-Я - фотограф

Человек прошёл через двигатель самолёта

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Darkstorn

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.09.2007
Записей: 45
Комментариев: 15
Написано: 106




Жизнь - игра, плохо продуманная и без сохранений, но с офигительной графикой!

 

 

Праздники сегодня


ICQ обманула пользователей

Понедельник, 23 Июня 2008 г. 23:02 + в цитатник
В колонках играет - Fear Factory - Undercurrent
Настроение сейчас - Железнодорожники - пидоры!!!!!!!!!!!!

Разработчики популярного мессенджера рассказали историю появления пользователя под номером 12111
Номер ICQ 12111 оказался изобретением администрации сервиса    23 июня 2008, 17:47
Фото: Дмитрий Коротаев/ВЗГЛЯД
Текст: Наталья Ямницкая



   Абонент ICQ Systems с номером 12111, наделавший столько шуму среди клиентов популярного сервиса обмена сообщениями, оказался изобретением администрации ресурса. Информация об этом была размещена на официальном сайте компании спустя несколько дней после того, как в Сети разгорелись ожесточенные дебаты о природе загадочного пользователя. Намерения были благими: разработчики проекта хотели облегчить жизнь клиентам, но вместо этого сделали их жертвами спекулянтов.

Номер ICQ 12111, внезапно появившийся в контакт-листах абонентов популярной программы обмена мгновенными сообщениями и ее аналогов QIP, Adium, Pidgin и мобильного клиента Jimm оказался изобретением администрации сервиса, сообщает РИА «Новости». Оказалось, что загадочный номер был автоматически добавлен каждому из пользователей в целях модернизации системы.

«Компании должны вынести урок и не пускать все на самотек, учитывая масштабы атаки вирусов, зафиксированных в последнее время»

Напомним, непрошенный визитер с именем ICQ System и коротким номером 12111 стал внедряться к пользователям с 19 июня. Аноним появлялся в списке контактов в группе General, даже если до этого такой группы у пользователя не существовало.

В тот же день в Сети появилось несколько версий происхождения неизвестного абонента. Некоторые специалисты полагали, что под номером 12111 скрывается вредоносная программа-троян, ворующая пароли. Пользователям рекомендовалось удалить ICQ System из контакт-листа или сменить пароль ICQ. Но в результате активности абонентов сервер оказался перегружен запросами на смену/восстановление паролей, в результате чего эта функция у многих перестала работать.

По другой версии, таким образом злоумышленники пытались осуществить DDoS-атаку на сам сервер ICQ. В таком случае угрозу нес бы не появившийся пользователь 12111, а как раз сообщение, запущенное в Интернете, о необходимости смене пароля: массово обращаясь к серверу, пользователи перегрузили и блокировали его.

Комментарии от владельцев ресурса поступили лишь спустя несколько дней. На официальном сайте компании появилось сообщение, в котором раскрывалась суть во многом надуманной проблемы.

Согласно информации из справочного раздела интернет-мессенджера, пользователь ICQ System был «добавлен специально, в рамках апгрейда новой, продвинутой версии сервиса – ICQ 6». Как отмечается в сообщении, новый контакт «должен улучшить связь ICQ со своими пользователями».

Суть оптимизации сервиса заключалась в том, чтобы помочь абонентам мессенджера бороться со спамом. То есть если в адрес пользователя пришло спам-сообщение, то его текст и номер отправителя стоит скопировать и отправить на номер ICQ System. После чего номера, в адрес которых будет получено больше всего жалоб, заблокируют, пишет РИА «Новости».

В воскресенье компания AOL, владеющая популярным ресурсом, и разработчик ICQ Ияр Голдфингер принесли свои извинения за доставленные неудобства, которые уже успели не только наделать много шума, но и пробудить фантазию интернет-пользователей. Так, на сервере YouTube появился ролик под названием «12111 Code», где под зажигательную музыку неизвестный контакт превращается в Фантомаса.

Впрочем, некоторые пользователи воспользовались ситуацией в более корыстных целях: некоторым клиентам сервиса пришел спам с рекомендацией поменять пароль своей «аськи» и отослать СМС по определенному номеру. В приписке говорилось, что услуга платная, но «только этим мы можем гарантировать стабильную работу ICQ».

«Смена паролей в таких ситуациях абсолютно бесполезна, – пояснил в интервью газете ВЗГЛЯД независимый эксперт IT, также являющийся абонентом ICQ, Михаил Кузнецов. – Спам в контакт-лист самостоятельно не добавляется, то есть эту ситуацию можно было квалифицировать как взлом серверов ICQ либо технический сбой на этих же серверах».

По мнению эксперта, в случае взлома рядовой пользователь уже никак не сможет повлиять на ситуацию.

«Вы можете просто удалить незваного гостя и забыть о нем, – пояснил Кузнецов. – Что касается компаний, которые запускают такие программы в действие, не оповещая при этом целевую аудиторию, – они должны вынести полезный урок и впредь не пускать все на самотек, учитывая масштабы атаки компьютерных вирусов, зафиксированных в последнее время».

Что такое Контакт ICQ 12111

Воскресенье, 22 Июня 2008 г. 09:32 + в цитатник
В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Небо хмурится...

