В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - Разочарованное

xxx: Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.

Mr.Man: :) во глубине сибирских руд...
Дикий: пахают гномы. Что-то прут.

den_stranger
Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнике легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду :)

1. Ослик Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

ну и наконец

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - борыга !!)))...

В колонках играет - Moonspell
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

В колонках играет - witchery

	Как зовут твою СМЕРТЬ ? Твое имя ЕЁ Имя: Ядерная Бомба в 100 мегатонн Ты встретишься с ней: скоро «Как зовут твою СМЕРТЬ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

-На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда?

-Студент медицинского ВУЗа!!!

В колонках играет - Domonia
Сидя на стуле, подними правую ногу от пола и делай круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуй в воздухе цифру 6. Твоя нога изменила направление, и ты ничего не смог с этим сделать.

CD-ROM - приговор Роме FAQ - неграмотно написанное американское ругательство FM - инициалы Достоевского Аббатство - фан-клуб группы "АВВА" Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз Батут - приезд бабушки Бегемот - игpающий на бегах Безыскусный - неспособный кого-либо искусать Белая смерть - дамы убивают кавалеров Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка Булыжник - использованный лыжник Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон Бульварное издание - повареная книга Бульдог - утонувшая собака Бульдозеp - меpный стаканчик Бульон - утопленник Буратино - работающий на бурильной установке Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp Буренка - нефтяная скважина Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г) Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло Гвоздик - мужской цветок Гвоздика - одичавший гвоздь Гейша - (разг.) молчать, педик! Гендиректор - начальник крокодильего питомника Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии Героин - муж матери-героини ГринПис - платный валютный туалет Динамик - болельщик ФК "Динамо" Динамометр - измеритель моральной устойчивости Диплодок - ученый Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом Засранец - карлик на выборах Китаец - маленький кит Китай - уральский кит (Ай - река на Урале) Китобой - китайский мальчик Клавиша - чувствительное место Клавы Кладбище - место, где спрятан клад Кладовщик - пират Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов Клеенка - приставучая баба Клеопатра - пиво "Патра" с клеем Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист Ментор - крик милиционера Ментура - прославление милиции Мерин - штангельциркуль Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта Метелица – бокс Нерадивый - не имеющий радиопроводки Неразбериха - воровка-рецидивистка Нерешительный - двоечник Несусветный - фотон Несушка - продавщица в гастрономе Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция Паранойя - двое из ковчега Парашютист - шутник знающий только две шутки Парень - любитель париться в бане Парикмахер - плохой парик Паскуда - (футб.) неточная передача мяча Паспорт - морской футбол Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке Патриот - любитель пива "Патра" Пахнуть - ударить в пах Паяц - работающий с паяльником Пеpвач - победитель в соpевновании Педагоги - сексуально озабоченный грузин Педикюр - гомосексуалист по имени Юра Педосфера - круг общения гомосексуалистов Пейзаж - тост за женщин Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы Пончик - маленький пони Попадание – гомосексуализм Популизм - любимое занятие любой кошки Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник Поставить заплату - анальный секс с проституткой Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип Прохвост - крутая слежка Прохиндей - переводчик с хинди Проходимец - вездеход Процент - история происхождения и описание американских монет Прыгалка - лягушка Псевдографика - граф, косящий под графику Пси-фактор - неизвестный насильник Пудинг - гиря в 16 кг Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник" Репка - поклонница рэпа Реплика - дискотека Репродуктор - туалет Респератор - потивоугонное средство Ретроград - старинный городок Речетатив - словоблудие Речка - краткое выступление Речушка - небольшой доклад Рожать - собирать урожай ржи Розетка - маленькая роза Романтический - ром произведённый в Древней Греции Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху Секстант - мужское достоинство Селезенка - утка (супруга селезня) Семинар - посев семян Семинария - камера с семью нарами Сенатор - человек, убираюший сено Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому Серебро - седьмое ребро Серия – унитаз Сибирь - (англ. sea beer) море пива Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома Стервятник - самец стервы Стереотип - меломан Стирка - применение ластика Стих - замолк Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий Стопа - сто танцевальных шагов Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина Сторожка - групповая фотография Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков Титаник - бронежилет Токарь - электрик Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле Толковать - изготовлять взрывчатые вещества Толчея - ступка Томогавк - собака тёти Томы Топинамбур - болото Топ-модель – солдат Тостер - человек, произносящий тост Точилка - (семей.) свекровь или теща Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса Трахея - проститутка Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления Усрачка - ус речного рачка Устав - "Кама Сутра" для офицеров Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C: Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов Фермент - милиционер в сельской местности Фиалка - пьяная Пугачева Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми Физмат - ругательство с применением силы Фиксатор - зубопротезист Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач Формазон - тюремная одежда Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования Футбол - мяч диаметром 1 фут Футболка - женщина-футболист Футурист - турист, не умеющий себя вести Хахаль - писатель-юморист Хватить лишнего - купить билет у перекупщика Хворостина - больница Херомантия - название презерватива в Древней Греции Херсон - очень сильная бессоница Херург - плохой врач Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии Хлеб да соль - котлета в столовой Холодец - слабый мороз Холодильник - северный полюс Холостой патрон - неженатый шеф Хорист - студент, учащийся на четверки Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов Хот-дог - (детск.) хочу собаку Хохотальник - рот Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения Хрестоматия - печатный сборник мата Целковый - девственный Целоваться - попадать в цель Цемент - (укр.) это милиционер Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер Цыпочки - тапочки балерины Чайник - (англ.) китаец Чайник со свистком - милиционер Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день Часы с боем - (англ.) мальчик с часами Чекушка – кассирша Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция Чернозем - негр-земляк Чернослив - пpомышленные отходы Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности Чехол - сын чеха и хохлушки Чешуя - признание пациента врачу дерматологу Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ! Чистоплюй - экологически чистый верблюд Членистоногие - обладатели огромного члена Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления Членовредительство - обрезание Членораздельное - презерватив Членораздельность – развод Членский взнос - супружеская обязанность Шарик - карманный воришка Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка Шахматы - отношение шахтеров к правительству Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе Штангист - нападающий-неудачник Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки Штукатур - круиз за $1000 Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж Штукатурка - единица женского населения в Турции Шутка - жена шута Щупальце - мужская рука под женским бельем Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища Экспедитор - бывший педик Эксперимент - пробный милиционер Экспозиция - поза, вышедшая из моды Экстаз - таз б/у Этнос – хобот Юмор - (англ. you) Вы умерли Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой? Ягненок - Баба Яга во младенчестве Ягодицы - место, где растут ягоды Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика Ядро - ведро яда Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот Якутка - помесь яка и утки Ямаха - маленькая девочка Япончик - самоутверждающийся пирожок

