- Знаешь... это может зайти слишком далеко...
- Далеко? Да тут всего сантиметров 12!

Женщина упорно верит в то, что её мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

Чтобы иметь зелень, надо вкалывать по-черному и до посинения, или работать на Красной площади либо в Белом доме, или стать голубым.

Жили у бабуси - завелись у деда.

Девушка, приглашенная на ужин, должна всегда быть готова заморить червячка.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово.

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

У мужчин - стойкое желание. У женщин - желание стойкого.

Говорить "дрочер" - неполиткорректно. Корректный термин - "самосексуал".

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, сука?!

Если жена перестала трахать тебе мозги - наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Гусеница: "Не существует там никаких крыльев. Просто умираешь – и всё!".

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку.

Пылало сердце как огонь, но вся любовь ушла в ладонь...

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда....

Находясь в больнице сомалийский пират захватил чье-то судно...

Мужчины лгут больше, женщины - чаще, дети - искреннее.

Бросить курить не трудно, трудно потом не говорить об этом.