    Было дело и у 90% пользователей аськи появился троян, не запрашивая авторизация, самостоятельно, в группе General появился пользователь с номером 12111 и ником ICQ System. Данная вредоносная программа добавляет к паролю пользователя пару символов или ворует его.
   Как сообщает поисковый сервис Google, пользователь с ником ICQ System появился в течение последних часов практически у всех пользователей ICQ, причем действия у него могут быть разные. Специалисты отмечают, что появился он у 99 % пользователей, и находится в оффлайн-контактах. В этой связи они рекомендуют удалить себя из его списка «пользователя» ICQ System, затем удалить его и сменить пароль своего ICQ или QIP.
   Вбейте в поиске гугла "ICQ System" или "ICQ: 12111" и сами убедитесь что эта эпидемия охватила весь мир - о данном случае пишут на многих языках...
  
   Adium, Pidgin и мобильного клиента Jimm ICQ-номера 12111. Часть пользователей сервисов сообщила о том, что после появления загадочного контакта у них начались серьезные проблемы с ICQ. Ведущий вирусный аналитик "Лаборатории Касперского" Виталий Камлюк заявил, что номер 12111 безвреден.
   По оценкам специалистов Google, неизвестный номер самопроизвольно появился в контакт-листах у 99% пользователей сервисов. ICQ-номер 12111 под именем ICQ System самостоятельно записался в группу контактов пользователя General. Если у пользователя в контакт-листе не было такой группы, она у него специально создавалась. Незваного гостя трудно было заметить с первого взгляда: он был добавлен, но не авторизован, поэтому находился в статусе offline.
   Часть пользователей заявила о серьезных проблемах, возникших с сервисами после появления в контакт-листе таинственного номера. Многие его назвали вирусом или трояном. Ряд пользователей сообщили о том, что пароль перестал открывать "аську". Другие люди столкнулись с пропажей данных. К примеру, одна пользовательница сервиса так описала проблемы своего сослуживца: "Этот вирус стер половину его контактов. Он стал ходить просить контакты у народа, чтобы восстановить свой лист, и выяснилось, что никто его добавить не может. Пришлось заводить новую аську".
   Пользователи предлагают при обнаружении нежелательного контакта поступить следующим образом: удалить свой контакт из списка пользователя 12111, удалить его из своих контактов и сменить свой пароль. Другие рекомендуют занести этот номер в список "игнор". Некоторые пользователи интернет-мессенджеров утверждают, что при удалении нежданного гостя часть контактов пропадают.

Бывает же такое...

Среда, 18 Июня 2008 г. 21:27 + в цитатник
В колонках играет - Theatre of Tragedy - Cassandra
Настроение сейчас - Все болит

Mawa: ой как голова болит
Raiden: водка?
Mawa: думаешь, поможет?
Raiden: думаю, причина.
=================================================
она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)
==================================================

Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!
==============================================
Юлечка: нет так отношения не строят, надо все решить
Юлечка: просто мне тоже нелегко
Marazmatik:просто все в мире уравновешенно
Marazmatik: я плохой ты хорошая
Marazmatik: я не красивый ты красивая
Marazmatik: я умный ты..... красивая
===============================================
Mr.Step: ну тогда я бы подошёл к тебе, крепко обнял,заботливо отвёл в спальню и сделал бы всё как в хорошем фильме
Perfekcionistka: позвал бы толпу народа и станцевал бы лезгинку?
Mr.Step: не понял...
Perfekcionistka: ну "мимино", говорят,хороший фильм...
===============================================
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
===============================================
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)
===============================================
ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
ууу: а он что?
ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...
==============================================
от провайдера:
Ваш безлимитный пакет("Hit") отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану.
==============================================
Woron: я вот думаю коньки купить - их можно в рюкзак положить, а велик никак
Zur: хошь я тебе Каму продам? Она складная! Её можна на спину взгромоздить, а в случае чего - сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...
Woron: скорее, массового устрашения
Zur: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22хкилограммовую ржавую Каму, co зловещщим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро уябываешь!
===============================================
Cko3JIo}i{oII
Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
Cko3JIo}i{oII
мне терь паходу дарога туда закрыта
RaptoR
шо случилось та?
Cko3JIo}i{oII
да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
Cko3JIo}i{oII
посидели чаю попили,поговорили
Cko3JIo}i{oII
ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале
Cko3JIo}i{oII
а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ
=============================================
111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
111> НУ ДАВАЙ
222> слово: "полевой"
111> ТРАНЗИСТОР
222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)
=============================================
Ринка: ну в среднем половина моих входящих - эт мой собственный домашний
Руль_Педальный: Мама звонит?))
Ринка: Если бы. Я одна живу)
Руль-Педальный: А зачем тогда?
Ринка: Теряю по 3-4 раза в день...
==============================================
Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
З: Глазва хоть видно?
==============================================
Как обычно, под конец рабочего дня идут разные ляпы... Но сегодня продавец протянула мне сдачу, пристегнутую степлером к чеку. А я еще взял и даже успел подумать "блин, а как удобно-то"...
==============================================
Amilee: шеф вообще оборзел!
Amilee: сказал что будет отслеживвать все наши переписки по асе :(
Amilee: УРОД! ПАДОНАК!
ShuRik: ты нашла как это обойти?
Amilee: нет
Amilee: ой мля....!
==============================================
John> Когда собаке нечего делать,она яйца лижит.
вадик> По поводу собак.
Знаете чем военная собака отличается от гражданской?
Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!
Гражданская обычная собака когда ей нечего делать - лижет яйца,
Но военная не такая, когда ей нечего делать - она красит будку!
==============================================
ххх: ты чо блять сделал идиотина!!!!!!!!!!
ууу: а в чем собсно дело?
ххх: ты фотку машке, моей сестре, ту где у неё руки в стороны разведены, это ты фотошопил????
ууу: я :)
ххх: НАХУЯ ТЫ ТАК СДЕЛАЛ??? ОНА ТЕПЕРЬ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!!
ууу: она просила сделать красиво, я сделал, какие претензии?
ххх: ДОБАВИТЬ СЗАДИ КРЕСТ, ГВОЗДИ К РУКАМ И НА ГОЛОВУ ПРИКРЕПИТЬ ТЕРНОВЫЙ ВЕНОК ЭТО КРАСИВО?
ууу: а разве нет?
ххх: Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо бля натворил??
ххх: хотя красиво сделал не спорю...
==============================================
mr.Pink: у вас , то есть у тебя в магазине есть ЖК 16:9?
Mike: Есть
mr.Pink: а цена?
Mike: и цена есть
mr.Pink: это радует) в кая она?
Mike: самая низкая в городе
mr.Pink: а в числовом эквиваленте?
Mike: четырехзначная
mr.Pink: блять, ты заебал
Mike: да, мы оказываем и другие услуги
mr.Pink: иди на хуй
Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.
=============================================
нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

