-Видео

Moonspell - Finisterra
Смотрели: 209 (0)

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в DarkReflection

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) DOMINIA_Fan_Club

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 320

DarkReflection





"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я не уверен." (с) А.Эйнштейн

Чувства

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 20:18 + в цитатник
Тревога пожирает сердце, ненависть-душу, любовь - разум. Только оставшись *без органов* человек понимает всю прелесть жизни! x_6ef9a3fab5 (604x453, 45Kb)
Рубрики:  дневник....

Результат теста "Действительно ли ты любишь рок?"

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 15:40 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Действительно ли ты любишь рок?"

вы прирожденный рокер

Да, вы действительно рокер! Но это совсем не значит, что вы должны пить пиво, материться и разъезжать на мотоциклах. Вы рокер в душе, это ваш стиль жизни. Рок для вас - это мир эмоций, состояние души.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

выбор....

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 15:15 + в цитатник
"- Почему, митер Андерсон, почему? Во имя чего? Что вы делаете?! Зачем, зачем встаёте, зачем продолжаете драться?! Неужели вы верите в какую-то миссию или вам просто страшно погибнуть?! Так в чём же миссия, может быть вы откроете?!! Это свобода? правда? мир? или вы боретесь за любовь?!! Иллюзия, мистер Андерсон, причуда восприятия! Хрупкие логические тероии слабого человека, который отчаянно пытается оправдать своё существование - бесцельное и бессмысленное! Но нет, мистер Андерсон, как и Матрица столь же искусна, ведь только человек может выдумать столь скучное и безжизненное понятие - любовь! Вам пора это увидеть, мистер Андерсон, увидеть и понять: вы не можете победить! Продолжать борьбу бессмысленно! Почему, мистер Андерсон, почему вы упорствуете? - Потому, что это мой выбор..."  (604x453, 46Kb)

просто

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 23:07 + в цитатник
В колонках играет - Spiritual - You believe
просто иногда хочется спрятаться, чтобы тебя никто не нашел..... затаиться, ни о чем не думать, но на душе больно, что сил нет терпеть!!! Кричать? Нет...... мой крик никто не услышит....  (404x399, 43Kb)
Рубрики:  дневник....

