничего хуже пустой надежды … она ведет людей к пропасти …
И опять эти сны … то рай то ад … и не знаешь что присниться завтра … жестоко … Я помню этот сон недавно … Мой огонек свечи колебался … плясал под дыханьем … может уже настало время … отгорело ? … так скоро … ? … или все это не стоит того чтобы продолжать … чтобы молиться … верить … ждать … это уже становиться смыслом жизни … одним из … Я уже не вижу других … не хочу видеть … я потерял себя … еще тогда … в твоих глазах … но теперь не знаю что будет дальше … Пламя свечи колышется … нужно молчать затаив дыхание … но я говорю … я должен … теперь уже лишь тебе … хотя твоя дверь наверняка закрыта … Я борюсь с собой … пытаюсь остановить от того чтобы погасить свечу … я все еще тот … и я не хочу этого … неужели так будет всю жизнь … Но другое меня пугает больше … что это все через год через два … мне покажется … глупостью … я не хочу чувствовать этого … но … почему-то все так и происходит … взросление ? … оглядываясь назад ты видишь детские игры … забавы … и вот теперь боишься что эта одна из них … боишься всем сердцем … это как показать что-то дорогое и сказать что это ничего не стоит … для других … для всех … и для тебя … через два года … Как охота иногда остановить это … просто нажать на стоп … просто жить …
В голове все чаще звучит та фраза … «она одна из … у тебя их будет еще много» … Как охота тогда закричать … «НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т !!!!!!!!!!!!!!!» … как охота заставить этого человека проглотить слова обратно … но ты знаешь … для них это правда … А для меня … ЛОЖЬ … это не будет для меня правдой … это ЛОЖЬ !!!!!!!!!! … Ошибка … чья-то ошибка которую он хочет передать мне … «ТЕ ДЕСЯТКИ НИКОГДА НЕ БУДУТ МНЕ ДОРОЖЕ ТОЙ КОТОРОЙ Я ХОТЕЛ ОТДАТЬ ВСЕ … ОНИ НЕ ПОЛУЧЯТ ОТ МЕНЯ ВСЕГО … ЛИШЬ ТЫ МОГЛА … ОНИ УЖЕ НЕ СМОГУТ …»
Тот сон … я был дома … в самом дорогом для меня месте … ты была со мной … нет … не со мной … с другим … в моем доме … вы были вместе … вы были одно целое … а я видел вас … я видел твои глаза … в них было счастье … нет счастье не бывает таким … это было желание … страсть … пламя … дикое пламя … Я старался не смотреть в твои глаза … но смотрел … старался не показывать боли … не показывал … я просто оперся о косяк … и смотрел на тебя … Чувствовал как боль убивает все … как любовь превращается в ненависть … я чувствовал многое … до грани оставался лишь один шаг … - затушить свечу … я поднес руку … и затушил ее … огонь обижено пшикнул … и погас … я закрыл глаза … БОЛЬ … я обжегся … Я ПОЧУВСТВОВАЛ ЕЕ !!! … я чувствовал что она снова горит … что она сопротивляется … я думал что потушил ее … на самом деле … там в глубине я не хотел этого … не хотел … Я почувствовал ее … Необыкновенное чувство … я чувствовал эту связь … этот огонек … теперь он горел как-то по другому … чуть ярче … но на него не было больно смотреть … я чувствовал тепло … боль от ожога прошла в одно мгновение … И я проснулся … и лишь потом понял … что нет ничего лучше чем ЧУВСТВОВАТЬ ОГОНЕК СВЕЧИ …

Искренне Ваш, Alex DArkWaiter Lonely Rambler

В колонках играет - Him - The Funeral Of Hearts
Настроение сейчас - ... пусто внутри ...

Он был опустошен … пуст внутри … не изначально … нет … его опустошили … те же кто и наполнил … наполнил его душу и жизнь любовью и смыслом … Он не знает куда идти … он был слеп … но теперь … Все изменилось … нет он не прозрел … Он встал на колени … упал … не в силах держаться … ноги сами подкосились … тело было истощено болью … он сжимал ладони в кулаки … кричал … но его не слышали … Пошел дождь … и капли падали на лицо … Он провел ладонью по щеке … и прислушался к себе … боль исчезла … все исчезло … осталась Пустота … не та что была раньше … нет это была праматерь всех пустот … само НиЧто …
Он опять почувствовал себя сильным … не физически … духовно … в сотни раз сильнее … Тем … которому боялись говорить в глаза правду … тем кому лишь изредка близкие люди говорили что он взрослее их на целую жизнь … Наверное всех это и привлекало … Да не только это … но и все это … вся эта ошибка … по недоразумению названная кем-то человеком … А он знал … для ЭТОЙ пустоты нужен был особый сосуд … кто-то показал на него … И он вовсе не плакал по ночам вопрошая у бога «Почему ? … Почему я такой?» … Ему это нравилось … он привык … нет не то слово … он осознал себя … слишком рано … и это стало его идеей … ЭТО схватило его душу … а его душа схватила ЭТО … и даже когда он пытался отречься … у него не получалось …
Он ненавидел лишь одного человека во всем мире … больше всего … больше всех … СЕБЯ … но никогда бы не смог его убить … он знал что он ему еще нужен … что-то стальной нитью держало его в этом мире … даже крепче чем стальной нитью … ведь эти нити десятками свисали с его души … обрубленный … где все еще с узлами … где с кусками души … казалось бы выдранными и из себя и из других … Он всегда обрубал нити … когда пытался больше не знать человека … не видеть его … он всегда слишком хорошо видел людей … и как только они делали что-то что вызывало у него отвращение он рубил нить … Но редко … очень редко … он был слеп … он видел человека идеальным … и не жалел об этом … люди сами жалели об этом … а он так и не понимал и не хотел понимать почему эти нити причиняют ему столько боли … он не рубил их … он лишь смотрел как они выдирают из него душу … с мясом … с кровью … с криком … с болью … но он не тянул на себя … и не рубил … он любил этих людей …
Бедняга … его разодрали … на куски … а он все с тем же взглядом избитой собаки скрывался в себе … он не понимал людей … почему они так поступали … много говорили … выплескивали все эмоции … говорили лесть и гладили его … для них не было никого лучше в эти моменты … а он впервые не хотел уходить в себя от всего этого мира … Но когда людям становилось плохо … тогда самое простое это они забывали его … но что случалось реже они говорили правду … все что они думали о нем … о его мире … они искали в нем … что-то … что не могли и не смогли найти … А он не искал … уже не искал … он нашел … давно уже нашел … для себя ответ … Он все так же смотрел на них тем же слепым взглядом … видя идеал … и не замечая боли … думая лишь о том что боль он причиняет себе сам … Они не видели результата … не видели вспышек ярости … и клыков … он хотел делать для них лишь добро … не показывать зла и пустоты … Он хотел впервые в жизни чувствовать себя не в своем теле и заточенным в своей клетке … а рядом с чужой близкой душой … он хотел не видеть границ между своей душой и их …
Но теперь он лежал на асфальте по пути к своему дому … вокруг была разлито много боли … из распоротой души раздавались хриплые стоны … Он изогнулся дугой … из глаз брызнули слезы … его руки как у припадашного цеплялись за траву … царапали грудь … клокочущий крик переходил в шепот … он не хотел будить других … Другие и не видели его … Ему хотелось вынуть сердце … да оно и само рвалось наружу … Дальше он не помнил … было много света … а потом тьма … но он проснулся … Без боли … без мук … он увидел ту нить что держала его … он увидел тот путь … раньше бы ему показалось что ему никогда не достичь цели … Но теперь он просто наклонил голову к плечу … посмотрел на это все изучающим взглядом … и улыбнулся … той самой улыбкой которой он улыбался тем кого любил …
Он подумал что если бы они поняли бы его … если бы он захотел чтобы его поняли то эта нить бы связывала его с человеком … сильнее чем жизнь … крепче чем смерть … Он знал это … но знал теперь и другое … его ждет долгий путь … он не хотел смотреть ни назад, ни вперед, ни под ноги … он хотел смотреть в себя и в людей … сравнивать и искать то что объединяло всех … то что помогло бы ему понять всех … а всем понять его …