17 сантиметров любви

Вторник, 17 Июня 2008 г. 23:21 + в цитатник
В колонках играет - Ермен Анти - Небо
Настроение сейчас - Опять ёбаный инет вырубился совсем некстати...

    Французы приписывали изобретение этого нехитрого изделия англичанам и даже называли его "английским плащом". Англичане, в свою очередь, тоже не спешили признавать свое авторство и в отместку обзывали его "французским конвертом". Между тем подобным изобретением, по справедливости, следовало бы только гордиться.

  Уже не первое столетие оно помогает миллионам мужчин и женщин радоваться жизни, не заботясь о последствиях своих рискованных развлечений. Но за свою многовековую историю этот спаситель человечества так и не смог добиться заслуженного уважения. Даже его собственным гордым именем - презерватив - его мало кто называет, предпочитая иронический эвфемизм "изделие номер два"...

    Легенда гласит, что изобретателем презерватива стал английский врач Кондом, предложивший использовать специальный футляр из кишок животных любвеобильному Карлу II, озабоченному избытком наследников. Однако специальные футляры для предохранения от беременности использовались еще в Древнем Египте. Итальянский анатом Габриэль Фаллопий в 1654 году предложил использовать для предохранения от заражения сифилисом полотняный мешочек, пропитанный специальным составом. Современный свой вид кондом приобрел только в 30-е годы XIX столетия, после изобретения вулканизации резины.
    Среди россиян бытует легенда о том, что презервативы азиатского производства короче и уже своих европейских собратьев. К счастью, это не совсем так. Ведь практически все кондомы сегодня штампуются именно в Азии, поблизости от мест произрастания гевеи - каучуконосного дерева. Из сока которого производится латекс. Кстати, все без исключения кондомы - продукт натуральный, ибо синтетического заменителя латекса изобрести пока что не удалось. Основные поставщики "изделий ?2" - Малайзия, Индонезия, Индия, Корея, Китай. Если на упаковке стоит лейбл европейской фирмы - значит, произведены презервативы для Европы и соответствуют европейским стандартам. Стандарты же эти таковы: длина европейского презерватива должна быть не менее 170 миллиметров, а ширина - колебаться в диапазоне от 44 до 56 миллиметров, наиболее часто встречаются в продаже презервативы шириной 52 миллиметра. Но эти маломерки не подходят для былинных сибирских богатырей, поэтому в России стандарты свои, и гораздо более впечатляющие. Так, согласно ГОСТ 4645-81, длина российского кондома составляет 178 миллиметров, ширина - 54 миллиметра. А вот наиболее толстыми считаются израильские презервативы: толщина стенок у них - больше 1,5 мм, тогда как у их российских собратьев - всего 0,07 мм. Самые же тонкие кондомы производят в США (0,03 мм). Однако прочность от толщины стенок не зависит: гораздо большую роль играет материал и особенности технологии.
    Прочность и тягучесть - главные потребительские свойства скромных резиновых тружеников интимного фронта. Поэтому при тестировании их подвергают прямо-таки комическим нагрузкам. Презерватив-ударник должен, не порвавшись, вместить в себя не менее 16 литров воздуха и 3 литра воды. К не выдержавшим испытаний применяются строгие карательные меры: так, согласно требованиям Американской комиссии по лекарствам, если из 1000 испытаний презервативов рвутся 4, вся партия подлежит уничтожению. И все равно от 2 до 5% кондомов рвутся в процессе использования. Правда, происходит это чаще всего не из-за качества изделий, а из-за неумелого использования. Косвенно этот вывод подтверждается тем, что презервативы одной и той же марки оказываются достаточно надежными для представителей одной нации и совершенно непригодными для представителей другой. Так, если признать за 1 условную единицу частоту "залета" англичан из-за порванного презерватива, то для американцев этот показатель за одинаковый период времени составит 10 у.е., а для филиппинцев - 20. Так что, как говорится, нечего на кондом пенять...
    В последнее время сексуально невоздержанных граждан всерьез встревожили слухи о том, что презерватив не является надежной защитой от СПИДа, поскольку вирус имеет возможность проникать сквозь поры. Чтобы выяснить это, европейские медики провели эксперимент, взяв под наблюдение 124 пары, в которых один из партнеров был носителем вируса иммунодефицита. За 22 месяца эксперимента в парах, постоянно использовавших кондомы, не заразился ни один партнер. А среди тех, кто пользовался ими от случая к случаю, подхватил вирус каждый десятый. Так что скромный, но незаменимый кондом сегодня полезен как никогда ранее.
Автор: Елена Мясникова
Источник: eroticnews.nu
 (305x460, 24Kb)