Позитивный словарь

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 19:59 + в цитатник
CD-ROM - приговор Роме FAQ - неграмотно написанное американское ругательство FM - инициалы Достоевского Аббатство - фан-клуб группы "АВВА" Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз Батут - приезд бабушки Бегемот - игpающий на бегах Безыскусный - неспособный кого-либо искусать Белая смерть - дамы убивают кавалеров Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка Булыжник - использованный лыжник Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон Бульварное издание - повареная книга Бульдог - утонувшая собака Бульдозеp - меpный стаканчик Бульон - утопленник Буратино - работающий на бурильной установке Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp Буренка - нефтяная скважина Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г) Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло Гвоздик - мужской цветок Гвоздика - одичавший гвоздь Гейша - (разг.) молчать, педик! Гендиректор - начальник крокодильего питомника Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии Героин - муж матери-героини ГринПис - платный валютный туалет Динамик - болельщик ФК "Динамо" Динамометр - измеритель моральной устойчивости Диплодок - ученый Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом Засранец - карлик на выборах Китаец - маленький кит Китай - уральский кит (Ай - река на Урале) Китобой - китайский мальчик Клавиша - чувствительное место Клавы Кладбище - место, где спрятан клад Кладовщик - пират Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов Клеенка - приставучая баба Клеопатра - пиво "Патра" с клеем Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист Ментор - крик милиционера Ментура - прославление милиции Мерин - штангельциркуль Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта Метелица – бокс Нерадивый - не имеющий радиопроводки Неразбериха - воровка-рецидивистка Нерешительный - двоечник Несусветный - фотон Несушка - продавщица в гастрономе Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция Паранойя - двое из ковчега Парашютист - шутник знающий только две шутки Парень - любитель париться в бане Парикмахер - плохой парик Паскуда - (футб.) неточная передача мяча Паспорт - морской футбол Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке Патриот - любитель пива "Патра" Пахнуть - ударить в пах Паяц - работающий с паяльником Пеpвач - победитель в соpевновании Педагоги - сексуально озабоченный грузин Педикюр - гомосексуалист по имени Юра Педосфера - круг общения гомосексуалистов Пейзаж - тост за женщин Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы Пончик - маленький пони Попадание – гомосексуализм Популизм - любимое занятие любой кошки Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник Поставить заплату - анальный секс с проституткой Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип Прохвост - крутая слежка Прохиндей - переводчик с хинди Проходимец - вездеход Процент - история происхождения и описание американских монет Прыгалка - лягушка Псевдографика - граф, косящий под графику Пси-фактор - неизвестный насильник Пудинг - гиря в 16 кг Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник" Репка - поклонница рэпа Реплика - дискотека Репродуктор - туалет Респератор - потивоугонное средство Ретроград - старинный городок Речетатив - словоблудие Речка - краткое выступление Речушка - небольшой доклад Рожать - собирать урожай ржи Розетка - маленькая роза Романтический - ром произведённый в Древней Греции Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху Секстант - мужское достоинство Селезенка - утка (супруга селезня) Семинар - посев семян Семинария - камера с семью нарами Сенатор - человек, убираюший сено Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому Серебро - седьмое ребро Серия – унитаз Сибирь - (англ. sea beer) море пива Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома Стервятник - самец стервы Стереотип - меломан Стирка - применение ластика Стих - замолк Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий Стопа - сто танцевальных шагов Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина Сторожка - групповая фотография Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков Титаник - бронежилет Токарь - электрик Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле Толковать - изготовлять взрывчатые вещества Толчея - ступка Томогавк - собака тёти Томы Топинамбур - болото Топ-модель – солдат Тостер - человек, произносящий тост Точилка - (семей.) свекровь или теща Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса Трахея - проститутка Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления Усрачка - ус речного рачка Устав - "Кама Сутра" для офицеров Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C: Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов Фермент - милиционер в сельской местности Фиалка - пьяная Пугачева Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми Физмат - ругательство с применением силы Фиксатор - зубопротезист Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач Формазон - тюремная одежда Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования Футбол - мяч диаметром 1 фут Футболка - женщина-футболист Футурист - турист, не умеющий себя вести Хахаль - писатель-юморист Хватить лишнего - купить билет у перекупщика Хворостина - больница Херомантия - название презерватива в Древней Греции Херсон - очень сильная бессоница Херург - плохой врач Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии Хлеб да соль - котлета в столовой Холодец - слабый мороз Холодильник - северный полюс Холостой патрон - неженатый шеф Хорист - студент, учащийся на четверки Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов Хот-дог - (детск.) хочу собаку Хохотальник - рот Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения Хрестоматия - печатный сборник мата Целковый - девственный Целоваться - попадать в цель Цемент - (укр.) это милиционер Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер Цыпочки - тапочки балерины Чайник - (англ.) китаец Чайник со свистком - милиционер Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день Часы с боем - (англ.) мальчик с часами Чекушка – кассирша Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция Чернозем - негр-земляк Чернослив - пpомышленные отходы Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности Чехол - сын чеха и хохлушки Чешуя - признание пациента врачу дерматологу Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ! Чистоплюй - экологически чистый верблюд Членистоногие - обладатели огромного члена Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления Членовредительство - обрезание Членораздельное - презерватив Членораздельность – развод Членский взнос - супружеская обязанность Шарик - карманный воришка Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка Шахматы - отношение шахтеров к правительству Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе Штангист - нападающий-неудачник Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки Штукатур - круиз за $1000 Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж Штукатурка - единица женского населения в Турции Шутка - жена шута Щупальце - мужская рука под женским бельем Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища Экспедитор - бывший педик Эксперимент - пробный милиционер Экспозиция - поза, вышедшая из моды Экстаз - таз б/у Этнос – хобот Юмор - (англ. you) Вы умерли Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой? Ягненок - Баба Яга во младенчестве Ягодицы - место, где растут ягоды Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика Ядро - ведро яда Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот Якутка - помесь яка и утки Ямаха - маленькая девочка Япончик - самоутверждающийся пирожок
Рубрики:  Приколы

Тест на логику

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 21:24 + в цитатник
Сложные аналогии
Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.
Ваш результат:
Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.
Рубрики:  Тесты