...если в вашей жизни есть хотя бы один человек, который вам дорог и которого встретили благодаря сети, поместите эту фразу в свой дневник...

Как обычно утром ехал в академию на автобусе ... и над входом заметил неприглядный листок ... Это были стихи ... на черном фоне ... Прочитав их я уставился в окно и начал все обдумывать ... А ведь правда ... Я решил переписать их ... но моя остановка была уже скоро ... и тогда я решил их выучить ... Я их выучил ... Вот они ... за точность не ручаюсь ...

Я - ребенок не рожденный на свет,
Я - бездомный дух по имени нет.

Я - холодок на сердце врача,
Узел разрубленный вами с плеча.

Так будет легче для вас, отец и мать,
Ведь вы не хотели ничего понимать

Но я всегда буду любить вас всех
Хоть вы и забыли этот грех ...

В колонках играет - Ария - Смутное время
Настроение сейчас - обычное

Мой плащ во тьме меняет цвет,
Миг был он черным – стал другим,
А там где властвует лишь свет
На долго быть мне всем чужим.

На черном светлым делает меня,
На белом – темным становлюсь я …
Я лишь одно хочу понять:
Когда он перестанет все менять?

И никогда не стану я «своим»
Среди любых мне дорогих людей
Я навсегда останусь им чужим
На вечно … и для врагов и для друзей.

И дело тут уж вовсе не в плаще,
Всему виной то знание в душе …
То знание что вечность жжет меня
Быть странником осУжден я …

"(Пожилой) На грани смерти"

Ты человек. И с такой жизнью, как у тебя, тебе не прожить даже до 60 лет. Ты очень мрачный, замкнутый человек. Вкус у тебя хороший. Любить -- любишь на всю жизнь. Часто плачешь. Тебя не инетересует мода, ящик и камп. Ты слушаешь музыку для души и получаешь наслождение. Одеваешься, как нравится тебе. Ты таинственный человек. Вся хотят узнать о тебе больше, но ты не даешься.



Пройти тест "Какой ты ЧЕЛОВЕК?"

Я ученик Дилиана.!

Во время борьбы с Хаосом, стремившимся поглотить мир Дилиан Этар, маг темной башни Этралур рисковал больше всех. Именно он сражался с энтропией за пределами обретаемых миров. Там где нет ни тени ни света. там, где нет ни верха ни низа, где пространство переворачивается, где более четырех измерений но менее двух... Все это почти убило его. Теперь, как ему кажется, он начинает заново переживать окружающий мир. Чувствовать его. В чашке кофе, в капельке дождя, скатившейся по стеклу, в улыбке случайного прохожего. Он научит тебя искать. Научит видеть истинные пути и предсказывать будущее. Научит черпать силу из других миров. И использовать ее для своих чар.

О магии. (ученик )

В колонках играет - Маврин - Мираж
Настроение сейчас - Как обычно ...