Эмо: готы, которых скрестили с Барби

Вторник, 17 Июня 2008 г. 22:56 + в цитатник
В колонках играет - Ария - Обман
Настроение сейчас - Завтра курсовик сдавать...

Эмо: готы, которых скрестили с Барби  

    Кто эти мальчики и девочки, наводнившие улицы черно-розовым безумием? Эмо-fashion - странное направление уличной моды, порожденное, как это часто бывает, музыкальным жанром, но давно уже снискавшее массу поклонников, далеких от непосредственно музыкального направления. Им просто полюбились пухлые кеды с розовыми шнурками и рваные челки, закрывающие пол-лица. Истинные эмо называют их позерами, ругая за недостаточное уважение к своей культуре. Но мы-то знаем – это абсолютно естественный процесс. Никто не заставит нас выучить наизусть тексты всех песен Kiss, прежде чем показаться в свете в косухе.
    Дабы не утомлять вас ненужными подробностями, скажем лишь, что эмо или имо называют себя молодые люди, придающие огромное значение своим эмоциональным переживаниям и возводящие в культ любое шевеление своей души, а музыка эмо уходит корнями в хардрок 80-х, но привнесла в него характерные черты, такие как душераздирающие тексты, несущие в себе сокрушительные эмоции, и переходящий на крик резкий вокал (т.н. scream). Чтобы составить представление о жанре, стоит послушать что-нибудь из Fall Out Boy, The Used, Panic! At The Disco, My Chemical Romance, Saosin, 7paca и т.д.
    Но даже если надлом, оголенные нервы и чистые эмоции, несущиеся сплошным потоком под гитарные ритмы, оставили вас равнодушным, а желание перерезать себе вены посещает вас не чаще пары раз в год, вполне возможно, вы все-таки захотите позаимствовать у emo-стиля парочку хороших идей. Итак, что же такое эмо-fashion?

Прическа

True эмо: Прямые, чаще всего, черные волосы, косая челка, лоснящаяся от укладочных средств и  закрывающая половину лба, при этом обычно приподнятый и взлохмаченный затылок. Волосы могут быть и не черными, но часть прядей выкрашена в розовый или черный цвет.

Как это использовать: В конце концов, черные волосы идут многим, а графичные стрижки всегда смотрятся очень стильно.

Make-up

True эмо: Выбеленное лицо, бледные губы почти в тон коже и очень ярко подведенные глаза. Иногда эмо изображают на своих личиках черные дорожки якобы от размытой слезами косметики и рисуют черным карандашом слезинки. На ногтях черный лак. У мальчиков тоже.

Как это использовать: Увлекаться, конечно, не стоит, но бледная кожа и акцент только на глаза – это очень аристократично. Черный лак – разве что а-ля Лабутьен – с выкрашенной в красный внутренней поверхностью. 

Пирсинг

True эмо: Пирсинг – неотъемлемая часть образа настоящего эмо. Тоннели, пирсинг в губах и вообще в любом месте на лице.

Как это использовать: С чувством меры.

Обувь

True эмо: Не изменяют своим любимым маркам: носят Converse и Vans. Пухлые кеды, желательно черные или в черно-белую клеточку. Возможно, с розовыми шнурками.

Как это использовать: Соль, перец по вкусу. То есть сама по себе такая обувь довольно нейтральна и может вписаться в различные образы.

Одежда

True эмо: Skinny-джинсы темных цветов, майки и футболки, возможно поло на 2 размера меньше с забавными принтами, изображающими героев мультиков, или с названиями рок-групп. Плотно сидящие олимпийки, никаких мешковатых вещей. Свитера в ромбик с V-образным вырезом. Полосатые и клетчатые вещи.

Основные цвета для эмо – черный, белый, красный и розовый.

Как это использовать: Майки с принтами – чем не тренд. Полоски и клетки – хит сезона. Skinny – они никуда не уходили. Как это совмещать – дело вкуса.

Аксессуары

True эмо: Эмо носят сумки через плечо часто с изображениями героев Тима Бертона и другими персонажами мультфильмов. Ремни с клепками, лучше всего белые, цепи. Очень важной частью образа являются очки в толстой роговой или хотя бы просто темной оправе. На шее московские эмо носят арафатки, черные с белым или красные с белым. И, конечно же, значки. В клеточку, со звездами, с сердечками или просто сообщающие тем, кто еще не догадался, что их носитель не кто иной, как эмо. Их можно крепить куда угодно -  на арафатку, на сумку, на джинсы и даже на обувь. На руках эмо можно часто увидеть браслеты, прикрывающие шрамы. Ведь каждый уважающий себя эмо просто обязан иметь суицидальные наклонности. Или им просто хочется, чтобы вы так думали?

