- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.

- Я вам компьютер сдавал, что с ним?
- У вас проблемы с памятью.
- То есть память надо менять?
- Менять надо процессор, а у вас - проблемы с памятью. Вы мне сегодня уже звонили.

Если на вас напал аквалангист - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

Cмерть - это защитная реакция организма на нездоровый образ жизни.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г"...

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами и мелет языком.

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?", - сходил с ума Робинзон Крузо.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернетe несколько анекдотов.

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

Учитель на уроке:
- Итак мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...

После эволюции "преведов" начинает казаться, что слово "ковчег" правильно пишется совсем по-другому.

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров. Если точнее - в серебряную медалистку.

Гороскоп.
Здоровье: звезды улыбаются тебе.
Деньги: звезды улыбаются тебе.
Секс: звезды просто умирают со смеху!

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи её срывают и курят!

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.