День 7
Кажется я наконец-то добрался до дневника … Неужели … Полоса сессии прошла … Времени стало больше … и одновременно меньше … Забот прибавилось … Но дневник я решил поставить на ту же ступень … обратно … вернуть в график времени … Кажется я очень изменился … понял новые истины … нашел новые теории … доказал старые … Осталось теперь все обдумать … закрыть глаза … собраться с мыслями … выйти или войти в другой мир … и вот уже кажется что границы отступают … что перед тобой открывается истина … и тут ты начинаешь понимать что ТЫ ЗАБЫЛ дорогу в тот мир … судорожно ищешь … находишь нить … тянешь … приходишь … а там … многое изменилось … хотя нет … просто стены те же … а обои новые … хотя не только обои … но и двери … весь храм поменял вид … только камни и небо остались теми же … На душе смесь чувств … печали … из-за того что ничего не вернуть … грусти из-за того что нельзя исправить ошибок … теплое чувство воспоминаний … жгущее чувство консерватизма … не люблю менять что-то глобально … но приходиться … иначе … не угнаться за судьбою … а она за мной явно не побежит … и ждать не будет … чувство новизны … новых возможностей … но оно как-то пугает … настораживает … И почему люди не знают будущего … что будет потом … ведь мы знаем прошлое … живем настоящим … так почему бы не знать будущие? … Хм … я обманываю сам себя … В одном фильме был ответ на этот вопрос … «Показывая человеку будущие … ты лишаешь его будущего …» Да тогда всякое сопротивление … всякие действия теряют смысл … жизнь становиться безнадежной … само понятие «жизнь» исчезает …
Как многое может измениться за один месяц … За этот месяц мне по настоящему близким стал один человек … Она … что я могу сказать о ней … Я ждал ее долгих два месяца, хотя нет я ждал ее с лета … А знал уже года два - три … Почти каждый день я думал о том что она приедет … И вот день настал … Только обстоятельства сложились так что … все мои планы рушились … все ломалось … Почему ? … Больше всего я ненавижу это чувство … Когда ты все обдумал … ждал долгих два месяца … и тут … все рушиться в последний момент … на твоих глазах … ты сжимаешь ладони в кулаки … пытаешься не выражать эмоций … а люди которые находятся рядом … не понимают этого … они как будто нарочно делают все наоборот … Да они не знают … но они и не должны знать … Как это не приятно … я взял себя в руки … все нормально … нет не все … ну ладно, еще можно будет что-то исправить … И надежда снова греет сердце … наверное напрасная надежда … но все же … так приятно жить с надеждой в сердце … И такой шанс представился … Когда она приехала … она с порога сказала что я изменился … мы не виделись с лета … Боже, как я хотел ее увидеть … только увидеть … она стала так далека … Я даже боюсь представить тот день когда она вообще не сможет приезжать … Просто … нет не просто … она тоже моя мечта … Я подумал о том что в мире много девушек похожих на мою мечту … Возможно … Но что делать когда у тебя перед глазами две девушки – каждая из которых подходит на одну и ту же мечту … Что ? … Выбрать ту которую легче осуществить … но они обе по разным причинам недосягаемы … Выбирать … а ради чего? … Как выразилась одна из НИХ … А вдруг мечта разойдется с реальностью … Я задумался … Я сказал … я надеюсь что так не будет … Вот и все я лишь могу надеяться … Да и то … это скорее безнадежность … чем присутствие надежды … от безысходности … Я никак не могу решить … что мне делать … бросить все надежды … или попытать удачу … Я не сделал ни того ни другого … я просто ждал … ждал шанса … А пока я показал ей свой дневник … Это как все или ничего … Я перечитал его с ней вместе … И мысленно морщился от того что дневник мне казался во многом неправдой … Просто … я использовал не те слова … обороты … Это вообще не походило на меня … Это как будто другой человек рассказывал о моей душе … не я … и он помнил все что нужно сказать … но говорил совсем не теми словами … он говорил своими … и из-за этого дневник показался мне чужим … Позже я спросил ЕЕ о впечатлениях от моего дневника … и ОНА как истинный психолог (каковым ОНА практически является) ушла от ответа … Лишь сказала что она уже видела подобные мысли … у парня лет 25 … Я сказал что у меня еще большой простор для действий … Потом мы говорили о многом … Как мне это нравилось … Меня понимали … примерно так же как и я … может быть даже лучше чем я … ОНА знала больше … Я не сказал … она старше меня … на много … хотя как сказать на много … около 5 лет … Но она не выглядит на столько лет … Она моложе … Она красива … очень … Эти глаза … Как выразилась мать мужа моей сестры … «Такие глаза … я и называю - ОЧИ» … при этом все ее лицо выражало гордость … у нее такие же ОЧИ … И вообще они внешне так похожи … И я заметил это первым … еще когда она показывала фотографию из ее детства … увидев ее я хотел воскликнуть «Да это же ОНА» … но я сдержался … они могли что-то заподозрить, а мне этого совсем не было надо … хотя сейчас они наверняка что-то заподозрили … Но уже не важно … На чем я остановился … Ах да … потом мы смотрели фильм … Мы заперлись в комнате … выключили свет … и лишь экран освещал комнату … в комнате стояла легкая тьма … Громкий звук не нарушал гармонии … Я изредка поглядывал на НЕЕ … ОНА сидела на другом конце дивана … Длинные темные пряди спадали на плечи закрытые кофтой … темнота обнимала ЕЕ … а я лишь смотрел на НЕЕ … Хватит … я лишь разжигаю безнадежную надежду … я глупец … У НЕЕ конечно кто-то есть … я лишь незаметным ненужный … даже и не друг … просто далекая родня … Я лишь надеялся что общение со мной ЕЙ хоть немного нравится … потому что оно мне очень нравилось … ОНА узнавала обо мне новое … я делал то же самое … попутно узнавая ЕЕ … После этих разговоров … надежда просто сжигала меня … Я не видел не одного намека … ни положительного ни отрицательного … Как я хотел и боялся чтобы ОНА сказала «Нет» или что-то в этом роде … Чтобы ОНА остановила … это приятное мучение … Я не надеялся на «Да» … хотя нет я надеялся всем сердцем … но я догадывался … или скорее знал что это никогда не случиться … И вот день на который я возлагал столько надежд настал … Это был мамин юбилей … Мы праздновали его в кафе … Многие были приглашены … но почти половина не смогла или … кто его знает … прийти … Кафе мне понравилось … и не только тем что в нем висела парочка мечей … но и тем что в нем было многое сделано из металла и дерева … царил приятный полумрак … горел каменный камин … музыка с итальянскими мотивами … хорошая еда … Мы с сестрой поздравили маму … и потом я заметил что ОНА сидит со своей мамой … практически одна в конце стола … Я сказал маме что пойду к НЕЙ … сказал что наверное ЕЙ скучно … Я сел рядом … ЕЕ мама пересела на мое место … слева от моей мамы … А я был счастлив … Вот он шанс … Мы сидели как будто одни … лишь присоединялись к тостам … Мы болтали о многом … Я уже не помню … Потом заказали музыку … ОНА спела … прекрасно … у НЕЕ замечательный голос … Я все больше убеждался что мог только мечтать … Потом начались танцы … Я не люблю танцевать … НУ может быть медленные танцы … Но это был хороший день … Я согласился потанцевать … ЕЕ рука оказалась в моей … а другая ЕЕ рука легла мне на плечо … Я был на небе … Я танцевал с МЕЧТОЙ !!! … ЕЕ глаза были напротив … я только и делал что смотрел в них … Но ЕЕ глаза смотрели в сторону … Позже на другом танце я спросил … Почему ОНА избегает моих глаз? … В ответ ОНА посмотрела на меня … Я окунулся в бездну … В ЕЕ темно-карие … практически черные очи … ОНА отвела взгляд … но потом я еще не раз окунался в них … В тот день мы много танцевали … Хотя я бы наверное мог танцевать с НЕЙ теперь хоть целый день … С каждым танцем ЕЕ глаза были ближе … Я ощутил аромат ЕЕ тела … Непередаваемый аромат … В тот день моим сердцем прочно завладела надежды … Когда мне давали мелкие поручения … я старался выполнить их как можно быстрее … чтобы вновь сесть рядом с ней и пригласить на танец … Потом мы танцевали не только медленные танцы … Хм … я не хотел отпускать ЕЕ ладонь … и дальше мы уже танцевали вместе … безотрывно … Я не забуду этот день никогда … Под конец музыкант ушел … и включили всю ту же музыку с итальянским мотивом … В начале гости еще поглядывали на нас … Но потом перестали … Мы снова остались одни … Мы импровизировали … усложняли наш танец … Мы танцевали для себя … для нас … Это был незабываемый день … Я бы многое отдал чтобы он повторился …
Но мы расстались … я не использовал шанс … Я лишний … Я лучше промолчу … Потом ОНА ушла к «себе» … в квартиру которую они снимали с подругой … ОНА приезжала пару раз … Мы много говорили … обсуждали мой дневник … в основном меня … Потом ОНА сказала что во многом похожа на меня … Я удивился … ОНА на меня ? … Но потом я убедился что все так и было … ОНА во многом меня понимала … Но нужен ли я ей … ? … Наверное нет … Как не охота писать дальше … Моментов было много, но я не воспользовался не одним … Зря ?… не зря ? … какая разница … уже не вернуть … В последний день … ОНА зашла … мы опять разговорились … Я думал каким я был дураком когда надевал маски … Еще давно … когда она приезжала раньше … Хотя от них ничего не зависело … но … ОНА сказала что приедет через четыре месяца … Я сказал с порога, когда ОНА уходила … Четыре месяца … Как долго ! … И опять я буду ЕЕ ждать … в надежде увидеть … Даже без шанса на продолжение … А что бы было потом … Ради чего все это … Уж точно не ради легкомысленной близости … Может быть ради всей жизни … Как бы я хотел видеть мечту рядом с собой всю жизнь …
Что делать ? … Опять выбор … опять развилка … как я это ненавижу … Одна мечта … и две дороги … и наверное каждая из них верная и дорогая … Но … ВЫБОР … я должен сделать выбор … Время есть … И я его сделаю …
И опять со мной жуткая боль расставания … и одиночество … Как сказал один персонаж из фильма … «Кому-то суждено оставаться одиноким» …