Как это использовать: Тим Бертон уже заполонил Москву, так что оставьте его эмо, настоящим или позерам. Вообще аксессуары, которые предпочитают эмокидс, в массе своей соответствуют их юному возрасту. Так что если вы уже закончили школу, стоит остановиться на чем-то более солидном.

    Если вам чем-то приглянулся стиль эмо, то искать модные вещи можно не только в «фирменных» магазинах эмо, но и в любом модном бутике, особенно у доступных молодежных марок. Ведь не секрет, что такие брэнды, как Zara, TopShop и H&M, «подсматривают» идеи своих коллекций на улице. Так что там вы обязательно найдете кеды в клеточку и розовые футболки с рисунками. За  значками можно отправиться в Республику или заказать их через Интернет у многочисленных частных изготовителей.

   Ну-ну... Помнится один человечек мне доказывал, что истинные скинхеды - совсем безобидные люди, которые читают много книжек и на ночь пьют горячее молоко с печеньем... Вообще - кем эти козлы себя считают???????????

Без заголовка

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 22:46 + в цитатник
Без рук, без ног на бабу скок!

(Коромысло)

***



Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.



(Велосипед)



***



В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия.

(Кино)



***



Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело.

(Глаза)



***



Волосатая головка за щекой щекочет ловко.

(Зубная щетка)



***



Вонючий, красный, для девочек опасный.

(Мотоцикл "Javа")



Встанет, до небу достанет.

(Радуга)



***



Красная головка работает ловко.

(Дятел)



***



Кругом волосня, в середине колбасня.

(Кукуруза)



***



Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".

(Ели землянику)



***



Между ног болтается, на "Х" начинается?

(Хвост)



Мы ребята удалые - ищем щели половые.

(Тараканы)



***



Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.

(Тапочки)



***



Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное.

(Калоши)



***



Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

(Печка)



***



То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у".

(Душ)



***



Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный.

(Нюхательный табак)



Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно.

(Качели)



***



Ты помни его немножко станет твердый, как картошка.

(Снежок)



***



У какого молодца капля капает с конца?

(Самовар)



***



Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.

(Кровать)



***



Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.

(Почтовая марка)

Сволочи!!!

Пятница, 13 Июня 2008 г. 22:37 + в цитатник
В колонках играет - Монгол Шуудан - Колоколенка
Настроение сейчас - Жара...

Пекин, Февраль 21 (Новый Регион, Алексей Усов) -

     Китай готов наладить серийное производство копий российских Су-27. Долгое время эти самолеты китайцы собирали по лицензии, закупая двигатели и другие запчасти в России. Эксперты ожидали, что китайцам потребуется не менее 10 лет, чтобы разработать собственный двигатель. Но китайцы справились быстрее. Если китайцы научатся делать аналог Су-27 серийно, они легко вытеснят Россию с рынков третьих стран.

     С 1992 года Россия поставила Китаю 76 Су-27СК, в 1995 года продала лицензию на производство еще 200 самолетов. С 1996 года под названием J-11 их строили в Шэньяне с использованием российских компонентов, пишет газета "Ведомости". К 2003 году Россия поставила 95 комплектов для J-11, еще на 105 Китай контракт не подписал. Удельный вес китайских компонентов в J-11 нарастал, но двигатели АЛ-31Ф и авионика ввозились из России. Однако постепенно Китай начал увеличивать степень локализации производства, а также значительно модернизировал истребитель.

     Так, различные источники указывают на то, что в начале 2000-х гг. модернизированный J-11, на 70% состоящий из китайских комплектующих, уже был оснащен улучшенным китайским радаром, мог нести ракеты китайского производства, а также получил возможность атаковать наземные цели. Позже китайцы почти полностью заменили все аналоговые приборы российского Су-27 бортовым компьютером с несколькими дисплеями, уточняет RB.ru.

     Таким образом уже к середине 2000-х гг. самым главным компонентом, который не научились делать китайцы, был двигатель. Эксперт Центра политики безопасности из США Ричард Фишер в 2003 году сообщал, что создается полностью китайский J-11, и полагал, что на это у китайцев уйдет 10 лет.

     Но китайцы справились быстрее. "Прорыв в технологии производства двигателей позволил довести удельный вес китайских деталей и технологий с 70-75% до более чем 90%", - пишет уполномоченный представитель "Рособоронэкспорта" в КНР Андрей Плотников в журнале "Проблемы Дальнего Востока". Работы над двигателем "Тайхан" WS-10 c характеристиками, близкими к АЛ-31Ф, китайский авиапромышленный холдинг AVIC-I официально завершил в 2006 году.

    Факт копирования Су-27 в посольстве КНР в России и комиссии по оборонной науке и технике и оборонной промышленности КНР комментировать отказались. По сведениям топ-менеджера российского авиахолдинга, собраны несколько "китаизированных" J-11, но с российскими компонентами, а о серии речи пока нет.

