- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?

- Мама, а что такое оргазм?
- Не имею понятия. Иди спроси у папы.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

- Ты женат?
- Немного...
- Это как?
- С каждым днём всё меньше.

- Мама, мама, смаи - кайова!
- Нет, сынок, это верблюд.
- Ебут!
- Не-не-не! Кайова-кайова!

Дети - наша радость, женщины - наша слабость. Один раз расслабишься - всю жизнь радоваться будешь.

Хочется всего и сразу, а получаешь нихуя и постепенно.

При попадании кислоты в глаза - промойте их щёлочью.

Студенты не боятся кризиса. У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис.

"Где же вы, наши проказники?", - издевались работники лепрозория над подопечными.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

"Cнова выросло количество безработных", - передает наш бывший специальный корреспондент.

- Я своего мужа называю "кот учёный".
- Что, такой умный?
- Да не - все время ходит налево и сказки рассказывает.

Так, больной, потерпите, сейчас будет немножечко больно и неприятно... с вас 5 тысяч долларов.

Согласно одной эзотерической теории, Луна воздействует на голову человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека нектар, а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и Солнце поменять местами (т.е. голову и жопу) - старение прекратится. Поэтому дураки живут дольше.

- Вы могли бы сфотографировать меня в обнажённом виде?
- Конечно. Сейчас разденусь.

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.

Большая часть из тех, кто называет себя волком-одиночкой, на деле оказывается сусликом-социопатом.