В колонках играет - Amatory - Книга Мертвых
Настроение сейчас - ппц какое ужасное

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? xxx: Я ему: выходи за меня! xxx: Он поржал и отпустил....

В колонках играет - Korpiklaani
1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно. 2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение. 3. Не верьте всему, что вы слышите, тратьте все что имеете, или спите, сколько хотите (or sleep all you want). 4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду. 5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза. 6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы. 7. Верьте в любовь с первого взгляда. 8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами. 9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью. 10. В случаях конфликтов, боритесь честно. Не называя имен. 11. Не судите о людях по их родственникам. 12. Говорите медленно, но думайте быстро. 13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите это знать?" 14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска. 15. Позвоните маме. 16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. 17. Когда Вы проигрываете, не опускайте урок. 18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все ваши поступки. 19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу. 20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить. 21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот кто звонит, почувствует это по вашему голосу. 22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно. Когда Вы станете старше, их умение общаться будет столь же важным, как и любое другое. 23. Проводите некоторое время в одиночестве. 24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности. 25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ. 26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ. 27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому. 28. Верьте в Бога, но запирайте свою машину. 29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Делайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный гармоничный дом. 30. В спорах с любимыми, имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое. 31. Читайте между строк. 32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия. 33. Будьте нежны с Землей. 34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила. 35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят. 36. Не вмешивайтесь в чужие дела. 37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами. 38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали. 39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства. 40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение. 41. Учите правила и некоторые - нарушайте. 42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге. 43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его. 44. Помните, что Ваше Я - есть конечная точка Вашего путешествия. 45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.

Чувство юмора в ИТ-компаниях
----------------------------------------

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Во время подготовки материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.
Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.

Кросавчег. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:
===========================================
Ф.И.О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло тут была почта
Йезыги программированийа Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)
Шарп типа
ВэБэ
Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
Прочайа хрень WinAPI
WTL
MFC (фууу!)
DirectX 10
OpenGL 2.0
Oracle
MSSQL
MySQL
.NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
ASP.NET
Многа девелопел в kernel-mode
Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе
Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля
А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил
Савсем забыл! Опыт работы:
Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++
Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу.
Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.
===========================================

Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.

1. Ответ первый: То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.
У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню.
Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.

Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.

2. Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение. Все-таки есть еще люди с чувством юмора:

Добрый день, Медвед,

Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:

В принципе, Вы нам подходите!
Но способны лы Вы общаться на русской языке?

Пришлите свое резюме на русском.
И возраст…

С Уважением,
Начальник технического отделения ООО "XXXXXXXXX"
XXXXX XXXXX
+7 495 XXX-XXXX

Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.

3. Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:

пишы исчо!

Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является «Пушыстое Пельмешко», что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.

4. Четвертый и последний ответ:

Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра…и забудте на время разговора албанский

Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати. Не так уж и много для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.Сообщение

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Сделать свой паспорт

hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

http://skill.ru/images/2006/12/18/170838.swf

В колонках играет - No doubt - Don't speak
Настроение сейчас - Прекрасное!!!

СЕНСАЦИЯ !

Алла Ушакова поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь

1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы,
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте
всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай.
8.И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не
было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день,
когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите
что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому
что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем
сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь
вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код
свой.
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

В колонках играет - саундреки NFS
Настроение сейчас - фигово, опять учиться!!!