    По словам сотрудника авиадвигателестроительного КБ, WS-10 недостаточно надежен для серии. Но в 2007 г. китайцы заключили новый контракт на поставку 54 АЛ-31ФН (модификация АЛ-31Ф) и обсуждают закупки усовершенствованного АЛ-31Ф-М, знает он.

    Всего по данным на 2004 г., в Китае насчитывалось около 160 самолетов Cy-27 российского производства и около 100 машин местной сборки.

    Между тем, в 2007 г. поставки боевых самолетов и оборудования дали около 50% экспортной выручки "Рособоронэкспорта" ($6,2 млрд). При этом, как заявил газете "Ведомости" Константин Макиенко из Центра анализа стратегий и технологий, если китайцы научатся делать аналог Су-27 серийно, они смогут вытеснить Россию с рынков третьих стран.

    Тема нелегального копирования российского оружия возникает не первый раз. Например, по оценке Рособоронэкспорта, российская экономика ежегодно теряет на пиратском тиражировании различных модификаций автомата Калашникова до $2 млрд. В свое время лицензии на производство АК-47 и его модификаций были переданы 18 странам. Однако срок их действия закончился еще в конце 1980-х - начале 1990-х гг.

Жесть!!! (продолжение)

Вторник, 10 Июня 2008 г. 18:27 + в цитатник
В колонках играет - Dark Tranquillity - Single Part Of Two
Настроение сейчас - Дома...

На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии.

Андрей.
    Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
    А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
    Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
    Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
     Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
    Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли?

Рома
    А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.

Аноним
    Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
    Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

Ещеженат
    У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос, то золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
    *ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще немного меня бабки возбуждать начнут.)))

JJJ
    А я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микропрыщ.

Жесть!!!

Вторник, 10 Июня 2008 г. 17:55 + в цитатник
В колонках играет - Гражданская Оборона - Пой, революция!
Настроение сейчас - Заебали железнодорожники!!!!!!!!!

    На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии.

Яна: первая!

    У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интересно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:

    А мой во время куниллингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))

    А я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естественно я об этом молчу......

mauta: to Елка

    А у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:

     Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:

     А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:

    Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:

     Я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:

     Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis:

    А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! Начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька:

    А я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:

    Я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка:

)))))))))))))))))))))))
     Я смотрю во время куниллингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька:

    Мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:

  Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

    Мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она:

    Попа - это святое!!! Мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана:

    Девчонки ))) Как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедушки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто валяюсь ))) ааааа
    А я вот наоборот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни" Хотя....

Дарья:

    Как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается, а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза:

    Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena::

    Я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина:

    Оооо!!!! я под столом!!!
    Девочки, а меня напрягает, когда он в ответственный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, аккуратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч:

    Прикол
    Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:

    А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва:

    Я не молчу но это не имеет никакого действия.
    Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

Шпагоглотательница: зверюшка
   
    А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостный, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:

    Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафандре с прорезями пусть будет!

Полинка:

    А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
   
    Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка не сравнится... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:

    У меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!

    Мой во время куниллингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол  

    Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)

    А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли неприятно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))

Чайка: (16.02.06 11:03)

    Я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

Я: нельзя молчать! (16.02.06 11:0

     Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем! Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya: (16.02.06 11:4

- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно;
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду";
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым;
- молчу когда он в порыве страсти кусает меня за лицо ))) один раз докусался так, что на скулах были нежно-желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ.

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)

Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, сдерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч: (17.02.06 14:37)

    Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.

Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)

    А я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

Ната: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)

     Я тоже своего редко могу уговорить постричься в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим:). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать

К и Ч: (17.02.06 15:31)

     По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит это капитально!=) Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф...Хотя возможно положит начало новому извращению...

Женя: (17.02.06 15:4

    Думаю только об одном - когда это издевательство закончится... Как не печально:( И почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok: Гы (17.02.06 15:5

    Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Бешаная лясичка: в восторге (17.02.06 16:03)

    Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами, хотя меня тож насаживают и тягают как куклу - но я постоянно сопротивляюсь - дабы не травмироваться...

Женушка: (17.02.06 16:06)

    Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз говорю ему, что мне енто не нравится... Так все равно... Лезет!

VoznYA: (17.02.06 16:37)

    Деффки, а я еще ни разу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут стоит призадуматься: нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и душ.

Федор: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39)

    Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие ))

Красивая: (17.02.06 16:47)

     А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...

Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)

    Мой парень во время куниллингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!)))

Лимонка: (17.02.06 18:25)

    Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)

    У меня один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18.02.06 12:29)

    Дядька,который кончает - самое занимательное зрелище.Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком..а эти вздохи и возгласы:"О,боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...

Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)

    Начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чём-то таком думает, о чём со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т.д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Всё отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от неё следует реплика: "Надо не забыть тебе проездной на метро отдать". Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика (19.02.06 14:22)

    А мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. Неприятно безумно, даже смешно, я не выдержала, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02)

    Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме ... В общем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное ... Ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)

Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)

    Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматься. А дверь он на замок не закрыл.. И я вот думаю: "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать: :"Здравствуйте, Имя Отчество"". Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года).

Мышь полевая: (20.02.06 03:40)

    Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы)) У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато. А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Но потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы. О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Ну, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо.

Кузя: Болезнь (20.02.06 04:52)

    Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось =)

Николь: по-приколу (20.02.06 09:34)

    А я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет! Нет! Ой! Неет! Нет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий

Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00)

    1.Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит " Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на скалу, ножками упирается, карабкается..