Ария «Все что было» …
Дверь - на ключ, и свинцом - тоска,
Боль в душе, словно смерть близка.
Один лишь шаг сможет все решить,
Теперь ты враг, я не знаю, как мне жить,
Как дальше жить...

Мне колдун предсказал печаль -
Долгий путь в грозовую даль.
Он словно зверь чуял дым беды,
Закрыта дверь, ливень смоет все следы.
Так хочешь ты...

Все, что было - свет мой,
Чистый и святой.
Все, что было - рок мой,
Жадный и слепой.
Все, что будет - крест мой,
Семь кругов пройти мне
В огненной пустыне...

Голос твой заблудился здесь,
День и ночь он звучит во мне.
Я молю отпустить меня,
Но за стеклом вижу вновь твои глаза,
Твои глаза...

Все, что было - свет мой,
Чистый и святой.
Все, что было - рок мой,
Жадный и слепой.
Все, что будет - крест мой,
Семь кругов пройти мне
В огненной пустыне...

Я видел сон, как в этот дом,
Ты сердце принесла свое.
И боль прошла, и умер страх в душе!
Но дверь на ключ, и страх живуч,
Что проклят я и обречен,
Свинцом тоска, так словно смерть близка,
Как смерть близка!

Все, что было - рок твой
Все, что будет - крест твой

Все, что было - свет мой,
Чистый и святой.
Все, что было - рок мой,
Жадный и слепой.
Все, что будет - крест мой,
Семь кругов пройти мне
В огненной пустыне...
Словно проклят я...

Искренне Ваш, Alex DArkWaiter Lonely Rambler

Я Ангел Агонии!

Вы любите причинять другим страдания, как моральные, так и физические. Возможно вы сами не против испытать боль..

Какой вы Ангел?

Я Воланд!!

Вы прямолинейны. Трезво смотрите на жизнь и не ждёте от неё сюрпризов, полагаясь исключительно на свой ум, который редко вас подводит. Похвально.

Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

В колонках играет - Ария ... Осколок льда
Настроение сейчас - Холодное

День 6 …
Скажу сразу не совсем день 6 … но это собрание событий за 7 дней моей жизни … 7 дней мечты и печали … 7 дней решений и ошибок … 7 дней раздумий и общений … 7 дней любви и иллюзии … 7 дней за которые я стал старше на год …
В субботу … 18 декабря … на дне рождения Аллы … я встретил девушку … встретил? … не совсем так … я встретился с ней взглядами … она сидела напротив … там многие сидели … но когда я проходил взглядом по ним они отводили взор … лишь она смотрела на меня … я не привык отводить взгляд и поэтому смотрел дальше … иногда она краснела, а иногда закрывалась подушкой … Хм … ну ладно … Позже … когда все встали из-за стола … я опять встретил ее карие глаза … я не отвел взгляда … она тоже … Мы сидели и я смотрел в ее глаза … зачем? … пытался заглянуть в душу …? В человеке меня интересует не фигура или лицо … нет … меня интересуют лишь глаза … а точнее то что скрыто под ними … - душа … Никто не хотел отводить взгляд … или закрывать глаза … И я наслаждался этим взглядом … это как смотреть на огонь … никогда не надоест … В этом что-то загадочное и таинственное … Мне это нравиться …
Потом мы ушли в другую комнату … Она сказала что хочет со мной поговорить … На тот момент, я не видел никакого продолжения этого разговора … Никаких мыслей по этому поводу у меня не было … я просто хотел уйти из той шумной комнаты … от людей, большинство из которых я и не знал … да там были мои друзья … но с ними я и так мог поговорить … В общем мы долго общались … Практически все что я говорил она знала … от своей лучшей подруги Аллы … Я узнал многое о ней … Чем-то она была похожа на меня … Разговор постепенно все больше мне нравился … я узнавал о человеке много нового … Теперь мне кажется что я совершил ошибку – я дал ей слишком много надежды … Хм … мы долго общались … она нравилась мне все больше и больше … но была еще мечта и были еще чувства … и то и другое выражали неодобрение … Но я заглушил их … зачем? … возможнее … мне надоела эта жизнь одинокого странника, а может быть я просто решил забыть мечту … просто жить … я подумал что чувства могут ошибаться … Но в тот день ошибался я сам … но я не знал этого … или не хотел знать … Мгновение и ее губы оказались рядом – она попыталась меня поцеловать … я не стал сопротивляться … Почему …? … Не знаю … и сейчас не знаю … попытка забыть мечту … игра гормонов … желание жить как все … желание узнать что такое любовь … а может все вместе …? Я не знаю и теперь … Но я знаю лишь одно … я не должен был давать ей надежду … Ведь опять это чувство пришедшие откуда-то из души говорило мне что ничего не получиться … Я не хотел ему верить … Потом было многое … но не подумайте плохого … у меня есть совесть … Когда мы пошли к остальным, она светилась от счастья … а я был задумчив … и пытался улыбаться и шутить … В тот день я вообще много шутил … и смеялся … зачем я одел эту маску … опять же не знаю … Возможнее хотел поддержать компанию и не выглядеть печальным …
Когда мы шли домой я спросил у Витяя (мой лучший друг) … как он относиться к ней … Он сказал что не очень … Я подумал … да мне плевать на его мнение … И это сказал я ? … для которого лучший друг … как брат … Кем я был тогда …? влюбленным или … … Витяй, извини за такую мысль … Я дурак знаю надо иметь свою голову на плечах … Игорян на другой день сказал что не ожидал от меня такого … вот тут то я уже задумался … Не то чтобы друзья сыграли ключевую роль в моем мнение … но и не последнюю …
Мы о многом общались … говорили по телефону … и вот тогда я стал ненавидеть телефон … я не мог видеть ее … видеть ее чувства … видеть ложь и правду … а без них тяжело … Она говорила что хочет измениться … что прочитав мой дневник она поняла нечто большее … Вот она вот мечта … вот глина лепи что хочешь … но почему я отказался? … Из-за того что я почувствовал … ничего у меня не получиться … и нечего делать из девушки мечту … нельзя создавать свое счастье переступая через чье-то счастье … Да она говорила что я ее мечта … но … но я не мог … не мог сделать шаг … потому что не хотел лепить свою мечту из чужой мечты … ведь я не скульптор … а если я ошибусь то ее жизнь пропадет … я не бог и не хочу им быть …
В конце концов на ее вопрос о том хочу ли я продолжить наши отношения … я с болью сказал … НЕТ … Хватит ошибок … хватит надежды … есть только мечта … которую я найду … или нет … но буду искать … но теперь уже … я не буду давать надежду … не буду допускать ошибок … я постараюсь …
Прости меня … я … я должен был сразу сказать нет … но я не мог … я надеялся … Надеюсь … нет … верю … ты найдешь свою мечту … а он найдет тебя … Извини что так получилось … меньше всего я хотел причинить тебе боль … Но я не совершенен … я еще не научился не причинять боль …

На правах эпилога:

Осколок льда. Ария

Ночь унесла тяжелые тучи
Но дни горьким сумраком полны
Мы расстаемся - так будет лучше
Вдвоем нам не выбраться из тьмы...

Я любил и ненавидел
Но теперь душа пуста
Все исчезло, не оставив и следа
И не знает боли в груди осколок льда...

Я помню все, о чем мы мечтали
Но жизнь не для тех, кто любит сны
Мы слишком долго выход искали
Но шли бесконечно вдоль стены...

Пусть каждый сам находит дорогу -
Мой путь будет в сотню раз длинней
Но не виню ни черта, ни Бога
За все заплатить придется мне!

ПРИПЕВ:

Я любил и ненавидел
Все исчезло, не оставив и следа
И не знает боли в груди осколок льда...
И не знает боли в груди осколок льда...


Искренне Ваш, Alex DArkWaiter Lonely Rambler

Ничего не успеваю ... блин ... скоро сессия ... Заранее извиняюсь ... но писать буду потом ... времени нема ... Если кто читает мой дневник ... то подождите неделю ... две ... вот все встанет на свои места ... там и буду писать дальше ...

День 5

Хм … этот месяц явно претендует на самый обильный по количеству изменений на душу населения … Да … если брать старый добрый мотоцикл … Это как ехать … ну вы знаете так вот … все на 180 … едешь себе по другой улице все тихо приятно … но как-то не так чего-то … не хватает … или кого-то … и тут звонок телефона … и этот голос … ОНА это она … она позвонила мне … И ты … разворачиваешь байк на 180 градусов … и едешь на старую добрую улицу … знакомую … но не до конца … да там в тебя кидают камнями … обзывают матом … но ты едешь сюда … как домой … где тебя ждут … И постепенно начинаешь понимать что город это не только эти две улицы … но они роднее, ближе … Еще не все сыграно, еще не брошены кости … Все еще впереди … Вот только что это … там впереди … я не знаю …
Так вот лежу я читаю книгу … звонок телефона … Кто бы это мог быть … Я мог лишь догадываться … Но действительность превзошла все догадки … Это была Алла … А ведь ее голос напоминает голос Ксюши … Хм … Так вот … Я был удивлен … Хм я думал что она не позвонит мне … (хотя верил что она все таки решиться) … После того … что было … а что было … лишь непонимание с ее стороны … ну и … с моей … тоже … Она сказала что погорячилась, … что она извиняется … Я думал что забыть меня легче, чем все обдумать … видимо я ошибался … Чтож … я рад и … но почему-то я чувствую легкий привкус … крови на губах … что-то не так что-то изменилось …
Оказывается все это время она читала мой дневник … хм … я на это надеялся … лишь надеялся … Потом она сказала что приносила мой дневник в класс … где его разрывали девчонки … пытаясь унести его домой … Хм … теперь у меня 15 поклонниц из числа учениц ее школы … Мда … Слава нагрянула когда ее совсем не ждали … И все они просят мой телефон … Да … Может поставить автоответчик и еще одну линию … боюсь я не справлюсь с таким потоком (с моей то любознательностью …) и за месяц беспробудных разговоров … а ведь еще учеба … и т.д. и т.п. Вобщем слава это конечно хорошо но мне она не нужна … (и это не от скромности … просто … она может мне помешать на пути к моей цели … и к моей мечте …) … А если моим глубокоуважаемым поклонницам охота поговорить со мной … чтож пишите письма в мейл … Я постараюсь на них ответить … Точнее отвечу на все … Я просто не смогу оставить кого-либо без внимания … Единственный фактор против – это время, которое ничто не щадит и ничто не любит хотя и не ненавидит … И почему я вызываю такие чувства я не знаю … я всего лишь веду дневник … Кстати всем советую … Полезная вещь …
Вернемся к Алле, всеже она мне звонила, а не поклонница … Она сказала что все время думала обо мне … Приятно … но опять этот привкус крови на губах … что он значит … Может это неприятный осадок … воспоминание … ощущение … Чего? … Того что вернулась надежда … Что она изменилась … я не знал … Я лишь что-то чувствовал … что-то …
Она все время делилась мыслями с мамой … (я никогда этого не делал … мои мысли всегда оставались лишь моими … Я держал все в себе … всегда … до недавнего времени … Но и сейчас я вам многого не говорю … это всегда будет со мной и уйдет со мной …) … Так вот я попросил Аллу спросить ее маму как она относится к моему дневнику … Она ответила что это мой дневник и я волен писать в нем все что угодно … Я согласен с ней … вот только все что угодно … но не то что порочит других … или является преднамеренной ложью … (я стараюсь, но что-то может проскользнуть … если можете указывайте …) …
Я … молчал … как всегда … Алла часто говорила мне что мой минус – это молчаливость … чтож … кому как … я не считаю это минусом … хотя неумение поддержать тему это большой минус … А умение слушать это большой плюс … Я извинился что опять молчу … но по другому я не мог … уж слишком много всякой информации свалилось на мой мозг … сегодня …
Хм … вспоминаю случай сегодня на английском … Мы составляли предложения и … я составил вот это: Было интересно думать о себе … Учительница подумала и сказала на английском: Чтож почему бы и нет … А я подумал, да почему бы и нет … Думать о себе … всегда полезно … Ходить в полной темноте, в закоулках души … выуживая смятые листки жизни … разворачивать их … включать фонарик … и читать и вспоминать … это не всегда приятно, но всегда полезно …
Как тяжело быть другом … и быть одновременно одиноким … Не в смысле быть, а в смысле искусственно поддерживать это состояние … Я не знаю сколько я выдержу … Но зачем? … Я не знаю (я вообще знаю мало … крупинку из пустыни знаний … и тайн) … Наверное просто это состояние помогает поддерживать идею, мечты … Оно наиболее подходит к … моей душе … как рукоять меча … которую обхватывает ладонь … и ничто уже не выбьет меча из рук … этого война … но это не означает что он непобедим … воин либо сам вложит меч в ножны и отпустит рукоять на поле боя … либо его с мечом похоронят … с зажатым в руках мечом … как … как ВОИНА …
На этой то-ли грусной, либо … хвалебной ноте … я закончу … на сегодня …

Искренне Ваш, Alex, DArkWaiter, одинокий странник …

День 4

Черт, вот это день … Это как ехать на мотоцикле на двух сотнях км. … Полный драйв , сворачиваешь себе, не слушаешь крики мата сзади … кирпичи летят, но не догоняют … Ха и тут по тормозам и на 180 градусов … А сердце бьется, адреналин … Ах вот это день все на 180 … Да за это можно отдать и пустую жизнь … может быть …
В общем сижу я дома, пришел давно из Академа … Выиграл в шахматы у нормального противника … Ну вы же понимаете – это тоже адреналин в какой – то мере … Или ты или тебя … да рубились одинаково, а потом он допустил ошибку … Я медленно отрубал его пешки, потом более крупные фигуры … а это кайф, как сшибка врагов … Ты еще не знаешь кто победит, а тут бац прорыв и мы их смяли - какое облегчение и кайф … медленно отрубать у врага … фигуры и смотреть в его глаза и говорить: А вдруг, всякое бывает … вдруг я ошибусь и ты выиграешь, я часто ошибаюсь … Смотришь в его глаза, а там надежда … потихоньку затухает … тухнет … и превращается в агонию, которой ты наслаждаешься как умелой … ээээ да понесло ладно … он не дал мне насладиться агонией … он сдался … жаль … не люблю когда сдаются … Но он мой друг … чтож спасибо за матч … в смысле партию …
Так вот сижу я в кресле играю … а тут звонок, беру трубку …
- Alex?
- Да (Мне показалось, что это звонит Алла, да недолго ее хватило, вот только голос был другой)…
- Ты меня узнал это Ксюша …
Ага, думай, прислала переговорщика поговорить, осудить, заклеймить … Ненавижу …
- Я на счет дневника …
Ну вот как я и говорил …
- Почему ты меня так написал? Что я эгоистичная, наглая и т.д.
Хм подумал я ну ладно начнем из далека … - Ну из-за того что это … было моим первым впечатлением о тебе …
- Но ты же не знаешь человека, не знаешь какой он внутри …
- Да согласен …

Потом она рассказала обо мне, ничего плохого, ха да … извинилась за то что произошло при нашей первой встрече … Да а я потом извинился и пообещал исправить свое первое впечатление … о ней …
Да весело, потом мы болтали о людях о всех … Обсуждали дневник … Мне начало казаться что она меня понимает … Хм надежда проснулась опять … но я ее задушил … Она навряд-ли мной заинтересуется …
Я спросил … от Аллы ли она говорит или нет … Она сказала НЕТ … А как же она узнала про дневник … Оказывается Алла принесла его в свой класс … Ха Ксюша сказала что все сказали: Какой умный мальчик … Да представляю лицо Аллы … ха попала в яму которую выкопала сама …
Мы обсуждали разные философские темы … Да она немного похожа на меня характером … Ой что я говорю, да вот только остался один … хотел подумать о себе … поразмышлять, а тут еще одна вместо другой … зато эта меня понимает … да прям не знаю … Как дьявол какой-то или путь, идея, смысл жизни, странничество ИЛИ семья, жена, дети, счастье … (ну я иронизирую так, хотя … нет, нет, нет конечно иронизирую …) ЧЕРТ, ЧТО ЖЕ ВЫБРАТЬ Я НЕ ЗНАЮ-У-У-У-У-У … ОПЯТЬ … !!!!!!!!!!!!???????????
Только расстался с одной которая топила мою душу, теперь другая … Блин а ведь на сердце приятно и легко … И меня это абсолютно не к чему не обязывает …

Ладно надо подумать … да … СВЕТ или ТЬМА? Вот в чем вопрос … прям Гамлет … да …
Бедная Алла наверное пытается забыть, а ведь обязательно узнает … от Ксюши …

После того как мы договорились о том что будем созваниваться … и после того как я повесил трубку я … РАСХОХАТАЛСЯ … да давно я так себя не ощущал … да что за день … все на 180 градусов … да … потом я молчал и думал, думал, думал … и МЕЧТАЛ …
НАДЕЖДА ожила и встрепенулась, взяла сердце в руку и сжала … а потом разжала … и так далее … Боги, как это приятно … ЛЕД топится … и это пугает и нравится одновременно …

Все немогу больше … щас сдохну либо от счастья, либо просто так … из-за того что день такой ХАРОШИЙ …

Искренни ваш, Alex, DArkWaiter, либо странник, либо нет, либо одинокий, либо нет … Еще не знаю …

День 3

В этот раз появилось что-то … или исчезло? Казалось бы обычный день … снег, морозец, люди спешат … так было до вечера … А вот потом …
ПОТОМ случилось так что мне позвонила Алла … Мы разговаривали и тут я упомянул о дневнике … Она заинтересовалась … чтож я отправил его ей …
Возможно это было ошибкой, но я это таковым не считаю … это было просто действие … и не правильное и не неправильное … Она позвонила потом и высказала все … но это все было каким-то … скажем так легким и неощущаемым для меня … Я удивлялся почему она сердится … Я всего лишь высказывал свою точку зрения … Каждый видит мир каким он его хочет видеть … Она сказала что теперь весь мир знает про это … ХМ … Глупо ведь кроме меня мой дневник вообще могут не читать другие люди … Тем более я не указывал Фамилий … Мда … Она говорила что я не прав на счет списка друзей … Но на тот момент я действительно был ее единственным другом в полном понимании этого слова … Так же она говорила что-то о стихах, но я не понимаю я же сказал что они великолепны … Да вас девчонок не поймешь …
А я всего лишь искал мечту в человеке … В одном человеке … Вот почему я предпочитаю оставаться в тени … Любой человек начинает кричать и биться в истерике если узнает что его душу «расковыряли» и посмотрели что внутри, но тяжелее сознавать это когда понимаешь что ее расковырял близкий и родной человек … И все таки это глупо Она опять поняла меня неправильно … Вот делайте выводы : НЕ ДАВАЙТЕ ДНЕВНИКИ ЗНАКОМЫМ ЛЮДЯМ …
Жалко что она меня не поняла … меня вообще иногда трудно понять … А что я еще мог ожидать что она поймет и скажет что это здорово, ты меня так описал я себя такой даже и не представляла …? Да глупо … ДЕЛАЙТИ ВЫВОДЫ, НЕ ПОВТАРЯЙТЕ МОИХ ОШИБОК … Хотя ошибки всегда нужны … а на чем еще учиться?
В общем она сказала чтобы я ей больше не звонил, забыл ее имя, телефон и … т.д. Забыть легко, а вот вспоминать всегда тяжелее… Я не о чем не жалею … хотя нет я вру … я жалею лишь о том что она меня не поняла и вряд ли поймет еще когда-либо … скорее ей будет проще забыть меня чем обдумать все … Ну чтож Алла желаю тебе всего … того что ты сама себе желаешь … чтобы ты всегда оставалась такой же красивой … писала такие же великолепные стихи и стала мечтой и нужна другому человеку … Иди с миром я не желаю тебе зла и никогда не держал на тебя обиды … Надеюсь что ты тоже …
Искренне твой вечный друг, Alex …