Тест - года - животные

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 21:06 + в цитатник
Поздравляю вы: Дракон
Дракон ("не все золото, что блестит")1904/02/17-1905/02/04, 1916/02/04-1917/01/23, 1928/01/23-1929/02/09, 1940/02/09-1941/01/27, 1952/01/28-1953/02/14, 1964/02/14-1965/02/02, 1976/02/01-1977/02/18, 1988/02/17-1989/02/06, 2000/02/06-2001/01/24 Время начала Восточного года определяется по второму новолунию после зимнего Солнцестояния.В ДРАКОНЕ избыток здоровья, жизненной силы, активности. Открытый и чистый, как золото, он не способен к мелочности, лицемерию, злословию, даже к самой элементарной дипломатии. Хотя и не так наивен, как добрая СВИНЬЯ, он доверчив и его можно всегда обмануть. ДРАКОН чувствителен. Часто беспокоится по ложным причинам. Его стремление к совершенствованию делает его требовательным как к себе, так и к другим. Он скрупулезен. Много требует, но приносит намного больше. Раздражительный. ДРАКОН несдержан на язык, и слова у него часто опережают мысли. Вместе с тем следует считаться с его хорошо или плохо изложенным мнением, так как он дает хорошие советы. Неудержимый энтузиаст, он легко увлекается. Гордец, разносторонне способный человек, интеллигентный, волевой, выносливый, великодушный. Его слушают, он влиятелен.Всю свою жизнь ДРАКОН не будет нуждаться ни в чем. Сможет преуспеть в любом деле. Выберет ли карьеру артиста, священника, воина, врача или политика, всегда будет блистать. Если ему придется посвятить себя великому делу, он всегда добьется цели. К несчастью, он с таким же успехом может пойти на плохое дело и выиграет - он победитель! В любви он часто любим, но сам любит редко. У него никогда не будет любовного разочарования или горя. Вместе с тем ДРАКОН может быть иногда причиной драмы и отчаяния. Женщины этого знака будут пользоваться успехом.По структурному гороскопу Г.Кваши у Дракона:Тип мышления: мистический, эмпирическийСоциальный тип: ортодоксальныйПсихологический тип: мечтательТемперамент: флегматикЗнак судьбы: самодеятельность , все делает сам Адекватный возраст: 55-70Векторный хозяин: СвиньяВекторный слуга: КотРомантический брак: Тигр, Лошадь, СобакаПатриархальный брак: Крыса, Обезьяна, ДраконРавный брак: КозаДуховный брак: Бык, Змея, Петухimage_1ДРАКОН редко вступает в брак молодым, некоторые даже остаются холостяками. У него вкус к холостяцкой жизни. Это подходит к нему. В одиночестве он чувствует себя более счастливым.Он может связать свою жизнь с КРЫСОЙ, так как влюбленная КРЫСА выдержит все, даже безразличие. Конечно, КРЫСА воспользуется всем, что принесет ДРАКОН, и в свою очередь поможет ему критическим умом и любовью к деньгам. То же можно отнести и к ЗМЕЕ. ПЕТУХ - фанфарон может найти общий язык с ДРАКОНОМ. Он с удовольствием подбирает крошки его успеха. Как в любви, так и в делах ОБЕЗЬЯНА дополнит его. Она обогатит его своей хитростью, а ДРАКОН ее - своей мощью. Они взаимно нуждаются друг в друге, но только ОБЕЗЬЯНЕ дано это осознавать. ДРАКОНУ же следует быть осторожным: из всех знаков одна ОБЕЗЬЯНА может его высмеять. Ее юмор часто смягчает гордость ДРАКОНА.Для мужчины - ДРАКОНА всегда будет привлекательна красота женщины-ЗМЕИ, которой он будет гордиться. Союз с ТИГРОМ к спокойствию не приведет. Но более всего ДРАКОН должен избегать спокойную СОБАКУ - пессимистку и реалистку, которая не поверит в него.У ДРАКОНА будут небольшие трудности в первой фазе его жизни, потому что он требует много от своих близких. Его артистический темперамент послужит причиной многих проблем во второй фазе его жизни.Превосходящего свое окружение ДРАКОНА часто будет сопровождать чувство непонятности. В действительности же им будут восхищаться, его будут слушаться. Насколько малы будут его печали, настолько велик его успех. У него трудный характер, он страдает от неудовлетворенности. Но он будет счастлив в последней фазе своей жизни, которая принесет ему все, что он пожелает. Это знак удачи, знак небесного могущества и самого благородного астрологического влияния. Он символизирует жизнь и рост. ДРАКОН приносит четыре благополучия: богатство, добродетель, гармонию и долголетие.Но каждая медаль имеет свою оборотную сторону, и если возникает впечатление легкой судьбы у ДРАКОНА, не забудьте, что это иллюзия. ДРАКОН постоянно сверкает, но его блеск не столь ярок, что от него можно ослепнуть. Сила его личности - только видимость. Он не существует реально - это животное для парада, тип карнавальной фигуры, безмятежной и могущественной.В соответствии со своими желаниями он будет изрыгать огонь, золото и воду, но его сожгут после праздника, и как феникс, он вновь будет возрождаться из пепла для следующего праздника. Это химерическое животное.
Пройти тест
Рубрики:  Тесты

Глаза

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 20:56 + в цитатник
В колонках играет - Naglfar
Я видел свет, и видел как он гас... И тьму в глазах я лицезрел не раз! В них пылал огонь, сияли небеса; Как много могут показать глаза!.. (c)  (600x450, 29Kb)
Рубрики:  Стихи

Диалог

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 14:54 + в цитатник
В колонках играет - Amatory - Книга Мертвых
Настроение сейчас - ппц какое ужасное

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? xxx: Я ему: выходи за меня! xxx: Он поржал и отпустил....
Рубрики:  Приколы

Аццкая кнопка

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 19:27 + в цитатник

тест на знание русского языка

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 21:20 + в цитатник
В колонках играет - Gregorian - Still I'm Sad
Настроение сейчас - СУПЕР!!!!