Цветочек: Страдаю (20.02.06 14:01)

    Страдаю ужасно и не знаю как сказать и что сделать у моего мужа короткий член маленький прям и глупости это что размер не имеет значения еще как имеет прям ну все бестолку совсем меня не удовлетворяет!! даже уже сексом не хотца заниматься все равно без толку!!! А как я ему об этом скажу все равно ж его не удлинишь!

Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04)

    Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила...Сейчас привыкла, но как вспомню.. Меня так еще никто не пугал никогда

Zhizel: (20.02.06 14:42)

    А мой во время куни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком. Как ему сказать , чтобы посильнее нажимал.

Маринка: (20.02.06 15:30)

    Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю:ладно, мож там кто есть, кого не заметила, мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? Типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее. Вот скажите как такое можно придумать?

dola: (20.02.06 15:3

    Мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" И пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. Я его руки убирала и просила так не делать. Еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? А когда?". Ни-ког-да, блин!

Зая: Замалчиваемые факты... (20.02.06 15:51)

    Я так поняла что замалчивается то, над чем хочется ржать... Ну или размер. Опять же симуляция оргазма. Очень смешно.

!!: Замалчиваемые факты (20.02.06 15:54)

    У моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами по груди и животу... Как девушки из плейбоя... Смешно блин!!!

Тиотка: нда... (20.02.06 12:11)

    Порадовали комменты, особенно последние мужские - типа, раз ржете значит мутантки. Вот у таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и думают про посторонние вещи. Потому как "коварен успех и выбирает лишь тех, кто может первым посмеяться над собой!" Нет чтобы спасибо сказать анонимным девкам и себе зарубочку сделать "не втирать клитор, не чавкать при куниллингусе, не лезть в попу без согласия партнерши" - проще, конечно, всех присутствующих дурами назвать. Ну и сидите себе, прЫнцы вы наши...

Пушистик: странные совпадения (20.02.06 17:40)

    На самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить некоторых совпадений.
Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика)))) Ковыряться тоже тянет практически всех)))) Юные натуралисты, млин))) Как-будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))

Деффочка: бывает (20.02.06 17:42)

    А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?"

klo: (20.02.06 17:5

    У меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка  А еще один где-то начитался про массаж того места большим пальцем ноги... Бр... - холодно и шершаво)))

Пушистик: (20.02.06 17:47)

    Был когда-то еще один хлопец - так тот ручки за голову закидывал - типа покажи на что ты способна детка))))) А сам - мужчина в английском стиле -не движется)))

Насекомое: Опять про гигиену (20.02.06 18:41)

    Особо впечатлительным теткам и с хорошим воображением читать не рекомендуется!
    Встречалась с МЧ, еще не спали вместе, я решила сделать ему приятное - минет. Свет я не включила, а оказалось зря. Я вся в возбуждении, вся в эмоциях, беру в рот главное достоинство мужчины - и не понимаю, чего такое? в рот мне - о ужас! - посыпались комочки грязи!!! Надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести свой член!!! Это ужасно было тьфу! Даже вспоминаю когда об этом - рвотный рефлекс включается, а как подумаю, что это все внутри меня могло оказаться - ..... В общем не помню, как отвертелась... А вы, коллеги, смотрите лучше при свете, что в рот тянете

Маслинка: (20.02.06 22:32)

    А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК..Вот, дура, приучила своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"...порой совсем не попадая в нужный такт!!А сказать - то боязно..

Суккуб: Лунатик! мля! (20.02.06 22:41)

    А мой периодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! А ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чём такой грубый! начинает просто трахать меня, ему похрен что мне не удобно или больно! Трахает! я пару раз промолчала, а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т.е. он не помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!

Мыкола: Изолью Вам душу (20.02.06 22:41)

    Про анал. Однажды она сказала что бы я разрешил ей засунуть мине палец после анала. Я ответил, что если еще раз мне это предложит то получит по шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту ночь так и не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить?

стервочка: Процесс стрижки))) (20.02.06 23:49)
   
     Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину - он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал процесс стрижки, который длился минут 30.... Это надо было видеть! ))) Серьезный подход.

Кнопочка: (20.02.06 23:53)

    А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после этого, как гамадрил.

Настя: Язычёк (20.02.06 23:54)

    Ой...А мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает..как щеночек...и держит его высунутым....а потом как-то наблюдала как он машину от снега очищает...и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком ....=)))

лапуська: о долгожданной встрече:) (21.02.06 05:5

    Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. И тут бац- что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба:))) Ну и о каком там дальше сексе могда идит речь.. Он сконфузился, я сморщилась.. Но особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так и не удалось поставить:((Он меня целовал везде где можна а по моей щеке просто катилась слеза.

Gia: (21.02.06 13:27)

    Ну это всё весело конечно... у меня вот МЧ во время приятных для него моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА",причём таким голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, чуство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу... но обижать его не охота, поетому молчу!!! а в остальном он просто боец...

люська: разговорчивый (21.02.06 10:59)

    А мой млять фантазёр с своей фантазией достал,как только наступает момент, он говорит представь что ты с другим мужчиной,что он молоденький хорошенький мальчик и он тебя трах дибидох, всё пипец...оргазм исчезает,зато он дрочится как мартовский кролик и кончает и так каждый раз....