Ну чтож, стало легче, но под сердцем все равно чувствуется ржавый коготь душевной боли … Расставаться всегда тяжело, и пусть другие говорят что им все по … не верьте … Все мы сделаны из мяса, крови, кишков и души … Но почему-то сильнее всего болит лишь душа …
Пожалуй на сегодня хватит:

Окончен мой путь –
Я устал,
Пора отдохнуть
Среди скал,
Покрытые льдом,
Словно сердце моё!
… … … …

Я Всадник Из Льда
Надо мной
Мерцает звезда,
Но весной
Лёд тает всегда,
Только я никогда!!!

(Эпидемия «Всадник из льда»)

Искренне ваш, Одиночка, Странник, Alex, DArkWaiter …

Итак наступил новый день, но как обычно ничего нового он не принес… Книга не пишется – мысли не идут, а компьютер и телевизор постепенно становятся врагами №1 …
Надо бы выкинуть, но жалко … все же пока материальный мир перевешивает духовный, а жаль …
На чем я остановился в прошлый раз? Так ага … продолжу об Алле … Мы пару раз встречались … ходили по городу … разговаривали … Я не знаю почему, но эти разговоры не отличались от разговоров по телефону, просто разговор о том о сем … Может это из-за того что я не чувствовал к ней привязанности, … я часто не мог найти общие темы … Наверное это из-за непохожести характеров … Хм интересно то что когда мы разговаривали сначала, я пытался подмечать похожести … во всем (я тешил мечту, надеялся) даже в мелочах … она соглашалась и я радовался и надеялся больше, НО … Это НО наступило после первого объяснения … Она стала говорить что ничего общего у нас нет … я ничего не ответил, а потом … Потом Алла поссорилась с лучшей подругой (Ксюшей) и ее многие покинули … она постепенно утрачивала друзей и подруг … иногда не замечая что их уже давно не было … И вот один раз я стал перечислять ее друзей (тех про кого она рассказывала мне) перечисляя их я тут же их анализировал и говорил что он или она не являются ее другом … я был холоден и поэтому говорил только правду в конечном итоге в списке друзей остался только я … Потом она сказала что у нас много общего … но я тут же напомнил ей о ее словах: У нас нет ничего общего ! ... Она пыталась спорить, но у нее ничего не выходило … Она навсегда стала моим другом … До этого я играл с ней … заигрывал, но все это ради игры … как сытый кот играет с мышкой … отпустит или съест … вот в чем вопрос ? Я часто надевал маски разные: печальные, радостные, смешные, грустные … единственное что я не делал – это не снимал всех масок … она некогда не знала моего настоящего обличия … Скоро наверное и я забуду его … Однажды я все таки пытался открыть его … это было тогда когда я пытался открыть ей глаза … Я рассказывал ей многое, но загадками … я рассказал лишь то что знал 2 года назад … Я оставлял ей права ответа, обдумывания и решения … Я лишь толкал ее со … скалы … только перед этим я дал ей парашют … Да похоже на то … Вот только она не знала как пользоваться «ПАРАШЮТОМ» … и поэтому не «прыгнула» … Наверное так и было, а может есть и другое объяснение … И все же я надеялся … на что ? … на то что она меня поймет и … скажем так, наденет парашют и прыгнет … Теперь я понимаю что был полным идиотом … Я с самого начала знал что она не поймет меня … она не прыгнет … Это как сказала Алла в одном из стихотворений:
Но для меня это дорога к богу,
А для тебя лишь рано сорванный цветок …
(Наверное каждому сейчас кажется что я несу полную ахинею … просто это сравнение ,объяснения с толчком со скалы, первым пришло мне в голову … Я вообще люблю говорить загадками и выражаться иносказательно, Что поделать … таков уж я).
Мне нравилось что она пишет стихи, я слушал их всегда внимательно и выделял все что считал важным … Многие из них имели глубокий смысл … рассказывали про любовь, страдание, скорбь … Я всегда удивлялся что она пишет стихи … одним наскоком всегда … Прочитав их она пыталась их объяснить, хотя этого …. Наверное не надо было делать … т.к. стихи переставали быть стихами они превращались в монолог … они теряли загадку, тайну … ведь каждый человек видел по своему … а она пыталась показать свою точку … зря … Потом она призналась что несколько стихов посвящены мне … Я был рад … В них я так и оставался загадкой … она говорила о непонимании … а я был рад … я не мог объяснить почему … Наверное из-за того что я Темный и пытаюсь познать других не показывая себя … оставаясь в тени … Ее стихи были великолепны несмотря на то что многое в них повторялось. Я и сам пишу «стихи» … Но никогда их таковыми не считаю я называю их «Крик души, биенье сердца» … Хм … это не стихи … это даже не их подобие … это что-то другое … У меня нет ни одного «стиха» о любви, дружбе, о солнце, приятной погоде, НЕТ … Лишь одна СМЕРТЬ, КРОВЬ, СТАЛЬ, … ТЬМА …
Пожалуй на сегодня хватит. И если еще кто-нибудь меня читает, то спасибо вам… До встречи …