Может ли каша в голове быть пищей для ума?
Меня постоянно преследуют умные мысли...но я быстрее!

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
Чтоб пойти и сдохнуть
В этом институте!

Друг, не надо ртути,
Выпей лучше чаю.
Всё равно все сдохнем,
Сессию встречая.

Здесь было зверски убито время....

"Вы представляйте, сколько нужно хомячков на шубу? А сколько полёвок?"
и ответ: "А сколько инфузорий?"

Мы на физике сидели
И на лектора смотрели.
Говорил он про ИСО
И про скорости ещё.
Говорил он в микрофон,
Создавая гулкий фон.
Вроде слушать мы пытались,
Но вконце концов уж сдались...
Спят студенты крепким сном,
Ни по чем им микрофон!

Кто не был студентом-тому не понять
Как хочется кушать-как хочется спать.

Сижу я на вышке
Чешу я макушку
Не въеду - мне крышка
А въеду - психушка

плохой студент-хороший солдат

Надпись на листке:
Найденные вещи, убедительная просьба, сдавайте в свои деканаты.
Подпись жирным чёрным маркером:
Сегодня я нашёл гранату,
Хана родному деканату!

Лекция - это набор слов, перекачевывающий из тетради лектора в тетрадь студента, незадерживаясь в голове ни того, ни другого.

Тебя родили на 5 минут,чтобы посмеяться,но ты выжил и,оказалось не смешно

Час до перерыва...
Полчаса до перерыва...
20 минут до перерыва...
10 минут до перерыва...
5 минут до перерыва...
1 минута до перерыва...
Бля!!! Без перерыва!!!

Сколько парты не крась, резьба по дереву не умрет!

Как вЛЭТИте, так и выЛЭТИте (ЛЭТИ)

Над дверью в кафедре черчения написано: "Оставь надежду, всяк сюда входящий"

two beer or not two beer. That's the question!

Встану утром рано выпью чашку ртути
И пойду подохну в этом институте.
Лягу в деканате, чтоб нашли не сразу
Буду разлагаться- разносить заразу!!
Друг не надо ртути, выпей лучше чаю
Все равно подохнем- сессию сдавая!!!

по стене ползет кирпич,влосатый как бензин,ну и пусть себе поллзет может там его гнездо....

студент не восхрапи на лекции, дабы не разбудит ближнего своего, ибо проснется он и разбудит преподователя

Здесь было жеско убито время, и зверски изнасилованы мозги

Я знаю точно наперед,
сегодня кто-нибудь умрет,
Я знаю где, я знаю как!
Я не гадалка- я Маньяк!!!!

Идет студент качается,
Вздыхает на ходу:
Вот сессия кончается,
Ия в запой уйду!

Лысина-это понянка,вытоптанная мыслями.
Убью в целях естественного отбора (СФ МЭИ)
Когда я умру,я попаду в РАЙ,потомучто сейчас я в АДУ!
Если взять листок бумаги,ручку,ножницы и клёй, и ещё чуть-чуть отваги-можно сделать сто рублей!
Студенты - как коровы, если начинают заниматься личной жизнью - у них появляются хвосты, если учебой - появляются рога, если и тем, и другим - откидывают копыта

-Вы меня любите7
-да
-так будет всегда?
-да
- старось?
-ерунда
-глупость?
- в песок вода
- а если беда?
- нет
- а если измена?
- бред
- так множество дней?
-лет
- а где вы?
-меня нет...

Птицы летят на ЙУХ!

"Цена испорченой зачетки-2 дня рождения в пилотке"
"Утром 2 часа матана-не нужна марихуана"

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит

По реке плывет кирпич, деревянный как стело. Ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт

Возлюби учителя своего, ибо собака- друг человека

1й курс - никому!
2й курс - ему и только ЕМУ!
3й курс - ему и его друзьям..
4й курс - всем! ВСЕМ! ВСЕМ!
5й курс - КОМУ?! КОМУ?! КОМУ?!

Я сижу на задней парте,
Тупо глядя на доску.
Эти графики и цифры
Навевают, блин, тоску

Счастье есть!..А также пить,спать и не учиться!

В колонках играет - Moonspell - Alma Mater
Настроение сейчас - лирическое.....

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Теория функций комплексного переменного", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например, мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнании Незачета." - взял со стены одной из групп::)

В колонках играет - Darkseed - the fall

ПОВЕР МЕТАЛ
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

ТРЭШ МЕТАЛ
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

ХЕВИ МЕТАЛ
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

ФОЛК МЕТАЛ
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

ВИКИНГ МЕТАЛ
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

ДЕАТ МЕТАЛ
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

БЛЕК МЕТАЛ
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

ГОРЕ МЕТАЛ
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

ДООМ МЕТАЛ
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

ПРОГРЕССИВ МЕТАЛ
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает ХЕАВЙ МЕТАЛ...

ГЛЕМ МЕТАЛ
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

ГРИНДКОР
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

НУ МЕТАЛ
Герой приезжает на раздолбанной Хонда Цивиц и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

ИНДУСТРИАЛ МЕТАЛ
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

ГОТИК МЕТАЛ
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.