Pipka: (21.02.06 11:01)

    Ну девоньки вы даете!!!! Молодцы! Теперь серьезно: любила многих, любили многие...и любят сейчас...но один-два только сумели доставить мне истинное удовольствие...для остальных - свои ощущения на первом месте, обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о сексе - где описано как доставить девушке удовольствие прямо противоположно тому, как нам бы хотелось и нравится.Как здорово, что хоть в такой, пусть ироничной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нравится и не нравится!

Образ человеческой мысли

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 18:31 + в цитатник
В колонках играет - Ария - Герой асфальта
Настроение сейчас - В гараж хочу...

Самый мощный мотоцикл в мире

    Сколько лошадиных сил может развивать мотоцикл? 200 л.с., 300? 380? А 3800 л.с. не хотите? Нет, это конечно не Hayabusa и не ZX12R, и даже не их переделки с вживленными турбонаддувами. Это созданный с нуля аппарат с авиационным реактивным двигателем Rolls-Royce Viper MK.202 Turbojet. Хотя часть стандартного мотоцикла все же присутствует. И это совсем не драгрейсерный FJ 1200 Yamaha.

    Австралийский проект MAD разрабатывается уже в течение 5 лет и предназначен для гонок на четверть мили.

28 (350x263, 9Kb)

Пятница...

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 21:25 + в цитатник
Настроение сейчас - Депрессия


 (600x450, 23Kb)

Результат теста "Какой Вы демон? (тест не для слабонервных)"

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 22:06 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой Вы демон? (тест не для слабонервных)"

Вы потенциальный демон

Вы привыкли баллансировать на грани Добра и Зла, преступно склоняясь то в одну, то в другую сторону. Шаг вправо - Вы Ангел, шаг влево - Вы Демон, а какой... там видно будет.  (400x465, 28Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какой ты хищник?(с 14.08.07 - с картинками!!!!!!!!!!!)"

Суббота, 13 Октября 2007 г. 22:46 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты хищник?(с 14.08.07 - с картинками!!!!!!!!!!!)"

ты - волк-одиночка

Ты - свободное создание. Ты не покоряешься запретам и не нуждаешься в правилах. Твои враги не смеют тебе противоречить и (как не странно) уважают тебя за мудрость и справедливость. В бою - тебе нет равных,ведь ты настоящий ВОЛК,который знает цену жизни и смерти.  (699x525, 71Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Ты панк гопнег(рэпер, арэмбишник, попсовик)эмо,гот, рокер:?"

Суббота, 13 Октября 2007 г. 22:42 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ты панк гопнег(рэпер, арэмбишник, попсовик)эмо,гот, рокер:?"

Мужик

в общем ты любишь РОк..нард рок....Лорди Папку РОУч.....покойным неформал ...)) реальный друг ....шипы...черный......Хотя и панкам тож это по душе)))......в общем ты обычный неформал....))))и хороший чел!!!!!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Кто ты? (Гот, металлист, попсовик или панк)"

Суббота, 13 Октября 2007 г. 22:14 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты? (Гот, металлист, попсовик или панк)"

Металлист

Ты - металлист! Совершенно не zадумываешься об опасности и смерти. Так и надо! Самое главное, это косуха, коженные брюки, раzвевающиеся по ветру волосы и...конечно же, любимы байк! И только ветер zнает, что тебя ждёт впереди! Так держать!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Вы могли бы превращаться в...? (Теперь с картинками!)"

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 21:54 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Вы могли бы превращаться в...? (Теперь с картинками!)"

Мститель - Зверь-демон

Для вас собратья - все живые существа, кроме людей, людей же вы ненавидите лютой звериной ненавистью. В полнолуние вы превращаетесь в могучего чернокрылого Зверя, которому нет имени в человеческом языке, но синонимы - страх, ужас и смерть. Вы сознательно охотитесь на людей, но не ради пропитания и не из тупой злобы и жажды крови. Вы мстите за каждое невинно замученное людьми живое существо. Горе тем, кто попадет в ваши лапы!

Чтобы смотреть свою картинку, вставьте результат в дневник!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Кем ты был в прошлой жизни?"

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 21:19 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кем ты был в прошлой жизни?"

Преданный пес

В прошлой жизни вы были собакой-от этого такие унаследованные качества как преданность,сила воли,стойкость,и логический ум.Однако излишняя преданность не тем идеалам(например,безнадежная влюбленность)может привести вас совсем не туда...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Ваш уровень злости"

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 21:07 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваш уровень злости"

ваш уровень злости составляет 30% от всех эмоций

вы светлый человек, если и когда нибудь испытываете злость. То только потому что вас довели до этого. Оставайтесь таким ведь жизнь прекрасна и она одна.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какая вы сволочь?"

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 21:03 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая вы сволочь?"

Ты - Жертва Сволочей! Так нельзя, сколько можно это терпеть?! Может пришло время платить этим СВОЛОЧАМ той же монетой?!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Дневник Darkstorn

Воскресенье, 30 Сентября 2007 г. 16:42 + в цитатник
Обожаю тяжелую музыку и мотоциклы!!


Поиск сообщений в Darkstorn
Страницы: 2 [1] Календарь