Сегодня опять наступил новый день... Но ничего нового в нем я не увидел. Как обычно со мной были: одиночество, книги, телевизор и я (т.е. мои мысли). Опять звонила Алла ... Ах да вы о ней не знаете. Она моя подруга, теперь мы уже просто друзья и не более ... Мы знакомы уже 1,2,3 ... 6 месяцев, я встретил ее в чате(а точнее она меня) ... Мы немного поговорили и она сказала чтобы я ей позвонил. Я удивился потому что еще не одна девчонка из чата на вела так себя со мной. Я часто бываю скучным, молчаливым, хотя многие мои друзья могут попытаться опровергнуть это, но это так. Я Темный внутри души и поэтому я ... я не знаю как объяснить это словами но я говорю так я ТЕМНЫЙ, просто так для меня легче. И это слово для меня не означает цвет кожи или волос ... НЕТ. Это слово для меня как наиболее подходящее по описанию к моему характеру, настроению, ... душе... Так вот как я бы сказал: Называя себя кем либо пытайся быть им, но не забывай что все меняется ...
Наверное многим уже начинает надоедать как я пишу... так вот не ждите изменений, лучше закройте дневник ведь скорее всего вы не поймете моей души (либо частично либо полностью) и это не от того что вы чего-то не понимаете в жизни нет – это из-за меня. Чтобы стать кем-то надо побыть в его шкуре ... и достаточно долго... А тем кто несмотря не на что читает дальше или тем которым начинает нравится я скажу: Спасибо ! Возможно вы поймете суть моей души (хотя даже я там путаюсь) и не говорите что моя душа проста как чистый лист... я назову вас пустыми внутри ... ведь душа каждого человека даже самого тупого и прямолинейного это загадка... поболее всех загадок тела... И еще не ждите изменений в моей манере письма скорее всего она только ухудшится и я буду либо молчать, либо ... Хотел бы сказать сразу что шуток будет мало ... не то что у меня нет чувства юмора (хотя кто его знает), нет... просто этот дневник посвящен пути моей души... Нить темного пути... и любые шутки в нем я буду считать для себя плевком в душу ... Но вас я удержать не могу и поэтому если вам охота шутить в ответах - Пожалуйста ... я не обижусь, просто возможно я буду ценить вас меньше ...
Так вот на чем мы остановились? Ах да, на Алле ... Я с самого начала знал что у нас ничего серьезного не получится ... Что это было – предчувствие, ложь или настрой я не знаю и сейчас ... А ведь я не знал даже как она выглядит! Красавица или нет ? Но это не играло важной роли (ну скажем лишь 30% от всего), главное какой человек внутри! (Тот кто сейчас улыбнулся и понял это слово не так прошу закрыть дневник нечего ломать голову вы здесь ничего интересного не найдете. Здесь лишь боль, одиночество, душа и один путь...) Мы разговаривали каждый день по 1,5-2,5 часа... О всем подряд, от ее ногтей до моего характера... Я постоянно выуживал нужную мне информацию для того чтобы понять Темная ли она... Я наделся найти ее одну ту которая бы знала больше меня о моей душе... Это мечта и сейчас... Но ... Но каждый день я убеждался что она не такова ... Хотя я видел эти проблески ТЬМЫ на гранях ее души ... Я тешил надежду что смогу открыть ее глаза ... Хоть на миг открыть их для того чтобы она посмотрела на мир и переосмыслила его и стала ТЕМНОЙ ... Но это были мечты... Мы договорились о встрече ... Когда я ее встретил я убедился в том что ничего не получится ... Нет она вполне красива ... Дело в другом ... просто мою мечту я видел по другому... не так... С Аллой была ее подруга Ксюша, она мне сразу не понравилась ... она тоже была вполне приятна внешне, но характер ... Таких я называю БЕЛЫМИ: наглая, эгоистичная, самоуверенная ...Но это было лишь первое ощущение, да и то негативное … Потом я понял что она красива, умна и совсем не наглая,… а Эгоизм (в малых дозах) пока никому не вредил, так же как и самоуверенность … По пути она мне сказала что я не в ее вкусе т.к. я не слишком... мужеват ... и это меня задело, я спросил ее что все мужчины должны быть качками и побольше шрамов... Если я точно помню она ничего не ответила... Это задело меня потому что ... да какого мужчину ну пусть парня не заденет высказывание о том что он не тянет по критериям на мужчину... Я не хочу сказать что я хлюпик или вообще ... нет мое тело вполне нормально развито мне хватает (а ведь я хожу в военно-исторический клуб где надо «махать» мечем не менее часа и в активном режиме). Как сказала Алла: Ты красив. Я не знал что думать лесть это или нет... Иногда я садился рядом с зеркалом и рассматривал себя выделял изъяны, но в целом был доволен ... На моем лице есть один изъян – шрам на носу: это меня в детстве уронила бабушка (звучит смешно), шрам остался долгою памятью ... но постепенно я привык к нему он стал моим атрибутом он не очень выделялся, но приглядевшись его можно заметить. Я не мог адекватно себя оценить ... а кто может себя оценить адекватно ? Позже я все-таки узнал или понял что это была не лесть...
Сегодня она опять звонила и мы разговаривали о том о сем ... Один раз она сказала что пытается меня достать, но у нее ничего не получается, и это только со мной ... Я не удивился мое терпение закалялось годами. Шесть классов я терпел мелкие издевки и прозвища, наверное потому, что был не как все... другой...
Мы пытались порвать много раз (или это я пытался т.к. чувствовал что она не ТА) ... но каждый раз я останавливался и говорил Пока. Я позвоню завтра... Это не было пыткой. НЕТ просто я чувствовал что трачу кучу времени на нее ... а оно не очень то и окупалось... А потом я почувствовал ЭТО – это было как таянье льда под угольком ... Я чувствовал что она хотя или не хотя этого изменяет мою душу ... пусть немного, но ЭТО началось. ЭТОГО я больше всего боялся – ИЗМЕНЕНИЯ того чего я не хотел менять... Я сказал ей об этом и кажется она поняла ... мы говорим у же реже, а все чаще занимаюсь терапией – думаю о себе...
Наверное на сегодня хватит. Продолжение в следующий раз. Буду ждать встречи...

"Средневековье: время рыцарей, принцесс и подвигов"

Ты стремишься к приключениям, ты романтик. Для тебя главное - совершить подвиг, неважно, что это будет всего лишь приготовление обеда.


Пройти тест "Какому миру ты принадлежишь?"

" Вы - эльф."


Вы красивы собой, умны, возможно даже владеете магией, но в то же время горделивы, самоуверенны, и даже самодовольны.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Я лучник, но вот какой же силы?
Я тенью прикрываюсь как плащем,
И действия мой совсем не милы
Убьет моя стрела обвитая плющем...
А на плече сидит, хохочет демон,
В прицел глядит, смеется он...
А в ухо шепчет скромный ангел
Он отпускает им грехи...

Бегу, звенит кольчуга
И меч на привязи висит,
И лук в колчане мирно спит;
Стрела, мне верная подруга
С ним рядом не одна лежит,
Но стоит недругу явится...
Им остается лишь молиться...