- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Подбородок.

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?

Рецепт приготовления яичницы:
- Милая! Я жрать хочу!

В экстремальном отдыхе главное - это вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

- а "np" это "no problem" или "nothing personal"?
- это "nahuy poshel".

Буква Ы - это просто запись lol одним знаком.

- Как из консоли прочитать почту?
- Команда rm -rf /
  расшифровывается как read mail root folder.

пи...ар-менеджер

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Сказка про Буратино и Золотой ключик - это сказка про варез. Если помните, главное заклинание там звучало не иначе как: CRACKS, PACKS, FAQS.

Откройте рот и скажите букву "П"...

В автомобилях российского производства есть три положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

- Берём эбонитовую палочку и помещаем её в эбонитовый стакан...
- А не эбонёт?

- Что делаешь?
- Нихуя...
- Получается?

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

- А я сегодня бабушке помог дорогу перейти.
- Как?
- Просто успел затормозить...