Поздравляю!!! Вы - хорошо знаете русский язык!!!
Молодец!! Вы хорошист в таком предмете, как русский язык! Вы знаете его и уважаете, и этого вам хватает, чтобы без проблем разговаривать на Правильном и родном нашем языке! Браво!
Пройти тест

Рубрики:  Тесты

Мечта

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 21:58 + в цитатник
В колонках играет - Эпидемия
Настроение сейчас - романтично-лирическое

Как все же это заМЕЧТАтельно: быть счастливой и дарить счастье другим!!!
 (586x391, 323Kb)

Непальская Тантра Удачи

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 20:31 + в цитатник
В колонках играет - Korpiklaani
1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно. 2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение. 3. Не верьте всему, что вы слышите, тратьте все что имеете, или спите, сколько хотите (or sleep all you want). 4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду. 5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза. 6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы. 7. Верьте в любовь с первого взгляда. 8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами. 9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью. 10. В случаях конфликтов, боритесь честно. Не называя имен. 11. Не судите о людях по их родственникам. 12. Говорите медленно, но думайте быстро. 13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите это знать?" 14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска. 15. Позвоните маме. 16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. 17. Когда Вы проигрываете, не опускайте урок. 18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все ваши поступки. 19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу. 20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить. 21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот кто звонит, почувствует это по вашему голосу. 22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно. Когда Вы станете старше, их умение общаться будет столь же важным, как и любое другое. 23. Проводите некоторое время в одиночестве. 24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности. 25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ. 26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ. 27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому. 28. Верьте в Бога, но запирайте свою машину. 29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Делайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный гармоничный дом. 30. В спорах с любимыми, имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое. 31. Читайте между строк. 32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия. 33. Будьте нежны с Землей. 34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила. 35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят. 36. Не вмешивайтесь в чужие дела. 37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами. 38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали. 39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства. 40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение. 41. Учите правила и некоторые - нарушайте. 42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге. 43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его. 44. Помните, что Ваше Я - есть конечная точка Вашего путешествия. 45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
Рубрики:  Приколы

оптические иллюзии - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 19:24 + в цитатник

возвращение....

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 19:17 + в цитатник
В колонках играет - Nickelback - Far away
Настроение сейчас - позитифффное

Как давно меня тут не было!!! Ужас.... Все никак не могу разобраться во взаимоотношении учебы, личной жизни и меня.... Как бы я не старалась, все как-то не правильно! Ну ладно, щас вроде все налаживается!

 (100x88, 12Kb)
Рубрики:  дневник....

Чувство юмора в ИТ-компаниях

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 16:41 + в цитатник
Чувство юмора в ИТ-компаниях
----------------------------------------

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Во время подготовки материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.
Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.

Кросавчег. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:
===========================================
Ф.И.О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло тут была почта
Йезыги программированийа Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)
Шарп типа
ВэБэ
Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
Прочайа хрень WinAPI
WTL
MFC (фууу!)
DirectX 10
OpenGL 2.0
Oracle
MSSQL
MySQL
.NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
ASP.NET
Многа девелопел в kernel-mode
Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе
Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля
А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил
Савсем забыл! Опыт работы:
Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++
Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу.
Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.
===========================================

Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.

1. Ответ первый: То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.
У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню.
Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.

Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.

2. Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение. Все-таки есть еще люди с чувством юмора:

Добрый день, Медвед,

Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:

В принципе, Вы нам подходите!
Но способны лы Вы общаться на русской языке?

Пришлите свое резюме на русском.
И возраст…

С Уважением,
Начальник технического отделения ООО "XXXXXXXXX"
XXXXX XXXXX
+7 495 XXX-XXXX

Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.

3. Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:

пишы исчо!

Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является «Пушыстое Пельмешко», что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.

4. Четвертый и последний ответ:

Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра…и забудте на время разговора албанский

Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати. Не так уж и много для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.Сообщение
Рубрики:  Приколы

Правда жизни!!! (+18)

Четверг, 18 Октября 2007 г. 19:34 + в цитатник
Рубрики:  Приколы

Прочитанная мной история

Среда, 17 Октября 2007 г. 21:24 + в цитатник
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня огласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на твоё воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта.
При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень.Дальше был только крик!

Волки - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 17 Октября 2007 г. 20:26 + в цитатник

Без комментариев

Среда, 17 Октября 2007 г. 19:41 + в цитатник
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Рубрики:  Приколы


Поиск сообщений в DarkReflection
Страницы: 9 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь